Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Реальная история, рассказана братом главного героя..
Жил-был в Одессе мужик один, Боря. Работал тихонько в конторе «Одеслифт» ремонтником, звезд с небес не хватал, но на хлеб с маслом хватало. Борю на работе любили, потому как были у него золотые руки и незлобный характер. Так бы и чинил себе Боря одесские лифты до пенсии, но вынесло его с семьей на американский берег третьей волной русской эмиграции в 197... году.
В то золотое для Америки время, советских эмигрантов в стране было мало. Поэтому в небольшой местной компании по ремонту лифтов, куда Боря пришел наниматься на работу, очень удивились. Удивились тому факту, что он из СССР, а еще больше тому, что с английским на уровне «твой моя не понимайт», он надеется получить работу. Но работу Боря все-таки получил. Починив старый допотопный лифт в том самом здании, где находился его работодатель.. А потом несколько недель подряд Боря успешно ремонтировал лифты, за которые никто другой не хотел браться.
Хозяин Бориной конторы не мог нарадоваться новому работнику, но тут одна из диспетчеров пожаловалась хозяину, что с Борей невозможно работать. - Он ничего не понимает по-английски, - возмущалась она, - ему невозможно ничего объяснить, ну что мне делать?? - Все очень просто, дорогая, - был ответ, - либо вы быстро выучите русский язык, либо я вас уволю. Найти другого диспетчера – не проблема, а второго такого Бориса я найду навряд ли...
Уважаемая дирекция "Мосфильма"! Пишут вам сисадмин Стёпа и автолюбитель с двадцатилетним стажем Дормидонт. В последнее время мы заметили в отечественной киноиндустрии отрадную тенденцию. Стоило только выпустить сериал "Мастер и Маргарита", как наши сограждане стали читать одноименный роман Михаила Булгакова. Затем был снят сериал "В круге первом", и общественность обратилась к творчеству Александра Солженицына. И уже совсем никого не удивило, что после выхода сериала "Доктор Живаго" у народа проснулся интерес к Борису Пастернаку. Так вот, уважаемая дирекция... Не затруднит ли вас экранизировать книги "Основы работы с Windows" и "Правила дорожного движения"? Может, тогда хоть кто-то начнёт их читать?..
Вовочка после просмотра экономических новостей на НТВ: - Мама, а давай купим корпорацию "Майкрософт"! - Ты с ума сошёл?! Знаешь, сколько она стоит?! - Ну и что? Один раз потратимся, зато каждую неделю доход 34 миллиарда долларов.
Когда я ей предложил выйти за меня замуж, она упала со стула, прыгала на кровати, минут пятнадцать бегала по квартире от счастья и потом ответила: - Я подумаю...
Только что прошел регистрацию на сайте своего мобильного оператора.
Почему не написал "зарегистрировался", а "прошел регистрацию"?
"Зарегистрировался" - слишком быстро. Видно, оператор так запуган хакерами, что пришлось заполнить целую "простыню", несколько раз отправлять с трудом читабельные коды, три раза отправлять разные коды при помощи SMS, и вот... свершилось чудо. Пришла, наконец-то, минут через десять после моего последнего действа, SMS с паролем для входа на сайт.
Внимание!
xrenVaM
А что! Я не буду его менять. Такой пароль и захочешь, да xrenVaM забудешь!
В борьбе с ЖКХ можно потерять и разум похоже. В прошлом месяце поставили нам над подъездами козырьки. Над двумя из трёх правда, но и этого добивались долго. Сейчас приходила соседка - собирала деньги. Типа когда ставили козырки подключились к квартире с первого этажа и нажгли аж 200 кВт. Типо надо компенсировать.
Сначала дёрнулся к кошельку а сам соображаю: 1) Это что надо было такое подключать, чтоб за пол дня (сделав 8 отверстий для арматуры и приварив к ней козырьки) нажечь 200 кВт? 2) Что случилось бы с проводкой, если б это было сделано? 3) И с какого хрена счётчик стоявший в квартире стал считать электроэнергию взятую с подъездного щита?
