Свежие анекдоты - основной выпуск

Может, на упаковках лекарственных средств стоит писать: "Мы заботимся о своей прибыли на вашем здоровье"?

Если бы мой начальник увидел, как я работаю над собой, чтобы встать с кровати, он бы тотчас же увеличил мне зарплату.

Муж и жена в постели. Он начинает рукой гладить её плечи, затем ощупывает грудь. Она начинает томно вздыхать. Его рука опускается ниже. Он ведёт рукой по её животу, проходит линию бедра и... резко убирает руку.
- Сёма! Почему ты остановился? - с обидой в голосе спрашивает жена.
- Я нашёл таки пульт от телевизора!

Цикл всенародно любимых передач "Давай поженимся" и "Я подала на развод" пополнился новой передачей "Пошли вы все на х*й с вашим Первым каналом!".

Ни одному иностранцу не придёт в голову, что обувь можно мыть в ближайшей от дома луже.

Это же надо было додуматься - назвать трудное для произношения слово "сложновыговариваемым".

- Пошёл ты в жопу!.. - раздражённо сказал водитель "Запорожца" мигавшему ему сзади фарами "Мерседесу" и резко дал по тормозам...

Британские учёные изобрели противозачаточные таблетки для мужчин, они на 99% состоят из снотворного.

Тетрис - жизненная игра, ведь именно он показывает, как хреново может быть в будущем, если натупить на старте.

- Я думаю, все-таки у меня очень современная теща.
- Почему?
- Вчера она с блеском прошла первый краш-тест.

Жена спрашивает мужа:
- Дорогой, ты мне изменяешь?
- Но мне же как-то надо с тобой жить.

Внук спрашивает своего деда:
- Дедушка, а кто победил в гражданскую войну: белые или красные?
- Судя по нашему времени, внучек, голубые.

- Дорогая, смотри, если в белом хлебе сделать круглые дырочки, он будет похож на сыр. А если куски черного хлеба переложить тонкими кусками белого, то будет похоже на мясо.
- Зачем ты это показываешь?
- Если мы купим тебе ту шубу, то мясо и сыр в нашем доме будут только такими.

На верху не воруют, а по чину берут.

- Сагочка, пусть твой Абграмчик истратит на вашу свадьбу как можно больше!
- Зачем, мамочка?
- Чтобы ему жалко било потом с тобой разводиться!

Ей кто–то вдолбил в голову, что если если в разговоре чего–то не знаешь, надо стараться показать что знаешь, и сказать хоть что–нибудь. В итоге холокост стал еврейским праздником, Гарбриэль Гарсиа Маркес — американской писательницей, а на ужин мы чуть не заказали Омара Хаяма вместо морского представителя ракообразных.

– А ты зачем, уходя утром, закрыл меня на три замка? Боишься, что сокровище твоё украдут, да, любимый?
- Хм… я вообще-то сбережения дома не храню!

В связи с затянувшимися холодами оппозиция готовит акцию протеста "Богородица, зиму прогони".
Местом проведения выбрана резиденция Деда Мороза в Великом Утюге.

Муж - жене:
- Ты же зарекалась не есть после шести, что делаешь в холодильнике?
- Перестановку.

Соскучились по лету и морю? Поставьте вентилятор за кипящим чайником, направьте струю воздуха на себя и закройте глаза. А вопли жены сойдут за крики чаек.

за отсутствие в машинах иконостаса и георгиевской ленточки будут штрафовать

- Почему у тебя в туалете бумага такая узкая и по рисунку напоминает билеты?
- Понимаешь, я работаю водителем маршрутки... и не хлопай так дверью!

А сейчас, дорогие телезрители, вы услышите обращение Президента России Владимира Путина к членам Государственной Думы. Роль Путина исполняет....

Шутка лучше булыжника — ее труднее бросить обратно.

Сперва сбежала жена, потом собака и кот. Сейчас смотрю, как трудно рыбкам аквариум толкать к дверям.

Срочно продаю ВМW, 2010 г. в. Недорого. Не битый, все есть. Себе бы оставил, но...
жена сегодня на права сдала, с 7-го раза!..

Те, у кого есть мозги и связи, идут в бизнес.
Те, у кого есть мозги, но нет связей - в науку.
Те, у кого есть связи, но нет мозгов - в политику.

.. Сегодня моей соседке Машеньке могло бы исполниться 25... Она была бы энергичной, стройной, красивой, молодой девушкой с огромными глазами, с нежной улыбкой... Но судьба... Извините, душат слёзы ... Сейчас пройдёт... Но злая судьба распорядилась иначе! Сегодня ей 52...

Россия и Украина похожи, как старые советские автомобили, только у одной работает педаль “Газ“, а у другой — “Тормоз “.

Новые позы в постели - на жене не обкатывают.

Когда я хочу быстро и безболезненно расстаться с девушкой, я просто знакомлю ее со своими друзьями.

