Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Интересные существа современные женщины. Если сказать ей "давай ты будешь мне готовить, стирать, убирать и удовлетворять по первому запросу в любой форме, а я тебя буду трахать когда захочу без обязательств" - может обидеться, а если сказать "давай будем жить вместе", что подразумевает то же самое - скорее всего, обрадуется.
Был у нас в морском училище огромный актовый зал. И кто только к нам не приезжал выступать. И известные артисты, и барды, и знаменитые самозванцы, и доморощенные графоманы; однажды даже выступил сексопатолог. Но особенно запомнилась, почему-то, одна серая и скучная лекция по технике безопасности. С первых же минут было видно, что развлечений со стороны лектора на предвидится, и что спасение утопающих дело рук самих утопающих. Поэтому для начала лектору устроили настолько бурные и продолжительные овации, которым позавидовал бы даже Брежнев. Лектор оказался человеком косноязычным в особо крупных размерах. К тому же, речь его изобиловала словосочетаниями-паразитами, типа "справка-бумажка". Говорил тот лектор себе что-то говорил; народ поклевывал носом. Чу! Прозвучало что-то достойное внимания: "И танкер взорвался после как отрыли крышку". Курсанты морского училища не были бы курсантами морского училища, если бы в конце лекции, когда им было предложено задавать вопросы, не прислали бы ему записку, которую лектор прочитал вслух: "Расскажите, пожалуйста, еще раз, почему взорвался танкер после как открыли крышку." "С удовольствием", - ответил лектор. Последовало средних размеров повествование, которое рассказчик, к вящей радости собравшихся, закончил ожидаемым: "И танкер взорвался после как открыли крышку". Лекция удалась.
Новенький попадает в тюремную камеру и выспрашивает, осторожно: -А кто этот доходяга-ботаник в очках? Почему он лежит на лучшем месте ? -Это "балетоман", чисто зверь. Чуть что не так - серной кислотой в глаза брызгает.
По горькому опыту с опаской отношусь ко всяким онлайн банкингам - а тут любимая контора выдает карту зарплатную СБ РФ. При рассказах об офигительном удобстве карты и главное интернет банкинга у меня нехорошо заныла душа в предверии чего-то кислого. Ладно прихожу домой - ставлю вариться борщ - захожу на страницу онлайн банкинга сб рф. Мягко говоря для дураков есть ролик как подключить услугу - с помощью терминала или смс. Пишу смс - иду в направлении куда послали в ответном. Смеркалось выключаю суп иду в банк - подключаю через банкомат услугу получаю логин и пароль. Прихожу домой - включаю суп начинаю разбираться дальше. Оказывается надо получить по смс одноразовый пароль для входа - пишу смс - опять иду куда послали. Выключаю суп злой как черт прусь в банк - регистрирую через банкомат в системе свой номер телефона. Возвращаюсь домой. Включаю суп. Жду смс. фиг. Еще раз торкаю кнопку что хочу код получить через смс - фиг на экране написано что все пучком мы вам отправили оное действительно в течении 300 сек. Жду пол часа еще раз запрашиваю - смеркалось - довариваю суп. еще раз жму запрос пароля. фигня - приходит жена ужинает садится глянуть че за инет банкинг жмет получить код - та же фигня. пол первого ночи. спокойно ударяюсь о подушку и тут телефон сходит с ума через 5-30 секунду выплевывая очередную смс с кодом. Весь цырк шел до 3 ночи. Когда телефон благополучно просрался смсками - взял последнюю - ввел. И о чудо заработало... Как я люблю нашу страну.
Не делай лучше и так хорошо (мораль). Взял на работу в контейнере борщеца (не могу без супа - желудок ворчит). Съел завинтил крышку убрал в пакет. Пошел мыть ложку - кое-как отскреб с помощь жидкого мыла и туалетной бумаги - думаю сделаю жене приятное - помою контейнер. Налил в него жидкого мыла - закрутил как рекламируют поболтал - вылил. Контейнер остался жирным. Закралась нехорошая мысль о составе сливочного масла которым заправлял борщ. Вытер как мог бумагой контейнер - увидел на полке у технички порошок - повторил процедуру - 50/50 ... Нашел мистер мускул - налил - потряс вроде жир смылся - но блин чем теперь вымыть чтобы мастером этим нафиг не воняло с контейнера....
Национальная территория. С матриархальным укладом (о чем свидетельствуют и летописи времен Чингисхана, и нынешние социологи). Но тем не менее:
Сегодня присутствовала на открытом уроке у племянника-пятиклассника (класс - национальный). Учительница рассказывает о Конвенции о правах ребенка. Дошла очередь до прав на имущество. Учительница: Каждый из вас имеет право на имущество. Какое имущество у вас есть? Дети: - Одежда... Кровать... и т.п. 1-й мальчик: Жена! Учительница (офигевает, я тоже): Как - жена? Жена - имущество? и у ребенка - жена? 2-й мальчик: жена - имущество папы!
ДАМ, Чубайс, Греф и Дворкович представили в Давосе радужные сценарии развития России при условии высоких цен на углеводороды ... -А если цены на нефть резко упадут, что будет? – задали им вопрос. -Россия не расстанется с суверенной демократией! – заверили друзья, но про себя решили, как Г.Лепс в песне: «Я уеду жить в Лондон!»
Спирта, в нашей лаборатории масс-спектрометрии, было всегда достаточно. Его, при разумном употреблении, хватало и на поддержание вакуумной гигиены оборудования, и на поддержание дружеских отношений с представителями других служб цеха. (Кстати, о том, что оборудование было и есть всегда в стопроцентной работоспособности, говорит тот факт, что установленное почти 50 лет назад, оно и сейчас работает.) Так вот, однажды возникла необходимость изготовить тонкостенную катушку из магния (наподобие тех деревянных, ранишних, катушек для ниток). А в цехе работал токарь от бога – Василь Василич, так его все величали. И, пожалуй, не было такого дня, чтобы к вечеру он, но хоть сотку, да не опрокинул, где брал «загадка». А тут, по-видимому, с вечера не добрал, или наоборот перебрал, но только с утра зашёл он в лабораторию и первым делом начал интересоваться, нет ли у нас какой срочной работы. Дипломат!... Ещё накануне, в конце рабочего дня, один наш сотрудник, Николай Иванович взялся решить эту «проблему», заявив, что у него очень хорошие отношения Василичем и нет необходимости официально подавать заявку на изготовление такой пустяковой детали. И что неофициально будет изготовлено всё быстро и с хорошим качеством. Уединившись, Николай Иванович и Василь Василич совсем недолго посовещались. Взяв эскиз и цилиндрическую заготовку, Василь Василич ушёл весьма радостный. А Николай Иванович, не без некоторой гордости, сказал, что Василич мужик толковый всё понял, даже его объяснения на пальцах, несмотря на то, что они с Василичем вчера хорошо посидели за рюмкой чая. Да и, действительно, пустяковая деталь. Обработать цилиндрическую заготовку до диаметра щёк катушки, проточить ложбинку до наружного размера и просверлить отверстие по внутреннему диаметру, соблюдая квалитеты обработки. Всё! Специально расписал подробно технологию, подчёркивая несложность изготовления катушки. Прошло полдня. Нет катушки. К Николаю Ивановичу, звони, иди, узнавай, что с катушкой. Почему не изготовлена. Ответ один - делает. И только на следующий день, во второй половине приносит Николай Иванович от Василь Василича то, что тот изготовил. Это был цилиндр из магния с внутренней выборкой в виде заказанной катушки с соблюдением всех размеров и квалитетов обработки. Как потом рассказывал Николай Иванович. В то день Василич похмелился не без его помощи. Потом изготавливал резцы для лекальных выборок и шаблоны для шлифовки и полировки. Вот так-то! В конце концов, Василь Василича уволили, не за это конечно, а потом и Николая Ивановича, разумеется, тоже не за катушку. За любовь хорошо посидеть за рюмкой чая. PS А катушку изготовил другой токарь - за 15 минут.
