Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Эту историю рассказал мне один хороший приятель. Верю я ему на все 100%
Произошла это в начале 2000-х на Волге. В то в время мой приятель начал увлекаться дайвингом и подводной охотой. Было начало лета, и понырять с аквалангом в Волге, поглазеть на живность и поохотиться можно было легко, т.к. вода была еще чистой и не цвела. Довелось тогда моему приятелю дружить на почве дайвинговой мании с Андреем Макаревичем, да-да, тем самым Макаревичем. Они взяли напрокат небольшой пароходик, взяли все снаряжение и отправились в небольшое путешествие по многочисленным протокам и островкам. Благо, что в Саратовской области Волга в разливе в ширину где то 12-15 километров и есть сотни островком и небольших проток, где можно легко затеряться и наслаждаться рыбалкой вдали от цивилизации. Пройдя долгий путь до заветного места, поныряв, поохотившись с удовольствием и подстрелив немного крупных щук они собрались обратно в путь. Время подходило к вечеру. Сидя на корме и любуясь природой они вдруг заметили на соседнем островке у воды несколько палаток и компанию рыбаков, которые что-то варили в котелке, рядом стоял небольшой раскладной столик, на котором кроме слегка поблёскивающих в закатном свете стаканов и бутылок водки из еды ничего и не было. Видно давно ребята отдыхали. Андрея Макаревича, доброй души человека, вдруг посетила идея: - Слушай, а давай я сейчас доплыву до мужиков. подкину им нашу улов, все равно мне его девать некуда, да и поболтаю с ними немного. На что мой приятель окинул еще раз взглядом всю эту рыбацкую компанию и сказал: - Андрюша, вот представь себе такую картину. Мужики третий день на острове, вдали от людей, сидят и беспробудно пьют. Да они кроме своих опухших синих лиц больше ничего не видели. Как думаешь, что будет, когда из воды перед ними внезапно выйдет Андрей Макаревич в акваланге и скажет: "Привет мужики, как рыбалка?". Пожалей бедных рыбаков, пожалуйста.
Смешная фамилия --------------- Физруки разные бывают. К примеру Трунов. Или Новгородов. Или даже Лобысевич. Это нормально. А еще бывает Распиздрячко. Сергей Петрович Распиздрячко. Классный мужик. Надежный, неглупый. Спортивный, что у них физруков не всегда, и руки у него с фаимилией не совпадают. Золотые у дядьки руки были. Но мы не об этом. С фамилией Распиздрячко жить можно. Даже в школе. Поначалу, конечно, все смеются, а потом привыкают. А так фамилия как фамилия. Вот только если новичок какой появится. В нашем случае новичком оказалась учительница литературы. Двадцати трех лет от роду, то есть со студенческой скамьи и прямо в чрезвычайно среднюю школу с уклоном в хулиганство и мелкую фарцовку. Коллег ей представили в первый же день. По именам – отчествам. И Сергея Петровича тоже, учеников предложили всех сразу не запоминать – все равно скоро часть сядет. Предложили закурить и подержурить в учительской чтоб постепенно. И вот сидит она молоденькая такая Елена Николавна, почти что тургеневская девушка. Щечки розовые пухленькие, глаза ясные, только тени от ресниц пушистых по ним пах-пах. Губки нежные, в пальчиках тонких незажженная сигарета.
Перемена закончилась, учителя разошлись. Только она, да Сергей Петрович - секундомер проверяет на точность. Пусто в учительской. И тут звонок. Физрук отвлекаться не стал, а учительница молоденькая трубку взяла и к ушку нежному приложила. Молчит. А Петрович на нее поглядывает. Видит ушко краснеть начало. Потом щеки, хотя куда уж больше. А вот ресницы сильнее захлопали, ротик чуть скривился обиженно: - Как вы смеете! Как вам не стыдно, это ведь школа, а не... – она поискала нужное слово, - а не прачечная какая! – и Елена Николаевна, бросив трубку, начала искать в сумочке зажигалку. Сергей Петрович отложил в сторону секундомер и улыбнувшись произнес: - Распиздрячко просили? Покраснев еще больше, учительница кивнула. - Так это я, - вздохнул физрук...