Высокопоставленный чиновник сбил своим автомобилем на пешеходном переходе сразу двоих, ну и интересуется у знакомого судьи по поводу возможного приговора.
- Ну, - рассуждает судья, - я предполагаю, что тот, который своей головой разбил лобовое стекло, может получить 5 лет за повреждение чужого имущества и за попытку воровства. А второй, который от удара отлетел в кусты, может и 8 лет схлопотать за попытку скрыться с места происшествия.

Пришла весна. Первым растаял асфальт.

64-летней француженке помогли забеременеть в России.
А она-то приехала сюда в надежде подлечить больное сердце.

Он:
- Общаюсь с тобой и прихожу к единственному умственному заключению: "Женщина - она как цветы! Делаешь всё, чтобы цвела, а она РАСПУСКАЕТСЯ!"
Она:
- А мужики как первый снег: "Никогда не знаешь когда придёт, сколько будет сантиметров и как долго продержится!"

Мужики не такие уж и бесчувственные твари, они способны на тонкое сопереживание -
особенно когда смотрят жесткое порно.

Минимальная зарплата гарантирует минимальную продолжительность жизни.

Курение как понос. Вроде бы и сам виноват, и стыдно, и для здоровья вредно, и самому не нравится, а ведь хрен остановишься!

Диалог в интернете.
ххх: Чёрт! Я понял, что значит хз!
ууу: Охренеть... А раньше не знал?
ххх: Я думал, это смайлик такой...

Поджелудочная железа - мотор организма, её нужно периодически разминать водочкой, как старую грузовую машину.
© Михаил Боярский

Что-то у тебя вид сегодня совсем помятый. Жена погладить не успела?

Два мужика победили в конкурсе грузчиков. Они занесли рояль на 12-ый этаж. При этом 11 раз ошиблись подъездом.

Работа не лошадь, так зачем на ней пахать?..

На Ухрюпинской фабрике светофоров люди света белого не видят.

Не важно, как Он ведет себя, важно, как он ведет Вас.

Напрасно Малыш стоял у окна и ждал друга: Карлсон уже в седьмой раз завалил экзамен на право управлять легкомоторным летательным аппаратом.

- Вот сразу видно, образованный интеллигентный человек! Ни одной грамматической ошибки, ни одного матерного слова.
- Что читаете, товарищ майор?
- Анонимный донос.

Чтобы не скучать на заседании, Николай Валуев подошёл к книжному киоску в здании Думы, купил "Войну и мир" в твёрдой обложке и, скрутив в трубочку, пошёл в зал.

Мужик сидит в президиуме, телефон на вибрации и вдруг он задрожал. Мужчина посмотрел на экран: жена звонит. Он прикладывает аппарат к уху и шёпотом говорит:
- Я на конференции.
- Хорошо, я перезвоню позже, - ответила жена, тоже шёпотом.

- Я мужчина твоей мечты и хочу быть только с тобой!
- Иди нахер!
- Я тупой мудак, и ты мне нахер не нужна!
- Подожди! Вернись! Я твоя!

Чиновник был бессребреником, а вот золотишком не брезговал!

Полиция расследовала пропажу 330 млн. рублей со счёта Александра Кержакова. По словам полиции, никакого криминала нет. Выяснилось, что Александр просто промахнулся, когда клал деньги на счёт.

Отправил электронное письмо, не заметил опечатку "спасибл".
Пришёл ответ, в конце письма - "пожалуйстанх".

Женщинам на заметку. Если мужу хорошо дать перед тем, как пойти гулять с подругами, он и отпускает проще, и ревнует меньше, да и не так ворчит, если задержитесь.

Подъехал Илья Муромец к камню, читает: "Налево пойдешь... Направо пойдешь... Прямо пойдешь..." Тут конь ему человеческим голосом и говорит: "Чо-то я не понял, хозяин, а чо пешком-то?!"

- Чем отличается бедный киприот от бедного россиянина?
- Бедному киприоту не на что заправить машину, бедному россиянину — не на что ее купить.

– Дорогой, а курицу почему не кушаешь?
- Не хочу твоих сородичей жрать!
- Отлично! Приготовлю завтра поросёнка!

В квартиру к старой деве врывается грабитель.
- Быстро все деньги и золото мне в сумку или я за себя не отвечаю!
- А кто вы?
- Я - вор, убийца, насильник!
- О, милый, как это интересно…

Мужик выследил свою жену в ресторане с незнакомым мужиком и шепчет официантке:
- Видите женщину за тем столиком? Она часто тут бывает?
- Со своим мужем каждый день тут обедает!

Надежда начать с завтрашнего дня новую жизнь живет в человеке до самой его смерти...

Два часа в пробке по пути в спортзал, чтобы погонять на велотренажере...

Звонок в дверь.
- Добрый день! Я ваша новая соседка. Извините, вы не могли бы посмотреть мой смеситель на кухне?
- Ну не знаю… Пару минут могу уделить вам.
- Всего?… А я мечтала раза два-три…

Женщине нужен такой мужчина, от которого кружится голова, съезжают стрелки на чулках, размазывается помада на губах, но никогда не растекается тушь!

Первый разрешённый Гей-парад в России пройдёт в Сыктывкаре. Только в такой жопе может проходить гей-парад.

