Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Мужик бежит вдогонку за отходящим поездом, проводница смотрит на него и кричит: - Мужчина, вы что, на поезд опоздали? - Нет, бл#дь, я его с вокзала прогоняю!
В захудалом американском городке два часа ночи. В дверь врача раздаётся громкий стук. Врач открывает дверь и сквозь сон спрашивает: - В чём дело? - Сколько вы берёте за посещение больного на ферме примерно в семи милях отсюда? - 15 долларов. - Отлично! Поехали! Врач одевается, берёт свою медицинскую сумку, выводит машину из гаража... Когда они доехали до фермы, посетитель достаёт 15 долларов: - Вот ваши деньги. - А где же больной? - Нет его. Просто в вашей дыре ночью хрен найдёшь такси.
- Компьютерный вирус - это всё-таки наш враг или друг? - задаётся вопросом армянское радио. - Да что вы! Это же кормилец! - отвечает ему российский радиослушатель Евгений Валентинович Касперский.
В прошлом году на 8 марта подарил жене стиральную машину, в этом - посудомоечную, планировал на день рождения подарить мультиварку, но задумался: а не слишком ли много времени у неё будет, чтобы пилить меня?
- Ты видел в Ютубе ролик, где Сердюков говорит об офицерской чести, о совести, и признаётся во всех крупных хищениях в Минобороны, сдаёт всех соучастников, а потом стреляется? - Нет, не видел! - И я не видел, и никто не видел, и никто никогда не увидит! Потому что такое, в принципе, невозможно: «Сердюковы» не стреляются, потому что у них нет ни чести, ни совести.
Для меня совершенно нормально нести в руках пять чашек, четыре тарелки, сахарницу и ножи, и при этом, стоя на носочках, носом выключать свет на кухне. Лень же второй раз вернуться.
Канун 8 марта. Ювелирный магазин. Менеджер продавцу: - Как вам удается продавать столько бриллиантов? - Я просто информирую мужчин, что если жена выйдет на улицу в дорогих бриллиантах, ее за них тут же убьют.
На Евгению Васильеву, подозреваемую по делу "ОборонСервис", в соответствии с законом надели электронный браслет. Чтобы избежать разговоров о коррупции, браслет выполнен очень скромно, в нем всего всего 60 бриллиантов, не более 10 карат каждый.
Проанализировав анекдоты и истории на популярных русских юмористических сайтах, британские ученые пришли к выводу, что русские мужчины (РМ) находятся в самом жалком и унизительном положении среди всех мужчин народов мира. 1. чтобы выпить кружку пива в баре или купить бутылку водки в магазине, РМ вынуждены хитрить и утаивать часть собственных доходов от жены – по-русски это называется "zanachka" 2. купленная на "zanachka" бутылка прячется РМ в разных странных местах, чаще всего в туалете, а распивается в подъезде или гараже. 3. теща принимает все основные решения в жизни РМ, полностью подчиняет и руководит РМ. 4. если у тещи есть домашнее животное (обычно кошка), оно также полностью подчиняет и руководит РМ. 5. неудивительно, что бытовые травмы, пищевые отравления и даже смерть тещи или ее кошки вызывают бурную радость у РМ. 6. РМ ненавидят дарить подарки женщинам. День 8 Марта они ждут с ужасом. Британская академия наук выражает РМ глубокие соболезнования.
Вчера на час отключили свет. Оказалось, что сидеть перед компьютером можно и при свечах. Удовольствие, конечно, не совсем то, но монитор видно довольно отчётливо.
В Израиле есть долина Хула... Гуси-лебеди, по пути в Африку, останавливаются в Хуле на отдых... А хуле не останавливаться – тепло, тихо и жратвы много…)))
Москва закупит роботов-хирургов для больниц, и робо-копов для улиц. Также разрабатываются роботы-депутаты, только разработчики не могут решить одну проблему - им никак не удается заставить роботов-депутатов ни о чем не думать, кроме собственной наживы.
Урок полового воспитания. Документальный фильм. На экране беременные женщины. Вовочка: - Это не интересно. А вот если была бы первая часть фильма, предваряющая эти события, я бы посмотрел с удовольствием.
Армянское радио спросили: - Чем отличается кукис от кукиша? Армянское радио ответило: - Кукис бывает с фисташками, с миндалём, с изюмом, а кукиш - только с маслом.