Короче, бабки так толком моих доводов не поняли. Благо от сбора денег отказались. Уже хорошо.
Расписывала платки, там каждый цвет нужно набрать в детскую клизмочку, намотать ватный тампончик и работать. Удобно, не сохнет. Но большой дефицит.
Поехала на партсобрание, зашла в аптеку - есть. На собрании персональное дело, значит долго, аптека закроется. Надо брать. Большая удача, взяла на всех. Пакетов тогда не было, с авоськой неудобно, выжала из них воздух, закрыла молнию, отлично. Сижу, протоколю, две тетки сцепились, зал тоже орет, кто за Мао, кто за Сталина, все хотят в протокол. Тут какая-то нервная гнида попросила сигарету. Та только отцепись! Открыла молнию, глубокий вздох со свистом из сумки и запрыгало-заскакало оранжевое. И тишина. Голос из зала - "Ир, у тебя кто заболел?" Ну что можно вылечить сотней детских клизм?
Когда Ире подарили роликовые коньки, она подумала, что это лучший подарок на свете! Но через полчаса решила, что лучшим подарком будут новые передние зубы
Дама (к слову, владелица крупной фирмы, очень пробивная) приводит ко мне своего сына: у него второй семестр, началось серьёзное програмирование Pascal / Delphi, а он не «тянет» и она боится, что из института отчислят. Объясняет, что он очень удачно попал в некий институт ядерной физики в Москве, очень престижный, закрытый, с трудом прорвались (и то потому, что олимпиаду по физике своевременно выиграл! Талант!), и специальность хорошая инженер-ядерщик, в общем всё замечательно. Только вот программирование всю жизнь молодому талантливому парню может испортить... Очень сложные задачи пошли...
Договорились об индивидуальных занятиях. Приходит. Смотрю что нужно запрограммировать, там задачка по физике вида «тело падает — ускоряется — летит — среда безвоздушная — найти». В общем, седьмой - восьмой класс. Что тут программировать — вообще не понятно.
Так как с современным уровнем физики в школах уже сталкивался (а про то, что он - «олимпийский чемпион» временно запамятовал), то заподозрил неладное. «Ну что» - спрашиваю, - «задачу уже дома разобрал как решать?» «Ага,» - говорит - «я перед Вами к репетитору по физике съездил, с ней вместе и разобрали. Вот она мне решение написала, Вам осталось всё тоже спрограммировать. Да! И по-быстрее, а то мне уезжать пора. У нас сегодня в общаге вечер знакомств. Мне надо успеть доехать и подготовиться».
Стоматологам может тоже будет интересно.. Лет надцать тому назад побывать пришлось у зубного врача с проблемой верхнего правого зубка, как раз под правым глазом. Жалеючи меня сделала хороший укол анастезии. Поработала с зубом и предложила покинуть кресло. А я всегда закрываю глаза под лампой от света, да и чтоб инструментов не видеть. Итак открываю глазки и вижу у окна напротив два подоконника, еще и смещенных относительно друг-друга. Встаю и чувствую валит с ног натурально! А ведь трезвый был. Сообразил - закрываю правый глаз ладонью и все в норме. Врач говорит, что нужно посидеть в коридоре на диванчике и пройдет вместе с анастезией. Вышел, присел, ждал долго, но не прошло. По дороге к дому закрыл глаз платком, шел рядом с заборами и стенами, чтоб в случае чего придержаться и чтобы в вытрезвитель не замели. Был в это время в отпуске и смог пережить это "явление" дома. Иногда даже ночью если просыпался, то даже сидя на кровати в темноте вестибулярный аппарат отказывал и валило набок. Восстановилось недели через полторы.
