Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Ветеран, оказавшийся в загсе в день, когда расписывают, вдруг обращается к собравшимся: - Я воевал три года. Перед атакой, все собирались в первой траншее. Лица людей были опустошенными, в глазах - обреченность, в движениях читался страх. А как иначе? Ведь сейчас бежать на пули, осколки, по минам... Я стар и уже почти забыл, как выглядят в реальности эти лица. Но сейчас, увидев брачующихся мужчин, тут же их вспомнил...
Вот мой кот, прямо настоящий свидомый украинец! Живет за мой счет, греется у моей батареи, спит на моем пледе на моем кресле, ест мной купленный корм. Но все время чем-то недоволен и свободы требует. Кстати, делает вид, что не понимает по-русски.
Лето. Ночь. Квартира на первом этаже. Я одна. Семья приезжает на следующий день. Вдруг тааакой удар в стекло на веранде!!!Ба-бах! Я соскочила и в ужасе закрылась в туалете. Как поросенок из сказки... Сижу на унитазе, дверь держу. В голове только - "Воры! Бандиты! Насильники!" С час просидела. Бандиты все били и били в стекло. Как-то ритмично били... Бах! и замолкнут. Потом опять - Бах! со всей дури... и опять тихо. Не выдержала я такого напряжения и на цыпочках покралась на веранду.... Блин!!! Бродячий кошак с моей замороженной курицей бился в стекло! В прыжке пытался в маленькую форточку с добычей проскочить, настырный гад!
Есть у меня в гараже такой девайс, нынче модный, как планшет. И используется он исключительно для прослушивания радио из интернета, поскольку слушать ту политкорректную хрень, что крутят в Беларуси, решительно невозможно. И вот, однажды, вместо горячо любимой радиостанции, начинает он играть какие-то странные звуки. Не сразу, но доходит, что это он так звонит, типа он и телефон тоже, и симка есть. С трудом, но нахожу кнопку ответа: - Васю можно? - Слышь, мужик, нету тут Васи и вообще это модем!!! - Модем, будь другом, позови Васю.
У приятеля внучка из рук плохо кушает, изобретательно придумывая разные понты и отмазки от еды. Намедни ей исполнилось 6, и уже на следующее утро она мотивировала отказ от ненавистной каши: - После 6 есть вредно!
Не моё. Вспомнил в связи с митингами. В Англии народ вышел на демонстрацию протестовать против повышения цен на молоко. В рядах демонстрантов увидели богатую графиню. Спрашивают её: - Вас-то каким боком эта проблема касается при Ваших средствах? - Я каждый день принимаю ванну из молока.
У обычной компьютерной мыши две клавиши. Если вы путаетесь, на какую когда нажимать, запомните: Чтобы указать компьютеру, что ему надо делать, используйте указательный палец. Чтобы показать ему, что вы умнее и знаете, что он от вас что-то скрывает, используйте средний.
Дошло! Телевизор, газеты, интернет - абсолютное зло. Дошло это до меня где-то на курбан-байрам. На экране огромные толпы мусульман, запрудившие всю Москву на подходах к немногочисленным мечетям. Комментаторы - политики, журналисты, религиозные деятели всерьез обсуждают строительство мечетей и бла бла бла. Приходит на консультацию "социальный" клиент - нашел в Сети, попросил о бесплатной психологической помощи. Узбек. Прилично одет, хорошо говорит по-русски. Работает поваром. Спрашиваю "кстати", мол, вам же мечетей не хватает. Парень вздыхает - вообще лично мне денег не хватает... а Бог всегда со мной! мне так стыдно стало...
К дню Сталинградской битвы Смотрю по телику репортажи, показали памятник - перевернутая бомба, а под ней скульптуры детей, на которые она падает. Памятник мягко говоря незатейливый и очень простенький. Но мало кто уже помнит, что до 95 года на этом месте был другой памятник... Во время восстановления Сталннграда собрали все обломки разорвавшихся бомб и снарядов, сварили их вместе и получилась 5-метровая скульптура. Вот она и стояла. В 90-е годы памятник украли на металл, а вместо него поставили вот ту фитюльку. Да, а жаль, настоящий выглядел грознее и внушительнее.
Если у вас вечером осталось немного пива и вы хотите, чтобы друзья не выпили его с утра, перелейте остатки в майонезную баночку, наклейте свою фамилию и смело ставьте ее в холодильник.
Молодой человек устраивается на работу в российскую финансовую компанию: - После окончания Лондонской школы бизнеса и финансов стажировался по вопросам хеджирования рисков с использованием современных финансовых инструментов: форвардов, фьючерсов, деривативов, спотов. - Эх, мальчик, у нас тут другие финансовые инструменты: откат, наезд и кидалово.