Через пару месяцев они поженились. Елена Николаевна, кстати, со словами «Ну я же филолог!», махнула в загсе рукой и взяла себе фамилию мужа.
А еще в нашей районной коллегии адвокатов был некто по фамилии Пипкин. Так на его кабинете и было написано. И это многих смущало. Даже письмо начальству писали. И Пипкина перевели. Вместо него назначили даму. Оксану Олеговну Нехуйкину. Заметьте не Хуйкину, а Нехуйкину! Так на табличке и сверкало: «Нехуйкина О.О.» И вот это ОО веселило особенно. Гораздо сильнее самой фамиилии А вы говорите Распиздрячко...
Вечер, суббота, паром Турку - Стокгольм. Поднимаюсь на верхнюю палубу. Навстречу шофер - эстонец. - ты постаффил афтобус на ручник? - ну да, поставил, а что? - ну фот я прошлый раз не постаффил ... - и ? - и фсю ночь думал - постаффил или не постаффил ...
Сейчас 23 часа. Слышу на улице грохот и мат. Выглядываю в окно. Отрадная картина: мой новый сосед, дорогой гость города и страны, осваивается - выбивает металлическую пепельницу о перила балкона. Содержимое хабарницы летит вниз, на головы прохожим. Но до чего же всё-таки у нас народ нетолерантный. Нет бы порадоваться, что дорогой гость вовсю социализируется, а они - в крик и матюги.
Вот и недавно так же некрасиво вышло. Сосед этот пакет с мусором своим на лестницу выбросил. Стало быть, доверяет нам вынести его, это же так здорово. А соседи недовольны, на ручку двери ему этот мешок повесили. Когда дорогой гость этот ночи напролёт гуляет с земляками, музыку зажигательную слушает, вместе с ними жизнерадостно кричит, лихо танцует, громко поёт и пьёт увеселительные напитки - унылые жители дома снова капризничают. Всё им, понимаешь, не так. Домофон он сломал, чтобы бесчисленным землякам удобнее в гости ходить было - так наши опять же в претензии... Ну что за люди, просто экстремисты какие-то!
Нет, правильно в газетах пишут и по телевизору говорят: толерантнее надо, толерантнее. А то к нам ещё, страшно даже подумать, никто и ехать не захочет. Что тогда делать-то будем?
за границей рядом с крупными супермаркетами стоят контейнеры, в которые выбрасывают просроченные продукты. в Mоскве рядом с крупными супермаркетами стоят магазины "пятёрочка".
Психолог: - А вы попробуйте разнообразить вашу сексуальную жизнь с мужем. Например переоденьтесь в любимого им персонажа из онлайн игр. Пациентка: - Ну, и где я возьму костюм ТАНКА?!
В догонку про Обаму-маму (и прочие СкрипкаЛиса, ломами б"ют, пол-клопа...) Мамаша с 5 летней дочуркой приняла предложение коллеги подбросить до дому. Только сели в машину сразу врубилась музыка и из динамиков понеслось : ".... убили негра , убили негра " и самое страшное :" ....Ай-я-я-яй! Ни за что ни про что, суки, замочили...". Уши дочке не заткнешь, авось мимо пролетит. Да не тут то было, выходим из машины, дочка напевает ," убили негра, убили негра ..." правда концовка необычная " Ни за что ни про что в супе замочили..."
