Общий выпуск

Я учился в восьмом, когда в школе организовали кинокружок. Для провинциального городка с населением десять тысяч это было круто. Как звали руководителя я честно говоря уже не помню. Вроде Дмитрий Михайлович. Неважно. Промеж себя мы его называли "Этодело". "Это дело" было его любимой присказкой. "Это дело мы вставляем вот сюда, а это дело просовываем вон туда". У него была довольно своеобразная манера обучения. Всё что он показывал, он будто сам делал в первый раз. "Так. Поглядим, как это дело тут крепится. Володя, посмотри. Вроде правильно, да?" Этодело был "химик". Не химик в смысле учёный, а "химик" в смысле человек, которому самый гуманный в мире суд заменил срок пребывания в колонии исправительными работами на стройках народного хозяйства. То есть "химией". Как он попал в школу? Вроде у кого-то из учителей муж служил в спецкомендатуре, где Этодело был на хорошем счету. Водку не пил, осуждён был по какой-то хозяйственной статье, и на досуге увлекался любительской киносъёмкой. А что делать? Где ещё брать кадры, если треть городка сидит, треть готовится сесть, а треть охраняет одних от других? У нас в старших классах, к слову, производственное обучение вёл прораб с зоны. И он неоднократно заявлял, что с зеками работать намного проще и спокойней, чем с десятиклассниками.

Поначалу от желающих взять в руки кинокамеру и последовать непростым путём красноармейца Некрасова отбою не было. В кружок записалось человек сто. И немудрено. Во времена, когда "Советский Экран" выходил двухмилионным тиражом, и на почитать его в библиотеке стояла очередь, приставка "кино" имела магическое свойство. Директрисса предложила установить вступительный ценз на основании поведения и успеваемости. Но Этодело категорически возразил.
- Записывать будем всех желающих.
- Как же вы справитесь?!
- Не волнуйтесь, я справлюсь. - коротко ответил тот.
Он был не так прост, как казался, этот мужичек.

Уже после первого занятия количество участников кружка сократилось втрое. Скучные лекции по физике, оптике, и химии, схемы и формулы на доске, непонятные термины в тетради, всего этого слава богу хватало и на уроках. К третьему занятию осталось человек двадцать. Я высидел просто потому, что увлекался фотографией, и мне было интересно. На пятое занятие пришло двенадцать человек. Этодело обвел нас взглядом, пересчитал, отложил в сторону мел, и сказал:
- Ну вот теперь нормально. Можно, это дело, и начинать.
А уже через месяц человек с кинокамерой стал непременным атрибутом всех школьных мероприятий. Наши фильмы из школьной жизни пользовались бешеной популярностью и собирали аншлаги. Этодело был хорошим руководителем. Как-то он умел ненавязчиво так организовать процесс, что каждому находилось занятие по душе, и никто не сидел без дела. То, что он не был профессиональным преподавателем и педагогом, добавляло нотку доверительности в наши отношения. Короче, нормальный был мужик.

А закончилось всё довольно неожиданно и печально. Приближался новый год. В последний день перед каникулами учителя как обычно, распустив учеников и закрыв школу изнутри, устроили вечеринку. И хотя Этодело не был членом педагогического коллектива, его пригласили. "В обнимочку с обшарпанной гармошкой". Кому-то же пришла в голову эта безумная затея - запечатлеть сие мероприятие на киноплёнку. Которая потом долго ещё пылилась в лаборатории в коробке с надписью "Новый год". После каникул про неё никто и не вспомнил.

Спустя какое-то время, уже ближе к весне, мы наконец закончили монтировать фильм на тему новогодних школьных утреников и огоньков. Определили время премьерного показа, сделали анонс. В зале было не протолкнуться, сидели на головах. Под нетерпеливый гул публики погасили свет, и начали кинопоказ. Кто перепутал плёнки, так и осталось тайной. Наверное в суматохе кто-то схватил не ту коробку. Новый год и новый год. Когда на экране пьяненькие учителя под беззвучную музыку стали непедагогично дёргаться и гримасничать, публика взвыла. Публика неистовствовала. Оператора, который попытался прервать несанкционированный кинопоказ, оттащили от аппарата. Коллапс наступил на эпизоде, где пьяный физрук с пьяным завучем прыгали наперегонки вокруг ёлки в мешках.

Конечно, разразился скандал. Нашу самую громкую премьеру объявили грязной провокацией. Все плёнки изъяли, лабораторию опечатали. И кружок прекратил своё недолгое существование. Только физрук за нас и вступился. Он сказал на педсовете, посвященному этому происшествию.

- Да ладно вам! Нормальное кино. Скажите ещё спасибо, что звука не было!

Я купил себе книгу по анализу почерка и решил опробовать на коллегах по работе. Одна женщина спросила, можно ли ей принести образец почерка её дочери. "Конечно", - ответил я.
На следующий день она вручила мне конверт с запиской. Я вскрыл его, прочитал и объявил: "Вашей дочери 14 лет. Она отличница. Любит музыку и лошадей".
Потрясённая коллега побежала рассказывать обо мне друзьям. Я даже не успел сказать, что в записке было написано: "Мне 14 лет, я отличница. Люблю музыку и лошадей. Мама думает, что вы обманщик".

