Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Не люблю я носить пояса с брюками. Не люблю и точка. Зато уважаю подтяжки. Вдобавок к этому обладаю небольшим, но заметным брюшком. Пару дней назад еду в метро на работу. По причине жары одет соответственно: яркая рубашка с коротким рукавом, шорты, сандалии и подтяжки. Подтяжки отличные, широкие, перекрещивающиеся сзади, с большими замками. Захожу в вагон, ехать мне пару остановок, поэтому стою поближе к дверям, читаю книгу. Вот поезд останавливается на следующей остановке, народ лениво входит и выходит, относительная тишина и среди всего этого благообразия раздаётся звонкий детский голос: - Пап, а пап! А почему дядя Карлсон без пропеллера? Оборачиваюсь на голос и обнаруживаю недалеко от себя молодого папу с дочкой лет четырёх, чей перст указующий обличительно направлен в мою сторону. Несколько секунд стояла такая тишина, что было слышно как электроны в проводах летят, а потом до пассажиров дошло. Не знаю как там остальным пассажирам, а у меня третий день настроение не портится, ведь не каждый день тебя "дядей Карлсоном" обзывают.
Это небольшая зарисовка, основанная на надежной инсайдерской информации, вряд ли удивит людей, которые более-менее знают порядки в Москве. А другим она может показаться весьма забавной.
Один банк решил расширить свой розничный бизнес, для чего требовалось провести масштабную рекламную акцию. Решили выбрать «лицо» банка, которое бы помогло создать позитивный имидж и привлечь максимально широкую аудиторию. В результате тщательного отбора на основе скрупулезных маркетинговых исследований, в финал вышло два кандидата: Брюс Уиллис и... Иван Ургант. В итоге, как многие уже знают, выбрали Брюса. Но не потому, что согласно исследованиям он оказался самым положительно воспринимаемым и известным актером в мире, и в России в частности. И не потому, что человек, неоднократно доказавший свою способность с похмелья спасти мир, больше ассоциируется с надежностью… Просто Ваня попросил в два раза больше денег… 8-0
Кстати, не говорите никому – эту информацию держат в секрете. Думаю, прежде всего, от Брюса Уиллиса…
из ЖЖ: "Подруга плачет второй день, папа её ржёт и говорит, что это судьба. Она всю жизнь стеснялась своей фамилии (Боровик) и мечтала, что вот выйдет замуж и поменяет... И вот парень ей сделал предложение. Фамилия парня - Грибочек!"
Я инвалид. Регулярные звонки по телефону от потенциальных продавцов чудодейственных лекарств надоели донельзя. Как-то раз не стал бросать трубку – слушаю, отвечаю… а потом в сторону: «Еще ждать, товарищ капитан?» Короткие гудки. И не звонят почему-то больше…
Незабываемое - Махмуд Эсамбаев в разговорном жанре.
Легендарного директора Росконцерта Юровского (его называли «русский Сол Юрок») уволили с этого места и назначили директором Омской Филармонии.
Ему сразу же удалось добиться строительства отличного нового концертного зала, на открытие которого он пригласил самых знаменитых артистов страны. Это был роскошный гала-концерт, не уступающий любому кремлёвскому.
После того, как стихли овации очередной звезде сцены, ведущий объявил следующий номер: Народный артист СССР Махмуд Эсамбаев. «Танец павлина».
В зале вспыхнула буря аплодисментов. Ведущий УНЁС СТОЙКУ С МИКРОФОНОМ К ЛЕВОЙ КУЛИСЕ, за которой уже замер приготовившийся к своему замечательному танцу Эсамбаев, с рукой изогнутой в виде павлиньей шеи и настоящим павлиньим хвостом. Сейчас раздастся музыка, и жар-птица выплывет на сцену в завораживающем танце этого великого мастера.
Однако музыки что-то нет да нет. Минуту нет, две, три, четыре минуты нет....Вместо музыки раздаются уловленные чувствительным микрофоном и усиленные аппаратурой на весь зал слова Махмуда Эсамбаева к себе самому:
«Лучшие залы мира мечтают получить Эсамбаева. А Махмуд стоит здесь с полной ж-пой перьев и не может выйти на сцену!»
Позже выяснилось, что радисту концерта просто стало жарко. Вот он и ушёл как раз в этот момент на улицу выпить прохладного пива, не забыв, разумеется, запереть вход в аппаратную с дорогой импортной техникой.
Так омичане танца павлина в тот раз и не увидели. Но о незабываемом выступлении Махмуда Эсамбаева в неожиданном для него разговорном жанре рассказывали впоследствии всем приезжим.
После агрессии НАТО на Сербию 1999 года, один американский генерал посетил военный музей в Белграде. Генерал подошел к одному куратору музея, молодому, отставному сербскому офицеру и задал вопрос: "ну что, тяжело было воевать с самой могущественной силой?" НЕ ЗНАЮ, МЫ НИКОГДА НЕ ВОЕВАЛИ ПРОТИВ РУССКИХ.