Находка Работал как кризисный психотерапевт - то есть с наркоманами, проститутками, голубыми, Вич-инфицированными... иногда - с голубыми вич-инфицированными проститутками-наркоманами. Звонит один бывший клиент - мол, хочу прийти, поздравить с наступающим Новым годом. А я дома сижу, на больничном. Говорю - приходи в субботу, гости будут, чаю попьем. Пришел. Двухметровый красавец-блондин модельной внешности, с прекрасным образованием, чувством юмора, одет с иголочки. Все присутствующие девушки - "ой, какой парень...где ты таких находишь?!". Ну, раз уж есть профессиональная этика, я просто улыбнулся, мол "места знать надо!".
- Папа, а почему у мамы так часто болит голова? - Это потому, что я приношу домой мало денег... - Папа, а почему ты приносишь домой мало денег? - Потому что часть денег уходит на тех женщин, у которых голова не болит...
Помню, как-то пришёл на работу с похмелья, "слегка" припоздав. Начальница порадовала, с ходу: - Ты почему опоздал?! Я, с виноватой улыбкой: - Гутен морген, Мария Вадимовна! - Ты правда считаешь, что особенности твоего организма являются уважительной причиной для опоздания? Я: - ??? Она: - Ещё раз опоздаешь, я тебе его вообще сломаю... твой ГНУТЫЙ ОРГАН!!!
Очередь в ветеринарной клинике. Из-за двери раздаётся голос: - Кто папа карликового шнауцера? - Я! - отзывается мужчина из очереди и заходит в кабинет. Пауза. Шёпот в конце очереди: - И ты ещё будешь мне говорить, что я извращенец?..
Жена грозно спрашивает мужа, который поздней ночью возвратился домой: - Ты мне ничего не хочешь сказать? - Хочу, любимая, вот сколько было сегодня на пьянке баб, а ты у меня – лучше всех.
Наверное, только у нас такое возможно: еду в лифте, от нефиг делать бросил взгляд на потолок лифта, а там надпись большими буквами: "Е*ало опусти, придурок!".
- Светочка, ты скоро в декрет, да? - Нет, Люба, с чего ты взяла? - Ну видно же! Ха! Ещё скажи, что у тебя и друга нет?! - Есть! Шеф-повар ресторана, а что?
1 февраля – это такая дата в русском календаре, когда во всех отечественных городах на площадях ещё стоят новогодние ёлки, а реклама в магазинах призывает «Поздравь любимую с 8 Марта!»
Ты все еще веришь, что сначала киношники снимают фильм, а затем из его фрагментов делают трейлер? Нет. Сначала они делают качественный, интересный, интригующий трейлер, а уже затем пишут сценарий для промежуточных эпизодов, растянув их на два часа.
Московский ЗАГС. После завершения официальной части жених и невеста подходят к гардеробу, отдают номерки и, в ожидании верхней одежды, он говорит: - Теперь осталось только заInstagramиться и в путь... - К сожалению, в ЗАГСе пить нельзя, остограммиться не получится, - сказала заботливая гардеробщица.
По заявлениям европейских стран, осудивших "закон о запрете пропаганды гомосексуализма в РФ", можно понять, где голубые уже захватили власть. Италия пока молчит, ведь там все еще держится на плаву последний натурал, Берлускони. Но анальное кольцо вокруг него медленно сжимается ...
"Вновь настоятельно призываем к прекращению любого насилия в Сирии" - выразил свою озабоченность российский МИД. - А то - что? - А то мы вновь настоятельно призовем к прекращению любого насилия в Сирии!!!
Теперь я знаю как стать миллионером. Когда покупаешь в ТехноСиле или Эльдорадо или подобных что-нибудь по цене ХХХрублей 99 копеек, то они дают сдачу - 1 копейку. А когда я по какой-то причине сдаю товар обратно и прошу вернуть деньги, то они эту копейку не просят. Всё!
Когда мне приходит смс со словами: "Папа, положи на этот телефон денег, я потом все объясню" - я, пускай немного, но кидаю денежек. Молодость моя была бурной, хорошо погулял, а вдруг и правда я - отец этого проходимца ...
- Дорогой, мне нравится, что у тебя на груди и спине столько волос, что их хоть в косички заплетай. - Дорогая, а мне в тебе, это как раз и не нравится.
Три дня под полом скреблись мыши. Выгнал кота за то, что он не реагировал, поставил мышеловки – бесполезно. Тайна открылась, когда сосед снизу вынес на мусорку старые обои.
Если на улицах Челябинска провести опрос "Относитесь ли вы к сексуальным меньшинствам?", и предложить два ответа "да" и "нет", то никто не затруднится дать вам по морде.