Сидим в диспетчерской, авария по КЛ 10 кВ. Приличный район без света. Конец декабря, кругом новогоднее настроение, ёлки, утренники, в общем, все в преддверии праздника. Кто сидел в диспетчерской при аварии по высокой, тот понимает атмосферу. Телефон не умолкает. Я поднимаю трубку, начинаю разговор с молодой девушкой, вроде разговорились, лучше подольше поговорить с одним, чем через минуту объяснять другому то же самое, какой ещё попадётся, могут и послать, и такого наслушаешься... В общем, разговор клеится. Естественно, мне жалуются, что ёлка, а света нет, и т.д. и т.п. А я по рации слышу, что бригада ОВБ на ТП будет включать ВН и подавать напряжение. Я говорю: Вы же знаете, что под Новый Год всегда происходят чудеса, представьте, что я добрый волшебник, и от вас требуется вместе со мной повторить слова "Раз, Два, Три, ёлочка гори!!!" Ну в общем я её уболтал, подобрал время, пока разговаривал, и она вместе со мной эти слова повторяет. Слышу, в трубке - тишина. Потом такой замогильный шёпот: "....уя себе!!!". Минут десять на звонки никто не отвечал...

Во время своего визита в Россию в 1897 году кайзер Вильгельм II посетил 85-й Выборгский полк в Петербурге. После отдачи церемониальных почестей, во время смотра, кайзер подошёл к полковому трубачу и спросил, за что полку пожалованы серебряные трубы.
- За взятие Берлина, Ваше Императорское Величество, - рявкнул трубач.
- Ну, этого больше не повторится, - немного смущённо сказал Вильгельм.
- Не могу знать, как прикажет нам наше Императорское Величество, - так же громко сказал трубач.
Кайзер молча пошёл дальше...

Из Мекки на Небо с пересадкой в Иерусалиме

У Александра Дюма Екатерина Медичи из умирающей династии Валуа наставляет своего сына короля Генриха III: «Запомните: при любом бедствии, при любом несчастии, которое вас постигнет, не ищите виновного, не любопытствуйте, не сомневайтесь. Скажите только: «Это Генрих Наварский!», - и вы попадете в цель!»

Многое из того, что удивляет в Израиле, что кажется необыкновенным, законы бизнеса, действующие с точностью до «наоборот»… связано с одной единственной причиной.

Израиль – центр трех религий, их сердце. Это, прежде всего, делает страну уникальной и совершенно не похожей на другие.

Израиль имеет древнейшую историю. Первыми на этой территории появились еще неандертальцы – люди (Гомо Сапиенс) другого вида. Которые по последним данным не уступали интеллектом нашим предкам, а возможно и превосходили их: объем мозга у них был больше нашего.

Потом, 75 тысяч лет назад пришли люди современного типа, и т.к. интеллект в те времена еще не вошел в моду, перебили несчастных неандертальцев.

Потом Израиль, точнее его территория входила в ареал древнейшей натуфийской культуры: 10-8 тысячелетий до нашей эры. Потом эти земли находились под управлением Древнего Египта.

И вот только потом началась вся эта заварушка, когда Авраам родил Исаака, Исаак родил Иакова, Иаков родил Иуду…

Вообще у всех трех мировых религий достаточно много общего для того, чтобы они могли найти общий язык. Вопрос лишь в том, что едва ли это кому-нибудь нужно…

Сказано «Разделяй и властвуй» (кстати, и эту фразу иногда приписывают Екатерине Медичи).

Итак, все трое, иудеи, христиане и мусульмане признают Ветхий Завет за священное писание и за основу основ.

Ветхий Завет – это забавная такая книга. Если вы ее когда-нибудь читали, то вы, например, знаете, что у зайца копыта не раздвоены, и вы точно знаете, как именно надо разделывать быка, чтобы он был угоден богу.

Еще вы знаете, что Авраам (чьими потомками были Моисей, Иисус Христос и Мухаммед) был необыкновенный человек. Жил он примерно в 20 веке до нашей эры, умер от старости в возрасте 175 лет, был на короткой ноге с Богом, женат на своей сводной сестре Саре (у них был один отец). Причем, когда ему было выгодно, он говорил, что Сара его жена. А если это было опасно – надо сказать, что Сара была очень красивой женщиной, и часто нравилась мужчинам, которые в те дикие времена могли попросту убить Авраама – тогда он говорил, что она его сестра.

Заметьте, и то и другое было правдой.

Так вот, в Сару влюблялись, женились на ней (полагая, что Авраам – ее брат), а Аврааму, как брату, за это по древним обычаям перепадало: то скот, то золото.

Потом новоиспеченному супругу Сары являлся разгневанный Господь, и устраивал разнос, т.к. Сара уже была замужем и, следовательно, на ней больше нельзя было жениться. Заметьте, Бог это делал всегда после свадьбы, и когда Авраам уже получил дары. Хотя ничто не мешало ему предупредить жениха до свадьбы и до того, как Авраам получил дары.

Но, похоже, они так условились с Авраамом.

Так вот, новый муж узнавал от Бога, что Сара уже была замужем, Сара возвращалась к Аврааму, а скот и золото тоже оставались у него. Видимо, как у пострадавшей стороны.

