Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Ещё при СССР было. В Ялте, в гастрономе на набережной покупаю коньяк. Наглая торгашеская морда спрашивает: - Ты здесь будешь пить или домой повезёшь??? Как здесь??? В магазине??? - Конечно, дома! - Ну вот тебе коньяк, на здоровье... Прихожу к родственнику, выпиваем... Чай вместо коньяка в бутылке!!! Там недалеко было, иду в гастроном. Так эта сука продавец на меня наехал! Я его обманул, обещал выпить дома (где-нибудь в Москве или Новосибирске). А выпил сразу в Ялте!
«...Наши товарищи не должны думать, что все то, что понятно им, понятно и широким массам...» Мао Цзэдун, «О коалиционном правительстве» 24 апреля 1945, избр. Произв. Т. III
В южном Китае полно ресторанов и они, по сравнению, с нашими, очень дешевые. На 20 долларов можно запросто втроем провести вечер. Культурно – без вина. С пивом и китайской водкой. Поэтому китайские ученые, в отличие от наших, уж раз-то в неделю ходят в рестораны. Перед каждым рестораном обязательно стоят две девицы в длинных платьях с не менее длинными разрезами. Зазывают. Цвет платьев в тон скатертей и у каждого ресторана свой. Пришли. Ритуал отработан и везде одинаков. Если компания больше 4-х человек, обычно пожалуйте в кабинет! В кабинете кондиционер, телевизор и большой круглый стол, в середине которого большая круглая вращающаяся столешница. На нее и будут сервировать большие блюда. Только успевай вращать и размахивать палочками! Очень удобно. Кстати, где-то читал, что художник Илья Ефимович Репин, такой стол у себя в имении в Пенатах выдавал за свое изобретение. Наверное, китайцы у него подсмотрели? Но, вернемся за круглый китайский стол. Официантка тут же включает кондиционер, разливает зеленый чаек и раздает маленькие горячие мокрые полотенца. Ими можно руки или «морду лица» протереть. Кому, что нравится. Чай будет разливаться все время. Если ты культурный человек, можешь поблагодарить за чай, постучав костяшками пальцев по столу. Помнится, шутили в застое: «стук распространяется быстрее звука». А ты можешь и не стучать! Так, теперь можете спокойно пить чаек и думать о своем. Китайские товарищи громко с матком не меньше получаса будут обсуждать меню. Наконец обсудили. И вы посидели-подумали. Официантка «выкатывает» полный стол разнообразнейшей еды, названия которой я не знаю. В некоторых ресторанах на блюдах прилеплены маленькие бирки с иероглифами – фамилии поваров. Для «белых людей» принесут вилки и ножи, если намекнешь. Еда вкусная и едят все очень много. Естественно без хлеба. И очень часто безо всякой выпивки. Но, как известно, сухая ложка рот дерет! Поэтому иногда заказывают пиво. Могут принести выпивку с собой – чтобы не переплачивать. Это не возбраняется. Но не надираются. И официантка даже штопор притащит и сама откроет. В отличие от китайских поездов, где, кажется, уже говорил, у проводников не то, что штопора, стаканов не допросишься... А иногда могут весь «банкет» не пить, а в самом конце вдруг закажут бутылку водки и с тостами без передыху и закуски выпить ее минуты за три из маленьких рюмочек. Закономерности в том, закажут в конце водку или нет, никакой нет. Поэтому так и не понял, от чего это зависит. Креветки в южно-китайских ресторанах подаются жаренными и неочищенными. Мужички их едят целиком, а барышни оставляют креветочные головы. Хотя на столе полно всяких тарелок и блюдец, любые попадающиеся кости выплевывают перед собой. Даже, если народ интеллигентный, а ресторан – «пять звезд». Обычай такой! По мере выедания одних блюд, тут же «выкатываются» другие. Обязательно рыба, мясо и дичь. Закономерности в последовательности «выкатывания» никакой нет. Например, поели жареного мяса – могут разлить в маленькие плошки супчик. Потом опять мясо. В середине «банкета» обязательно «выкатят» рис. А в конце - всегда фрукты – мелко нарезанные дольки арбуза, дыни и всякой экзотики. Потом в зубах зубочистки у всех, включая женщин. Недоеденные харчи могут велеть официантке упаковать с собой. Что официантки и делают. Как в Германии или Штатах. Ю-Фенг, например, отдает недоеденное своим студентам. Те не отказываются от барского стола. Кофе можете не просить – даже в пятизвездочных ресторанах не держат! Правда, официантка может уйти минут на пять. Потом возвратиться и сказать, что, к сожалению, кофе нет. Заканчивается «банкет» всегда резко. Все встают почти одновременно и уходят. Никаких там посошков и прочих вольностей. Не се се себе! Сергей Рянжин
Подвыпивший зять звонит в дверь. Открывает тесть. Зять, согнутой рукой изображая кобру в боевой стойке: - Дома? Тесть, показывающий то же самое обеими руками: - Обе!
