Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Провожал вчера девушку. Смотрю, на краю газона валяется гаечный ключ. Я по жизни жадина и Плюшкин, подобрал его и положил в карман. Много позднее топаю себе домой, на часах уже почти десять, стоит иномарка какая-то. Две мужиков с фонариками подняли крышку капота и ковыряются в двигателе. Один из них подходит ко мне: - Слышь, земляк, нет ли у вас тут поблизости круглосуточного магазина, торгующего инструментом? - Да вроде бы нету... А вам какой инструмент-то нужен: электрический или простой? - на всякий случай спрашиваю я. - Да ключ надо на 22... Достаю из кармана свою недавнюю находку, смотрю маркировку - 22х24 и протягиваю ключ мужику. - Держи, - говорю. - Я тебе его дарю. Мужик просто охренел. Словами его состояние описать невозможно. А его глаза стали больше очков. А мне приятно...
На эпизодическую роль в фильме «Убийство на улице Данте» был приглашен малоизвестный актер. Вспоминает артист М. Козаков: «Этот актер в кадре выглядел крайне зажатым, оговаривался, останавливался, извинялся... Ромм его успокаивал, объявлял новый дубль, но история повторялась... Михаил Ильич был сторонником малого количества дублей... А злополучный эпизод «кабачка» снимали уже не меньше пятнадцати раз. Нонсенс! Съемка не ладилась, нервозность дебютанта передалась всем окружающим. На застопорившийся кадр ушла чуть ли не вся смена. Ассистенты режиссера предложили заменить бездарного актера. Ромм вдруг побагровел, стал злым (что с ним редко случалось), и шепотом сказал: — Прекратите мышиную возню! Актер же все чувствует. Ему это мешает. Неужели вы не видите, как он талантлив?! Снимается первый раз, волнуется. Козакову легче: у него большая роль, он знает — сегодня что-то не выйдет, завтра наверстает, а эпизод — это же дьявольски трудно! И артист этот еще себя покажет. Надо сказать, что все, в том числе и я (к стыду своему), удивились словам Михаила Ильича о талантливости этого с виду ничем не примечательного провинциала. А им был Иннокентий Смоктуновский!»
Подвальная кошка Пеструшка в шубке, расцветкой напоминавшей перья курочки-рябы, была совсем дикой и людям не доверяла, но признавала их право временами кормить ее и ее потомство. Беременная кошка должна принимать пищу 4-6 раз в сутки и пища должна состоять в основном из животного белка. Ну кто обепечит такое питание бездомной кошке ? Вот почему котята рождаются ослабленными и большая их часть погибает в раннем детстве. Так много раз случалось с детьми Пеструшки, все котята погибали в подвале, даже не увидев дневного света.
И вот наконец-то удалось одного котика Геню довести до взрослого состояния, но какой ценой ! Всю еду кошка уступала своему ненаглядному детищу, а сама питалась тем, что останется. И какой же он был упитан- ный, гладкий и весь лоснился. Глядя на него, невозможно было поверить, что перед вами дитя улицы, настолько благополучным он выглядел, не Ге- ня, а настоящий кошачий генерал. Естественно, что уходить от матери и начинать самостоятельную жизнь Геня не хотел. И только, когда ему ис- полнилось 2 года, он присмотрел себе участок в соседнем доме и стал его хозяином, но к матери продолжал наведываться на кормежку регуляр- но.
А у Пеструшки по-прежнему погибали все котята и только на закате ее жизни один котенок все-таки оказался жизнестойким и достиг возраста в 1 месяц. Но он был явно слабоват - тощий, невесомый, с постоянно гноящимся глазиком, слабо реагирующий на окружающее, заеденный ушным клещом и блохами. Вот иду я с работы домой и вижу, как маленький коте- ночек тихо играет в уголке под лоджией в ожидании матери, а ее все нет и нет. Тогда и созрело решение, взять котенка в дом и оказать ему хотя бы запоздалую помощь. Все котята-дети диких кошек, выросшие на улице, боятся человека и не доверяют ему и правильно делают. Но к котенку, который оказался кошечкой, названной мной Рысей, это никак не относи- лось. С Рысиной мордочки не сходила мягчайшая всепрощающая улыбочка, не исчезнувшая даже при прикосновении незнакомых человеческих рук. Ка- залось, что это маленькое существо так очаровано жизнью, что принимает все ее явления с любовью и одобрением.
