Свежие анекдоты - основной выпуск

А знаете ли вы, что при помощи современных средств теперь даже на сделке с дьяволом можно поставить цифровую подпись.

Если на машинах «скорой» написано « + », то по логике вещей на катафалках должно быть написано « -1 »

Мужской голос из темноты: дорогая - ОН уже там?
Женский:..............Нет.........
Мужской: ......Странно.....и здесь его нет.....(

Учительница – родителям ученика:
- Вы знаете, я давно работаю в школе, но долго не могла понять, почему ваш Вова не в состоянии понять простейших вещей… И вот вчера, когда мы с классом гуляли в парке и Вове на голову сел дятел, многое стало понятнее…

Очень характерно для нашего времени, что киллер принимает заказ быстрее, чем официант...

Летом на девушках не одежда, а РАЗДЕЖДА

Все страны, где разрешены гей свадьбы, решили напасть на Сирию. Ну не пидарасы?

Для кардинального предупреждения жертв от постоянно происходящих в России природных, техногенных и тупогенных катаклизмов настало время ввести простую и понятную для всех граждан шкалу опасности:
1 - стрёмно, 2 - хреново, 3 - жопа, 4 - хуёво, 5 - полный пиздец.

Мой любимый экстремальный вид спорта - это доверять людям.

Российские врачи: низкая зарплата компенсируется высоким уровнем ответственности.

Благодаря росту популярности планшетов, смартфонов и электронных книг вместимость вагонов метро уменьшилась на 10%.

В ювелирном магазине:
- Почему у вас на витрине выставлена курица?
- Потому, что она несет золотые яйца.

У меня IQ=150, но когда мне говорят: "Сейчас нужно повернуть направо", я начинаю вспоминать, какой рукой я ем.

Уровень жизни во всём мире оценивают стоимостью Биг-Мака, а вот уровень жизни в российских регионах можно объективно оценить только по цене проституток в областном центре.

Жена возвращается с автомобильной прогулки очень взволнованная:
- Ты знаешь, - говорит она мужу, - сегодня я встретила Алису.
- Это твое дело, - отвечает муж. - Меня это не интересует.
- Нет так нет. Но обе машины придется сдавать в металлолом.

Стоит мужик на площади, никого не трогает. Тут к нему подходит женщина (продает цветы) и говорит: - Купите цветы.
- Мне не нужно.
- Ну жене купите - обрадуется.
- Нет жены, ушла...
- Купите, вернется.
- Та не дай бог!!!

- Я люблю тихонько побегать рано утром в парке!
- А быстро бегаешь?
- Да, когда собачники просыпаются.

Мало кому известный на своей африканской родине господин Жан Бакла был приятно удивлён осведомлённостью московского таксиста, который спросил:
- Куда едем, баклажан?

Очень жадная девочка пошла выбрасывать мусор и вернулась с двумя пакетами.

- Почему слабый пол называют прекрасным?
- Потому, дорогой, что они умеют прекрасно использовать свои слабости.

- Любимая!
- Какая я тебе любимая, паразит, если ты мне изменил?!
- Если бы не изменил, ты была бы единственная...

Если бы ты знала, сколько раз я заходил к тебе на страничку, то ты бы подумала, что я маньяк.

Уважаемые господа - члены "мирового правительства"!
Мы, конечно, понимаем, что вы поставили перед собой такую цель - уменьшение численности населения планеты. И для этого внедряете в Европе однополые браки. Но, ёлки-палки, где же логика?! В Европе и так низкая рождаемость... Займитесь лучше Китаем! Пропагандируйте гомосексуализм там - больше пользы будет!!!

- Сколько у вас до меня было мужчин?
- Вы первый идиот, который взял талончик к гинекологу!

- Папа, а как я появился?
- Ну, в общем, аптека была закрыта…

Наш Президент - гарант не только нашей Конституции, но и нашего благоустройства. Во время его визита в наш город.

— Пётр, почему в Раю расхаживают грешники?
— Нелегалы, сэр.

