Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Историей про папин мерс навеяло. В Москве это было, лет шесть назад. С братом ехали куда-то. Выезд с набережной на мост, прямо напротив Кремля, уж не помню улицу - простите, давно не был. Напротив кинотеатра Ударник. Там вечно пробка и машины, пытаясь выехать, едва-едва двигаются. Ну, едем. Брательник на Рэйндж ровере, я на Ленд Ровере. И на повороте, прямо на выезде, я его стукнул в зад. Лето, у всех стекла открыты, я слышу "бля" от всех свидетелей происшествия. Брательник, почувствовавший удар сзади, застопорился и вышел из своего внедорожника оценить повреждения. Потом подощел ко мне, уточнить что делать. А я и говорю, да еще громко так: Ну, хуле раскорячился? Езжай нахуй отсюда! Брат плечами пожал, сел в машину и уехал. Таких глаз, как у свидетелей разговора, я больше не видел. Шок. Одобрение. Зависть. Приятно воплотить в жизнь то, о чем многие только мечтают.
Гостили мы как-то у друзей на Антигуа. Мы аккурат под Рождество к ним добрались.
Почти все представители среднего класса на острове: и афро-антигуанцы, и немногие бледнолицые - возят своих деток в чуть ли ни единственный приличный детский садик Montessori. В садике собираются устраивать для детей Рождественскую елку с подарками и Санта-Клаусом. Родительский комитет, единогласно выдвигает на роль Санты угадайте кого - русского программиста Макса.
Макс хоть и неохотно, но соглашается. Готовится в театральному действу, облачается реквизит, а сам громко выражает свое недовольство: - Ну почему я должен так страдать, на 30-ти градустной жаре таскать на себе эту шубу с шапкой, черные сапоги да еще и пластиковую бороду. Почему нельзя было на роль Санты Клауса позвать кого-то из местных? Они хотя бы к жаре привычные.
На что его жена резонно отвечает: - Да потому что каждому ребенку в детском садике известно, что Санта Клаус - БЕЛЫЙ.
Подруга перед Новым годом шла в гости к родным и заскочила в дешёвый магазин с китайскими товарами чтобы купить их ребёнку(3 годика) безделицу. Рассказывает.
Заходит запыханная бабушка. И сразу с порога: - У вас есть микроскоп? Девчушки-продавщицы припухли малёха, но виду не подают.
- А может что другое, бабушка? Вон, поглядите на наш богатый ассортимент!
- Да что мне ваш ассортимент?! - бабушка на грани нервного срыва. - Мне внучёк так и заявил: "Дед Мороз мне должен подарить микроскоп!" - Я ему: - дак до Нового года осталось всего ничего, а ты вон поди только письмо ему написал и сразу тебе микроскоп подавай! Не успеет, поди, Дедушка Мороз?!
- Как это не успеет? Как это только сейчас? Я этой "бороде из ваты" ещё летом письмо написал! Чем же тогда он занимался все эти пол года?! (с)ДОКТОР БОРМИНТАЛЬ ***** Комментарий: "Кто не знает, как выведать у ребенка, что он хочет на НГ. Делайте, как делали мои родители. Они говорили мне, чтоб я писал письмо Деду Морозу и бросал его в почтовый ящик. Почтовый ящик, по их убеждению, был в морозилке." (с)Drem
1986 год, май. Учительница в школе вызывает к доске двоечника-восьмиклассника. - Ты хоть что нибудь читаешь? - ... - Газеты хоть читай! - Я читаю... - Тогда скажи, какое у нас в стране всенародное горе? - имеет в виду аварию на Чернобыльской АЭС. Немного помолчав, пацан выдал: - Водку запрещают!
Женщину включили в список членов жюри присяжных для участия в уголовном судебном процессе. Она отказывается, говоря, что она противница смертной казни, и уже поэтому не может быть присяжным заседателем. Ее стараются убедить: - Да, нет, там речь не идет о смертной казни. Будет рассматриваться дело о том, что муж проиграл в казино деньги, которые были отложены на покупку шубы для жены. - Ну, это меняет дело – соглашается тетка. – При таких обстоятельствах вполне возможно, что я поменяю и свою позицию в отношении смертной казни.
