Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
09 марта 2013

Общий выпуск

09.03.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Как ты относишься к клоунам?
- Вот только не надо меня провоцировать на антиправительственные высказывания!

09.03.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Одесса. По Привозу идёт тучная дама, а в двух шагах за ней плетётся с огромными сумками худосочный муж. За хлястик одной из сумок держится, болтаясь в разные стороны, ребёнок. Мужчина печально говорит:
- Фима, таки поверь моему опыту: никогда не женись!
Мальчик долго думает, ковыряясь пальчиком свободной руки в носу, а потом резонно спрашивает:
- Папа, а с кем я тогда буду делиться своим горьким опытом?

09.03.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Девушки, если бы у вас был выбор: мир во всем мире или необлезающий маникюр, то какой цвет лака вы бы выбрали?

09.03.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

"8 марта придумали импотенты. Как можно вспоминать о женщине один раз в году?!". Анна Ахматова

09.03.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Два старика на лавочке в доме престарелых:
- А меня вчера внук спросил, что я делал во время сексуальной революции.
- Ну и что ты ему ответил?
- Сказал, что меня практически сразу взяли в плен, и остаток жизни я провел за мытьем посуды.
6

09.03.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Надо срочно переезжать в другой город, а то я, кажется, начал трахаться по второму кругу...

09.03.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

У нас как: если танцуешь в церкви – ты обвиняемый, и тебя посадят, а если украл больше ста миллионов – ты только свидетель…

09.03.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Объявление: "Кладу плитку. Или ложу (по желанию заказчика)".

09.03.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Президент компании "Samsung" всегда прячется, когда ест яблоки.

09.03.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Объявление: "Продам автомобильную сигнализацию "Starline A9", нераспечатанная, в упаковке, недорого. P.S. Не успел поставить..."

09.03.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

В отличие от других кошек моя прекрасно различает день и ночь.
Всю ночь спит в спальне, а утром бодро бежит спать в зал.

© Nikolay.Mr

09.03.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Полицейскому – ДАЙ
Начальнику – ДАНЬ
Нищему – КИНЬ
Врачу - ВЫНЬ
Чиновнику – СУНЬ
Миллиард олигарху – КУЙ
Вместо нормальной зарплаты – *УЙ

Живём в России, но по какой-то «китайской» грамоте…

09.03.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Наша Земля - это такое место, где инопланетяне показывают своим детям, как жить нельзя.
24

09.03.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

В детстве я абсолютно искренне был уверен, что когда вырасту, я буду властелином галактики. И просто до поры до времени меня прячут от престола. А потом я женился и узнал, что я никто...

09.03.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

– Дорогая, я сглазливый какой-то… Только подумаю, например, что у нас лампочки давно не перегорали, и на следующий день раз и сгорела!
- А не можешь ли, дорогой, ты раза три в день подумать, что у нас секса давно не было?

09.03.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Подчиненные меня любят. Боятся не любить...

09.03.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Чего не успел Медведев, так это добавить цифру в проездные талоны, чтобы люди больше не искали счастливые билетики.
47

09.03.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если вы отзываетесь о некоей женщине как о своем друге, то желательно уточнять: она - еще только друг или уже только друг...

09.03.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

На пресс-конференции:
- Анатолий Борисыч, а вот вы обещали всем по Волге в обмен на ваучер? Где я могу получить свою часть?
- Берите ведро, поезжайте в Нижний Новгород, идите к реке...
33

09.03.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Можно много делать и всё знать, но не иметь таланта передавать эти знания другим.
Можно ничего не делать и не знать, но уметь красиво говорить.
Именно последнее очень популярно в России.

09.03.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Суть последних думских законов: Не воруй! Начальство не любит конкурентов!
Олег Бутаев
34

09.03.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Объявление в газете: "Порядочные девушки срочно снимут квартиру. Оплата натурой..."

09.03.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Праздничный анекдот.
Один мужик спрашивает у другого:
- Это правда, что твоя жена каратэ занимается?
- Да, занимается, причём серьёзно.
- Ну и как?
- Нормально. Я научился полы мыть, готовить, а от стирки просто тащусь!

09.03.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Я понял, почему существует мужская и женская косметика: чтобы всю эту хрень нельзя было передарить на 8 марта!

09.03.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Пристёгнутый водитель, выпадая из "Оки", может случайно бросить её через бедро.