Так и поселилась Рыся в нашей квартире, внешне как-будто бы не тоскуя по матери, даже и тогда, когда Зайка ее резко отталкивала от себя. Рыся печалилась, но вскоре перестала претендовать на внимание чужой тети кошки и сама находила себе какое-нибудь тихое занятие. Так она залезала на высокую оконную раму, приготовленную к установке, а затем, утомившись там сидеть и не решаясь спрыгнуть на слабые лапки, тихо попискивала, призывая меня на помощь. И я с радостью учила ее слезать с деревянной поверхности хвостом вниз, поочередно переставляя все четыре лапы и временами на глаз оценивая расстояние, оставшееся до пола. Рыся выучилась с трех уроков и была просто счастлива, взбегая на раму и без страха спускаясь вниз как взрослая опытная кошка.
Однако, будущее Рыси мне представлялось в тумане, пока в один летний день ко мне не пришла молодая женщина с простой задачей-привез- ти котенка из города своей бабушке, проживающей в деревне. Значит, бы- вают и такие деревни, в которых невозможно разжиться котенком ! Какой будет котенок - ей все равно. Девочка или мальчик-неважно. Больной или ослабленный-женщина уже не слышала моих предостережений, она уходила с моей Рысей за пазухой. Тогда я еще не знала, что мы любим не тех, кто прекрасно обходится без нас, а как раз тех, кому мы больше всего нуж- ны. И что расставание с Рысей, для которой я выполняла роль кошки-ма- тери, я буду переживать как чувствительную утрату в своей жизни.
Место - ст.метро "Московский вокзал", около 20.00 Действующее лицо - энергичный молодой человек.
Стою в очереди к турникету, наблюдаю следующую картину: молодой человек в чёрной куртке лихим прыжком - кенгуру отдыхают! - преодолел турникет с высокими бортиками, предназначенными как раз для защиты от таких попрыгунчиков. Молодец, сэкономил! Эпик вин!!!
Но от руки судьбы не уйдёшь - в момент приземления из куртки по изящной параболе выпадает и разлетается на полу стеклянными брызгами и булькающей лужей бутылка водки. Эпик фейл. Всеобщая скорбь. Занавес.
Как-то актёры Валерий Гаркалин и Андрей Болтнев очень сильно перебрали после съёмок, да так что едва не опоздали на свой поезд Минск-Москва. В самую последнюю минуту они подлетают к своему вагону, причём Гаркалин как более стойкий ещё мог держаться на ногах, а вот у Болтнева сил уже не было и, учитывая, что он был длинный и худой, эдакий "высушенный Мейерхольд", то он фактически висел на руке у Гаркалина наподобие плаща. Тут, видя не совсем уверенное стояние Гаркалина с "плащом", путь им преграждает внушительного вида проводница: - Так, вас я пущу, а вот его, - она указывает на "плащ", - нет. Тут "плащ" внезапно оживает: - Но это же негуманно. - Почему? - В свою очередь удивилась проводница. - Он ещё может стоять, а я уже нет.
Скачал с Play Маркета Google переводчик. Показываю ребёнку все его возможности — перевод сфотографированного текста, перевод с голоса. Объясняю, что теперь можно не заморачиваться письменным вводом, а просто произнести в микрофон интересующее слово и программка тут же его переведёт. Тестируем. Говорю в телефон «monkey» — женский роботизированный голос мне оттуда — «обезьяна». Cat — кошка; please — пожалуйста; beautiful — красивый. Замечательная программка! Отличная! Восхитительная! В мои времена такого не было — до чего же всё-таки дошёл прогресс! Всё для людей, чтобы максимально облегчить им существование. Продолжаем: today — сегодня; father — отец; close — отверстия… Не понял! Какие отверстия?! Ребёнок смотрит на меня вопросительно. Подношу телефон ближе и с русско-оксфордским акцентом говорю в микрофон «клоуз», а женский голос мне оттуда чётко, по слогам… с расстановкой — «по-ло-вой ч-лен» (coles). Ребёнка внутренне чуть не разорвало от смеха. Резюме: произношение у меня ни к чёрту, ну и переводчик в этом плане тоже говно.
Сегодня на местном сайте шло обсуждение цен на хлеб, мол самые высокие в регионе и кто-то привел прожиточный минимум на 1 человека. Дискурсия разгорелась не на шутку, но вся ушла на ... КОТА! Цитирую пост автора, сказавшего, что его кот обходится в такую сумму.
