Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
- Алё, турагентство? Я хотел бы заказать тур! - Здравствуйте, слушаю вас. Куда вам? - Нет-нет, к удавам я не хочу! - Нет, вы не поняли: надо куда вам? - Эх... Ну, надо так надо! Оформляйте к удавам!
А еще был случай такого характера: Новая Земля 1978 год. Командир полка полковник Неживой, командир авиационной эскадрильи, подполковник Погребной, старшина авиационной эскадрильи, прапорщик Череп. В город Архангельск был командирован прапорщик Череп. Не секрет, что попадая с Новой Земли в большой город, хочется вкусить прелестей жизни. Что и сделал доблестный прапорщик. Попав в поле зрения патруля, он был доставлен в военную комендатуру, где дежурный стал выяснять личность прапорщика. Представьте лицо дежурного, получившего ответ на вопрос: "Звание, должность, часть и цель прибытия в Архангельск?", такой ответ: "Прапорщик Череп, подразделения Погребного, полка Неживого с Новой Земли". Не найдя лучшего решения дежурный спросил, сможет ли прапорщик доехать до гостиницы и отпустил его.
На уроке учительница: - Дети, давайте поговорим о компьютерах! Сегодня это просто незаменимая вещь! Димочка, что ты можешь сказать? - Я бы хотел такую умную тетрадь, чтобы правописание сама проверяла, и варианты бы правильные подсказывала! - Хитрый ты, Димочка! Вовочка руку тянет, ну говори! - А я задолбался дома мусор выносить! - Вовочка, мы сейчас про компьютеры! - Так я и говорю, вот бы дома такую мусорную корзину как на компьютере, нажал «очистить» - и она пустая!
Заходим с дочкой (5,5 лет) вечером в магазин. На входе два игровых автомата: 1) банальный - вытаскивание мягкой игрушки, 2) новьё - вытаскивание айфонов. Дочка просит сыграть в "игрушку". Аппарат с айфонами занят небритым хмурым типом (НХТ). Опускаю монетку в автомат, и эта чуда в перьях, ни капли не напрягаясь, играя второй раз в жизни, вытаскивает собачку. Мы оба в счастье! Эйфория! Ликование! НХТ, обращаясь к дочке: - Попробуй мне айфон достать или хотя бы наушники! Я вежливо ему отказываю, хватаю в одну руку ребёнка с собакой, в другую непустой пакет и важно удаляюсь. Через 4-5 метров окрик от НХТ: - Папаша, а ты мой пакет с пивом в каком аппарате выиграл-то?..
Иду в декабре с дочкой (8 лет) покупать ёлку. Я: - Малыш, давай купим маленькую ёлочку - поставим её на подоконник, будет и красиво, и места много не будет занимать... Дочь: - Папа, ну как ты не понимаешь - под маленькую ёлку Дед Мороз положит маленькие подарки... Так что будем покупать очень большую ёлку!
- Друг, помоги! Мне тут сказали объяснительную переписать на "нормальном" языке. А чем заменить слова Фармазон и Наебалово?? - Элементарно! Менеджер и Маркетинг!!
Услышал я сие от своего бывшего коллеги лет пять назад. Когда-то работали вместе в одном НИИ, теперь он программист и гражданин Канады, а я просто программист и гражданин России. Времени много прошло, надеюсь простит, что публикую без его ведома. Далее повествование идет от его лица. Не дословно, но очень близко.
...Пока ездил на рождество к родителям в Россию, мой дом под Торонто ограбили. Ну как ограбили - отжали оконную раму, порезвились на кровати да уперли системный блок с семейным видеоархивом. Домой приехал - окно нараспашку, под окном сугроб и полный разгром. Вызвал полицию. Насмотрелся как придурок CSI, стою в уголке, мерзну - чтоб вещдоки не затоптать. Приезжает коп центнера на два. Со словами "а чей-то у вас холодно" топает напрямую к окну, закрывает окно и садится за стол. Достает бумаги и начинает писать. На вопрос а как же сбор улик и прочее объясняет, что искать грабителей бесполезно, разве что случайно попадутся, поэтому заниматься этим никто не будет, а вот справочку для страховой фирмы он прям сейчас выпишет и на этом закончим. Дом ведь застрахован? Тогда какие проблемы?