Есть у меня два близких друга однокурсника. Вместе в МГУ учились. Степан остался в Москве. Олег – уехал и до сих пор живет в Уфе. Время от времени встречаемся. Поздравляем друг друга с праздниками, все как у всех. Вот как-то на очередной встрече за бутылкой водки поведал мне Олег (тот, что из Уфы) одну историю. Смешного там ничего. А вот поучительного – достаточно. Звонит у него как-то мобила: - Так мол и так, Олег Сергеевич, Ваш телефон мне дал Степан. Очень положительно о Вас отзывался. Сказал, что могу доверять Вам, как ему, и при случае могу обращаться. Чешет репу. Таки заради Степана никому в помощи не откажу. Но странно, что Степа не предупредил. - Чем могу быть полезен? - Хотелось бы с Вами встретиться. - ОК. Встретились в кафешке. И начался разговор о каком-то бузинесе. Стандартный развод с сетевым маркетингом. - Вот, посмотрите. Берете товар по столько-то, реализуете по столько-то. Привлекаете новых людей и т.д. и т.п. В конечном итоге – мерседес, новая квартира и вилла на берегу моря. Ёхарный бабай, каким местом тут завязан Степан? Не будь его, разговор был бы коротким: «Сколько я вам должен за кофе?» и «до свидания». - Все это очень интересно, приму к сведению. Мне нужно обмозговать ваше предложение. - Да что тут мозговать-то? Тут думать нечего! Все уже посчитано. Вот посмотрите. Вот рентабельность, вот графики. (и далее в стиле Лени Голубкова – сапоги, шуба, дом в Париже). Загруз был долгий и настойчивый. Больших трудов стоило Олегу деликатно с ним распрощаться. Ибо, Степан, черт побери. Туманные намеки на связь с ним не давали покоя. Пришел домой. В первую очередь набирает Степана: - Стёп. Тут какой-то мужик мне звонил. Сказал, что от тебя. Ты какое отношение к нему имеешь? - Аааа… вспомнил. Да мы тут пиво в баре пили. С соседнем столиком познакомились. Мужик там собирался в Уфу ехать. Ну я и дал ему телефон, чтоб пламенный привет от меня передал. - Ну и пьянь же ты, Степа. Так что, граждане-товарищи. Будьте осторожны, давая контакты друзей незнакомым людям. Хорошо, обошлось, а мог бы и в долг попросить.
20 лет назад: «Сын у меня умница – с утра до ночи не оторвёшь от компьютера». Сейчас: «Сын у меня полный балбес – с утра до ночи не оторвёшь от компьютера».
- У профессионального консультанта обязательно должны быть борода, пузо и геморрой. - Зачем? - Борода и пузо помогут выглядеть внушительно, а геморрой - обеспокоенно.
«...Недостатки народа необходимо критиковать, но при этом надо стоять на подлинно народных позициях, проникнуться горячим стремлением защищать народ и воспитывать его...» Мао Цзэдун, «Выступление на Совещании по вопросам литературы и искусства в Яньане» май 1942, избр. Произв. Т. III
Не хау (кит. до свидания)! Народ в Китае ездит в основном на муниципальном транспорте, велосипедах, мотороллерах и мотоциклах. Почти все автобусы новые и китайского производства. Очень редко попадаются корейские и японские микроавтобусы. Почти все мотоциклы и мотороллеры тоже китайского производства. Но есть и японские. Очень популярны мотороллеры на аккумуляторах местного производства. И это дело поощряется. Такими награждают передовиков производства и знатных комбайнеров. Видел в ТВ новостях. Развивают скорость 40-60 км/час. Аккумулятора хватает на 30-40 км. Стоят примерно 260-350 амер. долларов. Но мотоциклов с колясками почти нет. Езда на мотоцикле по-китайски – это отдельная история. Наряду с мужичками, тетки тоже во всю «мотоциклетят» и, особенно, «моторолят». По центральной улице Гуангжоу, где на прекрасных дорогах три ряда