Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Молодая жена говорит мужу: - Теперь, когда мы поженились, тебе лучше перестать играть в гольф. Сам посуди -- если ты продашь клюшки, мы сможем позволить купить новую мебель. - Ты говоришь как моя бывшая жена. - Бывшая??? Ты не говорил мне, что был до меня на ком-то женат! - Я не был.
- Василий Иваныч, вот ты комдив, а сможешь армией командовать? - Смогу, Петька. - А фронтом? - Ну, если немножко подучиться, тоже смогу. - Ну, а министром обороны? - Не, Петька, не смогу: я же боевой командир, а не канцелярская крыса, и подпись у меня некрасивая, да и воровать не умею…
Ямщик, не гони лошадей. С давних советских времен живу в Минске (попал по распределению), матушка - в райцентре на юге Тульской области. Расстояние по ж/д через Москву (а это крюк) чуть более 1000 км, по шоссейным дорогам мимо Москвы километров на 300 меньше. Езжу обычно через Москву. Добираюсь либо сутки (поезд + маршрутка), либо полтора (поезд + легкое застолье у родни + поезд вечером). Это предисловие просто для оценки расстояния и возможностей транспорта. Вообще-то общаемся с мамой по телефону, но открыточка к празднику для нее дело святое. 18 января получил от мамы по почте поздравление с Новым Годом. Как-то поздновато. Смотрю штемпель отправления – 6 декабря! В Минске на Главпочтамте - 17 января. Мама у меня предусмотрительная, о неспешности почты России знает, но чтобы так… Письмо шло 43 дня. За это время не торопясь можно было дойти пешком. Почта времен Пушкина и Лермонтова по сравнению с нынешней прямо какой-то е-мэйл. Оказывается, лошадки побыстрее будут, чем поезда да самолеты. Почему бы не воспользоваться прежним опытом? А судя по последним высказываниям почтовых руководителей, что виноваты все другие, включая отправителей и получателей, но только не они, поздравление с Новым Годом мама должна высылать 1 января предыдущего. Поздравить меня с 2014-м она уже опоздала.
- Почему женщины носят обувь на высоких каблуках, пользуются косметикой и дорогими духами? - Потому что на самом деле они маленькие, вонючие и страшные.
Звонят из школы родителям Кержакова: - Приходите пожалуйста в школу, мы хотим вернуть вам деньги, помните мы вас попросили в 1993 заплатить за окно, которое Александр разбил мячом? Мы сейчас поняли, что это не он.
"конничи-ва" - "Конь ночевал" Как-то одна знакомая не могла запомнить название лекарства "Ломилан", ей посоветовали запомнить ассоциацию "лошадь из Милана", придешь в аптеку и сразу вспомнишь ЛОшадь из МИЛАНа. на следующий день все советчики были посланы куда подальше, потому как придя в аптеку она забыла и про название лекарства и про ассоциацию. Все вылетело из головы напрочь, среди вариантов были кобыла из Рима, корова из Турина, коза с Ватикана.
Власти порекомендовали СМИ давать в эфир побольше позитивных, радостных для большинства россиян новостей... Сказано - сделано... Теперь во всех новостях целыми днями рассказывают, что у Волочковой стащили пару сейфов с драгоценностями...
У каждого в жизни был, наверное, такой момент, когда хотелось зафигачить со всей дури телефон об стену, но его стоимость всегда заставляла аккуратненько положить его на место.
Путин предложил создать молодежное движение при русском географическом обществе. К его огорчению, движение занялось увлекательными географическими исследованиями незадекларированной зарубежной собственности депутатов, министров и губернаторов...
Сегодня 1-е мая. Много лет назад, когда я бил школнык, под руководством преподавателя английского мы нарисовали транспорант "THE 1ST MAY IS A GAY DAY" и шли с ним в колонне мимо трибун. Хорошо, что тогда никто не знал английский. Даже преподаватель знал не очень хорошо. А может быть знал совсем хорошо. Не могу сказать.
Корреспонденты Первого канала вышли на улицы чтобы узнать, как граждане относятся к закону о запрете мата. Большинство ответивших сказали, что к новому закону относятся пи-пи-пи.
В три года двоюродная сестренка узнала, что у каждого человека помимо имени есть еще и фамилия. Как-то приходит к нам в гости и с порога выкрикивает: - А твою фамилию как зовут?
С точки зрения математики, стройная девушка весом 50 кг занимает объём примерно 0,05 куб. м и этого ничтожного объёма хватит, чтобы отравить вам всю оставшуюся жизнь.
Весь принцип американской демократии, лучше всего иллюстрируется одним историческим моментом, а именно, тем, что статую свободы на крышу капитолия устанавливали рабы.
Овцу, выжившую среди волков, не приняли обратно в стадо, как впрочем и волка, не тронувшего ни одной овцы, так и не посчитали в стаде своим. Толерантность и интеграция все-таки разные и не всегда связанные между собою понятия...
Общение Путина с народом - самая популярная мгновенная лотерея. Многодетная семья "сумела" дозвониться и выиграла детскую площадку, а одна бабка - свидание с генеральным прокурором.
