Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Мать привела дочь лет пяти к детскому психологу на контроль развития. (Не спрашивайте меня, зачем она это сделала). Во время приема психолог показывал девочке разные картинки, задавал разные вопросы, среди прочего, показал восковые яблоко и грушу: "Что это?" И тут девочку замкнуло. Не может сказать, чуть не плачет: "Ну я же знала, как это называется, я же просто забыла и вспомнить не могу!" В конце приема врач сказал, мол, мамаша, неплохо бы девочке в таком возрасте уже знать про яблоки и груши. И тут девочка просияла: "Вспомнила, вспомнила, как это называется! Муляжи!!!"
Знакомая недавно родила. Кормит грудью. Жалуется, что ребенок плохо ест. Сосет вроде активно, но когда она его взвешивает до и после кормления, то разницы почти нет. Интересуемся методикой взвешивания. Поясняет:
- У меня специальных весов для младенцев нет, но есть японские напольные, очень точные, погрешность до 10 граммов. Беру его на руки, встаю на весы, записываю цифру. Кормлю, опять беру на руки и встаю на весы. Цифра та же самая, ни грамма не прибавляет. А должен минимум 100 г высасывать.
Я, в некотором обалдении: - Э... а ты про закон сохранения массы слышала когда-нибудь? - Про что? - Неважно, проехали. Попроси мужа, пусть он взвешивает. - Хорошо. Хотя не понимаю, как это поможет.
Помогло. На руках у мужа ребенок резко начал прибавлять в весе.
Большая дизельная подводная лодка находилась в море, на боевой службе. Согласно суточному плану проводились так называемые противоаварийные мероприятия – действия, направленные на то, чтобы потом не бороться с фактическими авариями. В центральном посту мирно грыз сухарь заместитель командира бригады. Товарищ отличался весьма буйным нравом, но в тот день пока никого не трогал. А в экипаже лодки был мичман по фамилии Пожар, человек из породы тех, кто всем и всегда нужен. На сей раз он зачем-то вдруг понадобился замкомбригу. Когда выяснилось, что мичмана на штатном месте нет, по лодке дали команду: - Доложить, в каком отсеке находится мичман Пожар! Команду дали и в суете о ней тут же забыли. Вдруг из дизельного отсека по громкоговорящей связи доложили: - Центральный, Пожар в пятом отсеке! (Но в устной-то речи заглавных букв не видно!!!) Реакция центрального поста была мгновенной и однозначной. Раздались короткие звонки, а следом – слова, заставившие вздрогнуть даже самых толстокожих: - Аварийная тревога! Пожар в пятом отсеке! Было от чего душе уйти в пятки. В дизельном отсеке очень даже есть чему гореть… Боцман по команде переложил горизонтальные рули на всплытие, акустики напряжённо прослушивали горизонт (не столкнуться бы с кем-нибудь на поверхности), трюмные готовились задействовать на пятый отсек очень серьёзную систему пожаротушения. Центральный пост проорал: - Пятый! Пятый, доложить обстановку! Что там у вас горит?! Дизелисты ответили спокойно и смущённо: - Да ничего у нас не горит. Была команда: доложить, в каком отсеке находится мичман Пожар, вот мы и доложили. После отбоя аварийной тревоги в центральном посту состоялся «разбор полётов» с употреблением всех терминов из военно-морского лексикона. Затем замкомбриг объявил по громкоговорящей связи: - Внимание, товарищи подводники! Отныне и до конца автономки у этого м…ка фамилия будет Иванов!!!
Работал как-то в одном офисе, давно... там было 6 баб, а из мужиков я один, да еще водитель, который начальницу возил. Подошло 23-е февраля... ну думаю, сейчас подарочек прилетит нифиговый, в шестером-то на одного можно нормально скинуться. Подарочек прилетел. Развернув бумажечку, я увидел бокал с надписью "клинское" 033. Каково было мое удивление, когда у водителя я увидел такой же. Помните, такие бокалы продавались раньше в наборе из двух? Подороже 05 и подешевле 033. Ну что ж, я нормально отыгрался на 8-е марта. Купил кухонный набор из 6-ти предметов (пластмассовая поварешка, лопатка ит.п. ) запаковал каждой отдельно и подарил. До сих пор выражения их лиц перед глазами...
