Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В украинском флоте есть единственная подводная лодка – «Запорожье», древняя, как брови Брежнева.
Более 20 лет она находится в ремонте и служит трем целям: оправдать существование двадцати адмиралов в штабе украинских ВМС, регулярно распиливать выделяемые на ремонт бюджетные средства и поддерживать здоровый флотский юмор.
Первый взгляд на субмарину убеждает в том, что именно она вдохновила голливудских режиссеров снять комедию «Поднять перископ», в которой юнга спрашивает: «Сэр, а как наша посудина держится на плаву?», а капитан отвечает: «Это благодаря огромной куче намертво прилипшего г…на чаек, сынок».
Когда лодку подняли для очередного нескончаемого ремонта в док 13-го (хорошая цифра) судоремонтного завода в Севастополе, ее плавучесть регулировал толстый слой бакланьего помета выше ватерлинии, и не менее толстый слой мидий, ракушек и водорослей ниже ватерлинии.
На тревожное письмо матери, бессонными ночами плачущей о судьбе сына-подводника, призванный во флот служить на «Запорожье» матрос писал: «Мамочка, ты за меня не беспокойся. Лодка накрепко приварена рельсами к причалу. Рельсы надежные, советские. А пирс еще адмирал Нахимов строил. Аккумуляторов на лодке нет, поэтому к ней подведена линия электропередачи. До конца моей службы она с места точно не сдвинется».
В 2005 г. на 35-летний юбилей подлодки приехали шефы - делегация Запорожского облсовета. Шефы привезли с собой водку «Хортица» в сувенирных трехлитровых бутылях, офицеры выставили трехлитровые банки с солеными огурцами и прочую непритязательную закуску. Здравицы в честь доблестных офицеров-подводников и их шефов шли по нарастающей. Когда в последнем бутыле осталось уже меньше половины, краснорожий зампред Запорожского облсовета встал и начал провозглашать тост-апофеоз: "Одно только имя! – подводная лодка "Запорожье! - наводить ужас на врагов! А вот когда еще аккумуляторы купят..."
Гомерический хохот не позволил ему закончить свою речь.
Дама бальзаковского возраста, одинокая, была приглашена к подруге на день рождения. Для чего было пошито новое платье, сделана прическа и т.д. А вот возвращаясь ночью домой, встретила трех малолетних идиотов, которые начали к ней приставать и пытаться изнасиловать. Прикинув, что уже больше месяца мужиков у нее не было, решила согласиться. Расположились на ближайшей скамейке. Паренек оказался ничего. Но через несколько секунд он почувствовав, что ее ногти вонзаются ему в зад, попытался вскочить с криком: "тетя я больше не буду". "БУДЕШЬ-БУДЕШЬ!!!". Друзья разбежались сразу. День рождения удался.
На рынке в мясной павильон входит женщина, гружёная сумками, останавливается у прилавка со свиной головой, пристально на неё смотрит и выдаёт: - Блин, забыла мужу сигарет купить!
Моя сестра на каждой свадьбе ловит букет невесты с вероятностью 100 процентов. Потому, что спортсменка. Но замуж не выйдет тоже 100 процентов. Потому, что лесбиянка. Когда уже повзрослеет и перестанет троллить нормальных девушек?
Мать: Слушай, вынирни хоть на секунду из своей науки! Ты отец или кто? Поговори с сыном, а то он жениться собрался на первой встречной! Отец: Э-э, видишь ли, сын. В амбиентном социуме имеет место коэкзистенция дифферентных подмножеств противоположной гендерности. К примеру, подмножество особей, вызывающих повышенную эректильную функцию, и подмножество таких, кто конгруэнтен тебе в плане воспитания потомства. И твоя бихевиоральность вовсе не обязательно должна быть моновекторной… Сын: Мам, переведи… Мать: Папа хочет сказать, что для того, чтобы трахаться, вовсе не обязательно жениться!
Ангела Меркель признала, что Германия поставляла повстанцам в Сирию химикаты, из которых можно произвести химоружие. "Это компоненты двойного назначения и мы не думали что они будут производить нервно-паралитический газ.."
.... В разгар гражданской войны исламские моджахеды озаботились производством сттирального порошка...
Из дневника Николая Никитовича Попудренко, замкомандира Черниговского областного партизанского отряда. Запись от 31 января 1942 года.