в одну сторону, разделительный паребрик и негде развернуться, на мотоцикле вполне могут ехать по встречной полосе. Или по тротуару. Причем часто сидят по трое, а то и по четыре! Понятно, что большинство ездоков безо всяких шлемов. Во время тропического ливня ездоки надевают накидку с двумя или тремя разрезами для голов. Так, что едет накидка о трех головах! Или сзади и спереди на мотоцикле товар положен до небес. Например, по пять ящиков кока-колы. Как он дорогу видит? Или справа и слева к мотоциклу привязаны две 100-литровые бочки. И ведь едет! Что интересно – аварий нет, и гаишники их не трогают! Для наших «стражей дорог» здесь бы было золотое дно. И еще на перекрестках кучкуются мотоциклисты. Что делают – не понятно. Сначала я, грешным делом, думал – рокеры тасуются или, «ангелы ада» какие-нибудь. Присмотрелся – нет. Есть люди под шестьдесят – вроде, поздно «рокеровать» – пора о душе подумать. Да, и одеты не как «ангелы ада» - поприличней. Поинтересовался у китайских товарищей. Говорят: «это люди извозом-бизнесом заняты – 1 юань за 1 км (примерно 3.4 руб.). Почти в 3 раза дешевле, чем такси». Тоже по-божески! Кстати, такой бизнес популярен во многих больших и средних китайских городах. В сельской местности, где народ особо не балуют, владелец мотоцикла – кулак, а если не женатый – завидный жених. Ведь на мотоцикл сзади безо всякого прицепа можно погрузить, например, стог сена! Что и делают. Кроме того, в сельской местности меньше чем втроем на мотоцикле ездить, похоже, вообще, неприлично. А в небольших городах, где такси не популярно, извозом занимаются владельцы небольших мотоколясок, что ли. Это такой маленький мотоцикл, а сзади полукрытый фургон с двумя скамейками. Помещается или один мой хороший товарищ Александр Бринкен, или 2-3 европейца, или 10 китайцев. С каждого европейца по 10 юаней вне зависимости от расстояния. Хотя с иностранцев норовят содрать и побольше. А ты не давай! Вот так и ездим в Китае, перекрестясь, и с божьей помощью! Се се (кит. до свидания)!
Каждое лето я планирую начать закаливать свой организм и обливаться холодной водой. Но через десять дней в нашем доме опять включают горячую воду и желание обливаться холодной водой куда-то пропадает.
Если следовать логике наказаний за нарушение авторских прав, то пойманный безбилетник, пробравшийся на концерт какой-нибудь рок-группы, должен быть посажен на 2 года, поскольку нелицензионно прослушал (то есть, украл) произведения, защищённые авторскими правами.
В пятницу в метеобюро сидит профессор и диктует очаровательной молоденькой девушке-лаборантке прогноз погоды на субботу: - Завтра при переменной облачности местами пройдут кратковременные дожди. Ожидаются также сильные порывы ветра. - Ой! - вскрикивает лаборантка. - Что такое? - Да мы с парнем решили завтра погулять в парке... Профессор вздыхает: - Ну ладно, про дожди и ветер вычёркивай!..
Историей про роддом навеяло. Не уверена, что будет так же смешно, если на пальцах не показывать, но попробую. Родила тогда первенца, только встала, отпустили в душ. Душ без занавески, конечно. Душ этот в углу комнаты, а комната проходная. И слева направо маршем идут сантехники с чемоданчиками – один, второй, пятый… дальше я не считала. Закрыться нечем… В общем, после такого переодеваюсь я на всех пляжах мира преспокойно!
Для развития России нужны гастарбайтеры. Самый развивающийся регион России - Северный Кавказ. Поэтому, предложение: всех гастарбайтеров - на цветущий Кавказ! Всех - и киргизов, и таджиков, и китайцев, и вьетнамцев...