09.03.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

По статистике, люди, которые верят в апокалипсис, меньше других занимаются домашним консервированием.

09.03.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Образование - пять лет стоишь в очереди за дипломом, чтобы пополнить армию безработных.

09.03.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Новое предложение на рынке - кредитная карта с иконами всех святых!
Сразу после использования владелец может помолиться на неё о Божией помощи в возврате кредита.

09.03.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Женское коварство - это когда советуя девушке побороть депрессию, ее подруги предлагают ей завести сразу нескольких любовников, прекрасно понимая, что с ее фигурой она может с ними только бухать.

09.03.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Владимир Владимирович, вы недавно в Вологду приезжали. Вы можете приехать еще раз? Только проложите маршрут по нескольким улицам, а то у нас только одну вылизали и очистили от снега.

09.03.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

«Мумию Чавеса выставят на всеобщее обозрение в музее». Прочитав, Фидель Кастро поморщился и добавил к своему завещанию: «СЖЕЧЬ НАХРЕН».

09.03.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Говорят, смех съедает лишние килограммы. Помогите высмеять из себя 15 кг!

09.03.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Судя по ценам на цветы, художник из песни про миллион алых роз был олигархом, прикинувшемся интеллигентом для маскировки...

09.03.2013, Остальные новые анекдоты

Из хорошей парикмахерской выходишь не только с хорошей прической, но и с хорошей эрекцией.

09.03.2013, Остальные новые анекдоты

А Жерар Депардье до сих по ищет в Саранске мальчика, который в прошлом году попросил у Деда Мороза собственными глазами посмотреть- настоящий у Обеликса живот, или надувной..

09.03.2013, Остальные новые анекдоты

По закону Парето идеальный мужчина на 80% банкомат и на 20% - вибратор.

09.03.2013, Остальные новые анекдоты

Как сказал бы один из героев сказок Андерсена гламур – это позолота на свиной коже, позолота стирается, а свиная кожа остается.

09.03.2013, Остальные новые анекдоты

-Ты зачем носишь кроссовки с дырочками?
-Чтобы носки проветривать.
-А я думал, чтобы ими вонять…

09.03.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

— Дорогая, что с тобой?!
— Извини, просто у меня начались международные женские дни.

09.03.2013, Остальные новые анекдоты

Девушке с большой грудью легче попасть в шоу-бизнес, девушке с маленькой грудью - в армию.

09.03.2013, Остальные новые анекдоты

Пациенты госпиталя по результатам анализов играют на щелбаны.

09.03.2013, Остальные новые анекдоты

Давал объявление:"Некрасивый. Займусь сексом с красивой девушкой".
В газете все перепутали.Девушки замучали звонками:
"Красивый. Займусь сексом с некрасивой девушкой".

09.03.2013, Остальные новые анекдоты

Сломался пылесос? Разбросай немного кокаина по всей площади ковра и позови компанию наркоманов.

09.03.2013, Остальные новые анекдоты

Российские медики настолько суровы, что с медсёстрами из процедурного кабинета никто не решается играть в дарц.

09.03.2013, Остальные новые анекдоты

Всех, кто родился женщиной или со временем стал ею в кабинете хирурга, поздравляю с 8 Марта!

09.03.2013, Остальные новые анекдоты

Интересно, если ребенка как можно раньше отучить от соски и бутылки, насколько возростет вероятнность, что из него не вырастет алкоголик-гомосексуал или минетчица-алкоголица?
© dehumaniZer

09.03.2013, Остальные новые анекдоты

Диалог власти и бизнеса сегодня свелся к диалогу мужа и жены.

09.03.2013, Остальные новые анекдоты

В пельменях ИКЕЯ обнаружено мясо животных нетрадиционной ориентации. Анализ ДНК обнаружил что вместо говядины в пельменях было мясо ирландских коней-гомосексуалистов.
13

09.03.2013, Остальные новые анекдоты

-Здравствуйте, я – Мадуро!
-Мы видим…

09.03.2013, Остальные новые анекдоты

- Иоп твою мать!!!
- Здравствуй папа.
© konde13

09.03.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Направо поедешь - коня потеряешь, налево поедешь - без головы останешься.
- А прямо?
- А прямо Автодор ремонт дороги еще не делал!!!