В доме есть пианино. Лет двадцать клавиш не касался никто, но моего папеньку что-то торкнуло, и он позвал настройщика. Настройщик пришел и сделал свою работу. Вечером папа решил расслабиться, вспомнить прошлое и сел за клавиши. Я в это время прилёг подремать в соседней комнате. Что вам сказать. Тема из Брамса в папином исполнении мне понравилась. Моцарт ему тоже удался. Парочка прелюдий Шопеша (музыканты знают - это сложно) вообще супер. После этого набора классики папа меня разбудил своим исполнением "Синего платочка". Я проснулся, встал, вышел и сказал: "так лажать нельзя". Папа ответил, что "платочек" - сложный, посложнее Шопена будет. Для справки: Шопен считается величайшим польским композитором. "Синий платочек" - довоенный (!) польский же шлягер. Его автор Ежи Петербурский (типично польская фамилия, не правда-ли?). Если где-то там на небесах эти парни общаются, то Ежи явно вправе сказать Фридерику Шопену, что он покруче будет.
Про "Человека дождя" я вам уже рассказывал, если кто помнит. А вот следующая история из жизни гинекологов. Маленький лытдыбр.
Моя хорошая знакомая врач-гинеколог. Работает в родильном отделении в больнице на Володарского. У них в горздраве, с некоторых пор, ввели в практику не только принимать роды, но и вести своих рожениц по жизни от зарождения до самого рождения, так сказать, этой жизни новой. В "Женской консультации". Вполне положительная практика, я считаю. Врач наблюдает свою будущую пациентку, фиксирует отклонения по женской линии, смотрит как развивается плод, даёт советы по ходу дела, а самое главное налаживает психологическую сторону вопроса. Женщины, народ чуткий, и психологическая помощь в данном вопросе совсем не лишняя. Особенно если рожает первый раз. Ну, и естественно, приходят женщины просто проконсультироваться по своим бабьим бедам с детородным органом. Это был тот самый случай. Рассказывает.
Пришла женщина, лет 35-ти. Прилично одетая, ухоженная на вид, жалуется на "боли внизу животика". Всё идёт по обычной процедуре, стали смотреть и искать причину дискомфорта. В ходе осмотра было обнаружено инородное тело неопределённой формы и неизвестного происхождения. Пригласила ещё одного врача-гинеколога с ни меньшим чем у неё стажем для консультации. Случай атипичный, понять не могут. Чтобы не навредить, стали тактично выяснять у пациентки про интимную сторону вопроса в её личной жизни. Не замужем. Мужчины давно не было. - Как давно? - Ну, очень давно... Мнётся, начинает вспоминать. Выясняется. Лет семь назад, чтобы снять стресс из-за длительного воздержания, женщина ввела себе спутанный моток рыбацкой лески. Как и откуда ей пришла в голову эта идея ни помнит, но ощущения ей понравились. При ходьбе моток лески "играл" своими капроновыми волокнами и доставлял ей наслаждение. Вначале она его доставала и мыла, потом однажды забыла, потом командировка в Афганистан.. а потом она о нём и вовсе забыла. Думала что само рассосётся. Ну что - пришлось делать операцию, поскольку леска вросла в тело органа. Такая вот история.
А после операции, с лёгкой руки острой на язык одной из санитарок, все в отделении стали звать её не иначе как "Рыбачка Сонька". - Рыбачка Сонька! На процедуры!
...и снова ржунимагу... Попал сегодня к врачу-терапевту успешно, невзирая на то, что была пятница, и время после 18:00. Перед этим забрал результат анализа крови, мельком взглянул на него в лифте, и войдя в кабинет, положил врачихе на стол. Мне-то было ясно, что я неуклонно и безжалостно выздоравливаю, хоть и ненастолько шустро, как лично мне хотелось бы. Но: поскольку так складывается, что я уже во второй раз попадаю к новому врачу-терапевту, т.е. НЕ к тому, у которого был в предыдущий раз, врачиха заявила (возможно, с воспитательными мотивами): — У Вас плохой анализ крови. На что я ответил: — Ах, что Вы, Вы попросту не имели ужаса лицезреть предыдущие, — опосля чего перевернул страницы и потыкал пальцем во вклейки. Наведя резкость на окрестности анализов врачиха не придумала ничего лучшего, как добавить: — Да, и рентген у Вас тоже неважный... — Я улыбнулся ещё шире, забыв о том, что комплексую насчёт отсутствия пары-тройки зубов: — Вы посмотрите две предыдущие рентенографии... — Ах, инфильтрация!.. — не будь я циником, то обязательно решил бы, что доктор близка к обмороку, но поскольку я крайне негативно отношусь к попыткам меня воспитывать, подлил масла в огонь: — Вы предыдущую-то, предыдущую — двухнедельной давности — посмотрите! Там вообще левосторонняя пневмония! — И вообще, у Вас и справа жестковатое дыхание, — обреченно сказала доктор, потыкав фонендоскопом мне в спину, вернулась за стол к ручке с бумагой и спросила: — Как Ваш организм воспринимает новокаин? — Совершенно адекватно! По крайней мере, аллергия отсутствует, — ответствовал я, опосля чего врачиха, выписав рецепт на сульфокамфокаин, поинтересовалась: — Вас есть кому колоть? Или походите на уколы в поликлинику на неотложку? — И без удивления, и с некоторой обречённостью во взгляде услышала в ответ: — Да я и сам могу себя неплохо колоть, в особенности, если речь не о в/в, а о в/м уколах...
Так я и ушёл, искренне поблагодарив за консультацию и рекомендации, в которых не суждено было появиться назначений модных импортных лекарств, хоть и стоимостью в пару-тройку сотен гривен, зато в виде водорастворимой шипучки с запахом лимона и теперь в новой глянцевой упаковке!
