Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
10 июля 2013

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Муж приходит домой с работы, жена сидит за компьютером и спрашивает его, не оборачиваясь:
- Дорогой, хочешь что-нибудь перекусить?
- Да, кабель от Интернета.
Если скачивание фильмов таки убьет российский кинематограф, скажите, пожалуйста, что именно надо скачать, чтобы уж наверняка?
Первый закон врача "Скорой помощи": чем позже приедешь, тем точнее диагноз.
Освящать старые рельсы гораздо дешевле, чем прокладывать новые.
Жаль, что метро не телевидение. При таком обилии рекламы пассажиры должны ездить бесплатно.
5
Собрались мы как-то у друга на хате. Пришла чья-то подруга, гламурное кисо провинциального разлива: обесцвеченные волосы, центнер тонального крема, сумка "Louis Vuitton".
Сидим, значит, тут это кисо принюхивается и говорит:
- Кажется, палёным пахнет.
Лёха, моментально:
- Это от твоей сумки!..
После часа езды с блондинкой навигатор спросил:
- Мля-я-я-я... Ну и где мы сейчас находимся?!
Жена, игриво:
- Вот и зима наступила, птички улетели на юг, зайчики меняют шубки... Дорогой, а я у тебя птичка или зайчик?
Муж:
- Ты у меня медвежонок. Они всю зиму проводят в постели и всё время что-то сосут.
Добрая половина россиян в понедельник утром выглядит, как вообще недобрая.
- Мы в этом году на море поедем?!
- На море поедут твои репетиторы!
Попробуйте один день говорить правду, и уже к вечеру вы будете безработный, бессемейный, одинокий, всеми проклятый и покинутый инвалид, лежащий в реанимации травматологии.
- Мне кажется, это чёрное платье меня полнит.
- Блин, она не умерла!..
При пожаре в психиатрической клинике пострадали 18 человек, 6 драконов, 2 Мировых разума и 1 покемон.
Как говорила одна идеальная баба… Да никак не говорила. Немая была.
Если бы Титаник тонул в наши дни, то в спасательные шлюпки поместились бы все, в том числе и бабки с сумками. Кто-то кричал бы "ну поплыли уже!!!", на что мужики на веслах отвечали бы, что в середине лодки еще полно свободного места, и поэтому он подождут еще несколько минут. И только полностью забитые шлюпки отплывали бы. Ах да, еще за шлюпкой бы судорожно бежал мужик, впопыхах докуривая только начатую сигарету. И все бы спаслись!
Маршрутки и час пик научили нас выживать в суровом мире!
Прерванный половой акт не значит безопасный. Особенно для того, кто этих людей прервал.
В связи с обрушением помоста рядом с вольером для жирафов в Московском зоопарке СК РФ возбуждено уголовное дело, очевидец происшествия - жираф Самсон уже дал показания на Навального.
Большому театру прописали Уринотерапию.
Женщина звонит в мясную лавку:
- У вас есть кроличьи уши?
- Да.
- А свиная голова?
- Конечно.
- О боже! Вы что, монстр?
- Вот только не надо делать из меня дурака!
- Извини, не удержался. Тут и делать-то особо ничего не надо. Так, подправить немного кое-где.
Не все законы практически бесполезные, есть и теоретически безвредные.
Девушки, вы всё ещё надеетесь встретить порядочного, умного, красивого, талантливого, доброго и при этом свободного парня? Напрасно!
Этих кобелей ещё щенками всех давно уже разобрали...
Пока Абрам был в командировке, его жена Сара крутила любовь.
Но от соседей не скроешься, и она решила подстраховаться, а то вдруг они проболтаются Абраму.
- Абрам, у нас машина, гараж, дача, квартира, а соседей послушать, так у меня ещё и любовник есть.
- Сара, и шо говорят: только один?
- Таки нет. Но про трёх знают точно.
С утра иногда очень сложно понять: ты просто не выспался или вправду всех ненавидишь?
Акционеры   коньячного завода, получив дивиденды - по бутылке коньяка на акцию,  в очередной раз убедились,  что от нашей российской  приватизации только головная боль!
Бывший заключенный Петров, купив диплом,   проработал  учителем пения в школе всего месяц, до первой проверки.  Зато на городском смотре художественной самодеятельности хор этой школы  за проникновенное  исполнение песни "Владимирский централ" получил приз зрительских симпатий!
Парень делится с приятелем о первом свидании:
- Мы встретились и сразу понравились друг другу, потом сидели на скамейке в романтичной обстановке и беседовали. А потом она ушла…..
- Почему?
- Пиво кончилось!
©
Будущих банкиров родители находят в капусте, а будущих курьеров приносит аист.
И в очередной раз свет в конце тоннеля оказался фосфором разлагающихся костей оптимистов, которые искали выход.
Памятка для диктора ТВ.
1. Рассказать о месте событий.
2. Рассказать про жертвы и разрушения.
3. Упомянуть Путина.
- А где ты меня вином, Миша, угощать будешь? На работе?
- Нет, тут же спать негде.
Меня одного реклама препаратов для увеличения потенции по тв в "детское время" напрягает больше, чем все геи, педофилы и курящие одновременно?
К некоторым людям хочется подойти, и постучать им по голове, со словами: кто-кто в теремочке живёт, кто-кто в невысоком живёт?
...в лесу раздавался вайфай дровосека..
2050 год. Каждый покупатель дрожжей обязан уплатить пошлину производителям хлебобулочных изделий и алкоголя, а также оплатить каждую копию используемого продукта.
- Тебе еще со мной подфортило, - говорит волк дрожащей овце. - А ты
возми представь себе, что было бы с тобой, если бы ты попалась не мне,
а всей нашей стае!..
Новая супер-гигиеническая помада "Попробуй слижи!" вылечит ваши больные обветренные губы за три часа!
Теперь со вкусом и ароматом деревенского туалета, раздавленного клопа и протухшего яйца!
У меня всего два режима работы: злой и спящий.
Чёрт возьми, красиво звучит: "Московский дом ночных бабочек на ВДНХ"!
Хорошая новость. Президент арестован. Пока - в Египте.
- ...А у нас чайки за окнами кричат.
- Что, окна выходят на море?
- Не, на помойку.
Вы говорите, что голубь - птица мира? Тогда я за войну...
Самый смешной анекдот за 09.07:
Женщины как доступный кредит: отличные условия, красивая реклама, из документов только паспорт, потом всю жизнь должен.
Рейтинг@Mail.ru