Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Ехал сегодня в переполненном вагоне метро и, придя домой, нашёл в кармане плаща записку, написанную красивым женским почерком, с номером телефона и словами "Позвони, не пожалеешь". Сразу набрал этот номер и услышал в трубке приятный женский голос: - Служба помощи людям с избыточным весом слушает! Так красиво меня ещё никогда не подъё**вали...
Отличие в мышлении мужчин и женщин проявляется уже в детстве. Оказывается. Пошли с сынулей на детский день варенья. И вдруг по дороге я замечаю дырочку на носке (одевался он сам). Говорю: "Ну, почему ты мне не сказал, я бы тебе другие носочки дала?" А он мне: "Не волнуйся, мама, я буду все время бегать и не ЗАМЕРЗНУ". ДАА, именно это меня и беспокоило!
Песков снисходительно пожурил злопыхателей, сказав, что сильных, успешных и богатых не любят. Это правда, не любят. Особенно, когда знают, как они стали богатыми и успешными...
Отец говорит сыну: - Вадик, в вашем возрасте нам всё было интересно. Мы мастерили всё своими руками, а вы только и делаете, что за компьютером сидите и даже на улицу не выходите. Мы делали себе сами новогодние костюмы, например, паяли что-то. Ты вообще знаешь, что каждый пацан в наше время сам мог сделать поджигу, пугач? Ты знаешь, например, что с карбидом надо делать? Да у нас детство было настолько весёлое, что мне несколько раз чуть пальцы на оторвало! Да что уж там, вообще хорошо, что я жив остался! - А когда мама родит? - ???.. Через два месяца... - То есть, двоих вы не потянете, да?
Возращался вчера с работы. В коридоре сосед по подъезду заносит к себе в квартиру ящики с пивом. Острожно интересуюсь: - Готовишься к свадьбе? - Нет, к Олимпиаде. - А не рано начинаешь? - Сначала надо хорошо потренироваться.
- Вы могли бы в двух словах охарактеризовать русского человека? - Авось и пох*й. - Это как? - Авось пронесёт... Авось не увидят... Авось не сломается... А если не пронесло, увидели, сломалось: "А пох*й!".
У моей подруги Аллы, которой около 35 лет, есть четырнадцатилетняя дочь, тоже Алла. Мне понадобилось уточнить дату рождения младшей Аллы, звоню ей и прошу продиктовать. - Аллочка, привет! Скажи мне год твоего рождения. - Тысяча девятьсот... Я в шутку говорю: - Нет, тысяча восемьсот... - А, так вам нужна мамина дата рождения?..
Одна знакомая дама, не обременённая излишним интеллектом, как-то сказала: - А мне нравится Ремарк. Я много книг прочитала. Думаю: "Молодец! Не ожидал." Она, воодушевившись, видимо, моими взлетевшими бровями, произносит: - Да, классно пишут муж и жена: Эрих и Мария...
- Васька, привет! Сколько лет, сколько зим!.. - Пошёл ты на х*й, козёл! - Сам ты козёл! Забыл, как я тебя три года назад из ментовки вытащил? - Сука, если бы не твоя анонимка в УВД, я бы теперь уже майором был!
Расскажу и я об интересном случае с переводом... Есть в Украине спецподразделение водолазов с названием "Скат". И вот для доклада какой-то очередной миссии ЕС возникла необходимость упомянуть это самое подразделение. С лёгкой руки переводчика транскрипция Skat преобразовалась в scat. И вместо сурового морского животного получился "Отряд Говно". Потом лейтенант долго потешался, мол, и правда, в воде-то не тонут!
Представьте картину в школе. Идёт контрольная работа. Из 20 учеников на уроке присутствуют только 4 отличника. Они пишут по 5 работ и сдают все 20 штук в конце урока. Абсурд, да ведь? Или, например, взять ЕГЭ. Ученики ходят по классу, помогают друг другу, все получают хорошие баллы. Смешно? А вот когда 90 человек в зале ГОСДУМЫ принимают важные для страны законы, голосуя за 360 отсутствующих коллег - совсем не смешно!