Рука дающего всегда выше руки берущего Восточная мудрость.
Бывает, сон - в руку. А бывает - анекдот.
Была фирмочка, занималась оказанием услуг. И была дама - директор этой фирмочки. Её коньком стал, одно время, следующий оригинальный приём управления.
1. Вызвать к себе в кабинет того сотрудника, который лучше всех в последний период времени работал и кричать на него в течении 5-15 минут (в зависимости от того, сколько у неё было времени на воспитание в этот день). Кричать о том, что она его и так уже содержит, а он на прошлой неделе с работы отпрашивался (или каким-то ещё изуверским способом 'залез' в её карман, в коллективе грехи всегда найдутся). А значит она его вдвойне содержит!
2. Потом постепенно громкость крика уменьшалась, чтобы воспитываемый впитал центральную мысль: «Ему во всём идут навстречу, а из-за него у неё - серьёзный недобор денег!»
Многие, думается, с таким стилем управления сталкивались: бей лучших, чтобы повысить лояльность всех.
И вот наступило празднование перед 23 февраля. Пока коллектив собрался в комнате отдыха (рядом с комнатой секретаря директора, что важно, потому что крик хорошо было слышно), на ковёр к ней позвали очередного 'счастливчика'.
Под аккомпанемент директорской воспитательной канонады один из коллег очень к месту рассказал старый анекдот о том, как в Одессе на Привозе сидит нищий и просит подаяние. К нему подходит всегдашний благотворитель, но вместо привычных двух монет подаёт нищему только одну. После чего поясняет, что он женился и уже не может подавать нищему по две монеты.
Благотворитель отходит, а вслед ему раздаётся крик нищего: «Люди-добрые! Посмотрите! Он женился и теперь я вынужден содержать его семью!»
В этот момент в комнату 'вваливается' только что 'пропаренный' сотрудник (по роковому стечению обстоятельств его грех состоял в том, что он только что женился и брал лишнюю неделю отпуска без оплаты, и за него работал его всегдашний напарник). Все поворачиваются к нему с вопросом: «Ну, как?»
И под понимающие взгляды коллег он дал очень к месту ответ: «Кричала, что она вынуждена содержать мою семью! А разве вы это не слышали? Чего смеялись-то?»
Повторный хохот потряс стены комнаты отдыха и стал началом месячника подачи заявлений об увольнении. Не меньше половины бывшего коллектива, под руководством того самого «пропаренного», создала конкурирующую фирмочку. Кстати, вполне успешную.
Это я ещё в междугородке работал. После рейса, а он у всех разный, кто из Москвы вернулся, кто из Свердловска, кто из Джамбула..Встретились короче. Ну, приехали и приехали, дело к вечеру..Светло, тепло..- А не по пивку ли..? Взяли два полуштофчика, приютились в пивной. Одну бутилку ликвидировали, пивком шлифуем, байки баем, за вторую принялись..неспешно.. А тут, менты! Я пацанам, как только менты в дверях нарисовались, сразу сквозь зубы - пузырь не торожь, ведём базар... Менты водку увидели и к нам.. - Распиваем? А это что? - Пиво - А это, что? - Не знаем - А мы его сейчас в канализацию.. - Ваша находка, ваша удача Мент горлышко понюхал - Так там же водка! - Повезло. Чужое не нюхаем. Мент к раковине подошёл, выливает, а сам на нас косит. А у нас даже ноздря не дёргается. Хлебаем потихоньку пивко, ведём свой трёп.. В что нам дёргаться, нам дёргаться не можно. Зацепи они нас за алкоголь...Это же лишение всего. Премия - чепуха. рублей там с полтинник - стольник, а вот тринадцатая..Там шеф инквизиторствовал. Кого лишали на все сто процентов, у того она - тринадцатая зарплата, почему-то была больше всех в конторе. Рублей пятьсот, шестьсот.. Такшта пятёрка за пузырь не эквивалентна будущим потерям. Учите математику дети. А письмо, латынь и древнегреческий, потом приложится :-))
К вопросу, кто кем хотел в детстве стать и что из этого вышло. Слушал однажды по радио ток-шоу на эту самую тему, ведущие и слушатели делятся историями. Дозвонился один мужик, рассказывает: - Я, говорит, в детстве очень хотел стать водителем междугороднего автобуса. Они ездили на таких, знаете, здоровенных красных Икарусах, я им страшно завидовал. А потом начались 90-е и появилась другая мечта: стать крутым бандитом - бабла навалом, девки, крутая тачка, ну вы понимаете. - Так чего, - интересуется ведущий - сбылась ваша мечта? - Ну в принципе да. - отвечает мужик. - И где же вы работаете? - В полиции!
- Моня, почему ты вчера отсутствовал в школе? - Йом Кипур, господин учитель. - Я не знаю, что это такое. - А что такое шабес, вы знаете? - Да. - Так вот, шабес - просто фигня по сравнению с Йом Кипур.
Тут по соцсетям гуляет история про то, как у бабушки, "миленькой, седенькой", в супермаркете не хватило денег для покупки "кусочка хлеба и кусочка сыра", и стоящая после нее в ту же кассу девушка за нее заплатила, и не просто заплатила, а похвасталась этим в соцсетях, со словами "Пожалуйста поставьте класс, чтобы эта тема не осталась незамеченой. Прочтите и расскажите друзьям. Спасибо". Благотворительность - это, канешна, хорошо - но !!! Со мной год или два назад был точно такой же случай - милая старушка, кусочек сыра, получасовое принародное теребление узелка, в котором вместо 70 рублей есть только 20, и все мелочью... Я дал недостающие 50 руб, старушка моментально испарилась с продуктами, а кассирша усталым голосом произнесла: "И как этой старой б... шакалить не надоест, сегодня уже пятый раз у нее только на моей кассе типа "деньги кончаются". Я хмыкнул, а потом вспомнил, что эта старушка, перед тем, как идти на кассу, минут десять стояла рядом, не желая, видимо, идти перед мордоворотами из числа явных "братков", которые расплачивались до меня, а потом хитрым молниеносным финтом оказалась сразу передо мной - видать, в качестве "клиента" я ее устраивал гораздо больше. В итоге паззл у меня быстро сложился в цельную картину бабкиного бизнеса на "благотворительности". А слезливые посты в соцсетях, видать, постит или бабушкин внучок, которому не хватает на новый IPad, или вообще крышующая пару сотен таких бабок контора.
От первого лица, потому что про себя. Все имена сохранены до узнаваемости. Познакомился с будущей женой, зовут Лена. У нее свой круг друзей. Отмечали какое-то событие в этом кругу, знакомились без фамилий, по именам. Через пару дней Лена попросила позвонить Виктории по поводу (ну - неважно). Звоню, трубку взял Вася, далее диалог: - Привет - Привет - Виту можно? - а кто спрашивает? - Сережа - какой Сережа? (ревность?) - м-м-м-(как объяснить?) , идея: ленин (в смысле знакомый Лены) Сережа, так и сказал Слышу кричит в глубь квартиры: Вита, ты Сережу Ленина знаешь? Ржунимагу, часто вспоминаем. Отсюда и ник прорезался.