- Был у врача, говорит, что больше 100 грамм пить нельзя.
- А ты еще к четырем сходи, так поллитра и наберешь!

Самое неприятное в поисках правды - это то, что ты её находишь.

Утро - это прекрасно! Единственный его недостаток - оно всегда приходит не вовремя...

Футбол придумали англосаксы как форму национального унижения русских.

Есть теория, что изобретатель машины времени путешествует в СССР. Похищает там и переносит в магазины Дикси вредных теток продавщиц.

- Ты представляешь, я сбросила 500 килокалорий за пару секунд!
- И как же тебе это удалось?
- Да выронила гамбургер.

Мой муж так сильно устает на работе, что не чувствует ни рук, ни ног, ни рог.

Лесбиянка подружкам:
- Это ужасно, я всё-таки мужчина...
- ?!?
- Мне опять нравятся глупые барышни с большими сиськами!

Идя на свидание, вместо смазки купил контактный клей.
Теперь лежим вместе на одной каталке в хирургии, ждем операции и гадаем, то ли у меня член отрежут, то ли у нее п...у вырежут.

- Мама, в школе никто не может нормально произнести мое имя!
- Ну хорош уже ныть, Якимясынясысой!

Объявление в газете: «Человек-невидимка ищет прозрачную женщину, чтобы проделывать такие штучки, которых бы никто не видел».

- Сколько длится половой акт у генеральных директоров Российских телеканалов?
- 61 минутю
- Неужели так долго?
- Да нет. Просто они по прывычке через каждые 15 секунд полового акта остонавливются для рекламных пауз, каждая из которых по 15 минут.

К людям надо относиться, как к кошкам: не нагадил - уже молодец!

В продолжение темы накоплений.
Большинство россиян накопления на черный день откладывают у себя на боках и животе.

Сицилийская поговорка: Кто проживает на дне морском? Тот, кто предал свою семью.

Когда ты громко заявляешь о том, что начинал с нуля, помни - кто-то начинал с минуса.

Девочка, у которой мама работала в винном отделе, в дождь приходила в школу полусухая.

Современных детей теперь приносит не аист, а курьер службы экспресс доставки.

Случайно можно вступить в дерьмо. Сидеть в нём по горло - уже система.
piton1959

Лучше коньяк в желудок, чем бальзам на душу.
piton1959

"Всё упирается в деньги!" - ходила по дому и вздыхала жена олигарха, очень любившего наличные.

- Он напоил меня и склонил к сожительству...
- Кто?!
- Кто-кто... Основной инстинкт!

- Я загадала число... Если угадаешь, то я, так и быть, выйду за тебя замуж!
- Сто пятьдесят тысяч.
- Как ты угадал???
- Да ты уже полчаса смотришь на ценник этой шубы.

- Оно не накапливается, в организме, быстро выводится из него, не вызывает привыкания и зависимости. А самое главное, сон наступает буквально в течении 5-7 минут!
- Прекрасно! Как называется это лекарство?
- Творчество писателя Грелкина.

Вы так прекрасно поёте, поэтому не удержусь и спрошу: а что вы думаете об инвестиционной политике в России?

Девушки! Если у вашей подруги красивая полная грудь, а у вас её нет, то и это ещё не всё - у неё их ДВЕ!

Разговаривают две подружки:
- У тебя что-то было с Сережкой?
- Все, кроме секса.
- Ну ты - извращенка.

- Почему больше других жизнь наказывает бедных?
- Потому что бедность - это зло, а зло должно быть наказано.

Если девушка кажется тебе идеальной, то ты просто мало её знаешь.

Ты должен всем говорить всё, что ты о них думаешь или когда-то думал.
Если их нет рядом, ты позвони или напиши SMS-сообщение. Они должны знать.
© Алкоголь

Начал жарить магазинные котлеты - на кухне сразу запахло свежеиспечённым хлебом.

- Люся, ты будишь во мне зверя!
- Ничего, Сёма, мышей я не боюсь.