ВОТ ТАК ВСЕГДА: Ешь солёное: - Ты что, беременная? Пьёшь много воды: - С бодуна, что ли? Спрашиваешь чьё-то имя: - Неужели этот козёл тебе понравился? Ходишь весь день весёлая: - Ты что, обкурилась?
Сотрудница-блондинка в очередной раз выдала. Услышав в очередной раз, она вдруг осознала, что мой муж - один из братьев-близнецов. Спрашивает - так что, у вашего мужа есть брат? - Есть, - говорю. - Так у вас два Сергея? - Да, - отвечаю с серьезным выражением лица, - родители назвали обоих сыновей Сергееями, зачем фантазию напрягать. Блондинка удовлетворилась моим ответом, остальные коллеги тихо сползали со своих стульев.
Змей Горыныч предложил максимально демократический порядок выборов себя. Каждая голова предлагает три кандидатуры из имеющихся в наличии голов и предлагает их средней голове. Средняя голова из предложенных кандидатур отбирает три кандидатуры и направляет их остальным головам на голосование. Три головы, набравшие наибольшее количество голосов, и наделяются правом быть Змеем Горынычем.
- Чем заняты в свои выходные дни люди, которые всю неделю не высыпаются? - Они высыпаются. - А чем заняты те соседи, которые высыпаются? - ??? - Правильно, они сверлят дрелью.
Из разговора политологов: - Почему на роль энергетического центра Европы, где хотят добывать сланцевый газ, выбрали именно Украину? - Потому, что выбрали страну, которую не жалко.
Весна в этом году в Голландии такая же поздняя и холодная, как и везде в Европе. Вот и вчера - серый бессолнечный денек, мокрый снежок накрапывает.. Пассажиры в автобусе нахохлились от холода и мрачно уткнулись в бесплатные газетенки, обычно в автобусах раздаваемые. Моя вечно жизнерадостная дочь-первоклассница тоже хватает такую газету, первым делом находит прогноз погоды (их только что в школе научили, что это такое) и радостно вопит: "Мама, смотри, завтра +30 градусов!" Пассажиры дружно на нас оборачиваются, некоторые начинают лихорадочно искать прогноз в газете. Я вглядываюсь внимательнее в текст и грустно ее поправляю "Нет, доча, смотри, цифры-то разного цвета, одна желтая, другая черная. То есть днем 3 градуса, ночью ноль". Печалька..
Пути Медведева неисповедимы. Он то переводит стрелки часов, то заменяет лампочки накаливания на быстроперегорающие. Не получилось с нанотехнологиями, создадим самую большую офшорную зону в мире.
- Вы уверены в завтрашнем дне? - Уверен! С утра похмеляюсь, дальше - как всегда: собираемся, затариваемся, бухаем. Про послезавтра рассказать? - Не надо...
Яркий пример социального неравенства: Подозреваемый в коррупции живет в тринадцатикомнатной квартире, а ярый борец с коррупцией должен ютиться в шестикомнатной.
программист который пишет простую работающую программу получает в 10 раз меньше чем тот программист который после него дополняет её зависающими дополнениями
- Дима, на носу выборы. Нам с тобой надо выбрать, кого из нас выберут президентом. - Есть надежный способ: "камень-ножницы-бумага" - Нет, мы не можем полагаться на случай! - А! Ура! Я знаю-знаю-знаю! "На златом крыльце сидели..."
Сначала мы придумали русскую рулетку, потом играли в "увидеть Париж и умереть". Теперь у нас новое развлечение: Съездить в Турцию...за 10 тысяч...на две недели...семьёй...по "олл инклюзив"... И попытаться выжить...
Вьетнам, джунгли, все дела. Командир строит взвод: - Парни, у меня для вас две новости. Сначала хорошая. Каждый из вас по решению командования награждается сразу тремя медалями Конгресса. Плохая новость: советую носить их не снимая, потому что эти у.бки-тыловики завезли дохрена медалей Конгресса, но про.бали все бронежилеты.