В России, как всегда, командуют лица с неопределенной ориентацией мозга. Запрет на курение везде так же безумен, как и запрет пить алкоголь в кафе и ресторанах. Запрет на продажу ночью алкоголя так же безумен, если в кабаках продают круглосуточно. И при этом повышать цены на табак и алкоголь, это все равно, что сказать всем: забудьте про сигареты с фильтром, теперь вы будете курить самосад, прятать бычки в пожарных щитах, и курить табак станет таким же шиком и "протестом против диктатуры", как красные флаги в 1917 году. Уважаемый ВВП, если Вы такой умный, то почему Ваши министры такие идиоты?
Разговаривают два джентльмена: - Если женщина неправа, то перед ней надо извиниться. - А если права? - Тогда с ней ни в коем случае нельзя соглашаться.
В свете последних европейских веяний предлагаю запретить песню: "Папа может всёчто угодно, Только мамой не может быть." как неполиткорректную и нетолерантную.
Жена возвратилась из командировки и находит в мусорном ведре презервативы: - Иди сюда, сволочь! Это что?! - Презервативы. И обрати внимание - пустые! - И как ты это объяснишь?! - Ты дура что ли?! Ни разу не изменил значит!...
Судя по тому, на сколько увеличивается с каждым годом число таджиков в поселке, где я живу, они рождаются, по меньшей мере, двадцатилетними и сразу из роддома едут сюда.
Этот Асад, этот Путин - два правителя надменных. На Востоке воду мутят, вместе с комплексом военным. Говорю им терпеливо и открыто, без оглядки: Дайте людям жить счастливо и растить цветы на грядках. Питер Вольф
- Что-то как я тебя встречу последнее время, ты всё время пьяный. Случилось чего? - Ага. Запил как-то на неделю, жена не выдержала и ушла. - С горя, значит, бухаешь. Понятно. - Не совсем. Это уже контрольный запой. Пару недель ещё надо покерогазить, чтобы жена наверняка не вернулась.
– Миша, не приставай! Ничего не будет сегодня! - Юля! А давай так, я тебе вопрос - ты отвечаешь, потом я даю ответ на этот же вопрос! Кто не ответит – проиграл! Проиграю – уйду! - Хорошо! Давай! Можно я первая? - Ладно! - Назови свою девичью фамилию!
-Я по объявлению о недорогой аренде белого коня для принцев. Но, я смотрю, это у вас не белый конь, а перекрашенная в белый цвет какая-то пегая лошадь! - Да, зато она дешевле в пять раз, как я понимаю, вы тоже принц не настоящий. Настоящих-то принцев давно нет! Так вас записать, а то у нас на месяц очередь!
Скоро начнутся съёмки художественного фильма о легенде советского футбола вратаре Льве Яшине. В главной роли будет сниматься знаменитый российский актёр Жора Депардьев, который очень похож на Льва.
- Милый, ты зачем это сделал?! Мама не смогла даже в больницу выйти! Я тебя просила что сделать? - Прилепить лейкопластырь на сапоги, чтоб мама не скользила! - Ну а зачем ты сделал из них зебру?!
Если перед тобой пробегает чёрный кот, это условно плохая примета. Плохая примета, если тебя подрезает чёрный мерс. И совсем плохо, если он из клана медведей.
Футбольная сборная российских чиновников выиграла у сборной английских со счетом 6:1. Это причина, по которой английская валюта выигрывает у российской со счетом 49:1.
Грузия хочет в Европу, Украина хочет в Европу, все хотят в Европу.... Неужели грузины и украинцы так хотят увидеть в Тбилиси и Киеве свадьбы геев и лесбиянок? Не хотят? Совсем не хотят? А куда вы нафиг денетесь?
На работе девушка начальнице: - Мария Ивановна, а можно я вам подарок на новый год вручу? Я его сама сделала! - Света, конечно, можно! - Вот! Я сама вышивала. Смотрите какая лисичка: рыжая, хитрая, злая! - А почему именно лисичка?! - Вся в вас!
