Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Попросила приятеля подвести огромную, мягкую игрушку — диван к дому крестника. Едем, не час пик, но полный поток. И вдруг в зад джипу «Тойоте» влетает «Додж» выходят парень и девушка. Из джипа выпархивает мой приятель… что-то пытается сказать. Парень меж тем натурально просто ревёт… Мой друг видя такую реакцию, как-то смягчается, говорит: — Ну ладно, перестань. Всё нормально. Страховка покроет. Парень продолжает заламывать руки. Приятель: — Ну перестань, автогражданка—то у тебя есть? Парень: — Есть, да хрен с неё толку!!! — Ну, хорошо, будь мужиком, машина твоя, страховка есть, что ты рыдаешь. Да не убивайся так. Давай даже гайцов вызывать не будем. Так разъедимся, и всего делов! Парень в это время падает на колени и начинает лупить асфальт кулаками… Приятель, совершенно офигев уже, поворачивается к девушке, которая на удивление спокойно себя ведёт: — Девушка, ну хоть вы-то скажите ему. Неудобно уже… — Да вы знаете, — отвечает та, — на самом деле это машина моя. И я с ним поспорила, что если он за неделю хоть раз в кого врежется, когда будет за рулём, то он на мне женится…
Зоомагазин. Продавец покупательнице: - Осторожнее с этим кормом, он может вызывать у хомячков запоры. Покупательница: - У нас на комод, на котором стоит аквариум с хомячком, любит кошка запрыгивать. Так что у нашего хомячка не бывает запоров.
В четверг в Алма-Ате вызываю такси. Женщина таксист не может найти адрес, перезванивает. Повторяю: - Угол Достык и Карасай батыра. Пауза, извиняется и просит повторить. Думаю, наверное произношу неправильно, еще раз: - Кендала центр, угол Достык и Карасай батыра. - А можно кому-то из местных трубку дать? Передаю, местная девушка объясняет: - Что не понятно? Угол Ленина и Виноградова.
магазин на диване. Предисловие: Живём в деревне. Жена сидит с ребёнком в декрете. Я езжу в город на работу за 50км. Поэтому по магазинам приходится ходить мне. Захожу в хозяйственный магазин, одновременно общаясь с женой по скайпу, и, когда, подходит моя очередь (неожиданно даже для себя) разворачивая мобильник к продавцу выдаю: - А теперь ваша любимая передача "магазин на диване" - заказывай. Продавец и покупатель (в мобиле) на некоторое время потеряли дар речи.
Не знаю почему, но в школе меня, усидчивого отличника-хорошиста, всегда тянуло к двоечникам. С ними всегда было весело. Вообще-то в советской школе двоечником мог стать любой, кто просто не соглашался с учителями. Так что большинство из "отстающих" имело только один дефект - отсутствие страха перед дутыми авторитетами (я, кстати, помню шум, когда один пацан выиграл какую-то олимпиаду по английскому, имея двойку по нему в четверти: училка ставила ему неуды за то, что тот открыто потешался над ее уровнем).. но я не о том. Повторюсь, это было время развитого дефицита. И когда один из этих веселых дружков притащил в школу томик фантастики, я смог выпросить его только на ночь. В утешение Санька сказал, что он уже пометил карандашом все рассказы,так что нужно читать только хорошие. Уже подступала ночь, когда я из прочел. Они были... так себе. Из интереса читаю помеченные "п" (плохие). Нормальные! Уже под утро перехожу к рассказам со знаком""на троечку". Вообще улет! Утром возвращаю книгу и ехидничаю насчет его вкуса. Тот взвивается и орет на меня. Я в ответ... Ссора быстро закончилась. Оказалось, что в его классификации "х" обозначало "хуевые", "п" было - "пиздец", а цифра "3" - "заебись"!
Благодаря Anekdot.ru женщинам стало стыдно дарить нам пену для бритья. Проснулся утром 24-го: подарено 7 шампуней, 4 дезодоранта, 2 флакона туалетной воды, 14 пар носков... Бриться нечем!
Ехал с таксистом, пожилой такой дедок. Останавливает ГАИшник. я говорю: "Сидите в машине, сам придет". дедок отказался: "Ну его, еще время тянуть..." Через 15 минут возвращается: -"Е... мать!!! Наберут дебилов в ГАИ!!!" Я живо интересуюсь: - "А что такое?" - Потребовал документы, я ему предоставил. Он посмотрел и говорит: "у вас нет доверенности, идите к старшему." Я, блин, возразить не успел даже. Подошел к старшему и тот тоже заладил: "Почему без доверенности?" Я ему отвечаю: "Сынок, машина на меня оформлена, какая доверенность? Вы чо тут совсем читать разучились?!" Почему не сопоставите фамилию в техпаспорте и права? - Ладно аксакал, не шуми, извини не посмотрел сразу. Вот ведь дебилЫ!!!