Молоденькая модель вышла замуж за пожилого олигарха. - Милый, мы будем жить как в сказке! - Да, дорогая, будем жить долго и счастливо и умрем в один день. - Как это? Я же на 40 лет моложе тебя! - Не переживай, я уже распорядился, для этого есть специально обученные люди.
- Я хочу чего-нибудь - Ну возьми яблоко или еще оладушков. - Нет я хочу чего-нибудь другого... - Сынок, если ты хочешь еще конфету, то ты ее не получишь, сегодня их было достаточно.
Это строгая мать. Я-то считаю что мелких надо баловать.
- Но я голодный! - Если ты голодный, то съешь яблоко, оладушек или вот к примеру запеканки кусок. Когда люди голодные они едят то что есть, а не сладости! - А-а-у-о-аааа. Вы меня не любите... В конце концов удовлетворяется мультиком, пластиком жевательной резинки и короткой сказкой «из головы». Потом засыпает.
Наконец мы остаемся с женой вдвоем. - Петь, мне нечего читать. - Возьми книжку, их тут пара тысяч. - Но я не хочу просто книжку, я хочу чтоб мне было интересно. - Когда люди действительно хотят читать, они не выбирают. Они читают то что есть! Вот тебе двадцать четыре тома всемирной истории и руководство по маркетингу (как оно тут оказалось?!). - Они скучные! Я хочу как та, что ты мне посоветовал на прошлой неделе. - Ну если они скучные, то возьми ту что я советовал - А я ее уже прочитала. - Прочитай еще раз, она ведь того стоит. - А я ее и еще раз прочитала, я хочу книжку! Мне нечего читать... ... Да-да. Потом тоже небольшой телесюжет, кусочек колбаски, поцелуй на ночь и смешная история прямо «из головы». Заснула.
Я остался один. Я хочу чего-нибудь выпить. Вот не воды или кефира, а чего-нибудь эдакого...
Согласно последним социологическим данным, в составе первой российской космической экспедиции на Марс 90 процентов россиян видят депутатов Государственной Думы, 80 процентов — членов кабинета министров и 50 процентов — лично Президента страны.
Собрался мужик вешаться. Спускается к нему архангел и спрашивает: - Мужик, ну зачем ты вешаешься? Разве не хорошо пивка попить? - Хорошо! - А на рыбалку не хорошо сходить? - Хорошо! - А в баньку разве плохо сходить? - Хорошо! Но смысл-то, смысл-то в чём? - Ах, так тебе ещё и смысл нужен!? Ну, тогда иди, вешайся!
Из поста на одном из форумов по изучению исландского языка: ...Я знал, что больших проблем найти грамматику не будет, а вот с фонетикой возникнут большие проблемы, т.к. как показать те звуки, которые я слышал у исландцев, не представляется возможным. Это вполне человеческие звуки и я думаю что они как-то выражаются буквами, но в русском языке эквивалента для них нет...
- Интересно, а за что у Академии наук всё имущество отбирают? - Как за что? По новому закону - за оскорбление чувств верующих. Они же, академики эти, сколько лет твердили, что человек произошёл от обезьяны, а Земля всё-таки вертится. Вот и допрыгались. - И куда же их теперь, на лесоповал? - Ну, сделают скидку по возрасту. Сошлют в какой-нибудь монастырь грехи замаливать...
- Ну что, ты со своим поругалась? - Нет, не получилось. - Ты же собиралась учинить ему жёсткий разнос и всё такое? - Ага, попробуй учини, когда он на любое повышение голоса ласково тебе заявляет: "Ты такая трогательная, когда обижаешься, и такая сексуальная, когда злишься!".
Заходит в здание налоговой инспекции настоящий бомж: весь грязный, волосы немытые, одежда рваная. У входа его останавливает охранник: - Гражданин, вы куда в таком виде? - А в чём, собственно, дело? Между прочим, месяц назад я заплатил все налоги...
- Телекомпания НТВ ведёт репортаж с полигона, на котором наркополицейские сжигают 3 тонны конфискованной марихуаны. Сейчас мы возьмём интервью у этого прекрасного носорога.
- Похоже теперь в Египте будет ежегодное июльское туристическое шоу "Свержение президента". - А что вы хотите, ведь июль для Египта это не сезон, нужно как-то заманивать отдыхающих.
Молодому еврею исполняется 18 лет. Вся семья празднует его ДР. Тут в дверь раздается звонок. На пороге появляется почтальон, который вручает повестку из военкомата и уxодит. Отец именинника произносит тост: - Яшя, ну шо я тебе скажу... Шоб ты был здоров, но только после 27-ми лет!