В конторе гостят китайские коллеги. Общаемся на английском. Для нашего удобства они просят называть себя Роджером, Кареном и Джорджем. Подвели ко мне. Встал, улыбнулся. После их представления произнес: - Вообще-то Пётр, но для простоты можете называть меня Лао Цзы. Теперь жду когда уволят...
Дело было на семинаре по теории вероятности. Говоря о каком-то маловероятном событии, преподаватель привёл пример: - Ну, это то же самое, как предположить, что сейчас откроется дверь, и сюда зайдёт красная обезьяна! Проходит пара секунд... ... Открывается дверь, и входит Вадик Сидоров с жуткого бодуна, весь помятый и в красном свитере!
Навеяло историей про измененную дату рождения на "одноклассниках" от 12 июня. Надцать лет назад - еще в прошлом веке - я зарегистрировался на известном всем почтовом сервере с инициалами и фамилией известного русского поэта. Того, который "наше всё". Целью было: а) это прикольно б) такой адрес запомнят со слуха. Результат превзошел ожидания. Адекватные люди улыбаются и запоминают адрес, не записывая его никуда. Неадекватные просят назвать по буквам. Великолепный тест - сбоя никогда не давал. Дальше больше. Регистрируясь на разных серверах, я стал вводить вместо своих личных данных данные Александра Сергеевича. Дата рождения (кто не знает, посмотрите в энциклопедии), место рождения (Псковская область, село Михайловское), место проживания (С-Петербург...), семейное положение (женат), наличие детей... Сколько же прекрасных рекламных предложений получил я в день рождения Александра Сергеевича. Три главных российских сотовых компании соревновались между собой в предлагаемых скидках. Две фирмы такси предложили со скидкой доставить "туда и обратно". Ага, "Нам с приятелем на Черную речку". Всех превзошла очень известная компания - продавец бытовой техники. Они предложили скидку на ОЧЕНЬ большой холодильник для многодетной семьи. Жаль, что я не заказал доставку в Петербург на набережную реки Мойка. P.S. Мне немного стыдно купаться в лучах чужой славы, но я думаю, что человек, который рисовал на полях своих рукописей смешные рожицы, понял бы меня.
Жители украинской деревни Большие Телепеньки в поисках правды и мудрости как-то решили отправить группу ходоков к ламам в Тибет. Приехали ходоки в далекий Тибет, отыскали лам и обратились к ним с вопросом: — За какого кандидата в президенты нам надо проголосовать во время очередных выборов в 2015 году, чтобы в Украине в конце концов что-то на самом деле изменилось к лучшему? — Лучше всего изберите своим президентом кота — ответили ламы. - Да, да, да — обычного кота. Для страны толку от него будет не больше, чем от четырех предыдущих избранных народом президентов. А вот для государственного бюджета польза от кота в должности президента Украины будет существенная — в отличие от президента-человека кот никогда не украдет больше, чем сможет съесть за один раз.
Мальчик взрослеет, когда начинает называть 20-летних девушек тётками. Мужчина взрослеет, когда начинает называть 30-летних тёток девушками. А стареет мужчина тогда, когда начинает называть девочками 60-летних бабушек.
На пресс-конференции: - Приведите, пожалуйста, какой-либо пример реальных побед российской дипломатии последних лет? - На прошлой неделе выклянчили у Путина три мигалки на министерство...
Ходят слухи, что перед последними президентскими выборами телефоны Дмитрия Медведева прослушивались Федеральной Службой Охраны. Ну, слава Богу! Хотя бы два-три человека в стране слушали, что он говорит.
Разговор двух подружек: - Ты чего над Саньком ржала так? Аж до слёз... - Да он потрясающий человек. Мы вчера на улице увиделись, смотрю - он грустный идёт. А он с девушкой расстался недавно. Ну я и говорю, мол, не расстраивайся, ещё найдёшь. Он такой: "Знаешь, я не расстраиваюсь, что мы расстались. Но я ей за день до расставания все запасы пупырчатой плёнки отдал!" Я не могла его не понять...
Ребёнок сидит на руках у мамы, которая стоит в аэропорту в очереди на регистрацию. Впереди них стоит стройная блондинка с длинными красивыми волосами. Малыш проводит по ним маленькой пухлой ручкой и мечтательно произносит: - Класииивая... Блондинка оборачивается и строго смотрит на него. Он с испугом добавляет: - Ой... посутил-посутил...
Когда мне хочется узнать, как поживает мой бывший, я переключаю телевизор на канал "Animal Planet" и смотрю на козлов: вот он - жив, здоров, травку жрёт.
Розочка подруге: — Сегодня на сайте знакомств, один чудак предложил... всю меня вылизать!!! Я думаю, шо буду соглашаться... Горячую воду таки отключили на месяц!
Объявление в газете: "Симпатичная девушка 19-20 лет, которая ехала сегодня в полдень маршрутом № 5, в полосатом свитере, джинсах и чёрных кожаных сапожках, мечтательно глядя в окно и слушая музыку в наушниках... тихо пёрнуть у вас не получилось!".