День: 3 пакетика мокрого Вискас + сухой корм на ночь, чтобы не скучал. Пакетик вискас 22-26 р. Месяц вискас 24х3х30=2200 Сухой корм 2-3 кг/месяц = 500-700 р. Туалет примерно 1000 р.
Примерно 3500-4000 р./месяц.
Это прямые расходы. Но от кота куча косвенных расходов. Подерет диван, обои. Разобьет посуду. Что-нибудь уронит с высоты. У меня кот ВЫЛОМАЛ дверь, когда я его в туалете случайно закрыл и ушел. ikonstantin 20 марта 2014 в 21:03
Середина 80-х. Битлы уже отошли в тень, а «Модерн Токинг» был как раз в зените своей популярности. В одесском санатории появилось объявление: «27 июля в 20.00 в летнем кинотеатре состоится шикарный концерт звезд эстрады. Приглашаются отдыхающие и гости города Одесса». Летний вечер, теплый самый, поэтому народа набилось под завязку. В назначенное время под легкомысленную магнитофонную музычку на сцену вышел конферансье, похожий на Бубу Касторского из «Неуловимых мстителей», принял эффектную позу и объявил: - Ринго Старр! Аплодисменты. - Дэн Хилл! Овации. - Дитер Болен! Буря зрительского восторга. -… поэтому концерт сегодня буду вести я, Лев Гурвиц…
Короткая зарисовка. Главный герой совершенно не похож на пьяного или наркомана. Цивилизованно одетый мужчина средних лет в поглаженных брюках и начищенных до блеска ботинках. К месту событий подъехал на Mazda rx6. Полагаю, раз был за рулём, своим действиям хоть какой-то отчёт должен был отдавать. Возможно, просто его сосед всю ночь сверлил стены. Но его поведение подняло настроение у нас с товарищем на весь день. Половина восьмого утра. Тамбур супермаркета одной крупной торговой сети. Дверь с улицы находится справа тамбура, проход в сам магазин слева. Типичная конструкция зданий бывших советских универсамов. Чтобы зайти в магазин, нужно пройти по тамбуру «змейкой». Тамбур от торгового зала отгорожен толстым стеклом от пола до верха. Собственно, сама картина: из автомобиля выходит тот самый мужик, подходит к магазину, открываются автоматические двери. Не сворачивая, быстрым размеренным шагом продолжает идти прямо в сторону торгового зала. Как вы уже поняли, со всего хода натыкается на стекло. И отлетая от невидимой преграды, уронив портфель, падает на задницу. Поднялся, отряхнулся, огляделся. Наверное, подумал, на него сзади напали. Кроме нас двоих, курящих у урны метрах в десяти, он никого не обнаружил, и попытался снова войти в магазин через стекло. На этот раз не упал, но у портфеля отлетело крепление ручки. Мужик осмотрел повреждения, бросил оторванную ручку на пол, взял портфель под мышку, постучал по злосчастному стеклу. Развернулся, обречённо махнул рукой, типа «да ну всё нафиг», вышел медленным шагом и уехал. Да-а-а, не задалось у человека начало дня.
В середине лета жильцы стали замечать, что в "нехорошей" квартире первого этажа, где проживал горький пьяница Дима, произошло прибавле- ние. Появилась незнакомая нам женщина, которая, видимо, почувствовала, что встретила в Диме человека редкой мягкости и доброты. За эти ка- чества она ему прощала все буйство, накатывающее на него после выпив- ки, и обращающееся на все живое и неживое, что его окружает. А кроме того, появился крохотный котенок, который постепенно приучился в пери- оды пьяного помешательства хозяина пулей выскакивать из лоджии, спаса- ясь от погромов и драки, и плавно приземляться на покатом газоне. При этом в полете он напоминал белку-летягу. А непомерно длинные и редкие покровные волосины, заметно возвышающиеся над основным коротким мехом, образовывали над котенком нечто похожее на иглы дикобраза. Другой осо- бенностью котенка был тот странный факт, что он со временем не рос, как положено котятам, а оставался карликом.
