Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
19 февраля 2014
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Фигурист Плющенко хотел поставить жирную точку в карьере, а вместо этого подложил жирную свинью!
При нынешнем сроке Путин может спокойно продолжать рассказывать о том, как россиянам станет хорошо в 2020 году. А вот когда его "изберут" снова в 2018 году, срок всеобщего счастья сместят на 2030 год.
Что надо сделать русским, чтобы стать европейцами? 1.Собрать все анекдоты про хохлов и чукчей и заменить слова "хохол" и "чукча" словом "русский". 2. После всех выступлений г-на Жириновского отправлять ноту протеста послу Эфиопии со словами "мы ,конечно, за свободу слова, но так все-таки нельзя".
2154й год, реклама : "покупай наш лазерный бластер - и получи 2 билета на Марс в подарок!" "вырасти себе новую печень, в нашем медицинском центре на Луне!" "новая Лада Калина! Теперь - с кондиционером!"
Сегодня мы возмущаемся, что рубль уже почти 50 евро. А ведь еще в прошлом году нам подавали условный сигнал, когда официальным символом рубля сделали перечеркнутую букву Р !
Грохнули тёмной ночью рефери хоккейного.По сообщениям информагенств, сочинские криминалисты на запрос госдепа о расследовании убийства хоккейного судьи, заявили, что дело переквалифицировано с убийства на причинение лёгкого морального вреда, в виду того, что тело жертвы, перед выстрелом в висок, было сдвинуто убийцей с траектории выстрела на полтора сантиметра.
- Девушка, можно я вас сфотографирую в неглиже? - А зачем? - Я хочу написать о Беларуси, о её прекрасных гражданах, о том, как мы тут достойно живём, и опубликовать эту статью на сайте, который посещают лучшие из людей всего мира. - Хорошо, я согласна. Комменты под фото: - Гы-ы-ы-ы-ы! Пелотка на глагне! - А я бы ей вдул! Однозначно! - Развожусь и переезжаю в Беларусь! - Говорите название девушки. - "Sitename" уже не тот, одни сиськодрочеры. - У моей жены и то больше, незачёт и минус в карму.
Жириновский обозвал Плющенко инвалидом???? Да после того, как наши паралимпийцы разгромят соперников и заберут все медали, ему со стыда за это сравнение, останется только повеситься?!....жестоко, Владимир Воьфович, надо было просто назвать его предателем.
Стюардесса выходит в салон и объявляет: - Уважаемые пассажиры, пристегните ремни и закройте голову руками. Наш самолёт заходит на экстренную посадку при выключенных двигателях. Кто-то затягивает ремни, кто-то молится, кто-то бьётся в истерике. Один солидный мужчина спокойно встаёт, берёт кейс и идёт по салону. Стюардесса: - Вы куда?! Мужчина: - У меня золотой парашют! Стюардесса обалдело смотрит, как он открывает запасной выход и выпрыгивает. Потом она закрывает за ним дверь и шепчет: - Ой, и чего я дура не сказала ему, что тревога учебная... Надо пойти координаты записать.
- ...Штырь! Ты на работу-то устроился? - Отнюдь, мой друг! Ведомо ли тебе, что мы демонстрируем изначально мистифицированную абстрагированную эрудицию? - Чё? - Чё-чё! Материмся и плюёмся! - И чё? - А то, милейший, что я начинаю повествование о превратностях ночного сторожа библиотеки...
Мы живем в зазеркалье, в мире больше нет такой страны. Только у нас если очень много своруешь, как Голикова на томографах, то повысят до высшей чиновничьей должности!
Утром встречаются два соседа на площадке. Один: - Блин, вчера ночью сынок соску куда-то выплюнул, не нашли - целый час кричал! - Так пришёл бы, по-соседски! - Неудобно, ночь ведь! - Ничего! Твоя тут на неделе за презервативами заходила...
- Мне муж на холодильник приклеил предупреждение: "Будешь жрать по ночам - загрызёт СОВЕСТЬ!" - Да наплюй на эту совесть! - Не получится... Совесть - его новая бойцовская собака...
Как известно некоторые сочинские объекты для окупаемости планируется передать другим регионам. Вот например знаки "Полоса для олимпийского транспорта" будут установлены в радиусе Садового кольца и послужат отличным подспорьем московским гаишникам.
А вы тоже заметили, что путин с медведом уже перестали реагировать на теракты в России. Зато если где в другой стране какая катастрофа - тут же не преминут выразить сочувствие. А уж про скорость реакции на олимпийские успехи - молчу...
40
Я знаю, почему Обама не прилетел к нам на Олимпиаду! Потому, что она БЕЛАЯ, а он - расист. Точно, к Фрейду не ходи!
А у вас тоже так. Ждешь ее – опаздывает. Звонишь. Буду через 15 минут. Ждешь еще час. Звонишь. Буду через 10 минут. Ждешь еще полчаса. Приходит. Говоришь - сколько можно опаздывать. Отвечает обиженно - я с тобой больше никуда не пойду. Вот так.