В гастрономии мужчина:
- Девушка, взвесьте мне пожалуйста полкило докторской.
Продавщица средних лет с ностальгической грустью:
- Да я уж давно не девушка.
Покупатель с тем же настроением:
- Дак и в колбасу давно уж мяса не кладут!

Как выглядело бы сообщение ТАСС:
...в ответ на падение метеорита 15 февраля в окрестностях Челябинска, российскими учёными 22 марта был успешно осуществлён предупредительный пролёт метеора над Вашингтоном, Нью-Йорком и ещё десятью американскими и, на всякий случай, двумя канадскими штатами...
Надеемся на понимание...

В споре Валуева и Жириновского «кто умнее» на 1 секунде первого раунда нокаутом победил Валуев.

Купил как порядочный программу переводчик, версию «Лайт». Она и вправду оказалась до того облегченной, что полностью соответствует тому продукту, что всегда плавает на поверхности.

Нет более искреннего и сильного чувства чем любовь женщины..........к самой себе!

Зае**ла весна. Скорей бы лето...

В семьях российских олигархов и чиновников детей пугают Кипром.

Медведев впервые улетел домой с работы на вертолете, а надо бы на воздушных шариках.

Жизнь прекрасна, если не вспоминать о прошлом и не думать о будущем…

В будни ты поднимаешь ребенка в садик, а в выходные он мстит тебе за это...

Как объясняют в новостях из Великого Устюга, все дело в том, что Дед Мороз добился переизбрания на второй срок.

А вот бабушка моей девушки, например, слюнявит палец, листая фото на планшетнике...

Лучше плохие новости, чем хорошая революция...

- Люся, перед раком у нас что?
- 69.
- Тоже верно, но я про гороскоп спрашивал...

В каждой женщине - должна быть изюминка!
Но если изюминок слишком много - Женщина начинает бродить!

Змей Горыныч предложил максимально демократический порядок выборов себя. Каждая голова предлагает три кандидатуры из имеющихся в наличии голов и предлагает их средней голове. Средняя голова из предложенных кандидатур отбирает три кандидатуры и направляет их остальным головам на голосование. Три головы, набравшие наибольшее количество голосов, и наделяются правом быть Змеем Горынычем.

Его стиль вождения одобрен всемирной ассоциацией гомосексуалистов, а интеллект одобрен всемирной ассоциацией домохозяек

Поклонники Казимира Малевича довольно часто смотрят телевизор просто так, не включая его.

Метеорологическая весна в России по своим параметрам в точности соответствует политической.

Ничтожные, мелкие людишки. Вы меня бесите!
Ира, 9 лет

- Чем заняты в свои выходные дни люди, которые всю неделю не высыпаются?
- Они высыпаются.
- А чем заняты те соседи, которые высыпаются?
- ???
- Правильно, они сверлят дрелью.

Челябинские парфюмеры выпустили новые духи "Челябинский метеоризм" с сильным ароматом страха.

Стокгольмский синдром - жертве не нужна свобода, жертве просто нравится бороться за неё.

Лучше синица в руках, чем тараканы в голове.

Когда я ей предложил выйти за меня замуж, она упала со стула, прыгала на кровати, минут пятнадцать бегала по квартире от счастья и потом ответила:
- Я подумаю...

"Скоро лето..." убедительней любого диетолога.

- Вы уверены в завтрашнем дне?
- Уверен! С утра похмеляюсь, дальше - как всегда: собираемся, затариваемся, бухаем. Про послезавтра рассказать?
- Не надо...

Утро - это состояние души, а не время суток...

Кто-то к водке пристрастился, а я - приобщился!

- Ты не против, если я закурю?
- Мне будет пох*й, даже если ты застрелишься.

Читаешь некрологи и думаешь: "А сволочи вообще что ли не умирают?!"

Сапожник: без сапог. Кузнец: ни куя себе.

- Почему ты ешь мясо? Ты же вегетарианец.
- Пощусь.

В Европе чиновники, которые крадут бюджетные деньги, называются обыкновенными ворами, а в России — эффективными менеджерами.

Уважаемая дирекция "Мосфильма"!
Пишут вам сисадмин Стёпа и автолюбитель с двадцатилетним стажем Дормидонт.
В последнее время мы заметили в отечественной киноиндустрии отрадную тенденцию. Стоило только выпустить сериал "Мастер и Маргарита", как наши сограждане стали читать одноименный роман Михаила Булгакова. Затем был снят сериал "В круге первом", и общественность обратилась к творчеству Александра Солженицына. И уже совсем никого не удивило, что после выхода сериала "Доктор Живаго" у народа проснулся интерес к Борису Пастернаку.
Так вот, уважаемая дирекция... Не затруднит ли вас экранизировать книги "Основы работы с Windows" и "Правила дорожного движения"? Может, тогда хоть кто-то начнёт их читать?..

Из разговора политологов:
- Почему на роль энергетического центра Европы, где хотят добывать сланцевый газ, выбрали именно Украину?
- Потому, что выбрали страну, которую не жалко.