Наступила осень, и котенок покинул свое беспокойное пристанище, поселился под крыльцом соседнего подъезда и стал кормиться вместе со всеми кошками. И вот тут стало ясно, почему он не прибавил за лето в теле - он не приучен к еде. Для него еда была каким-то редким и непри- вычным явлением, Он был легкий, как пушинка, а ел так же, как малень- кая птичка. Мне и в голову не приходило взять его в дом, чтобы затем пристроить в семью - уж больно он был неказистый. Замухрышка-никудышка ! Цвет шерсти какой-то неопределенный грязно-серо-желтый, мордочка как у крысенка, ну кто его возьмет ?
Так бы и жил котенок под крыльцом, а с наступлением холодов - в теплом подвале, как все бездомные кошки, если бы не чрезвычайные обс- тоятельства. Я стала замечать, что наши дворовые, еще не возмужавшие коты-подростки, которых взрослые кошки не считают серьезными кавалера- ми и к себе не подпускают, разглядели в котенке девочку, которую можно безнаказанно насиловать и делали это все по очереди. Причем котенок, которого я впоследствии назвала Пусей, вряд ли понимал, что происхо- дит. Насильников гоняли, но прогнать их насовсем было невозможно и в очередной раз я не выдержала этого зрелища и взяла котенка в дом.
Прожила Пуся у меня 1 месяц, за это время была вылечена от ушных клещей и блох, успокоилась и привыкла регулярно кушать-не кушать, а хотя бы прикасаться к еде. Выучила с помощью взрослой кошки все сани- тарные правила и никогда их не нарушала. Была у Пуси еще одна особен- ность, характерная для котят с неблагополучным детством - у нее всегда на мордочке блуждала блаженная улыбка. Не знаю, как это объяснить, но в ней не было ни следа озлобленности или недовольства. Такая же улы- бочка была еще только у одного котенка - Рыси, о которой речь пойдет дальше.
Со временем для Пуси нашлись и хозяева - мать и дочь, отличитель- ной особенностью которых был голос, скорее похожий на мужской басок, чем на женское сопрано. Когда по телефону впервые позвонила мама и сказала, что придет за котенком, я ожидала увидеть мальчика. Котенка взяли в дом ! Вы думаете, что это счастливый конец? Ничуть не бывало, Это только начало истории о маленькой Золушке, ставшей принцессой, и сейчас вы узнаете продолжение.
Прошло всего три недели и тот же голос возвестил мне, что котенок Пуся, вопреки ожиданиям, постоянно гадит на мягкую мебель и хозяева хотят ее вернуть. Я поняла, что предчувствие меня не обмануло и грубый голос, возможно, был отражением грубости натуры, которую моя Пуся не смогла понять. Я была уверена, что Пуся не виновата, и котенок снова стал жить у меня. Все снова стало хорошо, но Пуся заметно погрустнела. Она поняла, что ее нынешний дом дан ей не навсегда.
Прошло две недели и объявились новые хозяева. Молодая семья - муж, недавно защитившийся доктор наук, жена-учительница Вика и дочка-пер- воклассница, сразу окрестившая Пусю Пупусей. Они мне долго рассказыва- ли об удивительных обстоятельствах, в которые попали, но я им не очень верила, а когда они взяли Пусю и отбыли восвояси, облегченно вздохну- ла: наконец-то моя замухрышка пристроена ! А не верила я напрасно, по- тому как через две недели они снова прибыли ко мне и вернули Пусю на временное пребывание, поскольку сами ехали к родителям на Украину и не могли везти с собой котенка. Так Пуся опять оказалась у меня и прожила еще 3 недели, при этом я была уверена, что никто больше за ней не при- дет, и надо искать новых хозяев.
Каково же было мое удивление, когда через три недели новая хозяй- ка Вика явилась за котенком и рассказала, что мужа пригласили на рабо- ту в один из немецких университетов, и что в Германии они с их стату- сом приглашенных не имеют права завести кошку. Но они нашли лазейку в законодательстве этой страны и решили привезти кошку из России, в этом случае в Германии ее просто придется зарегистрировать.
А как же немцы заводят себе кошек ? Думаете, подбирают на улице или ходят по объявлениям ? Ничего подобного. На улицах никаких кошек нет. Объявлений тоже нигде нет. А чтобы завести котенка, надо подать заявление. После этого к вам домой придет комиссия, которая должна удостовериться, что у животного будут хорошие условия содержания и обязательно закрытый дворик, в котором можно гулять. Рекомендуется за- водить не одну кошку, а две, так как в одиночестве кошка скучает, а это недопустимо, Если в доме есть маленькие дети, то кошку заводить нельзя, и совсем не ради детей, а ради благополучия кошки.