К сегодняшней (23 янв) про пунктики и винтики. В детстве у меня была двоюродная бабушка, которая, как и эта старушка, сметала крошки со стола и отправляла их в рот. Но этого мало. На чердаке у нее стоял ларь, в котором она хранила хлебные сухари. По мере времени старые сухари съедала, а на их место закладывала вновь насушенные. В начале шестидесятых (спустя более пятнадцати лет после войны), когда в поселке начались существенные перебои с хлебом, давали его хотя и не по карточкам, но по спискам, после долгого стояния в очередях и строго по норме, ее сухари выручали не только ее саму, но и родственников. У меня тоже такой «пунктик» есть, связанный, правда, уже не с хлебными крошками, а с табаком. А появился он так. 89-й – 91-й годы. Я – тридцать с копейками молодой человек. Довольно успешный и обеспеченный для своего времени и возраста. Курю (до сих пор) только «Беломор». Но время такое – талонов еще нет (да и по талонам – пяток пачек на месяц – это разве курево?) и курева нет совсем. У спекулянтов дороговато, да бог с ним, купил бы, да ведь не в каждой подворотне продают – спекулянтов милиция тогда еще ловила. Стыдно было, но при случае поднимал и бычки. Потрошил, крутил самокрутки. Помню несколько удач. Одна – когда подарили пару пачек махорки. Потом с куревом стало попроще. Талоны появились, а потом и свободную торговлю разрешили. После девяносто второго (спасибо Гайдарчику, в гробу б ему перевернуться) не стало дефицита ни в чем, кроме денег. Думаю вот, вернуть бы сейчас на пару неделек соотношение цен и зарплат, что существовало в конце девяностых – сразу стали бы наглядно видны достижения почти тридцати лет перестройки: прилавки опустели бы в несколько дней, да кучу народа передавили бы в очередях при этом. Вернулся на прилавки табачных киосков и мой любимый «Беломор». Но с тех пор я, когда заканчивается пачка, оставшийся на дне табак, ссыпаю его в банку. И так – в течение более двадцати лет. Когда накапливается три – пять поллитровых стеклянных банок с табаком, пару-тройку из них выставляю на улицу. Бомжи сметают моментально. В последнее время, однако, табак выставлять уже почти перестал. Просеиваю, и выставляю только практически табачную пыль. Спросом все равно пользуется, а вот табачок теперь оставляю для себя. Благодаря мудрой дискриминационной политике партии «Единая Россия» и лично господ Путина и Медведева в отношении курящих, «Беломор» стал во-первых ублюдочным, то есть в пачке вместо двадцати пяти папирос теперь только восемнадцать по той же цене в двадцать пять – тридцать рублей, во вторых он стал значительно слабже, и курить приходится, соответственно чаще. Да и купить эти папиросы снова становится проблемой – не в каждом киоске водятся и не всегда. В современной России цивилизованные люди должны курить исключительно импортную дрянь. По мнению наших политиков это вкуснее и полезней. Так что снова, бывает, не найдя «Беломора», приходится доставать табачок из банки и крутить самокрутки, вспоминая молодость. И монетки я тоже складываю. Копейки, пятачки, гривенники и полтинники просто ссыпаю в поллитровые банки. А вот с другим металлом даже системно поступаю. Прежде чем скинуть в банку, набираю комплект – металлический червонец, два «пятака», пять двухрублевок, десять рублей. Двадцать пять таких комплектов составляют тысячу рублей. И, надо сказать, в последние годы к этим запасам даже прибегать иногда приходится. Не вписался я в рыночные отношения. Ну а коли идеи и дела Путина-Медведева живет и процветают, боюсь, что не за горами то время, когда и про хлебные крошки и про кусочки вареной колбасы, придется, возможно, вспомнить…
Учёными установлено, что самец ночной бабочки чувствует самку по запаху за 4-5 километров. У мужиков нет такого дара природы, поэтому они придумали интернет и объявления.
"Сессия" - универсальный ответ на все случаи жизни. - Как дела? - Сессия. - Встретимся сегодня вечером? - Сессия. - Ты чего такой злой? - Сессия. - Почему трубку не брал? - Сессия.
В люк подводной лодки постучались... – Кто там? – спросил я, немного смутившись. – Это я! – ответили из-за двери. "Фуф", расслабился я, а то уж было подумал, кто-то незнакомый... Стоп, а "я" - это, собственно, кто? Хм... Если спрошу, будет как-то неудобно. Человек к тебе пришел, а ты его даже не признал. Ай, ладно. Так открою...
Плохая, плохая баба этот Ваня. А любая другая, что ни Ваня и не Адам Нормальные бабы и я рад вам. Не надо судить строго я не гомофоб. Но и к таким телкам как Ваня я не готов. Я не готов к такому как в Европе, Я не хотел бы что бы Вани гладили меня по попе. Знаете у меня естественные виды для применения жопы. И мне настрать на мнение какой то там Европы.
Я не готов, я не готов к таким бабам как Ваня Я не за юбки, Я остаюсь со штанами. Плохая, плохая баба этот Ваня. Я не гомофоб, но посудите сами.
Бандит Донецкий и пахан Кремля Сдавили горло Украины снова. И распадётся древняя земля, Как Польша некогда под царскою короной. А деньги из Москвы - напрасный труд: Они на плети-кандалы пойдут.
Мужик прибегает на станцию переливания крови: -Я хочу сдать кровь для Жанны Фриске! -А вы что, родственник? -Да нет, она меня знает - я уже приходит сперму для нее сдавать!