Потом какой-нибудь фараон снова влюблялся в Сару, а Авраам опять делался «братом», фараон брал ее в жены, а Бог гневался, в общем, вся история повторялась…

Так Авраам, человек, судя по всему, не глупый и осторожный, потихоньку богател.

И вообще много таких забавных историй содержит Ветхий Завет…

Например, еще история про Содом и Гоморру, которую стоило бы перечитать законодателям некоторых европейских стран…

В Ветхом Завете сказано, что Бог задумал уничтожить эти города за то что там, говоря современным языком, практиковались однополые браки.

Но Авраам, зная эти планы Бога, говорил ему, что нечестно уничтожать города полностью, ведь там живут, помимо содомитов, еще и праведники… Например, там живет его племянник Лот с женой и двумя дочерьми.

Тогда Бог сказал: «О’кей», - и послал ангелов предупредить Лота, чтобы он ушел из Содома накануне его разрушения. Ангелы предупредили, но поставили одно условие: когда Лот с домочадцами будут уходить, им нельзя оборачиваться и смотреть на разрушаемый город под страхом смерти.

Однако, жена Лота, наверняка движимая исключительно научным интересом – ей хотелось понять, как именно разрушат Содом – обернулась. И обратилась в соляной столб.

Мы видели этот столб в Израиле возле Мертвого моря: он там так и стоит.

Да, а что сталось с праведником Лотом?.. Все у него было хорошо. Он благополучно выжил, обе его дочери забеременели и родили от него детишек.

Иными словами, если вы читали Ветхий Завет, то, во-первых, вы обладаете массой весьма сомнительных с научной точки зрения, и абсолютно не применимых в жизни знаний.

А во-вторых, вы, наверное, обладаете крепкой психикой, и достаточно терпимы к, мягко говоря, эротической литературе, содержащей сцены содомии, насилия, пропагандирующей классовую нетерпимость, жестокое обращение с животными, и прочее, потому что иначе эту книгу достаточно трудно читать, если что-то подобное вас возмущает, отталкивает или негативно действует на психику.

Лично я, начав читать ее в 14 лет, дошла ровно до того места, где было сказано, что заяц копытное животное. Это пошло в разрез с моими тогдашними представлениями, как о зайцах, так и о литературе, которой стоит уделять время, и я отложила эту книгу… лет на 20.

Впрочем, по современной возрастной классификации информационной продукции Ветхий Завет, по меткому замечанию Татьяны Толстой, потянет как раз на 35+.

Вот эта забавная книга, имеющая, впрочем, интерес с исторической точки зрения – сегодня, когда космические корабли бороздят просторы вселенной, когда я пишу вам этот текст на компьютере и отправляю через Интернет, и вы получаете его в разных уголках планеты – продолжает оставаться основой, базой идеологии миллионов людей.

Которые, впрочем, об этом далеко не всегда знают, т.к. далеко не все называющие себя христианами, мусульманами или иудеями, читали Ветхий Завет.

Помимо прочего малоприменимого в современной жизни, Ветхий Завет говорит нам еще и о том, что бог должен послать на землю Мессию. Ну, как бы, себя, или своего сына, или их общего духа, это не важно, потому что идеология одна.

И вот тут-то с этого момента начинаются различия у трех наших религий. Грубо говоря, иудеи откалываются первыми – они думают, что Мессию еще только должны прислать, и они его ждут. Их главный кодекс – Тора, составлен при участии Моисея примерно в 13 веке д.н.э. Он забрался на гору Синай, где Бог дал ему кодекс правил, высеченный на камне.

А мусульмане и христиане не отрицают всей истории с Моисеем, просто они думают, что Мессия уже приходил, и кодекс Моисея давно отменил.

Только с точки зрения христиан, Мессией был Иисус Христос, родившийся в 1 веке нашей эры.

С точки зрения мусульман, Иисус Христос не был Мессией, а был лишь одним из 100 или 200 пророков, которых Бог посылал на землю, пророком «местного значения», посланным евреям. И его заповеди – промежуточный кодекс правил.

А вот самый главный, самый последний пророк (жил через 500 лет после Иисуса) и Господин Пророков – Мухаммед, и это именно он тот самый Мессия.

Христиане полагают, что Мухаммед – лжепророк, о чем и предупредила Библия: «и многие лжепророки восстанут и прельстят многих».

Эта весьма досадная путаница, породившая много войн, убийств и вообще смертей мирных жителей, возникла, разумеется, на основе Ветхого Завета: ребята, которые его писали, не потрудились написать точнее. Но что можно требовать от людей, которые думали, что заяц – копытное животное, а Лот – праведник?..

Помните, я давеча писала?.. Если пророчество написано примерно так: «Когда петух прокукарекает три раза и когда молния ударит в старый дуб возле храма, тогда появится Мессия…» - очень сложно понять, сбылось оно, или нет. И могут существовать разные мнения на этот счет.

Что же мы имеем сегодня в сухом остатке?..

А вот что.

Иудеи полагают, что Моисей дал нам Тору, которая является главным законом, обязательным к выполнению всеми людьми, христианами и мусульманами в том числе. Они знают, что должен прийти на землю Мессия и ждут его.

Христиане дождались Мессию – им был Иисус Христос. И главный кодекс правил – его заповеди из Нового Завета, отменяющие заповеди Ветхого Завета – обязателен к выполнению, в том числе, иудеями и мусульманами.