"Запись в школьном дневнике: "Встречает учителя немецкого языка приветствием: "Хайль Гитлер!". ..Отец пишет в дневнике ответ: Провел воспитательную работу, приговаривая - вот тебе за Родину, вот тебе за Сталина!
-Помните, я занял у Вас миллион? -Конечно. -По кредиту набежал уже миллион процентов. -Совершенно верно. -Вы конечно же хотите, чтобы я расплатился? -Ну конечно. -Ну тогда с Вас три миллиона.
- «Песня Радио формат» когда ее хотят послушать миллионы слушателей? - Нет. Это когда ее уже сто раз послушали миллионы и другая песня на ум не приходит. - Так это инструмент продавать ДАЖЕ плохие песни? - Нет это способ отуплять Даже умные нации. - Получается что все руководители радиостанций дегенераты? - Это поспешный вывод, но слабоумным и продажным легче управлять.
Наконец-то национальная мужская сборная России по футболу одолела сборную Бразилии со счётом 1:0!!! Матч оказался очень трудным для наших футболистов, соперник постоянно атаковал и почти всю игру находился на нашей половине поля. И лишь на последней минуте бразильские девушки-юниоры случайно забили мяч в свои ворота.
Российкий менталитет особенно ярко выражается на дорогах. Переходим где удобно. Наличие машин определяем уже на мостовой. Если сшибут и остался жив, еще и возмущаемся, что наезжают.
Анатолий Вассерман ещё в возрасте 12-ти лет вычислил, что разрекламированные бонусы на автозаправках на самом деле составляют жалкие 0,5 % и дал зарок никогда не садиться за руль!
Старая песня на новый лад: Белая армия (белоленточники) черный барон (Обама) Снова готовят нам царский трон. Но от тайги до британских морей Русская мафия всех сильней.
Опрос показал: в том, что гомосексуалистам нет места в их обществе, уверены 54% киприотов, а 58 проц считают, что эти существа ни в коем случае не должны занимать политических постов.
март 2013: избранные "правильные политики" поимели население по полной программе и устроили содом во всем ЕС, попутно поставив раком и ряд других государств.
Что-то у них на острове не так. Но не понятно, что.
- Подруга, что ж ты мучаешься? Твой муж просто скотина, брось его! - Это нехорошо, неправильно, потому что мы ответственны за тех животных, которых приручили!
Про Штирлица Штирлиц сел на Диету. Диета громко вскрикнула и оттолкнула Штирлица. Штирлиц лег спать натощак. Тощак была новой любовницей Штирлица. Штирлиц заморил червячка. Червячок не подавал признаков жизни. Штирлиц смело шел наугад. Угад испугался и побежал. Штирлиц посмотрел назад. Зад был тощим и малопривлекательным. Штирлиц выстрелил в холостую. Холостая вскрикнула и упала. Штирлиц сел на судно, и ему сразу полегчало.
Второклассник приходит к старшему брату, компьютерщику. – Вот, у бабушки в комоде прикольный гаджет откопал, она сказала, что это книга. Ты у нас голова, покажи, где у неё USB или bluetooth, я крутил и так и сяк, не нашёл. А то там чушь какая-то, Отелла, Дыздымона... А я хочу это потереть и Гарри Поттера туда залить.
Для инфо: есть у меня дщерь - 4 с половинкой лет, симпотичная неглупая и с чувством юмора дитя блондинистого цвета волос. Давеча: Обсуждаю с женой вечером после работы планы на выходные (обещаю позвонить мамашке своей и тыры пыры), в момент моего монолога доча поворачиваеться ко мне и перебивая просит слова (типа, папа дай я скажу). Я говорю мол валяй и замолкаю. Это чадо поворачивается к жене (своей маме) и глаголит: Мама, не перебивай папу! Ржунимагу! Дети - сама непосредственность!