про колбасу я маме нервы трепала...типо когда с папой жили сервелат всегда ели , а теперь(после развода) если лежит батон в холодосе, то это к празднику, вот вывела я ее , заперла она меня в ванной с этим самым батоном, без хлеба и сказала пока не съешь не выйдешь....не помню, чем дело кончилось...шо не доела это точно
Гулял я как-то с другом. Был летний, тихий вечер, зашли мы с ним в магазин пива купить. Стоим, выбираем. Смотрю комарик летает, большой такой, аппетитный. Тут я и говорю продавщице: - нам 2 пива и комара вот этого она мне: - комар не продаётся. Меня эта ситуация не устраивала, я люблю себя побаловать покупками. начался аукцион - 10, 20, 30 рублей Через 5 минут мы шли, потягивая холодное пиво, а в руке у меня был пакет внутри которого порхал комарик. Она продала нам ебучего комара за 30 рублей. Поймала блять и посадила его в пакет. Поэтому, когда вам кажется что мы живём в ебанутом мире, вам не кажется.
На картинке пирожное, торт, носок и шоколадка. Учительница: - Дети, что тут изображено лишнее? Маша: - Носок! Носок! Вовочка: - Дура! Носок никогда лишним не бывает, его всё время искать приходится!
Адский рассказ (чутка наркомании, триллера и хэппи энд) Есть история. Которая произошла вот сегодня. Короче, сижу, ебланю ВКонтаче и на Пикабу. Хуяк-с, слышу нехарактерное для данного времени года "жу-жу" у себя в комнате. Надо отметить, что днём ранее я спиздил у родителей из комнаты обогреватель. Ну, хули, холодно же мне, потому что родился на юге. Короче, поставил я эту адову машину у себя в комнате и ебанул на переключателе на полную мощность, чтобы даже адское пламя меркло по сравнению с температурой в моей комнате. Ну, короче, сижу я греюсь и пиво пью. Хуяк, слышу это жужание... Первая мысль была: "Ёпт! Никак оса залетела!" Вторая мысль: "Какая, нахуй, оса? Осень, бля!" Пошёл я на поиски этого "жу-жу"! Даже на WoW забил. Подхожу я к чулану. А надо сказать, что этого блядского чулана я с детства боялся, с тех пор как "Буку" у Кинга прочитал. До сего дня, блядь! С сегодняшнего дня я ничего не боюсь! Но об этом позже. Ближе к телу, как говорил Ги де Моппасан. Короче, я подхожу к ебаному чулану - оттуда это блядское жужжание... У меня посыпались кирпичи. Я-то думал, оса. Ладно, хуй с ней с осой, но чулан же, блеать! Напоминаю, что я был немного пьяный, поэтому я подумал, что надо немного нацепить на себя доспехов и оружия взять - оса же и чулан впридачу, ёпта, а не хуй собачий! Надел я на себя своё любимое пальто, штанцы поплотнее. И даже ботинки, Аноны! И шапку, ёпт. Ну, это у меня шлем был. В полном обмундировании я собрался на битву с осой, мать её ёб! Ах да, в качестве оружия я взял свою адову иксперию, предварительно скачав на неё программу для отпугивания комаров. Почему комаров, спросит внимательный Анонимус? Да потому что программу для отпугивания ос я в Андроид Маркете не нашёл, вот почему! Потратил я на сборы минут двадцать, беспезды, но собрался. Подхожу я к чулану, жужжание всё громче и громче, кирпичи у меня падают всё больше и больше. Я уже хуй знает что делать - идти дальше на штурм или какой-нибудь завод строить наподобие АвтоВАЗА в Тольятти из этих кирпичей. Короче, похуй. Открываю я дверь блядского чулана с кличем воина и оскалом убийцы (а вы хули думали?), а там, блядь, муха! Муха, блеадь! Сидит эта дьявольская тварь на пылесосе и жужит! Видно, от тепла ожила. И я, бля, стою стою перед ней в пальто, плотных штанцах и с телефоном наперевес. Я был в ахуе. Я думал, что сейчас, открыв чулан, я увижу полчища демонов под предводительством Сатаны, и мне, как Воину Света (напоминаю, я был в пальто, в плотных штанцах и с телефоном, ну и пьяный я был - паладин, короче) предстояло всё это дело поделить на ноль. А там, блядь, муха! Я разозлился, как, блядь, Барак Обама, когда он нефть в Сирии не нашёл. И, что, думаете, я с ней сделал? Упиздил? Не, я её поймал, посадил в целофановый пакет и сейчас сижу, слушаю её жужжание. Напоследок хочу сказать, если вам кажется, что мы живем в ебанутом мире, то вам нихуя не кажется, Аноны)
- Здравствуйте! Я - автомобилист, я купил автомобиль, заплатив все пошлины, НДС и утиль-сбор. Я уплатил вперёд транспортный налог и ОСАГО. Я заправил полный бак акцизами. Я "всё правильно сделал", но деньги кончились. Могу я наконец проехать? - Нет. Это платная дорога. С вас 600 рублей. - Тогда я оставлю автомобиль здесь. - Здесь у нас платная парковка 300 рублей в час. - Что же тогда делать? Пожалуй, развернусь и поеду от вас подальше. - Разворот здесь вообще бесценный - лишение прав.