В отряде появился спирт. Группа во главе с тов. Яном привезли спирт в Софиевку - 25 литров. Если выдавать по 50 граммов, то этого хватит на два месяца. А если будут так пить, как сегодня, то через несколько дней его не будет.
Сотовый телефон - это современный ошейник современного раба. С тавром. Хозяину теперь не нужно нукеров зря гонять, раб всегда на связи. Можно спокойно подслушать о чём говорят рабы, свои и чужие. А беглого раба можно определить по нему с точностью до двух десятков метров - довольно удобно.
Только у нас называют гондоном не того человека, который взял в долг большую сумму и явно не собирается ее отдавать, а кредитора, который об этом ему напоминает.
Девушка рассказывает следователю о совершенном в отношении неё преступлении: - Пришла я по объявлению к врачу психотерапевту полечиться, он попросил меня раздеться, типа это нужно для лечения, и изнасиловал! Следователь: - Девушка, хотите честно вам скажу, только не обижайтесь? - Хорошо! - Девушка, глядя на вас, я думаю, что он и правда только лечил...
Укладываю спать дочку – 6 лет - «Мам, почитай сказку…» - «Я не могу, мне сначала надо на кухне убраться. А давай тебе папа почитает!» .... после двухсекундного раздумья - « Не, папа пусть лучше на кухне уберется, а ты почитай сказку»!
Выпускной бал в школе. Парень с девушкой танцуют весь вечер. Он: - А пойдём ко мне? - Пошли! Он, игриво подмигивая ей: - А не боишься что-нибудь потерять? - А когда у тебя нет кошелька, ты боишься потерять его?
- Немного перефразируя Ильфа и Петрова, хочу сказать. Мужчин нужно уважать. Именно они изобрели порох, паровую машину, радио, автомобиль, самолет и многое-многое другое. - А что, женщины, по-твоему, ничего не изобрели? - Ну почему… Женщины изобрели истерику, головную боль, критические дни, слово «козел», фразы «какая я была дура» и «ты меня не любишь…»
- Сын, как у тебя в школе с девочками? - Все как-то сложно, папа. Никто не хочет со мной дружить. - Сложно, сынок, это когда в классе у вас одновременно три беременных девочки, и все - от тебя.
Счастливая жизнь и здоровье мужчины иногда зависит от его умения трансформировать болтовню своей женщины в звуки природы и навыка медитации на их фоне.
В одном царстве, в тридевятом по объёму экономики государстве наскребли по сусекам и построили три корыта. Внимание вопрос ! - Зачем они заложили к постройке ещё три корыта, если долбильное оружие для них до сих пор не прошло испытания ?!
- Я не пью кофе, тем более чёрный. Это для сердца очень опасно. Умереть боюсь. - Ты выкуриваешь по три пачки сигарет в день, неделями не выходишь из запоя, при этом пьёшь всё, что горит, постоянно спишь с какими-то б**дями, переходишь дорогу на красный свет и постоянно, когда видишь толпу злых гопников, тычешь в них пальцем с криком: "Смотри, какие они лохи!". И при всём этом ты боишься умереть от кофе?!..
Распространение "авторского права" на гражданство: 1. Гражданин такой-то страны является ее неотъемлемой собственностью. 2. В любой момент без объяснения причин у него могут быть изъяты любые органы для государственных нужд. 3. Сопротивление этому является тягчайшим государственным преступлением.
Учительница: - Вовочка, где у тебя учебник? - Нету... - Давай дневник! - Марья Ивановна, дома пожар… - Ой, прости! - Да ладно… Если можно дайте мне 200 рублей и отпустите домой. - Конечно, вот возьми и иди. Вечером учительница приходит навестить его. Смотрит, дом целый, заходит домой, там пьяный отец. Она: - Добрый вечер, а Вовочка сказал, что у вас пожар был? - Ну да, жабры у меня горели, но какая-то лошара дала сыну 200 рублей и теперь всё нормально!