Подхожу я на дискотеке к девушке и спрашиваю: - Не хотите потанцевать? А она мне: - Сначала у моего бойфренда-боксёра спроси, если не боишься! Ну, вы же знаете, я человек смелый. Подхожу к нему и спрашиваю: - Не хотите потанцевать?
Завелся у нас новый, молоденький преподаватель. Первые две недели привыкали друг к другу (он к группе, мы к нему). На третьей неделе, после первой пары, выхожу из института покурить (в группе курю только я), препод спускается следом. Со мной навязалась "покурить" некурящая одногруппница. Стоит, с ним щебечет. Далее диалог. Я: - А правду говорят, что если студент помнит имя преподавателя, это гарантирует тройку на экзамене? Одногруппница: - Ну, если это так, то нам ничего не грозит. Правда, Александр Владимирович? Препод: - Ну даже не знаю, я Владимир Александрович... И мой подленький смех...
НАШЕ ВСЁ "Почта России". Письмо должно быть долгожданным. "Сбербанк". Создаём очереди с 1841 года. "Газпром". Газ есть, альтернативы нет. "АвтоВАЗ". Понять и простить.
Это свежая статья с сайта BBC. Британия: бывший министр с женой отправятся за решетку Бывший член британского правительства, министр по энергетики и климатическим изменениям Крис Хьюн и его бывшая жена Вики Прайс приговорены к восьми месяцам тюрьмы по обвинению в воспрепятствовании отправлению правосудия. 58-летний Хьюн признался, что в 2003 году просил Прайс взять на себя штрафные баллы за превышение скорости, чтобы не лишиться водительских прав. На прошлой неделе Вики Прайс была признана виновной в том, что взяла на себя штрафные баллы бывшего мужа. 60-летняя Прайс рассказала об этой истории в интервью одной из британских газет после того, как развелась с Хьюном. Систематическая ложь Судья уголовного суда присяжных лондонского района Саутварк заявил, что Хьюн "рухнул с больших высот", но в том, что случилось, ему и его бывшей супруге нужно винить лишь самих себя. После признания своей вины Хьюн, заседавший в парламенте от Либерал-демократической партии, снял с себя депутатские полномочия. В интервью одному из британских телеканалов бывший министр сказал, что его действия в 2003 году привели к "огромным разрушительным последствиям" для его семьи, карьеры и жизни. Зачитывая приговор Хьюну и Прайс, судья Свини заявил, что Хьюн, пытаясь оправдаться, "лгал снова и снова". Как отметил судья, правосудие свершилось в отношении обоих бывших супругов за их "совместное преступление". Во время процесса над Прайс ей было предъявлено обвинение в даче ложных показаний 10 лет назад, чтобы ее муж мог избежать лишения водительских прав. Позже, когда Хьюн признался в том, что завел роман со своей помощницей, Вики Прайс решила рассказать обо всем журналистам, настаивая на том, что Хьюн заставил ее взять на себя его штрафные баллы. Брак Хьюна и Прайс, которые были женаты 26 лет, закончился разводом. Судья назвал (миссис) Прайс, известного эксперта по экономике, непорядочной, а также склонной к доминированию и манипулированию людьми. По словам судьи, выбранный ею способ досадить мужу, обратившись в газету, был опасным оружием, поскольку закон нарушили оба бывших супруга. Также судья постановил, что каждый из супругов отсидит лишь половину восьмимесячного срока. В интервью газете Times накануне оглашения приговора Крис Хьюн выразил надежду, что Прайс будет оправдана: "Я бы не хотел, чтобы она отправлялась за решетку. Я сказал об этом детям и всем остальным. Месть разрушает. Она приносит больше вреда вам, чем тем, кому вы мстите". Из зала заседания Вики Прайс увезли в автозаке. Премьер-министр Великобритании Дэвид Кэмерон, комментируя приговор бывшему коллеге по кабинету, заявил: "Это напоминание, что любой, сколь высоко бы он ни поднялся и сколь могущественным ни был, не может оказываться вне досягаемости для правосудия". Взято отсюда: http://www.bbc.co.uk/russian/uk/2013/03/130311_huhne_price_verdict.shtml В статье ни буквы не меняю. Интересна реакция русских читателей, моих знакомых. Читают, весело хохочут, вдруг грустно замолкают, и все молчат, все думают о чем-то...
Начальница: – Сидоров, я тебе в воскресенье вечером звонила, ты не ответил и не перезвонил даже! - Ну… может секс был… - Утром сегодня аж два раза звонила, тоже ноль реакции! - Опять секс… - Ты, Сидоров, так часто этим занимаешься? - Если на работе вы мне мозги трахаете целый день, то думаете, что дома нет желающих это делать?!