А мусульмане тоже дождались Мессию. Им был Мухаммед, посланный Богом ко всем людям на Земле, а не только к евреям, как Христос, и его шариат (кодекс правил) отменяет все ранее существовавшие шариаты (Евангелие, Тору…) и является обязательным и для иудеев и для христиан, которые тоже должны его принять.

Да, про Иисуса вы наверняка все знаете.

А про Мухаммеда можно сказать, что он не умел читать и писать, вероятно, ему было не до этого, т.к. у него было 23 жены, и он тоже совершал разные чудеса: получал воду из пальца, умножал хлеба и даже делил Луну…

Зачем он делил Луну, я, увы, не знаю, могу только догадываться, что, видимо, с той же целью, с которой Иисус Христос ходил по воде. А главное его чудо – Коран.

Конечно, Коран явился Мухаммеду, когда тот уже был 23 раза женат, и когда Мухаммед узнал, что можно иметь не более 4 жен, было уже слишком поздно.

Все три религии: иудаизм, христианство и ислам имеют одну общую главную проблему. Они все считают, что их Бог – самый правильный и единый для всех людей. И что все люди обязаны принять их Бога. Долгое время даже считалось, что если некто не разделяет веры именно в этого Бога, то его и убить не грех. Впрочем, и сейчас еще есть приверженцы разных религий, которые именно так и думают.

Причем же тут Израиль. А Израиль тут вот причем:

- Ну, Ветхий Завет написан на древнееврейском языке в тех краях и повествует о людях, которые там жили.

- Моисей получил свои заповеди (которые тоже являются частью Ветхого Завета) от Бога на горе Синай тоже в тех краях (это территория Египта, но оттуда до Израиля ближе, чем от Москвы до Рязани).

- Иисус Христос в тех краях родился и умер.

С Мухаммедом и вовсе вышла забавная история. Ночью, когда он мирно спал в 619 году в Мекке (что на территории Саудовской Аравии), к нему прилетел Бурак – такая добрая лошадь с головой человека и с крыльями, и отвез его в Иерусалим. Там Мухаммед с Храмовой Горы вознесся на небо, пообщался с Богом и тем же манером вернулся в Мекку. Когда рассказал – не поверили.

В этой истории меня больше всего беспокоит вопрос, почему Мухаммед не мог вознестись на небо прямо из Мекки, а пришлось для этого лететь на странной лошади в Иерусалим… Но я нигде не нашла ответа.

Мухаммед в 6-7 веке, конечно, хорошо знал и христианство, и иудаизм, и если допустить мысль, что он сам мог выбрать, откуда ему возноситься на небо, наверное, ему стоило бы выбрать именно Храмовую Гору в Иерусалиме. Но мы же исходим из предположения, что он не сам принимал это решение… Тогда не понятно.

В общем, говоря современным языком, летел из Мекки на небо с пересадкой в Иерусалиме.

А т.к. это очень значимое событие в жизни Мухаммеда – он вот тогда всё и понял – Иерусалим оказался центром и третьей религии. И на месте вознесения Мухаммеда на небо стоит вторая по значимости мечеть в мире.

Еще добавлю, что если бы всего этого не было на самом деле: Ветхого Завета, Авраама, Иисуса Христа, Мухаммеда, Храмовой горы… то все равно нашелся бы тот, кто все это придумал. Потому что на всем этом делается отличный бизнес. Такой бизнес, по сравнению с которым то, о чем я тут пишу, и о чем мы говорим на встречах Деловара – просто ничто…

Даже не мышиная, а мушиная возня.

Продолжение следует.

В 1980 году праздновали юбилей мощнейшего циркового деятеля Марка Соломоновича Местечкина. На арене цирка, что на Цветном бульваре, за форгангом толпились люди и кони, чтобы выразить восхищение мэтру советского цирка. В правительственной ложе кучно сидело московское начальство из МГК КПСС.
Александр Ширвиндт, собрав юбилейную команду Театра сатиры, вывел на арену Ольгу Аросеву, Бориса Рунге, Михаила Державина, которые с успехом продемонстрировали Местечкину схожесть с цирком творческих направлений.
- И, наконец, - с пафосом произносит Ширвиндт, - эталон нашей цирковой династии, 90-летний Георгий Тусузов!
Тусузов дрессированно выбегает на арену и под привычный шквал аплодисментов бодро бежит по маршруту цирковых лошадей.
Во время его пробежки Ширвиндт успевает сказать в микрофон:
- Вот, дорогой Марк Соломонович, Тусузов старше вас на десять лет, а в какой он прекрасной форме - и это несмотря на то, что питается говном в нашем театральном буфете.
Лучше бы он не успел этого произнести...
На следующее утро Театр сатиры пригласили к секретарю МГК партии по идеологии. Поскольку одного Ширвиндта - в силу его стойкой беспартийности - приглашать было нельзя, его вёл за руку секретарь партийной организации театра милейший Борис Рунге.
За столом сидело несколько суровых дам с "халами" на головах и пара мужичков с лицами провинциальных инквизиторов, причёсанные водой, очевидно, после вчерашних алкогольных ошибок.
С экзекуцией особо не тянули, поскольку очередь на "ковёр" была большая, и сразу спросили, обращаясь, естественно к соратнику по партии Борису Васильевичу Рунге, считает ли он возможным дальнейшее пребывание в стенах академического театра человека, осмелившегося с арены краснознамённого цирка произнести то, что повторить в стенах горкома партии не может никто.
Рунге беспомощно посмотрел на Ширвиндта и тот, не будучи обременённый грузом партийной этики, сделал наивно-удивлённое лицо и сказал:
- Мне известно, что инкриминирует мне родной МГК, но я весьма удивлён испорченностью восприятия уважаемых секретарей, ибо вчера на арене я чётко произнёс: "Питается давно в буфете нашего театра".
Сконфуженный МГК отпустил Рунге в театр без партвзысканий.