Объявления в спортивной газете: Грамотно прочитаю игру. Профессор словесности. Поставлю в штрафной автобус, а также вагон и маленькую тележку. Водитель 1-го класса. Качественно отутюжим всю бровку. Бригада швей. Зажигаем. Выжжем дотла штрафную и другие участки поля. Бригада сварщиков. Забью. Вырублю. Сломаю. Столяр 6-го разряда. Размочим счёт. Замочим результат. Тихо посопим. Пожарные. Скошу. Накосячу. Косарь. Дам накушаться. Повар. Засушим игру. Изготовители суши. Врежу со всей дури. Пациент психдиспансера. Покатаем вату. Пороем газон. Закатаем в асфальт. Дорожные рабочие. Вколю, что доктор прописал. Высококвалифицированная медсестра. Уничтожим запах керосина в штрафной. Взбрызнем гол соперника духами. Работники санэпидемстанции. Устаканю процесс. Официант. Проведу разговор в пользу бедных. Президент. Получу и распишусь. Снабженец. Включу ноги. Выключу голову. Психиатр. Дам по тормозам. Автослесарь. Обеспечу валидолом и корвалолом. Аптекарь. Почистим все фибры души. Сотрудницы химчистки.
Встречает как-то Леший Бабу-Ягу. Та ему и говорит: - Смотри, Лешенький, погодка-то какая - весна, птички поют... Может, вспомним молодость, в травке поваляемся?.. - Ну, что ж, Ягуся, давай попробуем. Раздевайся, что ли! Разделась Баба-Яга, посмотрел на нее Леший, и говорит: - Знаешь, Ягуся, ничего у нас с тобой не выйдет. Вот смотрю я на тебя - а кроме волос дыбом ничего у меня не встает...
- Сагочка, ты почему такая грустная? - Меня, Абраша, смертельно обидели! Я решила пригласить новую жену Хаймовича на свое пятидесятилетие. Она спросила, сколько мне исполняется? Я пошутила, что 60. Таки она мне заявила, что я прекрасно выгляжу и мне больше 55 не дашь!
"Жители бла бла новые удостоверения личности - электронные паспорта бла бла, С помощью таких паспортов, которые заменят медицинские полисы, страховые пенсионные свидетельства и другие документы, можно будет дистанционно заказать, оплатить и получить государственные услуги." Ага и к ней веревку и мыло бонусом. Обобщая прое...шь такую карточку и сразу! пригодиться бонус
Уезжал на 3 дня, извените захожу в туалет в офисе нет бумаги, все молчат. Забыл забросить со склада - прошло 2 дня все молчат. Вспомнил зарядил 2 рулона - к вечеру пусто. Загадка русской души наверно неделю каждый со своим ходит а потом на неделю заначивают сразу.
20 сентября исполнилось 50 лет весьма популярному в девяностые года певцу Андрею Державину. Именно в те года я вдруг заметил, что все его песни как-то странно ассоциировались с происходящим в моей жизни. Конечно, «Чужая свадьба» или «Давайте выпьем, Наташа, сухого вина» имеют вполне тривиальный сюжет, но некоторые песни связывались довольно мистически. Все знают «Не плачь, Алису». Будучи студентом одного из минских институтов, однажды оказался в одном из ресторанчиков столицы незалежной. И вдруг наша компания за соседним столиком видит… Алису Селезневу. Именно ту гостью из будущего, которая ушла под «Прекрасное далёко» куда-то совсем в другую сторону от Минска девяностых. Нежданно-негаданно я оказался свидетелем вступления самой известной советской Алисы во взрослую жизнь, ибо, как оказалось, тогда у Наташи Гусевой было что-то вроде сватов с её будущим мужем Мурашкевичем. Ну а я из-за иррациональности происшедшего упустил шанс ну хотя бы потанцевать с легендой всех мальчишек конца Советского Союза. Или клип на проходную песню «О первой и чистой любви». Герой Державина знакомится на пляже с девчонкой, проводит с ней романтические купания в полночь, а потом приходит учителем в класс, где на задней парте сидит она. И я когда-то пришел принимать экзамен и совершенно случайно увидел на задней парте бывшую воспитанницу старшего отряда пионерского лагеря, где был когда-то вожатым. Постоянные совпадения начали постепенно пугать, но пик популярности Державина прошел, а «Машина времени» оказалась из другой сказки. Хорошо всё-таки, что сюжетно жизнь не вздумала зацепиться за творчество, к примеру, «Короля и Шута» или «Агаты Кристи». А Андрея Владимировича с полтинником!
Великобритания вывезла из Греции скульптуры Парфенона, чтобы спасти их для человечества. И Советский Союз вывез из Германии картины Дрезденской галереи, чтобы спасти их для человечества. Но есть нюанс.