Интересное рядом! Гугл не так умён, как его хвалят. Он знает что: в одном удаве 38 попугаев или 5 мартышек. Но он понятия не имеет сколько в удаве слонов!
С почтением к людоведу и душелюбу Алику! ( взято из Евгения Сазонова, того самого, что возле «Рогов и копыт») («Литературка» - 70-е) ____ - мотоциклисты в белых шлемах, что дьяволы в ночных горшках (читать вслух и с завыванием, как крупные поэты) («Зеленый портфель», «Юность» - 60-е) ____ - каждый, отдельно взятый индивидуум, метафизируя абстракцию, не должен игнорировать критерий монополистического субъективизма ( кажется, тоже оттуда же) – просто красиво ____ - про спирт? – пожалуйста: От первого лица, потому что про себя. Начало 80-х, АСУТП крупной установки, ЭВМ (электронно-вычислительная машина, управляющая производством) М-6000, частота процессора несколько килогерц, память-32 килобайта, легко помещается в машинном зале с размерами 6 метров на 24 метра, высота потолков – 4,5 метров. Контакты надо протирать спиртом, для этого в штате нач. ЭВМ, два-три инженера, электромеханик, четыре сменных оператора. 6 (шесть) литров спирта в месяц. Вся тонкость в том, что, по словам нач. ЭВМ, протирать контакты нужно тончайшим, нет не так- тончайшим- слоем. Делаешь глоток спирта и выдыхаешь пары на контакты, потом протираешь тряпочкой.
____ - еще про спирт? – пожалуйста: Опять от первого лица, потому что про себя. Конец 80-х, служба АСУТП на другом предприятии. Начальник участка получает 3 литра спирта в месяц (или пока не кончится) в обычной 3-х литровой банке, закрывает капроновой крышкой и ставит в сейф. На сейфе стоит какой-то радиоприемник, может и не работающий – не важно. Важно – начальник жадный, не дает спирт, когда он очень нужен. Что делает нуждающийся – правильно, он достает (тогда все-это буква не е, а «йо»- доставали) шприц кубиков на 20 или 50, удлиняет иглу тонкой трубкой – киповец ведь же, сверлит в сейфе сверху под радиоприемником отверстие точно над банкой (выследил расположение банки), и … начальник удивляется: куда испаряется спирт?
____ - опять про спирт? – пожалуйста: Снова от первого лица, потому что про себя. Начало начала 80-х, завод искусственного волокна, а раньше это был завод синтетического спирта. Рассказано. В те, еще ранешные времена, во время капремонта установки по синтезу спирта монтажники среди множества труб смонтировали еще одну внеплановую, правильно – знали про нее не все, и – правильно – подключена она была к продукту и краник у нее был. Но просто синтетический спирт пить нельзя, потому что много примесей. Так в эту трубу при монтаже засыпали сотни килограммов активированного угля, взятого у соседей на ТЭЦ, и стало можно. Спалил трубу через несколько лет новый главный технолог, когда вникал в технологию. При мне нуждающиеся делали так: наливали в металлическое (важно) ведро синтспирт, поджигали его, когда сгорала ровно половина –тушили, накинув кошму, пропускали через коробку противогаза типа «М» и – правильно – употребляли. Привет Саратовскому ПО «Нитрон».
Селенин
Про псевдоним «Селенин» - будет, будет история, потому что она была.
С улыбкой заплатил штраф в один миллион фунтов стерлингов Роман Абрамович покурив в кремлёвском дворце съездов и используя вместо пепельницы карман министра здравоохранения.
От первого лица, потому что про себя. Начало 90-х, бригада киповцев по обслуживанию нефтепровода едет в машине-вахтовке (ГАЗ-66 с будкой), в будке все, что надо и датчик давления венгерской фирмы ММG типа «Минитран», фамилие такое у него, широко известно в очень, очень узких кругах тех, кто с такими работает. Размеры с большой посылочный ящик и вес приличный (взрывозащищенный – см. выше – не макароны печем, кстати, когда-нибудь и про «макаронщиков» напишу) – лежит на полу будки. Останавливает нас работник ГАИ, документы проверил, а что в будке? Открывает дверь в будку, видит что-то и спрашивает: - что это? Дима отвечает: датчик давления. – Не понял: что это? – датчик давления – что, что? Дима в ступоре: «Минитран» - а, ну так бы сразу и сказал, понятно, езжайте
Улыбнуло. Жена моя часто общается в скайпе со своей младшей сестрой, живущей на Урале в небольшом посёлке. Отлучая на это время меня от компьютера, поневоле приходится слушать их разговор. Зашел разговор о старшей сестре, которая пока ещё не подключена к интернету, но очень желает, а в своё время они даже рассорились на этой почве: одной подвели, а другой нет. Вот младшая докладывает средней: встретила недавно Колю, он интернетом занимается, и поговорила с ним, чтобы старшей сестре подвёл интернет без очереди. Намекнула ему, что там не только хорошо заплатят, но ещё и поляну накроют, материально та хорошо обеспечена. Эту новость передала сестре и попросила помалкивать, чтобы не было возмущений со стороны очередников. И мне вспомнилось: как еще лет тридцать назад мы таким же образом подключали телефоны, тогда часто приходили к руководству узла связи жалобы на наших электромонтёров, которые, как говорили, по блату установили соседке телефон, обойдя при этом законного очередника. Были и справедливые жалобы, но, кстати, иногда приходилось даже прикрывать своего работника, просто ему было так удобнее сделать в первую очередь, так как по пути было, а затем шли уже остальные по списку. Но люди требовали: я первый в очереди, значить и первому ставьте! Идёт время, и страна другая, и новые технологии внедряются, а человек ни сколько не изменился!
Сын, директор магазина, говорит дома отцу: - вот не понимаю, почему сначала запрещают продажу импортного вина из-за каких-то микробов, а потом разрешают?! - наверное, изготовитель начинает более ответственно относиться к выпуску продукции! - да?! А мы просто выставляем спрятанное на складе вино обратно на полки!
Услышал сегодня по утренним новостям какого-то российского канала (не дословно, но цифирьки правильные): За год в России разбивается 9 миллионов градусников, по-этому происходит загрязнение 18 миллионами тонн ртути,,,, Долго думал, какие-же это у русских термометры,,,18:9,,,это будет,,,это будет,,,сумасшедшее колличество тонн ртути в ОДНОМ термометре (хотя ведущая при комментарии демонстрировала простой градусник).
Кем раньше хотели стать мальчишки? Космонавтами или капитанами корабля. Сейчас всё несколько иначе, сейчас все поголовно будущие бизнесмены, президенты и директора. Но есть дети с более серьёзным отношением к этому вопросу.