История о Кипре за 5 января 2014 напомнила. Рассказал мой отец.
Он тогда был молодым парнем, 20 с чем-то лет, и поехал с друзьями на советский юг.
Кажется, в Анапу, хотя не факт, но это и не важно.
Идут они втроем по улице, и вдруг их зовет дед из-за забора.
- Сынки, помогите, пожалуйста!
- А что нужно-то, дедуль?
- Да вот, яблоня разрослась, можете ее обобрать?
Огромная яблоня растет прямо у забора, и наполовину свисает на улицу.
Они быстренько залезли на забор, и обобрали все яблоки, до каких дотянулись.
Получилось по 2 ведра на каждого.
- Дедуль, мы тебе сколько должны?
- Да вы что, сынки, это я вам должен! Меня дворник каждый день ругает, что яблоки на дорогу сыпятся, а ему убирать приходится!

Однажды великого датского физика Нильса Бора, находившегося с визитом в СССР, спросили, как он находит качество "Жигулёвского" пива.
- Вы даже не представляете себе, какой это серьёзный вопрос,- ответил учёный. - Дело в том, что естественные науки в Дании финансирует пивная фирма Carlsberg. Поэтому все естественники поддерживают своих благотворителей и пьют только Carlsberg. В свою очередь другая пивная фирма, Tuborg, поддерживает гуманитариев, и, следовательно, гуманитарии пьют только пиво Tuborg.
- Ну а как вам наше пиво-то, "Жигулёвское"?
- Главное, что не Tuborg.

одна американская компания которая как и все американские компании борется за экологию, активно участвует в спасении пингвинов на аляске, кенгуру в аргентине и даже приплачивает премии своим сотрудникам за покупку электромобилей и участие в гей-парадах.
типичный корпоратив в офисе выглядит так: в ресторане заказывается 200 куриных ножек, 200 крылышек (компания процветает поэтому берут с запасом). корпоратив длится полчаса, все поздравляют друг друга с успехом. за это время съедается в среднем 50 ножек и 30 крылышек. сразу после корпоратива в офис приходят уборщики и оставшиеся 150 ножек и 170 крылышек сгребают с тарелок в мусорный бак и вывозят на помойку.
что самое интересное, компания планирует разработать искусственный интеллект который будет спасать от вымирания растения и животных.

СЛОН И МОСЬКА

Мало кто знает, что мопсы на самом деле собачки очень храбрые, и это ничего, что габаритом с детскую табуретку. Они готовы защищать своих хозяев от любой опасности.
Даже в виде слона.
Моё псо видело и слышало слонов исключительно на канале ЗооТв, но проблему вполне заценило.
И вот: посленовогодний вечерок, грязь и лужи, серость и безлюдье… Возвращаемся с прогулки. Переходим дорогу (если это можно так назвать), не посмотрев назад… и тут!!!!
Сзади нас натуральный рев слона!!!
От неожиданности оба подпрыгиваем на месте. Оборачиваемся.
Я-то быстро понимаю в чем дело – какой-то юный автолюбитель поставил на свою машинку такой сигнал. Делов-то. Но псо СЛЫШАЛО СЛОНА. Он без поводка, машине быстро уступает место, рассудив, что этот зверь на круглых лапах рычит совсем по-другому, опасности не представляет, если только движется, то тогда лучше не лезть.
А потом псо исступленно принимается искать слона.
Подозревая в укрывательстве все облезшие кусты и даже водостоки. Наверное, на хобот похоже было.
Пока я тихо сползала по стеночке, он, убедившись, что в обозримом пространстве слонов нет, подбежал ко мне и принялся настойчиво звать за угол, откуда собссно машина и ехала.
«Хозяйка, а вдруг он там, ну пойдем, я его напугаю!!! Мы найдем его и наваляем!!!»