Два крутых русских бизнесмена проснулись в Лондоне в отеле "Хародс" с дикой головной болью: мини-бары в этом отеле не рассчитаны на нашего брата, а потому виски-коньяки там - в поллитровых бутылках)) Побежали похмеляться: опять засада! Согласно старинным королевским указам спиртное в Англии - только с 12-00! Ну, дождались, опохмелились, вернулись в отель, на пороге которого начали дурковать - бороться)) Через минуту над ними стояли три пары бобби-полицаев:делали ставки на победителя)))
- Вчера иду, смотрю, менты пьяного мужика шманают. - Да уж, сила привычки… И мы их по привычке «ментами» зовём, а правильно «пенты». - Но полиция пишется через «о», значит, «понты». - Нет, пенты, на понтов они морально и материально не тянут.
«Перлы» телекомиков: Удар был очень сильным, - мяч попал в голову защитника. Если есть мозги, то, возможно, будет сотрясение. В этом эпизоде боковой судья хорошо сыграл. После выноса мяча защитником нападающий послал того в дальний угол. Нападающий имел двух защитников: одного сзади и одного спереди. В упорной борьбе футболисты «Терека» вырвали очко у игроков «Мордовии». Ветеранистый 42-летний американский голкипер. Судья показывает: ребята, время – деньги. Сегодня этот защитник очень хорош сзади. Нападающий технично обрабатывает мяч и кладёт в угол. В зад одна-две передачи проходят. Здорово по ногам получает форвард. Добивай! Рука! Пенальти! Вне игры… Получил предупреждение защитник за грубую игру со стороны арбитра. Акинфеев – самый сухой голкипер нашего чемпионата. Не было никакого положения вне игры! Но офсайд был. Тренер возле бровки прыгает, скачет, машет руками, – хочется его команде попасть в полуфинал. Нападающий попытался выпрыгнуть и головой прострелить. Малафеев, хоть и вратарь, но хорошо владеет ногами. Местечко это одно из самых уязвимых у мужчин. Не задел вратарь мяч, хотя он и чиркнул по перчаткам. Из-под защитника выскочил нападающий. Этот полузащитник сегодня вездесущ: только что атаковал чужие ворота, а сейчас уже валяется на траве около своих. Буффон большой – ему видней. Вратарь «Малаги» играет в стиле 80-х годов – ногами вперёд.
Давеча, листая каналы на спутниковом ТВ, наткнулась в разделе «Для взрослых» на кинотворение из категории «М+Ж+М» в столь извращенной показательно-генитальной форме, что стало противно. Подумалось: «Ну и херня эта ваша порнуха…»
Было это, а может, происходит и поныне в тридевятом царстве...
Было это, а может, происходит и поныне в тридевятом царстве, в тридевятом государстве, где жил самобытный народ, одарённый всякими разными талантами. Народ этот был невероятно мудр и глуп одновременно. Он сам себе создавал трудности, а потом эти трудности героически преодолевал. Так что их ближайшие соседи из тривосьмого государства говорили о них: «Что для народа из тридевятого царства хорошо – для нас смерть».
Но что особенно отличало людей из тридевятого царства, так это их экстремально-увеселительно-юмористическое развлечение, которое состояло в следующем:
Влезет мужик на самое высокое дерево, сядет на самый высокий сук, на который можно сесть, и весело так с прибаутками рубит его. Срубит он сук, на котором сидит – летит вниз головой и хохочет. Шмяк о землю! Веткой срубленной по морде бздынь! И то хорошо, что топором по шее не попало. Руки, ноги переломал, зубов не досчитался и ржёт как лошадь: «что для меня хорошо – для иноземца смерть».
Оправится мужик, заживут все раны и царапины, срастутся все переломы, и пойдёт он искать дерево, что повыше. И всё с начала…
Первыми сломались те, кто верил, что скоро всё закончится. Потом те, кто не верил, что это когда-то закончится. Выжили те, кто сфокусировался на своих делах, без ожиданий того, что ещё может случиться.