Мой шестилетний племянник - добрый и хороший мальчик, но всегда отличался исключительной ленью и инфантильностью характера. Однажды на каком-то семейном празднике один из гостей задал тот самый подкупающий своей новизной и оригинальностью вопрос: - А кем же ты, ребенок, хочешь стать, когда вырастешь? Ребенок ответил моментально. (Видимо этот вопрос ранее уже приходил ему в голову. И, глядя на уставших после работы родителей, он обстоятельно всё обдумал) - А я буду МАТРАСЫ делать! - гордо заявил он. Гости и родители впали в ступор: - Э-э-э... Почему... Как это - матрасы??? - Ну как... Поделал - полежал. Поделал - полежал.
Рабство в мире вокруг нас исчезнет тогда, когда рабы будут стремиться к свободе, а не - стать рабовладельцем. (развернутый вариант: Рабство в мире вокруг нас исчезнет тогда, когда рабы будут стремиться построить свободное общество, а не - усовершенствовать строй, встав на место прежних рабовладельцев.)
"Если марионеточная группа [южнокорейских]предателей примет непосредственное участие в "санкциях" ООН, КНДР примет убедительные физические контрмеры против неё", - заявил Комитет по мирному объединению Кореи.
Вообще, конечно, забавно бывает повспоминать всякие приколюхи, связанные с пьянкой... Как-то на одной студенческой попойке были сомнительного происхождения мадамы, и в процессе очередного перекура выяснилось, что товарищ наш "энто дело" без презика сотворил... Короче, на всеобщем совете пацаны решили, что он уже не жилец. На вопрос почти плачущего камрада "и что же мне теперь делать?!!" прозвучал совет: немедля хер в марганцовке полоскать; но по поводу дозировки ни к какому единодушному мнению не пришли и решили: чем больше, тем лучше... Вы бы слышали потом этот вопль раненого бегемота! "Пида-а-а-ра-аасы, вы мне х@й са-а-аажггли-и-иии!!!" "Как я теперь с таким жить буду-ууууу, а-а-а-а!!!" Но вроде обошлось всё, и успокоились, пока утром не выяснили, что другой товарищ, который большую часть праздника в отключке провалялся, как персонаж из отечественного блокбастера Эльдара Рязанова, под утро похмеляясь, в качестве запивона употребил остатки той жижи в стакане...
Продавцы штор и тюля рады латиние в казахском языке, надоело им смущенно переводить - Жапониядан пердесi объясняя, что это всего лишь - Японские шторы.
blog_vinokur 1 января, 22:40 Начну с небольшого предисловия. С того, что застряло у меня в подсознании.
Когда было мне 5 лет, меня загнал в угол грузчик из нашего продуктового магазина. Замахнулся на меня палкой с двумя ржавыми гвоздями на конце, и говорил мне,
- Мало вас Гитлер вешал, жидов пархатых!…
Впервые я слышал и «жиды», и «пархатые»… Я тогда не знал кто это… все время потом думал, за что это он меня так ненавидит?!
Не вмешивалась, сидела на ящике у «черного» входа в магазин, молодая продавщица. Я ее хорошо знал, она мне иногда давала конфеты «кис-кис», просто так, без денег.
А сейчас она сидела, положив ногу на ногу, и таинственно улыбалась… Это было еще страшнее…
Неужели она не видела, что это меня он будет бить... И что на конце палки два ржавых гвоздя…
Все это забылось, заполировалось… Потому что дальше была целая жизнь.
Где в большинстве, встречались мне потрясающие люди. Где была дружба, любовь, армия, завод, кино…
Все забылось… забылось, да…
И вдруг вспомнилось.
Позвонил мне мой друг Алик, попросил зайти в Гайдпарк, посмотреть, что про нас пишут. Дал адрес, куда лучше зайти.
Я зашел…
Лучше бы не заходил.
…Много ненависти. Особенно в комментариях. Не жалеют ни нас, ни друг друга.
Не любят евреев…
А Израиль просто хотят стереть с лица земли, забетонировать… вместе с евреями (так и написано) То есть вместе с моими детьми, внуками, внучками, друзьями, со всем этим непростым народом.
Мне надо ответить. Ответить на два вопроса.
Первый, - почему не получится Израиль забетонировать. Второй, - почему не получится окончательно решить еврейский вопрос.
Не потому что евреи принесли миру столько открытий, лауреатов, героев, и так далее… Это давно уже никого не убеждает. И не вспоминается.
Не потому, что у евреев вся история такая… когда все время хотели решить еврейский вопрос… убивали-убивали, и никак не получалось добить…
Нет. Есть веская причина…
…Я тогда учился на Высших сценарно-режиссерских курсах… И учился вместе со мной Коля, замечательный парень, очень талантливый. Мы не были близки, но симпатизировали друг другу.
И однажды напились.
Просто погода была такая, просто настроения совпали, просто все разъехались на каникулы, а мы, почему-то застряли в общаге.
И вот под ливень за грязным окном, мы пьем себе. И хорошо идет. И закуску нашли, - частик в томате, кажется. И есть о чем говорить, - кино, наши планы, надежды, ну, сами понимаете…
И вдруг он замолкает, и так пристально на меня смотрит. И говорит, - А теперь давай поговорим о вас, о евреях. Я ему говорю, - только не это, Коля! Он мне, - Обязаны просто. Я ему, - Коля, не надо, поссоримся. Он мне, - Ты что не хочешь знать правды? - О том, что я еврей хороший, а вся моя нация – говно, - говорю. - А вот и не угадываешь? – отвечает.
Надо учесть, что мы действительно были прилично выпившие. Но я эту беседу не забыл. Потому что она имела серьезные последствия.
Коля говорит, - Вы, евреи, весь мир за яйца держите. Я пытаюсь встать, он меня усаживает.
- Ты знаешь, что вы не нация?! - спрашивает. - А кто мы? - говорю, - крысы?.. – вспоминаю, вчера на курсах показывали немецкую пропаганду тридцатых. - Нет, - говорит, - Вы не крысы… - и даже испуганно, - Почему это крысы? Кто сказал?!.. Я не это хочу сказать, ты что?! Я хочу сказать, что все нации, - как нации, там-сям родились, определяются своей землей, посмотри в словаре, языком, географией… а вы – нет…
- А мы чем? - А вы – идеей.
Молчу. Жду подвоха.
- Идеей, - говорит.
( Он первый мне это сказал, тогда, в восьмидесятых, когда в холодной общаге не было ни души, в окно бился дождь, и сердце щемило от какой-то необъяснимой грусти… может, потому что подняли эту тему, которую всегда хотелось не поднимать.)
Но он первый мне сказал, - Вы народ идеи! Такой идеи!..А вы хотите быть, как все?!.. - Я предпочитаю, чтобы в паспорте было написано «советский человек», - говорю - Вот вам! – показывает мне кукиш, - Это видел!..