Препод - психоаналитик
Есть такие истории, когда не знаешь: смеяться или плакать. Эта история из такого разряда.
Последние годы на компьютерных курсах работал я преимущественно с пенсионерами. Вопреки распространённому мнению, люди это, как правило, трезвомыслящие и вполне способные к обучению даже весьма сложным вещам. Приходят, бывает, и по справке от врача вида: «Начался склероз... нужно напрячь голову компьютерной премудростью и спаси человека для семьи и для общества».
Но это был не тот случай. Дама, не смотря на свой сильно пенсионный возраст, и памятью, и мышлением не обделена. Все инструкции чётко выполняет. На этом загляденье и заканчивается. Как только от неё отходишь, дав простую самостоялку, работать перестаёт напрочь. Может полчаса сидеть, смотреть на нужную кнопку, но нажмёт на неё только когда лично придёшь и укажешь. Несколько недель бился, сдвиг — ноль.
Кто с пенсионерками работал, знает, что у них есть хорошая привычка: если что вкусное дома испекла, то обязательно принесёт и устроит целую чайную церемонию. Вот и моя подопечная как-то организовала совместное питиё чая. Рассказала несколько историй, в том числе две, которые меня поразили.
Первая произошла с ней в пятилетнем возрасте. В гостях была и дали ей игрушку — заводного цыплёнка. Она ключ покрутила, но не удачно — перетянула и пружинку сломала. Вроде мелочь, а её все так ругали и стыдили, что у неё на всю жизнь комплекс остался: чужую технику не тронь, а то сломаешь!
Вторая, история произошла с ней в возрасте лет 12. Купили ей резиновые сапожки — по тем временам редкость. Она вышла в них гулять в марте. А какой-то большой уже придурошный малый её подначил пойти глубокую лужу мерить. Она сапожки тут же залила, сушить — негде и на несколько недель осталась без прогулок.
Говорят, что самый сильный сценарист — господь Бог. Пока я чай допивал и истории осмысливал, на проблемы этой дамы с изучением компьютера применяя, ученица пришла. Лет 12. Совсем девчушка: хнычет, говорит, что сапоги залила и как её теперь до дому добираться не понятно. Март... холодно... Смотрю, моя сотрудница уже из нашей бизнес-центровской парикмахерской с феном бежит. Сапоги у девчушки отобрала, на коврик её усадила. Полчаса — и один сапог сухой, ещё полчаса — оба высохли.
И у пожилой ученицы как-то сразу улучшения начались. Пусть и осторожно, и не сразу, а куда надо — тыкает. Комплекс, значит, «в незнакомое место не тычь» у неё прошёл.
Цыплёнка ей заводного мы всей фирмой уже искали. Ещё лет 20 назад частая была игрушка. А сейчас годного только через 10-е руки нашли. Принес. Показал, что рядом с ключом написано: «Крутить не более 3-х раз». В пятилетнем возрасте она естественно этого прочитать не могла. Сейчас прочитала. Завела. Он у неё попрыгал. Всё — комплекс «чужую технику не трожь» тоже у неё прошёл. Дальше нормально училась.

Такая вот история...

--- Своеобразный антипод этой истории - "Бесплатные компьютерные курсы для пенсионеров"

Поэт Жак Валле де Барро прославился на Руси только тем, что его сонет о гневе Господнем перевели Тредиаковский, а затем Сумароков. Сонет кончался словами:
Во мщеньи праведном ты тварь свою забудь;
Пренебрегай ток слёз и тем доволен будь,
Греми, рази, свою ты ярость умножая!
Хотя и трепещу, я чту твой гнев, стеня,
Но в кое место ты ударишь, поражая,
Не крыла чтобы где Христова кровь меня?
Рассказывают, что однажды де Барро в Страстную пятницу кушал омлет, пожаренный на сале (неслыханное дело!). Вдруг он услышал гром. Открыв окно, поэт выбросил в него тарелку со словами:
- Сколько шума из-за какого-то омлета!

вы говорите игрушки
приехал к родителям, мама решила постирать мягкие игрушки, развесила их на балконе, отец пошел курить, в это время нажалась кнопка у игрушки и выдает "а я люблю тебя". никогда не доводилось видеть человека среднего возраста, прыгающего на такую высоту.
теперь для меня фраза "любовь возвышает" приобрела еще один неуловимый смысл ^_^

ПОЧЕМУ ЖЕНЩИНЫ С МЕНЯ ГЛАЗ НЕ СВОДИЛИ...

Многие факты и события не раз уже приводили меня к выводу, что для женщин внешний вид мужчин намного важнее их внутреннего содержания.

Особенно ярко это высветилось для меня во время съёмок «бенефиса» Мартинсона с Гурченко в помещении телекомплека «Останкино». Меня пригласили играть в передаче одного из мушкетёров (судя по гриму – Атоса), что принесло мне совсем немного денег, и много проблем с повреждёнными шейными позвонками. Когда остальные, умудрённые своим профессиональным опытом мушкетёры вдруг разбежались и попрятались, я единственный (новичок в этих делах) попался в лапы режиссёра, который потребовал от меня для начала всего лишь навсего выполнить перед камерой прыжок «заднее сальто». А я никогда в жизни до этого ни переднего, ни заднего сальто не прыгал и прыгать не собирался.

В отличие от остальных мушкетёров - актёров, у меня в кармане был авиабилет - вечером я, музыкант по профессии, вылетал на гастроли, и шансов сняться на следующий день у меня не было. Быть с позором уволенным со съёмок не хотелось – решил попробовать, просто вспомнив, как это делают в цирке и представив самого себя таким вот акробатом. И, хотя в это трудно поверить, я по команде «мотор» - в сапожищах-ботфортах, плаще, со шпагой в руке - я этот прыжок выполнил, благополучно приземлившись опять на ноги.

Из-за кулис, из декораций, из каких-то ящиков выскочили другие мушкетёры, все мне аплодировали и кричали, что я «сделал эту сцену ну просто по-Станиславскому». А я, сам не веря своему счастью, собирался отойти в сторону отдохнуть и немного придти в себя. Но режиссёр потребовал... повторить прыжок, так как они ещё НЕ НАЧАЛИ снимать, когда я прыгал. Они «просто дали мне попробовать».