Объяснительная:
"26 апреля 2013 г. на складе № 4 был разгружена партия ламината с большим количеством брака.
Пачки были отсортированы мной и подписаны следующим образом: хорошая пачка "Х", а плохая пачка "П".
При возврате товара поставщику начальник склада ошибочно посчитал, что "Х" означает "х*ёвая", а "П" означает "п**датая", что в корне меняло ситуацию. Грузчики его поддержали, и на возврат был отгружен качественный товар.
Виновным в данном инциденте себя не считаю, услуги транспортной компании оплачивать категорически отказываюсь.
Кладовщик Сидоров".

Объявление: "Опытные юристы подумают на вашими проблемами. 100 руб/мин".

- Розовый единорог на лыжах, - прошептал ЛСД.

- Что общего между женщиной и компьютерной мышью?
- Чтобы от них была польза, на них нужно нажимать и их тащить.

- Что такое коридор с двумя дверями для женщины?
- Лабиринт.

- Почему женщины не подвержены коровьему бешенству?
- Потому что они свиньи.

- Что обычно говорит женщина другой женщине?
- Ничего, ведь животные не разговаривают.

- Что общего между женщинами и компьютерами?
- И у тех и у других есть память, а вот мозга нет.

- Как называются женщины, потерявшие ум?
- Вдовы или разведенные.

- Что общего между женщинами и мухами?
- Они всегда рядом, досаждают тебе, ты их гонишь, но они снова возвращаются.

Женщины как фальшивые монеты: переходят из рук в руки, пока наконец какой-нибудь мудак себе их не оставит.

- Как называется женщина, едущая на ослице?
- Двухэтажная ослица.

- Зачем женщине нужно на одну клетку больше в мозге, чем курице?
- Чтобы она не гадила по всему двору.

- Чем женщины похожи на некачественные компьютеры?
- Их груди висят так же.

- Чем женщины похожи на улиток?
- Они слюнявые, за тобой ползают и считают этот дом своим собственным.

- Какая разница между женщиной и свиньей?
- Свинья ест помои, а женщина на себя их надевает.

- Почему красивую и одновременно умную женщину найти невозможно?
- Потому что это был бы мужчина.

Женщины как дельфины: говорят, что они умные, но еще никто не смог это доказать.

- Что общего между женщинами и морскими коньками?
- И те и другие считают себя лошадками, а на самом деле они всего лишь рыбешки.

Вышел на улицу, задумался... Мимо пронеслось нечто, с офигенной скоростью...
"Лето", - догадался я.

- Мужчины и женщины так непохожи, что даже от одинаковых действий получают противоположные результаты.
- Пример в студию!
- Вот, например, если мужчина умоется, он станет выглядеть лучше.....

У молодой учительницы с большой грудью, за первой партой сидят пять человек.

Я выбираю здоровую пищу. Поэтому на ужин у меня сегодня пять здоровых свиных отбивных с жареной картошкой и здоровая такая бутылка водки.

Ускоряется жизнь, становится лаконичным язык.
Раньше мы говорили: национально-освободительная борьба народов Азии, Африки и Латинской Америки, а теперь просто - терроризм.

Трёхлетний малыш получает от бабушки, живущей в другом городе, подарок на день рождения. Открыв бандероль, он видит, что это шикарный водяной пистолет, и, завизжав от восторга, бежит быстро наполнять его.
Его мама, однако, совсем не в восторге и набирает номер своей матери:
- Мама, ты помнишь, как мы доводили тебя до сумасшествия своими водяными пистолетами?
Из трубки раздаётся злорадный голос бабушки:
- А то!

Каждое утро, когда звонит будильник, первым делом просыпается желание убивать, а потом уже я.

У большинства россиян все их накопления помещаются в холодильнике.

К психотерапевту идти уже поздно, к психиатру - страшно...
Причём за него-то и страшно...

Моя тёща просто ненавидит мой мобильник с функцией голосового набора номера - всякий раз, когда меня грубо подрезают на дороге, телефон послушно набирает тёщин номер.

Критические дни мужчины: когда женщина хочет, а он не может.