Вы пробовали когда-нибудь написать текст, затем перевести его гугловским переводчиком сначала с русского на английский, потом с английского, например, на китайский, а потом снова на русский? Попробуйте! Такая белиберда получается, что ни в какие ворота не лезет, готовые истории для анекдот.ру. Есть у меня один знакомый, грек. Парень он довольно видный, крупный, так можно сказать. Ну, немножко рыжий, как полагается настоящему греку. Так вот, увидел он однажды на моем компьютере одну забавную программку и прицепился, что хочет такую же у себя на ноутбуке. Мне, честно говоря, лень было возится с установкой поэтому придумал отмазку, что программа только на русском и он нифига с ней не разберется. - А если я русский выучу, тогда установишь? Вот, думаю, только этого мне не хватало, сидеть с ним и обучать его русскому языку. Нет, говорю, у меня времени заниматься с тобой, ищи себе другого репетитора. - Да нет, я сам буду учить. У меня своя методика, я так и английский выучил. Просто надо общаться с людьми постоянно и дело быстро пойдет. Я в чате посижу, пообщаюсь. Сначала только трудно, но ведь есть же автоматические переводчики и с ними легче учить. На мое замечание, что русский это тебе не английский, он и похлеще китайского будет и что гугл тупит с переводами, он ответил, что гуглом не пользуется принципиально. У него есть какой-то супер транслятор, который все точно переводит. Через несколько недель он похвастался, что заимел знакомых из России, переписывается, даже девушки ему комплименты делают, он и фото свое выставил, чтобы видно было с кем общаются. А вот позавчера он пришел немного грустный. Выяснилось, что русский намного труднее, чем он предполагал вначале и его супер-пупер переводчик отказывается переводить некоторые комментарии и комплименты, которые ему написали. - Может, ты мне переведешь, я тут принес распечатку? Не знаю, в каких он чатах сидел, но из всех "комплиментов" его транслятор перевел только один: "Нежная розовая плоть гиппопотама из Гондураса" (в оригинале там было "Рыжая залупа гондурасского бегемота"). Остальные комментарии переводчик не осилил или по гуманным причинам или, скорее всего, из-за отсутствия словарного запаса. Больше всего грека возмутил гондурасский бегемот. - Да, я понимаю, что я не дистрофик. Но причем здесь Гондурас? Я же написал, что живу в Греции. И гиппопотамы там не водятся, они в Африке живут! Дабы не убить в парне надежду по освоению русского языка, пришлось на ходу выдумать байку. Мол, если человек нравится, мы сравниваем его с чем-то необычным, диковинным. Вот и тебя сравнили с тем, что для нас в диковинку. А насчет Гондураса тоже понятно. Ведь Греция вот она, близко, а этот самый Гондурас черти-где находится, а водятся ли там бегемоты, так откуда же русскому человеку знать, мы их только в зоопарке и видим. А насчет остальных комментариев, то, наверно, кто-то по ошибке включил другую раскладку клавиатуры, скорее всего монгольскую. Так иногда бывает, тут и я не смогу перевести. Вроде поверил. Ребята!!! Огромная просьба! Если кто-нибудь заметит в чате грека Манолиса, пожалуйста, напишите ему что-то приятное, а то он плюнет на все и одним поклонником русского языка станет меньше! P.S. Я вот думаю, а что будет, если он действительно выучит язык настолько, что сможет сам прочитать "комплименты"? Тогда мне будет полный Гондурас!
Первое января, позднее утро... обычно не опохмеляюсь, но в этот радостный день решил прогуляться за баночкой пива, клятвенно пообещав жене что не доставлю беспокойства родной полиции. В магазине передомной в кассу стоит парень с полной корзиной всякой еды и питья. Вежливо спрашиваю, земляк, у меня баночка всего, пропусти вперед... Парень развернулся и ответил "я тебе не земляк, я москвич". Пока он выставлял на прилавок свое приобритаемое имущество,я также тихонечко (я жене обещал) спросил, "за единую Россию голосовал на прошлых выборах?". Тот повернулся, да, говорит, а что заметно?... Заметно, говорю...
Родственники и друзья хоронят Рабиновича. Перед могилой стоит ребе, который зачитывает его заслуги: - Сегодня мы провожаем в последний путь знаменитого писателя Рабиновича. Удивленный Цукерман спрашивает у жены покойного: - Циля, а почему писателя? Я никогда не видел его книг или статей! - Изя, шо ты такое говоришь?! Какое гениальное он написал завещание!
Сыну моему 31 год(важно), у него компьютерная зависимость: может часами сидеть на диване и смотреть в экран монитора. Что является постоянной темой для приколов и критики. Так вот. Сидит мой сын на диване на кухне в вышеописанной позиции, захожу, ставлю на плиту чайник и прошу, как чайник засвистит, налить чаю в чашку и меня позвать. Чайник засвистел, я услышала, пришла и, видя, как он пытается оторваться от дивана, говорю: - Да ладно, сиди Илюша Муромец, сама справлюсь, спасибо. а в ответ, не отрываясь от монитора: - Мать, осталось 2 года, а потом встану Русь защищать...
Неразрешимая дилемма: следует ли на новогоднем обращении президента ставить значок +16. Если да, - то это не только подчеркнет, что оно адресовано зрелым людям, но и что в нем содержится нечто малопристойное.
Если нет, то автоматически подразумевается, что уровень его восприятия и содержания - детский.
Подарил я своей тете на Рождество открытку с молитвой Оптинских старцев. Она читает ее без очков:"Молитва оптимистическая. О! Оптимистическая молитва!!! Это хорошо, а то я унылые молитвы не люблю".
Согласно новой Русской застольной традиции, 70% от первого стакана нужно взять и вылить в унитаз! 70% - символизирует традиционный откат чиновникам. А в унитаз - ну типа, прямая доставка адресату...
Стишков хотели б вы? А вот Я расскажу вам анекдот. Наш парень с девушкой дружил И ей однажды сообщил: - Не стану я к тебе ходить, Так от тебя говном разит. Девица думает:- Вот блять! Ведь как-то запах надо снять?! Купила мыло "Русский лес", Чтоб друг с претензией не лез. Истратила аж три куска (была любовь так велика), Скреблась и мылась часов шесть… - Ну что, любимый, запах есть? А друг с усмешкой отвечал: Как кто-то под сосной насрал!
Один снабженец спрашивает другого: - Ты чего такой злой? - Понимаешь, сегодня у меня были 20 менеджеров из разных компаний, которые прошли один и тот же тренинг!
В демографически неблагоприятных регионах при рождении третьего и последующего детей с 2013 года будут выплачивать дополнительное пособие. В список регионов сразу же были включены Северный Кавказ и средняя Азия.
Каждый раз, когда меня ночью будит очередной задрот на мотоцикле, я успокаиваю себя мыслью, что может быть он сегодня станет донором органов, и его смерть спасет чью-то жизнь.