Все последующие тридцать с лишним прыжков заканчивались уже только приземлением на голову, пусть и с прижатым к груди подбородком (двадцать лет спустя мне показали на снимках магнитно-ядерного резонанса, что я сделал со своими позвонками). И пришлось бедному режиссёру монтировать в передаче вместе отдельно снятые начало и конец моего прыжка. Он всё вздыхал и говорил: «Такой замечательный кадр для начала, и - эх, не вышел. А ведь я с самого начала видел, что ты МОЖЕШЬ сделать это!» «Вот тогда бы и снимал», - хотелось мне ответить. Других охотников прыгать режиссёр найти не смог.

Так вот, когда мы (мушкетёры) спустились из студии в огромный буфет телецентра, к нам за нашим длиннющим столом тотчас же «присоседились» какие-то симпатичные девушки. А когда мы пошли к буфетной стойке покупать себе еду, другая группа девушек подошла к нам и спросила, не будем ли мы возражать, если они сядут за столом рядом с нами. Ну кто же будет возражать таким милым и приятным девушкам!
Когда мы с этой группой девушек подошли к нашим местам за столом, то те другие девушки, что «присоседились» к нам прежде, безо всяких там вопросов и разговоров, внезапно атаковали пришедших с нами девушек. Я никогда не видел до этого женских драк и изумлённо смотрел, как прелестные создания хватают друг друга за волосы и «бьют мордой об стол», словно герои ковбойского фильма в традиционной для «вестернов» драки в салуне. Поразила полная тишина этого мордобития, никаких угроз, оскорблений, агрессивных выкриков итп, - неотъемлимой части любой мужской драки. Тут нас срочно вызвали в студию, и мы убежали, дожёвывая бутерброды, так и не узнав: чья сторона взяла верх?

На выходе из телецентра нас поджидали у выхода (хотя никакого уговора не было) обе воинствующие группы девушек, словно две армии на Куликовом поле, ожидающие лишь сигнала к атаке. Однако мы были уже без грима, без роскошных париков и костюмов, без шпаг, а я так и вообще с лысиной. До девушек дошло: из-за кого, на самом-то деле, они дрались и переживали? Они фыркнули, хмыкнули и удалились по-английски, то-есть даже не попрощавшись с нами. Нового Куликова побоища не состоялось.

Ну я этих девушек хоть как-то могу понять. Наверное, таких красавцев им никогда прежде и никогда впоследствии уже не довелось встретить. Ведь на меня одного, к примеру, гримёр 2 часа и 20 минут истратил, чтобы «создать образ», да и на каждого из остальных участников съёмки вряд ли меньше ушло.
Но чтобы какое-то всего лишь там пальто могло бы так изменить поведение женщин – этого я уж никак не ожидал.

Правда пальто это было необычное – ни до, ни после я такого не видел. Сверхмодное, «Сделано в Югославии» по лицензии какого-то знаменитого французского дизайнера одежды из роскошного материала – 100% шерсть.
Первоначальная цена пальто была 420 рублей ( 680 тогдашних американских долларов, ровно четыре месячных зарплаты преподавателя ВУЗа, семь месячных зарплат воспитателя детсада). Однако продать его пытались в крошечном поселке рыбаков и шахтёров в Приморье, без тротуаров и освещения на улицах. Как это пальто туда занесло, мне даже представить трудно. Наверное, кому-то из начальства не подошло. Но мне это пальто представилось уже уценённым до 120-ти, а когда завмаг заметила мой интерес (на мне оно сидело, как будто влитое), то поняла, что это, возможно, их единственный шанс. Сбросила ещё 20 рублей.

Все, кто увидел меня в этом пальто в Москве, в один голос говорили, что я в нём выгляжу, как настоящий миллионер. У меня тоже было такое же мнение, поскольку ни я, ни остальные миллионера никогда в то время не видели. Когда же я впервые увидел настоящего миллионера – знаменитого певца Дэйза О Коннора (директор телецентра в Лондоне сказал мне по секрету, что он делает более миллиона английских фунтов в год только на его студиях), то этот миллионер не менее двух минут извинялся перед нами (группой из СССР), что он так бедно одет, и всё уверял, что у него есть костюм и подороже. Он бы его – дескать непременно одел бы, если бы его предупредили о нашем визите. Он же «знает, как русские любят выряжаться, и как это для русских важно».

Другой миллионер водил нас по своей Лондонской Национальной Школе Киноискусства в стужу посиневший и стуча при этом зубами – у него пальто, по крайней мере во время нашего посещения школы, вообще не было. На мой вопрос ответил, что «мы – англичане ЛЮБИМ, чтобы было трудно и неудобно». Поэтому, по его словам, он и мёрз.

Когда же я работал впоследствии в самом дорогом на тот момент отеле мира (2200 долларов за ночь), то миллионеров видел с утра до вечера. Из своих вертолётов и самолётов они вылазили в костюмах, которые будто бы корова жевала. А хозяин отеля ( приехавший ещё из СССР, кстати, с 60 долларами в кармане, а сейчас купивший один из Парадайз – Райских островов и выстроивший там самый большой отель мира) - тот вообще всегда был в футболке и кедах.