Из толпы ожидающих электричку на платформе своим видом выделяется то ли байкер, то ли неформал какой – усы, бородка, небритые щёки, заплетённые в косу волосы до пояса, расстёгнутая жилетка демонстрирует пивное пузо. Кожаную куртку, видимо по причине жары, он снял, а чтобы не держать в руках, обвязал рукавами вокруг пояса, так что сзади она свисает почти до земли, как юбка. Подходит женщина с парнишкой лет трёх-четырёх. Мама занята изучением расписания, ребёнок заинтересовался вышеописанным типом. Обошёл несколько кругов вокруг него, периодически останавливаясь и оглядывая странного дядьку с ног до головы. И звонким голосом на пол-станции, «Мама, мама! Смотри, здесь двойной человек! Спереди он – дядя, а сзади она – ДЕВОЧКА!». (Акцент на последнем слове) Мужик, не подавая вида, что поднятый шум вызвала его персона, достав новую сигарету, неспешно так направился в противоположный конец платформы. О чём говорила с сыном подбежавшая мама, я не слышала.
Барыня послала служанку узнать, какой спектакль дают вечером в театре. Служанка читать не умела и попросила прохожего прочитать афишу. Тот прочитал название спектакля: "Дюк де Ришелье и Марфа Посадница". Вернувшись домой, служанка сообщила барыне название спектакля таким образом: "Индюк в решете бьет Марфу по заднице".
Нет, совершенно правильно ликвидируют РАН. Ну как это звучит "институт РАН", не сыпь мне соль на рану, израненный институт. Теперь будет "институт ПУТИНА" - Президентского Управления Технологиями, Инновациями, Наукой и Академиками.
Продажи «Ё-мобилей» начнутся в первой половине 2015 года - а закончатся сразу же, как какие-нибудь три идиота купят все три автомобиля, выпущенные заводом.
Путин поручил разобраться с высокими кредитными ставками. - "Они должны быть не высокими, а очень высокими... Бюджет, да впрочем и Родина в опасности...!"
Приходит правитель к мудрецу и говорит: - Меня не устраивает, что ты ничего не делаешь. В стране разруха, весь народ горбатится кто как может, кто в поле, кто за станком, а ты только формулы свои выводишь. - Что ты от меня хочешь ? - Чтобы ты работал как все. - Ты хочешь, чтобы я работал для того, чтобы был как все ? - Нет, это глупо. Я хочу просто, чтобы ты работал. - Ты хочешь заставить меня работать для того, чтобы мне было плохо ? - Нет, чтобы тебе было хорошо. - Мне хорошо сейчас. - Чтобы тебе и всем вокруг было хорошо. - То есть ? - Чтобы эффективно работал, с пользой. Твои формулы - в них ничего нет, а у нас ракеты не взлетают. - Не вижу в этом проблемы. Вы же правитель - примите закон, чтобы взлетали. - Это мы не можем, но можем принять закон, чтобы таким как ты было плохо. - Тогда мы уедем на Запад. - На ваше место придут молодые и талантливые. - Почему они не могут прийти без такого закона, чтобы сделать мне плохо ? - Вы занимаете их место, приходится вас подвинуть. - У мудрого правителя места хватает всем.
Дептранс опроверг слухи о закрытии пересадок в московском метро. - "Мы планируем закрыть не пересадки, а метро в целом" - прокомментировал официальный представитель Дептранса.
Московская полиция обнаружила в здании РАН следы проживания около 200 мигрантов, так же были обнаружены следы обитания в здании РАН колонии мамонтов за долгое время до этого. Следов пребывания академиков в РАН обнаружено не было!!!
Вертолётчику позвонили из компании сотовой связи и поинтересовались, каким образом получилось так, что он в час пик двигался по МКАДу со скоростью 180 км/час. Ну, он объяснил. Сказали: - Нет, пожалуй, мы больше не будем использовать ваш сотовый телефон для мониторинга пробок.
Парень проводил девушку до подъезда. - Может, Аня, пригласишь на кофе? - А у тебя нет пошлых намерений? - В ближайшие 1 миллион миллисекунд клянусь держать себя в руках! - Вау, так долго! Пошли!
Премьер-министр Украины Азаров Н.Я. сказал такую фразу: - Криза минет папизже ! Некоторые переводчики перевели так: - Кризис уйдет позже! Другие так: - Сейчас Кризис. Удовольствия будут позже!
- То, что Земля вертится вокруг Солнца, а не наоборот, мы, работники разведслужб, и без вас давно знали! - заявил Штирлиц академику Копернику. И подумал: "А не сболтнул ли я лишнего?!"...
Президент Белоруссии слушает персонального астролога. Астролог: - Вы будете брать у России бесплатно нефть и газ. Лукашенко: - Xорошо. Что еще? Астролог: - Я вижу как в Белоруссию из России идут поезда с дешевой рабочей силой. Лукашенко: - Понятное дело! У нас выше уровень жизни! Астролог: - И вижу возле Москвы какие-то танки! Лукашенко: - А xули они думали? Что я этим двум карликам трендюлей вставить не смогу? Астролог: - Простите Александр Григорьевич..Это гороскоп Гитлера!!!