Я качаю головой, язык заплетается, выдавливаю почти со злостью, – Ты не знаешь, что значит быть евреем!..
- А ты, знаешь, что значит быть евреем?! – спрашивает? - Откуда вы?! ты знаешь?! – он приближается ко мне и резко, как на допросе, спрашивает, - Откуда вы, евр-р- реи?!
- Не очень интересовался… Из Египта, - отвечаю. - Ответ не правильный, - говорит, - Из Вавилона. - Ну и что? Какая, к черту, разница?!..
- Когда в Вавилоне вокруг идолов прыгали, Авраам сказал, - да положил я на ваших идолов, есть Один Бог и все. Одна Сила есть… И точка!.. и надо жить так, как этот Бог хочет. А хочет Он, чтобы жили мы все в единстве и любви! В единстве и любви, понятно?! Одной семьей… А вавилоняне не хотели жить одной семьей. Они не приняли его, Авраама, они его послали. Слышал об этом?
- Ну… слышал… что-то…( ответил «слышал», потому что стыдно было, что ничего не слышал.) - Те, кто пошел за Авраамом, тех и назвали евреи. - Почему?! – спрашиваю, – Они ж, из Вавилона вышли, значит они вавилоняне?! - Если пошли за Авраамом, то евреи, - ответил Коля веско, но объяснить не смог.
( это я потом узнал, что их назвали евреями, потому что прозвище Авраама было, - Авраам – иври», - перешедший, в переводе. Перешедший от служения идолам, к служению этому Закону, который всем и управляет, - Закону Единства… Было это…страшно подумать, около четырех тысяч лет назад)
Все это я потом узнал. А тогда я его спросил, Колю, - Откуда ты это знаешь?
- А я вас изучаю, - он ответил, – я не животный антисемит, я антисемит другой. - Так ты антисемит?! – говорю, - Коля, мы же с тобой из одного стакана пьем?!..
А его прямо разрывает, - Вы за идеей Авраама пошли, а не за бабками… за Идеей!.. а не за бабками! И потом жили по этой идее!..
Я вдруг увидел, как это все он переживает!.. По – настоящему!.. Даже голос у него дрожал…
- Когда ничего, никаких религий не было, вокруг одни варвары и язычники, вы уже тогда по закону жили! Самому крутому! Наикрутейшему!.. «Возлюби ближнего, как самого себя!», - говорит, - Ты хоть об этом что-то слышал?!.. Никто по этому закону не жил. А вы жили. Никто никогда так не жил!… только вы так жили!.. Вы жили!.. – он уже кричит мне в лицо - Жили!.. Вот это вы и должны людям показать… Как, чтобы так жить!.. Вот поэтому я антисемит сегодняшний, - Покажите!.. Зачем вам этой херней заниматься?! Зачем вам эти бабки говняные, зачем?!.. Покажите, как вы смогли так жить… Что вам там Авраам говрил?!..
- Да откуда я знаю?! - говорю - Знаешь! – крикнул он мне в лицо! - Откуда я знаю! – кричу в ответ!.. - Мы из вас это должны вытянуть, - он хватает меня за грудки. – Я тоже хочу так жить!.. – кричит, - Я так никогда не жил! А я хочу так жить!..
Я пытаюсь отбиться. Кричу, - Ты все это придумал!.. Где ты видел, чтобы так жили!
- На вас, - кричит, - еврейская твоя морда!.. обязанность на вас! Так жить?! И мне показать! - кричит, Чтобы вместе!.. Чтобы ты и я!..
Кричит… И вдруг хватка его ослабевает. И вижу, плачет.
Ну хорошо, пусть мы напились, но не от этого плачет. От боли, говорю вам, от боли. От такого желания, что не передать.
А потом он садится. И смолкает.
А я стою, не знаю, сесть или уходить… И лопочу что-то такое, типа, - Да откуда я знаю, да какой я еврей…
А он молчит…
Прошло 25 лет с тех пор. Я постарел, поседел, но я никогда в жизни не забуду тот дождливый день, когда мой друг Коля, украинец по национальности, философ по духу, актер, режиссер, сценарист по профессии рассказал мне, еврею, кто я, откуда взялся, и зачем вообще пришел в этот мир.
Мне уже не отблагодарить Колю. Он умер от рака три года назад. Он успел получить много призов, его признали, он ведь очень талантливый был парень!
Не знаю, рассказывал ли он кому-нибудь об Аврааме, или только мне. Но он этим пробил мне сердце.
Я начал рыть. В России ничего не нашел.
Через несколько лет уехал в Израиль, и встретил моего Учителя.
Так раскрылся мне грандиозный сценарий с Авраамом, евреями, всеми народами мира и всеобщей тоской по Единству, которая сегодня живет в каждом. У одних она глубоко внутри, у других уже на подходе к сердцу, у третьих это уже молитва, у четвертых, - крик на устах…
Живу и вижу, - без Единства, - «труба»! Ненависти так много, что захлебнуться можно.
Всем это сегодня позарез надо, - Единство! Каждому!
Только решиться. Только захотеть. Только шаг сделать. Всем нам. Всем-всем! И покатит…
Недавно смотрел телевизор, а сестра рядом втыкала в планшетник. На экране телека показывают какую-то рекламу, где в главной роли чисто белая кошка.
Тут мне приходит на ум весёлая мысль, и я говорю: - А прикольно было бы взять такую кошку и краской для волос нарисовать на ней красную и синюю полосы, чтобы получилась кошка, раскрашенная под флаг России. А ещё и кошку можно назвать патриотично Россия!!!
Сестра, отрываясь от планшетника: - А потом будешь убирать за ней и говорить: "Эх, Россия, опять ты обосралась".
2 Ptysioneer: "мы так не шутили" Шутили! Я был предсовета дружины, в кино шли "Отроки во Вселенной" - какие, нафик, уроки? Взяли билеты на всех, а я бегал по школе, пока не наткнулся на завуча-историка - вот весь класс сидел, ждал русичку, не дождался, ушел. Да, я пропустил 10 минут фильмы. Но никто не виноват, списали на ошибку в расписании... А кино было классное.. :)
- Василий Иваныч! Вот, я уже который год размышляю: всетаки портянки или же, для примеру, носки?... - А это, Петька, как тебе самому удобнее будет их для меня стирать... Хошь раз в неделю, как портянки, хошь кажный день, тогда носки. Выбор за тобой, у нас демократия...
Это произошло одним жарким летом, в середине 90х годов. Дни тянутся медленно, тем кто на речке или еще лучше – на море, крупно повезло, другим - приходилось довольствоваться тем, чем приходилось. Где-то на просторах Украины, среди городов и микрорайонов был один двор. С самого утра одни бегут на работу, другие бегут на речку, третьи гуляют под присмотром взрослых, стараясь далеко и надолго не забегать, чтобы такие, как первые и вторые не волновались сильно.
Речь как раз и пойдет о третьих.