Если высокая комиссия решит, что вы сумеете обеспечить кошке дос- тойную жизнь, то вам дадут котенка, но вы будете обязаны его кастриро- вать, если он кот, или стерилизовать, если котенок - кошка, по дости- жении ими определенного возраста и представить об этом справку. Ну а если вы будете плохо обращаться с кошкой, то вам несдобровать ! Соседи сразу поставят в известность соответствующую службу - права животных защищает государство.
Прошел год и я вынула из почтового ящика письмо с фотографиями Пуси-Пупуси, превратившейся на немецких хлебах в толстую, ленивую и вальяжную кошку, в которой совершенно невозможно было признать замух- рышку, выросшую среди нищеты, бесправия и дикости обычного российского двора. А еще через год несчастный пьяница забил свою неприкаянную со- жительницу до смерти, пришел с повинной в ОВД и теперь отбывает срок в колонии строгого режима, где за 5 лет его, может быть, вылечат от ал- коголизма.
Все мы, конечно, знаем, что слухи рождаются и распространяются стремительно. Но всей скорости и мощи этого процесса я себе до поры всё же не представлял. Однажды летом собрался с двумя коллегами в небольшую экспедицию. А я в такие поездки старался, по возможности, хоть пару-тройку студентов прихватить. Ну и тут на четверых место в машине нашлось.
И вот один коллега спрашивает меня - как, мол, мои студенты-то, все в общем котле участвуют? Или кто отдельно питаться хочет? Отвечаю - трое с нами хотят, а один - со своей едой поедет. (Парня здоровье подвело, ему диета нужна, ну, да в такие детали я вдаваться не стал). Коллега выслушал и сам себе под нос буркнул: угу.. ясно... ну, бывает... Может, по религии чего есть не положено или ещё как... И ушёл.
Не успел я и глазом моргнуть, как прибегает второй коллега. И сходу на меня наезжает: - Вот нафига ты это делаешь-то? Зачем опасного сектанта с собой тащишь? Вот он нас ночью ножичком-то и почикает.
Америка вводит санкции против тех россиян, которые причастны к присоединению Крыма к России. Непонятно, почему Обама не выведет санкции против Яценюка, Тягнибока и т.д. Они в первую очередь причастны. Кстати за это им спасибо.
В первый день съемок фильма "Зигзаг удачи" Валентина Талызина очень волновалась. Ей предстояло работать с уже известным Евгением Евстигнеевым. Рязанов их познакомил. Но вдруг актер, протягивая руку Талызиной, тихонько по-свойски сказал: "Слушай, я купил тут четвертинку, посидим потом". Через день к ним присоединился Бурков. Они так сдружились, что вся съемочная группа их называла "Полупанов, Фирсов и Харламов" - по аналогии с неразлучными хоккеистами. Но однажды на площадку приехал разъяренный Рязанов и стал зловеще выговаривать, что не потерпит такого хамского отношения и всем напишет в театры "телеги". "Это надо не иметь совести и порядочности! Женя, мне пришлось выбрать пьяный дубль. Это стыдно, Женя! А ты, Талызина, вообще монстр!" - в бешенстве орал Рязанов. Позже Талызина подошла к Буркову и Евстигнееву и спросила: "Ну что?" Они молчали. Она снова: "Ну так как же?" Бурков, пряча глаза, ответил: "Ну, ты действительно, Валька, выпьешь на копейку, а показываешь на рубль".
Были уже тут несколько моих историй про Чукарика, продолжу. Больше всего в жизни Чукарик любил быть значительным, командовать другими, первым подавать руку даже взрослым мужикам (что само по себе очевидное свинство). Именно из-за стремления поднять свою взрослость он уже во втором классе школы начал курить «Беломорканал» (из-за чего, к слову, в итоге он очень сильно отстал в физическом развитии). Чтобы обосновать свою значимость любому новому школьнику-знакомому он рассказывал, что в третьем классе школы переболел гепатитом 'А', а потому — работать не может. Дальше шла плавненькая подводка под то, что у 'блатных' (урок) паханы никогда не работают (где он книг-то таких в нашем-то советском детстве начитался не понятно). Да и женщины, услышав заикающиеся речи Чукарика, сразу говорили: «Какой голос! Командир растёт!»