Коп ушел. Сижу со справкой. Надо писать заяву в страховую контору. Системник старый, а видеоархив оценить вообще не представляется. Ничего не надумал, позвонил русскоязычным друзьям - посоветоваться. Реакция несколько ошарашила.
- Ты че - придурок возмещение требовать? Справка есть - это ж 100% страховой случай и тебе выплатят все что напишешь. - Извини не понял... - Ну сколько ты страховку платишь? Тысячу или около того? Таки вот, после выплаты страховки тебе поднимут ежегодный страховой взнос. Ты же в группе риска - тебя легко ограбить. Хочешь платить три штуки в год?
...Почесал репу. Решил - лучше потрачу деньги на сигнализацию. Установили, настроили. Через неделю ложное срабатывание, еще через пару дней другое. Еще через день - третье.. вместе со счетом на 500 баксов - типо задолбались копы даром выезжать и вокруг моего дома ходить. И ничего в этой сигнализации не подкрутишь - потому как опломбировано да и не шарю я в этой электронике. Опять чешу репу. Такая обида взяла - "белые пришли - грабють, красные пришли - грабють... ну куда хрестьянину податься ?" Психанул, решил продать дом и в Москву к папе. Остановило то, что на 140 кусков канадских долларов в Москве можно разве что однушку в хрущобе купить. Выдрал сигнализацию с питания, живу как прежде. Зато понял - вне зависимости от демократии, коррупции и страны всегда найдут повод содрать с тебя бабки. Даже из факта ограбления можно сделать неплохой бизнес....
В Древнем Риме кошки считались олицетворением богини свободы. В древнем Египте они олицетворяли богиню любви Бастет. Но неужели не ясно, что на самом деле они все - посланники великого и могучего бога лени (который так ленив, что даже собственным именем не удосужился обзавестись)? Вот только что хотела встать с дивана и заняться чем-нибудь полезным. Ан нет - на пузе у меня спит кошечка и распространяет такие флюиды вселенской лени - только держись. За диван.
В одной маленькой церкви работала привлекательная очень сисястая органистка Линда и её груди подпрыгивали и колыхались, когда она играла на органе. К несчастью, это явно отвлекало паству. Очень правильные и ответственные церковные дамы были в смятении. Они решили, что с этим надо что-то делать, ну или нанять другую органистку. Одна из дам очень деликатно заговорила с Линдой о проблеме и посоветовала ей растолочь несколько штук зелёной хурмы и втирать в соски и груди, что должно их скукожить и сжать в размере. Но предупредила: "Ни в коем случае не пробуй эту кашицу на вкус, так ка она настолько кислая и вяжущая, что скукожит твой рот и некоторое время ты не сможешь нормально говорить". Соблазнительная органистка нехотя согласилась попытаться. В воскресенье утром священник взошёл на кафедру и сказал: "По низаисиссим от мну остоятельстам поповеди сёдни не бует".
Жена: - Где ты вечно шляешься? Вечно находишь повод уйти из дома! Муж: - Ну, я с мужиками пива попил… Жена: - Пиво, пиво… А мне что делать? Ты моё единственное хобби… тебя нет – пилить некого – и жить скучно.
Почему-то ролики на лентопротяжках нужно было протирать только изопропилом. Я раздобыл его у наших химиков и на пузырьке наклеил предупреждение и даже пририсовал череп с костями - чтобы никто не покушался откушать. Помогло. И вот как-то я поехал в командировку в Питер на оно из НПО. Не обошлось и без возлияний. Как это уж повелось - чуток не хватило. И тут старшой предлагает сотруднику: - Толян, сгоняй за изопропильчиком к слесарям. У меня глаза стали как два блюдца, я пытаюсь просвещать, а компания ржёт. Оказывается, что они уже давно установили "безопасную" черту: 40-50 г. Я их опытом не прельстился. На следуюший день убедился, что обошлось...
Но вот незадача: из тех приятелей уже все ушли навсегда. Правда и поговорка есть: "после - не значит потому". А выбор за нами.