Четверо маленьких человек стоят посреди двора, наслаждаясь еще утренней свежестью.
Веселые друзья, отчаянные парни, вечно бегающие с пистолетами-автоматами, разъезжающие по двору на 2х колесных велосипедах, щипающие девченок за хвостики; строящие невероятные тактики захвата территории противника игрушечными солдатами и танками. В общем - бандиты. Трое из них старые дворовые бродяги и один новенький в их шайке. Мальчишки, как и полагается бегают по двору, играют в футбол, а также любят лазать по турникам, перекладинам, придумывая различные игры, вслед за этим идут ушибы, раны, вафки и другие страшные слова. А еще дети бывают злые. Часто они не любят, когда кто-то чем-то отличается от их небольшого общества. А еще дети поступают даже лучше, чем на это способны взрослые. Было еще прохладно-раннее утро. Набегавшись и напрыгавшись банда решила сделать привал, все четверо уселись на окрашенные колеса от тракторов, вкопанные в землю, и начали думать о жизни о своей бандитской.
Действующие герои: П - первый. В - второй. Т - третий. Ч - четвертый.
«А вы видели вчера серию черепашек-ниндзя?» – спросил Первый «Да видели» - ответили все. Первый - «Я буду Леонардо, вы видели как он размахивает катанами?» Второй – « А я Микеланджело, он своими нунчаками выбьет катаны и отдубасит Леонардо!!!» Первый – «Ничего подобного, ты не успеешь размахнуться, как я тебя уже заколю. Дэн а ты кем будешь?» Третий- «А я буду Донателло. Он, пока вы будете махать мечами и нунчаками прибьет вас палкой и до него вы не достанете!!! » Четвертый-«А я буду Рафаэлем. Видели как он владеет кинжалами?» Первый -«Та, кинжалы. Какие они у него маленькие. Я тебя заколю прежде, чем ты успеешь что-то сделать.» Четвертый - «Ничего подобного, я кинжалами поймаю твои самурайские мечи, выбью их из твоих рук и заколю тебя. » Первый - «Та ты вообще малявка, тебе только 6 лет, ты с кем споришь, подрости вначале.» Ребята начинают понимать ,что ситуация в банде накаляется, молчание. Второй - «Да ты действительно малой, тебе только 6 лет, нам всем уже по семь лет » Первый - «Да , Тёма я с тобой согласен. Давай проваливай малявка, споришь тут с нами.» Третий -« Да ладно вам ребята, подумаешь что ему шесть лет. » Первый - «Как какая разницы? Он малявка еще, мы с малявками не дружим и не гуляем.» Тут командный дух банды раскололся, двое взъелись на одного, третий занял дипломатическую позицию воссоединения банды, но конфликт уже был создан и развивался. В конце концов дипломатия была проиграна и справедливость дискриминации возраста победила. Одному пришлось уйти. Сжав кулаки, Четвертый опустил голову, развернулся . Было слышно по всхлипываниям , что из мальчишеских глаз рванули слезы. Он пытался удержаться, но обида отторжения от социума взяла превосходство над волей. Четвертый постепенно удалялся под гул и аплодисменты двух самых старших, Третий смотрел в недоумении. В какой-то момент этой картины, Третий сообразил с кем имеет все-таки дело. Двое невзлюбили одного, воспользовались моментом и насильно исключили Четвертого из мальчишеской банды. Это было бесчеловечно. Третий также сообразил, что Первый и Второй очень друг другу подходят, но мнения с ними начали расходится, парень такого отношения не заслужил, что-то тут было не так. Что-то личное.
И резко осознание пришло в голову Третьего. Взглянув на уходящего Четвертого, Третий напоследок взглянул в глаза Первому и Второму и начал догонять Четвертого. Первый- «Дэн, да ты что. Он же малявка, ты что с ним будешь дружить?»
Чувство уже ненависти переполняли Третьего к этим двум, сами по себе они были скверные ребята и друг друга стоили, и Третий понимал, что ничего общего отныне с этими иметь не хочет.
Он нашел Четвертого залитого слезами в «Погребах» за домом. Третий - «Леха, не плач, я с ними больше не дружу, давай гулять дальше» Четвертый вытер слезы, успокоился. Четвертый- «Спасибо Дэн. А пошли ко мне домой, поиграем на компьютере?» И эти слова Третий услышал именно в середине 90х. Третий резко понял, как он не ошибся с жизненным выбором- и друга приобрел и даже вознаграждение получил. Одна банда распалась и создана новая.
Первый, Второй, Третий и Четвертый. 20 лет спустя…
Первый сам по себе как и был уродом, так и остался. Также давно перестал дружить с Вторым.
Одна девушка рассказывала про женщин, которые постоянно, чуть ли не каждые пять минут секса хотят. Говорит, что даже такое заболевание есть. Не успел я сказать, что их обычно нимфоманками называют, как она радостно выдаёт: "А, вспомнила! Свиноматка!"
Чтобы получить справку об инвалидности, нужно обладать отменным здоровьем, отличными физическими и психическими данными, умом, сообразительностью, быстрой реакцией, волей к победе, массой свободного времени. И всё равно успех не гарантирован.
Одна блондинка из ближневосточной страны прилетела в другую, северную и решила сразу в аэропорту блеснуть глубокими знаниями в географии ,задав первый свой вопрос встречающему: - Скажите, а где у вас здесь заходит солнце? Встречающий опешив : - Мм-м ,у нас на западе,а у вас где ? Блондинка: - А вот у нас в море!
Двухгодичник Кока Сайгушев попал в дивизию на 23 февраля, вероятно в качестве подарка от Минздрава. Переодевшись в форму, Николай пошел представляться комбату. Мятые лейтенантские погоны, наспех пришитые к кителю, и мешковатые брюки с полкового вещевого склада придавали новоиспеченному лейтенанту бодрый вид. Сходство с только что вынутым из посылочного ящика Чебурашкой почти портретное. У командира рапорт доктора-двухгодичника энтузиазма не вызвал. "Летом обосремся наверняка",- подумал он и устало кивнул в ответ на представление врача. Для Коли служба началась как только он вышел из штаба батальона. Долгое ожидание приказа, оформление документов, связанное с бесконечными проволочками, сменили армейские будни. После приемного отделения областной больницы служба в гвардейской дивизии не казалась ему слишком тяжелой. Каждую субботу он проводил отнюдь не в элитарном клубе "Что, где, когда" а в 2 часа ночи подхватывался по тревоге, оставляя досыпать семейство в теплой казенной квартире. Каждое же воскресение так и не дождавшись телепередачи "Утренняя почта" в 6 утра уходил на кросс, а если снег уже выпал или еще не растаял - становился на лыжи. Дивизионный пан спортсмен майор Непесов подумывал даже об отправке его на какие-нибудь небольшие соревнования. Этой своей мыслью он часто делился с последним под общий хохот поглядывая на секундомер. Два раза в неделю несколько часов строевой подготовки, не смотря на мороз и скользкие офицерские сапоги, не пугали. Дивизионный учебный центр в лесной глуши часто становился местом его прописки. Кока служил исправно. Дежурил по медроте, в бане по банным дням - а что делать! Санинструктора все бабы, их в баню не пошлешь, хоть по должности и положено.Так Кока стал танкистом. Норму спирта, положенную на год, Кока выпивал быстро и сразу же переключался на настойки. Настойки боярышника войсковому звену не полагалось. А вот с настойкой элеутерококка он знал что делать. Стоило только ненадолго отлучиться, как вся дивизионная норма выписывалась им на батальон и выпивалась за один присест. Так что весь запас бодрости - 24 флакона по 50мл - доставался Коке. Таким образом разделавшись с паком Элеутерококка и немного ободрившись прищурится, бывало, как Ильич, мол, что хотите со мной делайте, ведь спирт я весь давно выпил! Что только с ним не делали - ругали, угрожали выговором - бесполезно! Стоило только на складе опять появиться злополучному зелью как Кока опять его выписывал и выпивал! Так и получил почетное прозвище - Кока.