По версии женского журнала Гламур, Роман Абрамович выпал из сотни самых красивых мужчин мира, переместившись на 107 место – у него всего-то 10,2 миллиарда долларов. Самый красивый мужчина мира по-прежнему Карлос Слим – 73 миллиардов долларов.
Главный прораб сочинской олимпиады Ахмед Билялов решил доиграть «сочинку» в Германии. «В России сейчас сложная ситуация, - сказал он – даже зная прикуп, лучше жить не в Сочи».
Муж, преподаватель кафедры в зоологическом техникуме, говорит жене подмигивая: - Дорогая, завтра у нас экзамены у самой отстающей группы! Чувствую, что в карманах к вечеру у меня зашелестит! - Опять хомячков тебе надарят?!!!
Наступить на грабли. У нас это получается в прямом и переносном смысле, потому что они мешаются под ногами. В других странах грабли висят на стене. Олег Бутаев
Зачем тратиться на билеты в кино? Каждую весну в Ленинградской области можно наблюдать "Ледниковый Период 3Д" - когда рыбаки на льдинах отправляются в дальнее плаванье ...
Заяц напился пьяный, закуска раздвоилась- так и не определился, заснул. Волк тоже напился пьяный, заяц раздвоился- так запарился бегать зигзагами, что удовольствовался белочкой.
- Мне позвонила подруга и сказала, что ждет от меня ребенка. УЗИ показало, что будет мальчик. Спросила, каким именем его назвать. Я предложил назвать его Челябинским метеоритом. - Почему? - Потому тоже появился неожиданно.
Мы, заключенные колонии Х, твердо ставшие на путь исправления, просим, в порядке исключения, выдать вновь прибывшему заключенному Y вместо робы балетную пачку. Это поспособствует более твердой постановке вновь прибывшего на путь исправления.
Слышь, Пятровна, а почему именно 03.08 - дата Международного женского дня? -Ну, ты, сама смотри, падруга, здесь все цыфры соответствуют только женскому началу… Тройка похожа на прекрасные женские груди, восьмёрка на шикарную фигуру, а нули сама понимаешь на какие наши прелести… -Да, походу, эту дату Кларе Целкин, насоветовал сам Зигмунд Фрейд!
Прислал к себе король француженку, испанку и россиянку и сказал принести свои любимые цветы. Испанка принесла мак, француженска розу, русская опаздывает. И сказал король: "Съешьте свои цветы". Испанка проглотила мак, ничего, трава травой. Очередь француженки ест розу с колючими шипами, плачет и смеётся, плачет и смеётся. спрашивают: - Что плачешь, понятно, колючка. Смеешься чего. Та с истерическим хохохом: - Русская каланхое несёт!
Переключал программы по ТВ и случайно наткнулся на Сержа Зверева верхом на боевом танке... Чуть не помер со страху: неужто голубизна поперла на нас войной и гламур побеждает?)) Уже потом жена подсказала, что это был некий телеприкол.
Идёт выяснение между двумя парнями: кому какие девушки нравятся. Подходит третий: - Да какая разница, какую дырку ебать! Эту фразу слышит девушка, подходит к третьему, берёт его руку, делает характерную "Дуню Кулакову" и со словами "Вот и еби" уходит.
- Мамочка, привет! Я последние дни на своего мужа прямо не нарадуюсь! Прихожу с работы, он мне тапочки и халат приносит, весь вечер за мной бегает игриво, ни на минуту не отходит! - Доченька, а ты видела, что я ему на 23 февраля витамины "Алфавит" подарила? - Да, мама! - Ну так я подменила их в упаковке на собачий "Радостин"!
- Если бы метеорит упал не на Челябинск, а на Уфу, то мы бы уже давно знали об этом все. - Это еще почему? - Потому, что в Уфе, что ни житель, то — уфолог.
- А жених твой, похоже, страшный скряга! - С чего ты взяла? Вот в кафе нас на 8-е Марта позвал! - Девочки, о чем тут шепчетесь без меня? Вы пейте чай, вот возьмите одну конфетку, съешьте ее пополам!
- Слышь, братан! А как это - международный женский день? - Да это просто, братэло! Среди народа живут женщины. Догоняешь? - Не совсем... - Ну как бы между народа. - А-а, втыкаю! И чё? - Так вот, чтобы приобщиться к народу, они решили раз в год побухать, телек посмотреть, газетку на диванчике почитать... - А нафига? - Ну ты даешь, братан!!! Чтоб совсем от народа не отделиться, быть похожими на нас! - А, понял!!!Клево!!!Спасибо, братэло!