А кто из нас по молодости не куражился. Помню случай. Мы с приятелем были в командировке в Чите. В свободное время гуляли по городу и нам обоим захотелось по малой нужде. Нигде не было общественного туалета. Проходя мимо небольшого милицейского участка, мы решили зайти и попроситься в милиции в туалет. Сидевший за столом, дежурный старший лейтенант милиции нам заявил: "У нас здесь не общественный туалет, товарищи офицеры". Выйдя от него, мы тихонько помочились на их входную дверь...
Как любил говорить Фил Ханли: "Иногда, когда я провожу вечер у малознакомой девушки, она говорит мне, что предохраняться не обязательно. И это - самый лучший способ заставить меня предохраняться!"
Только что. Идёт по ТВ какое-то очередное кулинарное шоу. Краем уха слышу как диктор проникновенным убедительным голосом диктует очередной рецепт, в том числе кроме прочего: "В выпуклое отверстие картошки вложить... и т.д. " В ВЫПУКЛОЕ ОТВЕРСТИЕ???? Пытался представить. Мозг свернулся :(.
Заказал позавчера ковролин в интернет магазине, не перезвонили мне. сейчас сам им звоню и баба (живая) говорит "абонент недоступен или находится вне зоны действия сети" телефон городской.
В феврале 98-го по нашему кампусу пронёсся слух, что к нам едет Президент. Накануне был скандал с Моникой Левински, Овальный кабинет срочно переименовали в Оральный, а ещё через пару недель Билл Клинтон отреагировал инициативой по грантам на обучение для талантливых студентов. Я застал прямую трансляцию этой его речи в Student Union нашего University of Illinois at Urbana-Champaign - многие студенты плакали. Серьёзно.
И вот Президент ехал к нам сам. Но точной даты и места не объявил - безопасность превыше всего. Я наткнулся на эту огромную толпу случайно, проезжая мимо на велике. Там явно было не пробиться, поэтому я поехал себе дальше в соседнее здание спорткомплекса с целью покупаться.
Велосипедная парковка возле спорткомплекса упиралась в глухую кирпичную стену с единственной металлической дверью, которая никогда на моей памяти не открывалась. В этот день случились изменения - как из-под земли выросла дюжая фигура в штатском, с чёрными очками а-ля Матрица, и прошипела:
- Get the fuck out of here!
Ну то есть, не соблаговолите Вы, уважаемый сэр, убраться отсюда подальше. При виде этой рожи я вдруг почувствовал неудержимое желание свалить - к непонятной двери уже подкатывала пара чёрных лимузинов.
Но основной вход в спорткомплекс был ещё свободен. Там торчала пара десятков полицейских со всеми цацками, а народу - никого. Я прошёл и упёрся в Альберта Гора. Вице-президент был такой при Клинтоне, потом чуть сам не стал президентом. Вокруг было три десятка ошарашенных студентов, поэтому я легко пробрался в первый ряд. Гор оказался огромен и с громовой речью. Просто Дантон какой-то. В две минуты довёл толпу до истерики. И тут вышел Блин Клинтон. Мне он показался неожиданно высоким - как-то привык в России, что маленькие мужики живые, а огромные - типа Ельцина, глазами только сверху грозно ворочают. А этот был высок и жив одновременно. Улыбнулся добродушно: "Эл - моя разогревающая команда!" И начал про гранты.
Его закидали потом вопросами, но среди них встряла вредная студентка:
- Скажите, господин Президент, а это правда - про Монику?
Клинтон осёкся на секунду, но потом улыбнулся:
- Может, всё-таки поговорим о грантах?
- Дааааа! - заорала толпа.
Почаще бы президенты попадались на огрехах личной жизни :)
- Моня, последний допрос бывшего министра обороны Сердюкова показал, что у нас есть Конституция, 51 статья которой защищает права гражданина Сердюкова. - Таки ты прав, Изя, но этот допрос показал также, что у нас есть еще и Гарант Конституции, который также стоит на страже прав и свободы гражданина Сердюкова.
Бенья, коли начнете меньше жрать, - Вы Власть российскую начнете узнавать: При узкой харе - мощнейшая харизма … Досталась, как наследство ленинизма! Тихоня2 – 12.01.13
Что особенно понравилось Депардье в российском гражданстве, так это возможность для ВИПов его ранга безнаказанно давить своей тачкой пешеходов- нищебродов на дорогах, да еще потом пытаться посадить пострадавших в тюрьму.