Второй герой важный для этой истории — наш школьный трудовик Самохин. Вот это был мужик! Школьная трудовая лаборатория была у него набита всевозможной техникой (и токарные, и фрезерный, и сверлильные станки, и точило, и электропечь для отжига и закалки металла, не говоря уж про верстаки и тиски). А школьный подвал Самохин лично наполнял материалом: и пятилитровыми жестяными банками из-под масла и досками списанными со стройки. Всё — лишь бы мы учились работать руками и было на чём применять его замечательные станки. С помощью простого угольника и листа бумаги он нам запросто объяснял идею экономии материала, снижения стоимости производства.
Надумал как-то Самохин заменить старую дверь в школьный подвал на новую. Мне, как самому аккуратному семикласснику, был выдан топор, гвоздодёр и инструкции по аккуратной разборке двери (ещё раз — доски для Самохина — это материал и разбивать их в щепу нельзя). И я — приступил. На беду рядом оказался Чукарик. Увидев, что Самохин не ему, а мне доверил ответственную работу, Чукарик вскипел, проявил весь свой дар оратора и топор я ему, как под «гипнозом», отдал. При всей своей хлипкости Чукарик расколол все пять лучших досок минуты за три. После этого осознав, что напакостил, он отдал мне топор и сбежал. А я пошёл сдаваться Самохину, проклиная по дороге тогдашний принцип: «настоящий пионер никогда про товарища не 'налягашит'...»
Пролетели годы. Школа была давно закончена, Чукарик выпал из моего поля зрения и подлости его стали забываться. И тут вижу, как четверо знакомых ребят, выбиваясь из сил, волокут тяжеленную коробку из-под телевизора, а управляет процессом переноски собственник содержимого коробки — Чукарик. Привычно покрикивая что-то там про свой детский гепатит, а то бы он им показал с какой шустростью надо волочь коробку, Чукарик замечает меня и делает роковую ошибку. Он бросается ко мне с восклицанием-указанием: «А ты почему не помогаешь? Бегом волочь коробку!» Видно годы взяли своё и Чукариков «гипноз» уже на меня не действовал. В результате и Чукарик и ребята услышали мою фразу: «Свой груз неси сам...» Я ухожу и краем глаза вижу, как тоже выпавшие из-под «гипноза», двое ребят встряхиваются и уходят от Чукарика, а двое других соглашаются помочь за щедрое вознаграждение и только если он сам будет участвовать в переноске своей коробки.
P.S. А посадили Чукарика за наркоторговлю где-то через год после того. Посадили видно и для того, чтобы он наконец лично посмотрел, как выглядит пахан у урок.
В маленькое захудалое село пришли вагоны с углём на зиму. Тут же с области звонят местному главе сельсовета, чтобы за сутки вагоны выгрузили, т.к. за простой большие штрафы. Как хочешь мол, так и крутись, денег нет, машин нет, помощи никакой не жди. Ну собрал глава местных мужиков и всю ночь они эти вагоны разгружали лопатами. Приехали через пару месяцев эти самые товарищи с области с инспекцией. Выпили, и, как полагается, выдвинулись на охоту. Час бродят по лесу, два. Тут звонок главе сельсовета: - Бл@ть! Тут стая волков нас окружила! Глава: - У меня людей нет, техники нет, мужики, как хотите - так и крутитесь!
А мне чувак рассказывал, что спецслужбы разработали специальную программу для компьютерной мышки - ежели ты непотребщину всякую на державу печатаешь, мыша тебя шнурком за шею - и ну душить, ну душить!.
Мальчик Джон и мальчик Ваня независимо друг от друга послали своим президентам трубочки и посоветовали списки чиновников предварительно разжевывать, а потом стрелять друг в друга.
В соответствии с требованиями украинской стороны, объявленной в заявлении и.о. президента, председателя Верховной рады Украины Александра Турчинова, сегодня утром взошло солнце. Администрация и.о. президента Турчинова готовит проект указа о том, чтобы эта процедура повторялась ежедневно. Даже природа подвластна и.о. президента Турчинову.
