Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
28 июля 2014

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
- У тебя деньги есть?
- Есть.
- А почему говоришь шепотом?
- Деньги любят тишину.
- Я купил Ладу Гранту.
- Так, больной, лекарства вам не помогают.
По крикам больного, анестезиолог понял, что опаздывает на операцию.
- Больной, вам прописаны свечи. Приготовьте, пожалуйста, ваш канделябр...
Вчера вечером со мной подралась девушка с большим бюстом. Она вместе со мной зашла в лифт, и я невольно засмотрелся на её сиськи.
Она вдруг спросила:
- Молодой человек, может, наконец, всё-таки нажмёте?
И тут что-то пошло не так...
Когда женщина создает проблемы - это нормально. Ненормально, когда она их решает.
- Моя жена настоящая интеллектуалка: играет на рояле, свободно говорит на пяти языках, отлично знает историю и географию!
- Понятно. Моя тоже далеко не красавица...
Жена директора фармацевтической компании, производящей "Нурофен", никак не может придумать, как отказать мужу в интимной близости.
- Украина - уже почти европейская страна!
- Сколько президентов им ещё надо будет скинуть, чтобы стать полностью европейской?
9
Каждое утро мэр города Дебальцево приходит на въезд в город и проверяет, не украли со стелы букву "Д".
10
Маленький сынок спрашивает отца:
- Пап, я сегодня дунул на комара, он стукнулся в монитор и улетел. Обиделся, да?
- С чего ты взял?…
- Так он потом с двумя друзьями вернулся!
- У кого больше всего норковых шуб?
- У жены миллиардера!
- Нет! У гардеробщицы Большого театра во время спектакля.
Бракоразводный процесс. Судья спрашивает у мужика причину развода. Мужик:
- Да она такая тихоня! Например, чтобы мусор выкинуть, собиралась и красилась по полтора часа!
Жена:
- Так ты, алкаш, и не замечал, что возвращалась-то я только под утро!
Две подружки секретничают.
- Я на этом долбаном курорте залетела! Боюсь, как бы малыш с тёмной кожей не родился...
- А что у тебя Серёга расист что ли?
- Послушай, не мог бы ты мне в порядке одолжения одолжить немного денег?
- Не мог бы. Два одолжения, да ещё и деньги в придачу - это уже явный перебор.
Хорошо воспитанный мужчина всегда уступит женщине место на скамье подсудимых.
- Как назовем нашу дочь?
- Не знаю. Но когда вырастет, мужики от нее голову будут терять.
- Тогда Гильотина.
Олег Газманов пытался выехать за границу, но у него опять получилось сальто назад.
Во время торжественной церемонии спуска на воду нового российского крейсера о борт корабля на счастье ударился головой лично вице-премьер правительства РФ Дмитрий Олегович Рогозин.
Крысы бегут с тонущего корабля, а Кролик сбежал из горящего крольчатника.
20
- Царица полей, шесть букв.
- Диарея!
Только в России за счёт средств Пенсионного фонда можно содержать целый полуостров.
"Выбежавший на поле во время финального матча ЧМ-2014 полуголый болельщик оказался россиянином", - сообщили ведущие мировые информационные агентства.
В самом деле, это была единственная возможность для наших побегать в финале.
Эпидемия конъюнктивита растёт прямо на глазах.
Я когда в кино иду, тупо выбираю на афише самый длинный фильм.
А что: цена ведь одинаковая, значит, длинный фильм смотреть выгоднее...
Самый смешной анекдот за 12.06:
Слушал выступление министра - оказывается, полиция ДЕЙСТВИТЕЛЬНО подбрасывает наркотики!!! А я думал - клевещут.
Рейтинг@Mail.ru