На собеседовании.
- Кто вы по профессии?
- Я композитор малых форм!
- И что вы написали?
- "У-у-у-у-у-у, Данон!".

Да, секс у Петрова был, но он был, как дуновение ветерка,  мимолетный и дружеский, похожий на невинную шутку, а потом последовали алименты на двойню, они получились совсем не шуточные и налетели на Петрова неожиданным грозным ураганом!

Футболист, ушедший из «Зенита», теряет право называться сине-бело-голубым. Игрок же, перешедший к принципиальным противникам, - теряет право только на два первых цвета.

Настоящий мужчина выпивает только в трех случаях: когда есть на что, когда есть за что и когда есть подо что.

Гадалка молодому человеку:
- В жизни вас ждут большие изменения: вам выпала счастливая карта.
- Бубновая дама?
- Нет, грин-карта.

Почему мы посылаем в космос самых высоких и красивых, а инопланетяне к нам - одних уродов с волосатыми зелёными ушами?

Маленькие хитрости. Если ваша жена перестала вставляться в свои любимые джинсы и по этой причине посадила на жёсткую диету всю семью, включая кота, не поленитесь и отнесите эти джинсы в швейное экспресс-ателье, где буквально на ваших глазах за небольшую плату быстро и совершенно незаметно для неё увеличат их размер в бёдрах.

В гостях:
- Борщ будешь?
- Не откажусь.
- Тебе сколько ложечек?

В России сейчас выпускается грозное суперсовременное оружие XXI века - надувное вооружение. Принцип его прост и понятен: надул и воюй.

Новый вирус, распространяющийся в последние недели по Сети, имеет одну удивительную особенность: при выходе с зараженного им компьютера в Интернет он не только перенаправляет пользователя на сайты порнографического содержания, но еще и заставляет мастурбировать!

В слово "УДАЧИ" люди вкладывают больше ненависти, чем во фразу "иди нахуй".

Время лечит раны,а программа "Время"- мозги.

Муж, чтобы угомонить ребенка, решил в шутку попугать его:
- Раз ты балуешься и шумишь, то знай: больше я не твой папа!
Жена с кухни услышала только окончание фразы и с ужасом подумала:
"Я пропала, он сделал анализ ДНК!"

- Хочу к тебе на чай!.. Но без чая...

Тот, кто платит поздно, никогда не платит дважды.

Сергей Митрохин в "Макдональдсе" вовремя успел ударить по спине поперхнувшегося жителя Москвы.
- Яблочный спас! - восхищённо зашептали посетители.

На самом деле, нормального человека от идиота отличить очень просто.
У идиота в Instagram больше видео, чем фото.
У нормального человека Instagram вообще отсутствует.

В женской логике тоже что-то есть, но невозможно понять, что именно...

В КВН'е есть конкурсы: "разминка", "музыкальный" и т.д., а не появится ли там еще юмористический конкурс?

Если ты переспал с чужой женой, ты тоже попал под действие закона о борьбе с пиратством. Ты воспользовался женщиной без разрешения со стороны ее правообладателя.

Объявление:
- В субботу в 10 00 состоится собрание жильцов нашего дома. Повестка дня:
- «Зае…ло!»;
- Выборы актива.

Вовочка был настолько тупым, что даже в армии его оставили на второй год.

Банкомат – настоящий мужчина. Никогда не спрашивает: «Почему там много сняла? Опять на какую-нибудь херню!»

Говорят, в российском ботаническом обществе, при научных дебатах, академики посылают друг друга на тычинку и в пестик.

Я пытался разбудить в жене прекрасную принцессу, сексуальную и добрую, но она опять закричала: «Ты мне дашь наконец-то поспать, гадина!»

Стремясь во всем походить на Президента, губернатор Н-ской области надел ошейник на соседскую дворнягу, полетал на «Кукурузнике», нашел пять пустых бутылок от портвейна на дне городского фонтана, научил летать фермерских кур, поймал ерша на 200 граммов, проехал от облцентра до родного райцентра на «Копейке» за неделю и развелся со своей женой - Марфой Петровной.