При приёме на работу: - Какие ещё положительные навыки можете привести? - Могу воздействием вибрации кисти руки, выжать, дополнительно, не менее 5 граммов, из бутылки водки с дозатором.
- Cлышь, Пятровна, возбуждено очередное уголовное дело о хищении средств Минобороны… - Интересно, падруга, а там хоть что-нибудь из средств осталось?...
- Доктор, у меня яйца разного размера! Это плохо? - Ну что сказать... С пессимистической точки зрения одно яйцо у тебя до смешного маленькое. А с оптимистической - второе яйцо на удивление большое.
Осетин и грузин собирают картошку в поле. Собрали по десять мешков. Осетин грузина спрашивает: куда столько картошки денешь? Грузин говорит: привезу домой и сдам картошку жене, она мне потом каждый день будет давать. Чуть позже грузин осетина спрашивает: а ты, дорогой, куда денешь столько картошки? Осетин ему отвечает: блядь, я хотел продать на базаре, но передумал, я картошку к вам отвезу и сдам твоей жене тоже.
Объявление: "Вчера в вестибюле командного центра космодрома "Байконур" был утерян лазерный пистолет - бластер с пиротехнической лампой-вспышкой. Нашедшего прошу вернуть за астрономическую сумму. Майор Пронин.
Английский бы выучил только за то, что им разговаривал Франклин, сказал Маяковский, вытаскивая из широких штанин стодолларовую купюру, а затем и верный "красный маузер".
Директор выдал новой секретарше личные дела работников и файл Excel с фамилиями, чтобы выверить расхождения. День ждёт, два, три, на четвёртый вызывает её: - сверка закончена? - нет, ещё половина только… - не понял?! А как ты сверяешь? - да как обычно! распечатала ваш файл, беру карточку и ищу. - идиотка! А кнопка «найти» в Excel нафига?!
-Алло Москва! Я Катя Кривоногова из Малого Лупанска, можно приехать по объявлению на кастинг фотомоделей? -Можно, но обязательно надо иметь 5 фотографий топлес! -Алло, как это...топ ..лес? Черт, трубку положили. - Иван, что такое топ ...лес? -Я понял, Катюха, почему им лес нужен. В Москве ведь лес - экзотика. А топ- это топтать, пошли в лес, все это снимем, с таким топлес сразу примут.
Похвалил начальника - подхалим, похвалил подчиненного - поддержал и вызвал симпатию у него. Вывод: хваля подчиненных, ты подталкиваешь их к подхалимажу!
Про блондинку и 40 гривен навеяло.... Не далее как вчера (работаю продавцом в овощном магазине).....
БлондинкО просит взвесить 1 кг картошки (5-6 штук среднего размера)....накладываю 6 штук - кило ВОСЕМЬДЕСЯТ грамм...дальнейшее приводит в полный восторг: - ой, уберите ОДНУ штуку, а то до дома тяжело НА СЕБЕ тащить...
Умаялась, бедненькая, 80 грамм лишних поднять....
цитата: "Ох, тяжёлая эта работа - из болота тащить бегемота"
- Я правозащитник! - Это понятно. А ты за какую версию прав человека: советскую (право на жизнь, на медицину, на образование, на жилье), или за капиталистическую (право одного человека копаться в попе у другого)?
"Курение приводит к преждевременной и тяжелой смерти", - справедливо предупреждает Минздрав РФ. Перед смертью курильщик становится настолько слабым физически, что для него кажется непосильным трудом даже донести выкуренную пустую коробку от сигарет до ближайшей урны.
Идет разбор полетов - товарищ, выписывая счет, ошибся ноликом, и радостный покупатель, оплатив вместо полутора мильенов полторасто тысяч, требует товар..
- Ты вообще-то с головой своей дружишь!!? - Ну я в общем человек неконфликтный. Если там какие разногласия - обычно быстро все улаживаю.. - Я тебя не об этом спрашиваю. С клиентом я сам щас улаживать буду, я тебя спрашиваю! - Ну, я это, про голову...
Сегодня проездом по делам в Бирюлево-Пассажирское, жду автобус на Бирюлево-Товарное. Пока его нет, от нечего делать смотрю за проезжающими машинами. Едут "Жигули", песнь на всю улицу - "Темные глаза...", затем какая-то "Лада" с горскими напевами и барабаном "Бум-Бум", затем простой узбек на 7-"Жигулях, потом один Масквич на "Вольво" и еще 4 сынов гор на советском автопроме. Апофеозом моего ожидания был приезд автобуса (297 по-моему) - за рулем сидел человек с черным цветом кожи (негр).