Надо бы Путину потроллить Запад:) Побриться налысо, приставить к лицу мизинец, и посмеяться зловещим смехом, типа Доктор Зло :)) такой ролик на ютюб точно полмиллиарда просмотров соберет ))
Примерный сюжет для новостей российского ТВ. Глухой городишко, беседуют двое знакомых. - Слушай, уже неделю жители соседнего дома жалуются на то, что их не подпускает к подъездам стая бездомных собак, уже трое искусанных. Администрация отвечает, что денег не хватает. - Вот ты бездушный какой! О русских людях в Крыму надо думать, а не о собаках...
Журналисты спрашивают у боевика с Майдана: - За что ты боролся? - За то что бы жизнь стала лучше! - Ну и как, стала? - Конечно! Моя жизнь стала лучше на каску, деревянный щит и бейсбольную биту!
У каждого человека есть воспоминания о таких событиях, которые совершенно точно были, но настолько непохожи на сложившуюся реальность, что человек периодически спрашивает себя: а не придумал он их?...
Объявив бойкот на покупку российских товаров, с криками: "А свое мы и так возьмем!", винницкие мужики бросились штурмовать ликеро-водочный завод "Немиров".
- Задолбали эти алкаши в подьезде. После них бычки и пивные бутылки. - А у нас либералы собираются. - ? - После них бутылки из под кока колы и обёртки из макдональдса.
Владимир Владимирович Путин в соответствии с нашей национальной традицией отказался от Нобелевской премии мира. Отец народов пояснил, что не решил еще, как распорядиться материнским капиталом за рождение крымских россиян.
2014 г. Австралия объявила санкции - запретила вывоз в Россию кенгурятины. 2025 г. Кенгуру так расплодились, что сожрали весь урожай. 2026 г. Австралия попросила о присоединении к Великой Российской империи.
Мыкола, ты слышал, что Киев направил Путину НОТУ про Крым? И что? Путин ее выслушал? и что сказал? Сказал "Це дурь". (C-dur обозначает тональность До-мажор).
Быть ихтиандром, журавлем однвременно,- Грех, но ему прощается Мгновенно. Земля хазар и древних скифов Наша, Нет Крымского вина на свете Краше. Питер Вольф
Мужская логика Для начала интимная подробность: я принимаю противозачаточные таблетки. Для достижения эффекта их надо принимать каждый день в одно и то же время. А если пропустила один день, то гарантии предохранения уже нет, надо презервативами дополнительно пользоваться. Вот такая забывчивость со мной и произошла на днях... А у нас сейчас финансовая ситуация не очень благоприятствует появлению ребеночка, хотя и не против оба. Попросила я тогда мужа: сходи мол, в аптеку, купи доп.средства, пока я поехала на неделю продуктов закупать. Возвращаюсь, а муж мне и докладывает, что все узнал об особенностях выплаты пособия на ребенка. И какой процент от зарплаты, и на какой срок начисляется, и даже какие налоговые классы выгоднее иметь будущим родителям (в Германии подоходный налог зависит от налогового класса, который можно раз в год менять — либо оба супруга платят по средней ставке налог в течение года, либо один платит пониженную, а другой повышенную ставку, и потом в конце года пересчитывают и возвращают деньги или доначисляют налогов). В общем, кучу разных финансовых и юридических тонкостей выяснил. Ну хорошо, говорю, это понятно, а презервативы-то купил? Нет, говорит, мне из дома лень выходить было...
Гиммлер докладывает Гитлеру: - По мере приближения нашей победоносной армии на Укрвине растет понимание и одобрение наших основных целей и задач в войне, проходят многочисленные митинги в нашу поддержку, куда наши верные союзники вовлекают все больше славянских недочеловеков. Под нашим руководством там насилцют и грабят местное население, захватывают СМИ, грабят банки, громят правительственные учреждения, разоружают и убивают наших противников, захватывают военные склады... Русским, жидам и коммунистам тоже достается неслабо. У них это все называется майдан. Предлагаю ввести для участников этих сборищ почетное звание МАЙДАНГЕНОССЕ СС, а для лидеров - МАЙДАНЕНФЮРЕР СС. - Полностью согласен, немедленно приступить к присвоению званий и к награждению наиболее отличившихся. А кто из нашего командования их курирует, фон Бок? - Нет, мой фюрер, геноссе фон Тягибок.