Своё «миллионерское пальто» я носить не стал, а повесил в шкаф, чтобы одеть, когда торжественный случай в жизни представится. И случай представился, но вовсе не торжественный. Я стоял на остановке автобуса, опаздывая на концерт, а проезжающая мимо машина окатила нас всех с ног до головы грязью. Пришлось бежать домой отмываться и переодеваться, и тут у другого моего пальто в спешке пуговица отлетела и рукав по шву треснул. Хорошо, что «миллионерское пальто» мне в этот момент вспомнилось - его я и надел, выбегая назад к остановке. Это было самое горячее время предпраздничных концертов – до 8-10 выступлений в разных местах за день. Мне никто бы не простил срыв хотя бы одного из них.

И что тут началось! Казалось, что для всех женщин Москвы все остальные мужчины просто перестали существовать. На улице, в метро, в любом виде транспорта, на остановке – все они только на меня и смотрели, подталкивали соседок, указывая на меня, вполголоса, прямо на меня глядя, меня же обсуждали. Многие даже хотели вроде бы заговорить со мной, но всё не решались. Одна уже направилась для этого ко мне, но в последний момент оробела и ни слова не сказала, а я на этой как раз остановке и вышел. И так было всюду, весь этот долгий день до самого последнего концерта и дороги домой. Несмотря на спешку я невольно размышлял о том, как немного в сущности нужно, чтобы привести всех женщин огромного города в такое волнение – всего навсего пальто, пусть и по французскому дизайну сшитое.

Когда я пришёл домой, меня спросили: «Ты так весь день и ходил?» Я ответил: "Да", и объяснил, почему мне пришлось внезапно одеть своё «миллионерское пальто» без какого-либо торжественного случая.
Мне предложили посмотреть на себя с моим пальто в зеркало, слегка повернувшись при этом боком. На боку у меня висел ярлык с огромным штампом: «УЦЕНЕНО. ТЕПЕРЬ 120 руб.», а ниже от руки фломастером «Даша, пробей за сто».

Меня спросили, как же мои коллеги не заметили и мне ничего не сказали? А как они могли заметить какой-то там ярлык на пальто среди абсолютно голых артистов балета, ведьм, крокодилов, пиратов и пр., толпящихся вокруг выхода на сцену, чтобы как можно скорее выскочить на свой номер и бежать дальше, иной раз прямо в гриме оперного злодея или принцессы?

Повесил я своё пальто в шкаф, не отрывая ярлыка, чтобы вспомнить об этом забавном случае в будущем, когда придёт, наконец, настоящий повод это роскошное пальто надеть. Внезапно улетел в ЮАР и пробыл там 7 лет. А когда вернулся в Москву – моё «миллионерское пальто» полностью сожрала моль. Ей это пальто тоже приглянулось и по вкусу пришлось.

Работаю детским врачом. Прием в поликлинике. На приеме ребенок трех лет, мама, бабушка. Ребенок болен болезнью, которой, кроме человека, страдает рогатый скот, если болеет животное в стаде, его забивают, характерно ранками во рту, которые ведут к сильной боли. Вся семья не спала ночь, измученные.
Обьясняю все, что написано выше... Бабка: "Это его отец, наверное, заразил".
Я автоматически: "Если он рогатый - забейте..."

Дети Анищенко.
На днях на канале Вести 24 корреспондентка, рассказывая о введении Евро в Латвии, отожгла:
- Не все ЛАТВИЙЦЫ одобряют переход на Евро...

Вот так рождаются новые нации. До этого были латыши.

Шурик

- Дорогой, у нас будет ребенок! – проговорила Оксана так, будто репетировала эту фразу всю свою жизнь.

Муж сел на стул в полном шоке. Допрыгался! Значит, он на работу ходит и пашет, как вол, а она здесь с кем-то развлекалась!!!
Гнев и негодование нарастали.

- Ты не волнуйся, я всё продумала! Питание уже купила, постелька у него уже есть… ах да, ты обязан его любить! И не вздумай поднимать на него руку!

- Интересно… в моём доме будет жить ребенок не от меня… еще я любить его должен! – муж багровел.

- Конечно не от тебя! Он и не может быть от тебя! Это даже неправильно было бы!

- Что??? Ты сама понимаешь, что говоришь?

- Да! А твоего тона не понимаю! Я старалась ради нас!!! Ради нашей семьи!!!

- Что???

- Что слышишь! Ты – самый неблагодарный муж в мире!!!

- Я??? Я – просто ангел!!! В моём доме будет жить ребенок!!! Наверно, ты ему уже и имя дала?!

- Конечно! Шурик!

- Замечательно! Шурик в моём доме!

- Не в твоём, а в нашем!!!

- Оксана, ты меня не перебивай! У меня на работе бесконечные проблемы, а тут еще и Шурик!

- И что?!

- Да ничего! Я подаю на развод.

Олег, муж Оксаны, поднялся со стула, гневно посмотрел в лицо жены и развернулся в сторону коридора, чтоб уйти. Но в проходе сидел Шурик и радостно вилял хвостом.

Олег совсем забыл о том, что Оксана сегодня должна была забирать щенка из питомника.
Работа работой, а вот прощения Олег у Оксаны просил не один день.

Юлия Хабарова