Сходи в городской парк и покорми уток хлебом. Возможно, однажды ты станешь бомжем и будешь их ловить и есть. Кормление уток - это инвестиции в будущее.
Тренеру известного футбольного клуба для повышения командного духа предложили всех футболистов вместе куда-то сводить. После совместного посещения борделя его спросили: - Ну как, удалось объединить команду? - Пока нет: пидарасов много.
Итоги голосования конклава, собравшегося в Сикстинской капелле, будут определяться иначе. Отныне если из трубы идет черный дым, - избрали черного Папу, если белый - белого.
Забавно: женщины обожают, когда их сравнивают с кошками, и ненавидят - когда с парнокопытными. Но при этом шпильки и прочие каблуки с набойками носят охотнее, чем обувь на небольшом каблуке или с относительно мягкой подошвой. Разумеется, из-за этого они цокают, как парнокопытные, а не передвигаются бесшумно, как кошки...
- Чего вы так паритесь из-за возраста? Ведь с годами жизнь, как и вино, становится только лучше, благороднее и дороже. - Ага, поэтому никто покупать и не хочет.
- Вместо того, чтобы бороться с гастарбайтерами, лучше бы боролись с вестербайтерами. - А кто это? - Гастарбайтеры - это те, кто заработанные у нас деньги отправляют своим семьям на Восток. А вестербайтеры - это те, кто отправляют их на Запад...
Многие всемирно известные ученые не верят в существование снежного человека, но не российские. У них один даже в Думе сидит, а родственникам по сотовому названивает!
2025 год. Москва. - Сыночка, пойди сюда. Вот тут учительница просила отметить в анкете, какие два языка ты будешь изучать в школе? Дагестанский и узбекский? Или киргизский и чеченский? Что значит "не хочу никакой"? А как ты собираешься с одноклассниками общаться и с людьми на улице? Жестами?
Гарик Сукачёв. Александр Покрышкин наших дней. Рок-истребитель. Но летает не очень высоко. На фюзеляж его "рык-харлея", в честь сбитых пешеходов, вместо звёзд, вероятно, наносятся трубки. (Семипядный)
Анатолий Сердюков. Массово заражал девушек военнерической болезнью. Контактировавшие с ними генералы, бренча медалями, почёсывались, но молчали, принимая их за обыкновенных pthirus pubis. (Семипядный)
Сообщения о том, что на выборах Папы Римского с большим отрывом лидирует Владимир Путин, спровоцировали среди католиков волну атеизма. А на римско-католическую церковь посыпались обвинения в безбожии, дьяволопоклонстве, и сатанизме.
Когда-то я работал дворником ,но в связи с кризисом был уволен.Я знаю секретный код на двери,за которой стоят лопаты и мётла.Можно открывать и брать хоть каждые два часа,чтоб убирать и подметать улицы.Кодом могут пользоваться и работать люди имеющие телефоны с любым оператором и Мегафон и МТС и Билайн .(ответ мегафонщику)
Влюбился как дурак я в 1 жену.... Ну думую..... теперь уж я готов - и так и сяк, её я ублажу.. Её потенциал велик!!! Я просто без ума.... но как держать мне пост, зачем???? - пойду нажрусь вина .. :-/
В Ватикане снова чёрный дым - Значит, папу снова не избрали. Мы в Батайске тихо там галдим - Что ж нас в кардиналы не позвали?
Нам никому нет восьмидесяти лет - Тут до сорока - лишь еле-еле... Были б только деньги на билет - Вмиг до Ватикана б долетели.
Мы б с собой взяли ящик пузырей, Ну, солёных огурцов и прочу закусь. К чёрту всякий приторный елей, С ним пойдёт всё дело сикось-накось.
Перву ночь, конечно, мы бы прогудели, Во вторую ночь - опохмелели, В третью ночь, конечно ж, протрезвели (Мы же можем, если захотим), И избрали б ентой цитадели В Папы Римские сантехника Емелю И в трубу пустили б белый дым.
Мэр на пресс-конференции: - Мы решили проблемы экономики в городе, чтобы не стоять как колосс на глиняной ноге! - Простите, а разве на двух глиняных ногах не страшно? - Так мы и не колосс!