Мехоил пришёл на пляж И сказал девице: «Ляжь!» Председатель сделал фляк И сказал девице: «Ляг!» А Романя, тот, кажись, Прошептал: «Давай ложись!» BorisV
Запутался в цифрах. Меркель заявила, что теперь не будет G8. Я задумался. Восьмерку я знаю по битому велосипедному колесу в детстве. Семерку по - "Пиковой даме", но там Герман сошел с ума. Ну, про шестерки говорить нечего. Внимание, Знатоки - а теперь вопрос: папа, что это было?
Сегодня ехал в электричке, и там ходил человек. Дедушка такой, с бородой и в очках. Строго, но без злобы говорил, что нужно покаяться. Ничего не просил, а раздавал желающим евангелие. И вот поезд подходит к конечной остановке, на выход народ уже стоит в проходах, в конце этот дедушка. Ну и я за ним подошел. А он все говорит свое про покаяние, повторяет так, уперевшись в тупичок.
Поезд совсем уже подошел к остановке и в этот момент, как всегда, народ стал вставать с лавок. И тут встает вместе со всеми старик, плотный, с золотыми зубами и в красно-черной куртке и начинает ругаться на первого старичка, со злобой, чуть не вращая глазами, что зачем тот так говорит и против русского народа и что это дьявол говорит за него. Очень агрессивно и злобно. На это я ему отвечаю строго - чего, мол, Вам от него надо, он правду говорит, а Вы злобствуете, значит бес сидит в Вас. Народ безмолвствует, стоит плотно. А старичок тоже ему отвечает, хорошо так, посмеиваясь по-доброму, что покайтесь мол и бес уйдет.
Второй старик на это взрывается новой волной злобы и начинает что-то кричать со злобой про русский народ. Я на это с улыбкой констатирую громко - ну вот, не хочет уходить бес. Народ по-доброму негромко смеется с чувством правды и справедливости. Тот шумит с угрозой. Старичок отвечает, что ничего страшного и так бывает, что нужно покаяться. Женщины увещевают второго, что он в самом деле. Одна из женщин говорит с обидой и чувством несправедливости - лучше бы об Украине поговорили, но поддержки не находит. Вместе с тем народ не равнодушен, а думает о справедливости.
Какая-то женщина тихонько советует первому старичку выйти с другой стороны, а то второй его будет ждать. На это я отвечаю всем сразу - ничего, отобьемся. Народ стоит плотно, слышит и молча одобряет. Старичок же не спеша отвечает по-доброму, что ничего страшного и он не боится. Спрашиваю у него что он, кажется, что-то раздавал и я бы взял. Евангелие говорит он, а у Вас разве нет? Я отвечаю, что не знаю и он дает мне брошюрку от Иоана. По-видимому, народ тоже захотел взять, потому что хотя старичок стоял в начале впереди меня, я выхожу сильно раньше него.
Там в самом деле стоит злобный старик. Чего Вам от него надо? - спрашиваю я строго, шагая из тамбура на платформу и глядя в глаза. Он начинает что-то злобно выкрикивать про то чего тот и про обиду русскому народу, его глаза бегают. Я говорю ему с улыбкой, строго, без злобы но настойчиво, глядя прямо в глаза - Вы злобный русский фашист. Он собирается было взорваться, но глаза его приобретают какой-то несчастный оттенок, видно, что ему самому нехорошо от того, что он и правда злобный русский фашист.
В этот момент выходит второй дедушка. Я иду дальше, потому что наш разговор закончен, а этот второй начинает ругать первого почти теми же словами, но уже без угрозы, а скорее с интонацией резонера, который сел в лужу и вместо поддержки общественного мнения был им осужден, но считает обязательным для сохранения лица и выражения принципиальности громко продолжить озвучивать ту позицию, которая только что проиграла, излагая ее в более мягкой форме и апеллируя к чувству справедливости. А первый старичок отвечал ему мягко, с добрым смехом, но без издевки. Так они и разговаривали, очевидно, повторяя одно и то же, пока не пришли к лестнице.
Морок спал. Так добро хотя и в малом, но победило зло. А люди показали себя со своей лучшей стороны. Я люблю наш народ и верю в него.
Риэлтор после смерти возносится на небо и спрашивает у Апостола Петра: - Конечно же я буду жить в раю? Ведь я никого не обманывал, только немного приукрашивал действительность. - Для такого замечательного человека у меня есть вариант лучше! Ты будешь жить в уютной, отдельной, очень хорошо отапливаемой студии с видом на рай!