ПРЕДИСЛОВИЕ и ссылки на другие аналогичные истории Была уже здесь моя миниатюра про спецслужбы «Государство интересуется высокотехнологичным сектором ». Продолжу.
Любят у нас сограждане хаять всё российское: то им не так, это не этак. Писал я о таком деятеле. Но есть у нас нечто, что работает со знаком качества — это спецслужбы.
Так как работаю директором «Учебного центра компьютерных технологий», то периодически моей персоной интересуются: не получаю ли деньги 'из-за бугра', не веду ли подрывную работу. Да как оригинально.
НЕПОСРЕДСТВЕННО история. Сижу за своим компом. Никого не трогаю. Звонок из нашего Серого дома от шапочной знакомой: «Здравствуйте! Вот должность как-раз под Вас есть. Очень интересная, с очень хорошей зарплатой. И по профилю. Только надо бегом. Диплом свой кандидатский берите и к нам».
Прибежал. Запыхался. Ах ты, незадача-то какая. Нужно срочно антикоррупционную анкету заполнить (ну чтобы было понятно, сколько у тебя денег и недвижимости до поступления на работу и сколько через годик, и не 'греешь ли ты руки' на государевой службе). Помчался писать. Писал-писал, всё описал. И где и в каком банке деньги лежат, и какие были движения за последний год и про дачу и про квартиру и про Калину ненаглядную.
Примчался — собеседование. Правда кадровик куда-то торопилась и прям сразу ушла. Да и на должность уже, оказывается, давно претендент есть — личный друг начальника.
И только когда вышел, то понял! Ё-моё, сам на себя всю агентурную информацию собрал! В начальнички захотел!
"Русский" комментарий к товару на одном китайском сайте: "Очень хороший товар! Полезная штука. Аналоги известных фирм стоят дороже. Хороший причендал. Купи друзьям и семейству! Хороший магазин. Много товаров. Расскажи френду. Моя и твоя довольна."
Обычное утро. Питер. Конечная станция метро. На платформе сонный народ ждет задерживающийся поезд. В толпе выделяется колоритная парочка: дедушка и его внучек. Дите находится в возрасте почемучки и активно достает спутника. В какой-то момент внимание мальца привлекает вновь подошедший парень: под два метра ростом, худой, в наушниках и модных штанах у которых свисает попа. Юное даровании завороженно смотрит на джинсы и следую своей привычки спрашивает: Деда, а почему у дяди такие штаны? Судя по всему, деда подобные вопросы достали и, хитро улыбнувшись, он отвечает: - Саша, а помнишь ты недавно в садике обкакался в колготки. Как они у тебя смотрелись? Саша переваривает информацию, задумывается и делает круглые глаза. После чего переводя взгляд с деда на парня и обратно с уверенностью в голосе выдает: - Нет, деда. Дядя не обкакался, дядя ОБОСРАЛСЯ!!! Следует десятисекундная пауза, после которой по попе мальца следует шлепок и нравоучительный голос старшего объясняет, что слово ОБОСРАЛСЯ - плохое. Так говорить нельзя!!! Добивает всех стоявший сзади мужик, который наблюдал всю эту картину вместе со мной. С характерным украинским говором он выдает: - Ни, диду, ты не прав. Он не обкакался, он ОБОСРАЛСЯ!!! Не выдерживают все: смеется дед, подхватываю я, заливает украинец. И только малец с обладателем штанов смотрят на нас с подозрением и недоверием.
Отрывок из текста "Что-то не идет", автор - Григорий Ревзин.
Этим августом я случайно оказался в Псково-Печерском монастыре на праздник Успения Богоматери. Там для крестного хода, идущего от одного храма до другого, выкладывают ковер из живых цветов, вплетенных в траву. И такое благолепие, храмы, рериховские облака, колокола звенят, послушницы плетут этот ковер. Иду я мимо, а они как раз доплетают. И одна другой говорит: “Ты куда ж, дура чертова, ромашку суешь! Ты ж, б-ть, все мне гадишь!”
Монолог худого студента, не поместившегося из-за толстяка в автобус в час пик: - Странная штука жизнь - раньше хотели догнать Америку и не очень получалось. А теперь вроде и не хотим, а перегоняем! Пора уже устраивать соревнования: Бои без правил! Люди-Пельмени против Людей-Гамбургеров... А я тоже человек! А то - куда прёшь, макаронина... Пельмень переваренный, мля!
Детство мое прошло преимущественно в деревнях. Сам я житель городской и поэтому с наступлением лета, родители отправляли меня на летнюю побывку к одной из бабушек, коих у меня было аж 3 штуки, одна родная по матери и 2 ее сестры. Ессна они посильно принимали участие в моем воспитании, кое выразилось, в частности, в изучении деревенского фольклора. Изучил я так одно стихотворение, звучит оно следующим образом: У бабушки под крышей сеновала Курочка спокойно проживала Не знала, не ведала греха Пока не повстречала петуха А петух как увидел раскрасавицу-молодку Сразу изменил свою походку…
Дальше особо не помню, кому интересно может в инете найти, там немного в искаженном виде нечто похожее есть, но смысл стишка в том, что петух увел курочку за реку, поставил подножку и испортил курочке прическу. Итог стишка: поплакала-погоревала птичка, а на утро снесла яичко. Немного сумбурно, но уже больше 20 лет прошло, не судите строго. К чему рассказываю, в детском саду нянечка проводила конкурс на лучший стишок, я ессно вышел и рассказал вышеуказанный стих. Меня еще тогда поразило, зачем воспитатель принесла блокнот и стала его записывать, а потом я на бис рассказывал его почти всем воспитателям в саду. И только когда я вырос и осознал глубинный смысл произведения, я понял тот фурор, который произвел мой стишок на воспитателей.