Не хотел писать мартышке Кому загнать чужие книжки Придумал идеальную теорию движения Как переспать с двумя молодыми женщинами в хорошем финансовом положении
Рассмотрев претензию преподавателя кафедры программирования Львовского национального университета Святослава Литинского о том, что надписи на стиральной машине, которую он купил, выполнены на русском языке, руководство кампании Samsung приняло решение изменить надписи.
С 1 апреля 2013 года техника на Украину будет поставляться под маркой SamGnus.
Чтобы избежать в дальнейшем возможных претензий к надписи на английском, она будут наносится на украинском языке и выглядеть следующим образом:
Смолянка читает" На смоленского князя Ивана Александровича, не желавшего платить дань, Узбек в 1340 году послал войско, которое разорило Смоленскую землю",и грит мужу-узбеку:"С тех пор мы живём бедно, ты мне должен".
После подсчёта результатов голосования конклава выявилось, что голоса 123 кардиналов распределились следующим образом: 1. 127 голосов - за путина; 2. 39 голосов - за собаку путина; 3. 12 испорченных бюллетеней - за него-же.
Суть последних законов Госдумы: Не воруй! Начальство не любит конкурентов! * * * Бурановские бабушки стали лицом крупной немецкой фирмы, выпускающей памперсы для взрослых. * * * Суд по делу Оборонсервиса» постановил: «Евгения Васильева будет отбывать наказание в 13-комнатной камере-одиночке». * * * Наконец-то стало понятно, почему на выступлениях Петросяна зрители не просто смеются, а ржут как лошади (особенно - после перерыва). Секрет в том, что перед концертом и в антракте публику потчуют пирожками с мясом, бутербродами с колбасой и другими яствами из... конины! * * * Новый глава МВД Владимир Колокольцев обязал всех, нечистых на руку полицейских, ходить в перчатках. * * * Про антигрудь Ксении Собчак. У каждой женщины должна быть изюминка, а у нее их - даже две. * * * Реклама: «Туалетная бумага «Ностальгия! Шуршит, как газета «Правда»»! * * * Мы часто наступаем на грабли, потому что они вечно мешаются под ногами. В других странах грабли висят на стене. * * * Из-за наших олигархов, бежавших в Лондон, слова «беглецы» и «подлецы» - стали синонимами. * * * Происшествие: «У фермера Краснодарского края С.Данилина пропало сразу 8 коров. К счастью, полиции удалось раскрыть это преступление. Причем, по горячим следам – по коровьим лепешкам». * * * Одна из несомненных заслуг Интернета - меньше непристойностей стали писать в подъездах. * * * Романс западной «звезды»: «Постарею, побелею… вот тогда попрусь в Россею». * * * Власти Украины пожаловались в Гаагский Международный суд на компанию Apple по поводу ее логотипа: «Всем известно, - говорится в обращении, - что символом Украины и самих украинцев являются надкушенные яблоки или просто - одно из них. Поэтому вызывает удивление использование надкушенного яблока в логотипе Apple. Требуем наказать компанию и потребовать заменить ее логотип». * * * Женщина помнит сделанный ей комплимент недолго, максимум до конца жизни... * * * Гаишник: «Как хорошо быть на посту трезвым... Наверное». * * * Бурановские бабушки упорно отрицают распространившиеся слухи, что своих успехов они добились лишь через постель. * * * Если бы товарищ Саахов из «Кавказской пленницы» дожил до наших дней, он бы непременно сказал Михаилу Боярскому: «Шляпу сними!» * * * Газеты сообщают: «Запущенная Ираном в космос обезьяна вернулась целой и невредимой. Но рассказывать ничего не стала». * * * Анатолий Сердюков подготовил учебное пособие: «Как дать солдатам мирные профессии: строителя дорог, озеленителя, лакея». * * * Лихие водители знают, что легче всего сбить пешехода, если он находится на самом переходе. И они этим пользуются. * * * О культуре. Одни ее впитали с молоком матери, другие – с молоком коровы. * * * Материальной основой кавказских республик является клановая экономика. * * * Оказывается известное выражение Ленина о том, что «любая кухарка может управлять государством», начиналась словами: «При цене на нефть свыше 100 долларов за баррель..."
Сидят в тюрьме три бизнесмена. — Я сделал цену ниже всех. Посадили за демпинг. — А я сделал цену выше всех. Посадили за необоснованное обогащение. — А у меня была цена как у всех. Посадили за картельный сговор...