На совещании: - Ума не приложу, что теперь делать с этими дурацкими двумя трамплинами за 8 000 000 000? Как хоть рубль назад вернуть???!!! -Не все так плохо. Уже есть несколько заявок с телевидения и из Голливуда. Они готовы заплатить 36 000 000 000 за право организовать и транслировать шоу "Сизиф-2: он хочет стать миллионером!". Сюжет, примерно, такой: подозреваемому в коррупции чиновнику выдают спертую сумму бумажными купюрами и он, прямо в костюме, ботиночках и галстуке, начинает толкать этот тюк снизу вверх по ледяному склону трамплина....
Мать с дочерью: - А вот ты с парнем познакомилась, он хороший? - Очень хороший, только вот женатый… - Да ты что, доченька, может и хороший, а вдруг у него жена плохая: злобная и здоровенная?
В молодости стараешься преуспеть - суетишься, спешишь взрослеть и тягаться со старшими. На склоне лет - стараешься "приотстать" - делаешь все не спеша и при этом пытаясь казаться моложе, чем ты есть и не уступать в прыти молодым.
Сначала ленишься изучать точные науки, потом решаешь, что у тебя гуманитарный склад ума, потом осознаешь, что ты не в состоянии запомнить ни одной исторической даты, потом понимаешь, что запомнить политическую карту ты тоже не можешь, тогда в глубине души появляется желание руководить глобальными процессами, в которых в принципе мало кто разбирается, и вот ты уже в большой политике...
Что можно сказать о стране, если в ее общественном транспорте с каждым годом сокращается количество мест "для пассажиров с детьми, инвалидов и пожилых людей"
Абсолютная величина человека определяется не эрудированностью, не кругозором или мировозрением и даже не талантом в какой-либо сфере деятельности, а тем, за что он сознательно не пожалеет жизни.
И не надо поливать страну грязью, и всех грести под одну гребёнку. Есть у нас и хорошее, например я: умный, честный, благородный, добрый и всякое прочее достойное, но самое главное, бедный, что подтверждает всё перечисленное выше.
Два вахлака идут по нечищеным пермским улицам: - Скорей бы уж бабье лето….. - Да ты что, весна то еще никак наступить может. - Весна то наступить не может, а баб уже хочется!
Встретились две гламурные подруги: - Ты замуж вышла? За кого в этот раз? - За итальянца. Он такой классный, высокий, красивый и хорошо поет. Теперь я только за итальянцев буду выходить!
Москва, 2020 год. Водитель на дороге, резко затормозив, говорит пешеходу: - Уважаемый, проходите, пожалуйста, я подожду! Пешеход: - Ничего, ничего, вы поезжайте, мне как-то некспеху!
Президент Туркмении Гурбангулы Бердымухамедов упал с лошади. (из газет)
Гурбангулы несётся вскачь - Джигит, а не вагиномяч Ну что ж, что упал он на площади С туркменской породистой лошади? Зато не мелочен и зол Как наш бессменный президент.
Кремлевским аналитикам удалось найти ответ на давно мучивший россиян вопрос: кто виноват и что делать. Решение оказалось простым: "никто не виноват и ничего не делать".
Теперь эксперты приступили к казалось бы неразрешимой дилемме о дураках и дорогах. Рабочий вариант - уничтожить дороги, что позволит нейтрализовать первую часть фразы про "две беды".
Возможно, что путем умозаключений удастся четко выйти на оптимистический лозунг: "Дураки нам дОроги".
Мать с дочерью: - А вот ты с парнем познакомилась, он хороший? - Очень хороший, только вот женатый… - Да ты что, доченька, женатые хорошими не бывают. Их же жены сразу портят!
Шлемензон пришёл в больницу проведать раненого Рабиновича: - Яша, я слышал, что тебя перепутали с каким-то отморозком. - Додик, - печально говорит Рабинович, - ты ведь прекрасно знаешь: в Одессе сначала стреляют, а потом спрашивают...
- Жора, подержите мой макинтош и кулёк с семечками, я таки покажу этому фраеру, как бушует Чёрное море! Через некоторое время: - Жора, верните мне макинтош, семечки можете оставить себе - щёлкать мне их нечем...
70е годы...сантехник пришел чинить протекающую батарею в хрущевке ..."да тут без 100 грамм не разберешься!" - и хозяин послушно бежит за бутылкой.... Наши дни... Специалист фирмы Юнкерс пришел обслуживать многоконтурный котел в коттедже... "да тут без 100 грамм не разберешься!" - и хозяин звонит барыге : "срочно надо 100 грамм кокса"
Недавно заехавший в гостиницу Шарм-эш-Шейха российский турист звонит в reception. - Алло! Простите, пожалуйста, но я не могу выйти из номера. Отrрыл одну дверь - за ней туалет, открыл другую - стенной шкаф..... Какую? Которая недалеко от кровати? Эту я не могу, на ней висит табличка "Please do not disturb!"
Блондинка сообщила: - А я витаминки пить начала. - Чё за витаминки? Для чего? - Для целлюлитки. - Для чего??? - Ну для целлюлитки! - Именно для этого??? Уверена? - Ну да! Которая на шее! - Целлюлитка на шее??? - ДА!!! - Это называется щитовидка...
Только что вошёл сотрудник компьютерщик (муж.р.) и спросил у коллеги (жен.р.): - А ну покажи точно, что ты куда хочешь? И не беспокойся, 90% хотят то же самое. Мдаа...