Кусочек детства. Мама приносила с работы книжки всегда интересные. Соседу скучно. Кричит – зовет, а я оторваться не могу. В руках «Это было под Ровно», Медведева. Выхожу к нему с книжкой. Усаживаю рядом, на ступеньки. Самое интересное - говорю – партизаны отправили разведчиков в город. Валерик бросил косой взгляд на книжку: - У нас дома лучше есть. Я начал ему читать вслух. Он терпел, терпел и говорит: - Пойдем ко мне, Я тебе лучше покажу. Приходим. Книг немного, но все в красивых переплётах. Валера выбирает с полки одну - Эрмитаж Быстренько полистал. Раскрыл пошире. На всю страницу - Даная. - Смотри, вот это книга!
В дополнение к истории про "Жи-Ши". Рассказал один мой товарищ, который учился в военном ВУЗе. Не буду говорить в каком именно, дабы не дискредитировать его профессорско-преподавательский состав. На старших курсах курсанты живут в общежитиях. И для военного порядка на двери каждой комнаты висит табличка с именами жильцов: курсант Иванов И.И. курсант Петров П.П. и т.д. И вот после защиты дипломов (по старой традиции) слово курсант исправляют на слово инженер. И каково же было удивление начальника одного из факультетов, когда он увидел на 50% дверях сакраментальное инжИнер. На его законный вопрос ему пытались доказать, что "Жи-Ши" ведь пишется через "И". Но мы-то с вами знаем, что "Жи-Ши" пишется через "Ж" и "Ш".
Смотрю на вашу попку с понятным интересом,- Хоть я давно семейный И вовсе не повеса. Мой сын на тренировках Противников курочит Вы,со своей сноровкой, Ему б сгодились очень. Устал я от атлетов: Рекорды да голы. Хочу я визгу детского, Смешливой детворы. Для самых бестолковых: Хочу от сына внука. Жизнь даже с чемпионами,- Это такая скука. Питер Вольф
Прости, что был с тобою груб. А я готов простить заране Твоих больших и малых губ Отнюдь не плотное смыканье, Твоих издёрганных сосцов Багрово-бурую окраску И тучные стада самцов, Которым ты дарила ласку. Моральный кодекс я нарушу И утоплю, как гвоздь в воде, Свою изгаженную душу В твоей изъ……… …….
Моей ….., проснувшейся так рано, Что я ещё не знала, что уже, Дававшей и в саду, и у фонтана, И в чьём-то гараже, Работавшей в канаве, под забором, И над, и под водой, Известной всем, кто приезжал в наш город, Разъ……… ……., Трудившейся самозабвенно, рьяно, Лишь с призрачной надеждой на успех, Моей ….., как шпагой Д’Артаньяна, Проложим путь наверх!
История произошла давно, тогда дочь еще маленькой была, лет 5-6. Утро. Уговариваем ее позавтракать:" Вот хлеб, вот сыр, вот колбаска. Твоя любимая. Краковская"... Дочь с удивлением спрашивает: - Она что из КРАКА сделана?
Живем в Германии потому небольшое поясниение: Krake (нем.) - спрут, каракатица
Не только русский язык велик и могуч. Вот, к примеру, как назвать действие хомяка по запихиванию жратвы за щеки? Запасает? - можно и банки на зиму запасать. Не эксклюзивно. Запихивает? - это слово часто соседствует с непечатными выражениями. О хомяке подумаешь в последнюю очередь. Укладывает? - парашют? или ребенка спать? Набивает? - это скорее про счета депутатов. Которые не особо от хотяков и отличаются. Особенно внешне, судя по фоткам. Прячет? - опять про депутатов. Что-то Горький вспомнился. "Глупый пингвин робко..." Складывает (два плюс два? ), докладывает( капитан третьего ранга )
А в польском - Хомякует! Теперь мы это слово используем в качестве любого глагола. Эля! Захомякуй воду в ванной! - Сейчас! А что мы сегодня хомякуем? - Макароны болоньезе. Саша, ты уроки захомяковал? - Еще математика осталась.
работаем с женой в одной конторе. идем вместе на работу. она говорит, мол нужно в банк забежать, донеси мою сумочку до работы? ну ладно, беру на плече жонину сумочку и иду... через некоторое время слышу сзади девичьи смешки и обсуждения сумочки. мол, хихи, как идет! мол, хаха, как со вкусом подобрана... Я спокойно поворачиваюсь. передо мной четверо студенток - веселушек. И характерным "голубым" голоском говорю: - что, аавечки, зааавидуете-е? а вы-то хоть знааите скооолько-о я сасааал на ние-е? разворачиваюсь и иду дальше.... вы бы видели их физии в этот момент!!!!
Недавний диалог в общей сауне. Д - дама, 1М, 2М, 3М - 1-й, 2-й, 3-й мужчины. Зашла в парилку дама 35 годов и села греться. 1М - Евгения, от тебя что-то отлетело Д - Это от вас что-то отлетает 1М - Наверное песок, старые стали 2М - Евгения, послушай анекдот на тему "От вас отлетает" Д - Не хочу, не надо мне анекдот 2М - Что не хочешь повеселиться? Д - А мне и так весело самой с собой 2М - Может ты и елку сама для себя наряжаешь? Д - На х@й мне елка, если есть палка 2М - Так ты палку себе наряжаешь? 3М - Хорошую палку наряжать не надо!
Никогда не говорите -"У меня нет на это денег". Говорите - "Это не предусмотрено в моём бюджете". И вот вы уже не нищеброд, а финансово организованная личность, грамотно управляющая расходами.