09.03.2013, Остальные новые анекдоты

Из бестолкового Словаря Отжогова:
--------------------------------
ЖОПА (аббр.) - Женщина Общего ПользовАния
© Ivan Fuckov

09.03.2013, Остальные новые анекдоты

Интересное в истории:

Сталин организовал специальное воинское разведподразделение,
которое забрасывали в тыл фашистов, чтобы они вместо
- Хай Гитлер! кричали на фашистских парадах - Х@й Гитлер! -
и после этого скрывались в неизвестном направлении
и становились разведчиками и партизанами.

09.03.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Большая проблема для мужчины не тогда, когда он зарабатывает мало, а когда жена зарабатывает больше.

09.03.2013, Остальные новые анекдоты

- Это просто какой-то п**ц всему!
- Не произноси имя бога всуе!!! Это грех.

09.03.2013, Остальные новые анекдоты

Один друг пригласил второго к себе в гости.
С вторым пришла в гости жена.
Мужики сели пиво пить, а женщины ушли на кухню.
Второй друг всё первого спрашивает какая разница межу словами "обмен" и "обман"
Первый ему и так и эдак объясняет а второй все не понимает.
Первого это вывело из себя, он говорит "Пошли на кухню, щас я тебе покажу!"
Зайдя на кухню, он хватает жену второго, и начинает её трахать, при этом говоря,
"ВОТ, ВОТ ЕТО ОБМЕН!"
Второму как то тоже захотелось, он хватает жену первого, расстёгивает ширинку, и достаёт свой агрегат.
Тут жена второго говорит: "А вот ЕТО, обман!"

09.03.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Чемпионат мира по невидимости прошёл незамеченным.

09.03.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Девушка, вам нравится ветер?
- Да!
- Тогда я вам вдую!
31

09.03.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Председательствующий на первом заседании:
- Дмитрий Алексеевич, вы лично как голосовали?
- Объясняю: я лично голосовал в невменяемом состоянии.

09.03.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

На чемпионате мира по тетрису выявился случай мошенничества.
Победитель использовал WinZip для более плотной и быстрой укладки кирпичей.

09.03.2013, Остальные новые анекдоты

Новости туризма.
В Венесуэле решили набить чучело из мертвого президента, чтобы потом возить его на карнавал в Рио.
8

09.03.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Почему бы и не сходить, когда тебя за волосы куда-то ведут?

09.03.2013, Остальные новые анекдоты

Венесуэла решила забальзамировать ухо Чавеса.

09.03.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

– Владимир Евгеньевич, а угадайте, какие на мне трусики?
- Светочка, белые кружевные!
- Ой, а как Вы догадались?!
- У тебя блузка просвечивает, а комплект я тебе на 8-е марта дарил!

09.03.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Люди, которые понимают физику и геометрию, признавайтесь... вы не с нашей планеты?

09.03.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Встречаются два крупных бизнесмена. Один другого спрашивает:
- Ну, как с наследниками?
- Обзавелся. Сын.
- Один? У меня уже семеро!
- Как же ты успеваешь? Как сил хватает?
- Надо идти в ногу со временем – отдал на аутсорсинг.

09.03.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Ленивый сторож Ухрюпинской оптовой базы, заметив грабителей, набрал ноль и уснул.

09.03.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Золотая рыбка: - Дедушка, быстрее говори желание!
Задумался дед  и вспомнил - хата ж совсем развалилась!
Он только и успел промолвить: - Домик в деревне!
Рыбка сразу юрк и уплыла, а в руках у деда осталась....коробка со сливками!

09.03.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Мужик познакомился на сайте знакомств с девушкой. Посидели в ресторане. Она, строя глазки:
- А поехали ко мне! Ты ведь хочешь меня, да?
- Хочу!
- Только у меня условие. Можно к нам одна пара моих хороших знакомых присоединиться?
- Ну... в принципе, я не против.
Пришли домой, выпили шампанского, звонок в дверь. Заходят два мужика. Она:
- Знакомься! Это Андрей и Артём! Они - геи.
1...100 •

Вчера<< 9 марта >>Завтра
Самый смешной анекдот за 26.06:
Женщина: Есть тут мужчины, которые сами решают все проблемы?
Мужчина: Простите за глупый вопрос, я просто давно без отношений... А что такое "проблемы"?
Рейтинг@Mail.ru