Свежие анекдоты - основной выпуск

И почему Родина-мать зовет только на баррикады? Хоть бы раз позвала обедать.

Осень. Капли дождя печально стучали в окно. Ветер завывал словно раненый волк. Казалось, это само небо плачет как малое дитя. В такую погоду так хочется завернуться в тёплый плед…
- Петрович, по-моему, ты как-то не так пишешь объяснительную по поводу опоздания на работу.

- Ну что вы, девушка, мы же с вами ещё так мало знакомы, как я могу снять штаны? Я понимаю, что времена нынче такие, но, может, всё же сначала сходим в кино?
- Петрович, задолбал, скидывай портки, не ты один стоишь в очереди на уколы!

Человек может расти всю жизнь. Сначала вверх, потом вширь.

По поводу отделения Шотландии: Не должны мужики в штанах и мужики в юбках жить в одной стране.

- Знаете ли вы, почему больничные санитары такие крепкие и здоровые?
- Так они медицинский спирт витаминами закусывают!

Бросил травку курить, теперь со мной даже кот не разговаривает...

Узнав, что Международный олимпийский комитет не считает покер видом спорта, игроки расстроились, но виду не подали.

Ну что, вы уже отрепетировали перед зеркалом безразличное "Мне и 5s пока достаточно"?

- Какое у тебя любимое блюдо?
- Конь в яблоках.

- Почему ты выбрала именно меня? - как-то робко спросило Чудовище.
- Красота требует жертв. Ты именно то, что мне нужно, - искренне призналась Красавица.

Министр Лавров садится в самолет, чтобы лететь в Шотландию, и обращается к помошнику:
- А пирожки для раздачи купим на месте!

Редко, но бывает: журналисты уличили Джейн Псаки в правде.

Вовочка и Танечка сидят в детском саду на горшках. Девочка спрашивает:
- Ты кто: мальчик или нет?
- Не знаю.
- А ты встань, я посмотрю и скажу.
Вовочка встал, Танечка говорит:
- Ты мальчик!
- А как ты узнала?
- У тебя носочки синие.

- Прочитал в интернете, что в правительстве рассматривается вопрос о запрете ввоза холодильников в Россию. Что ты на это скажешь?
- Скажу, что наше правительство наконец-то примет правильное решение: на хрена холодильники, если не будет мяса.

«Ходьба пешком улучшает настроение», «Картофельная кожура содержит много веществ необходимых организму», «Отсутствие талии опасно для сердца»… Я начинаю догадываться, что за будущее нас ожидает.

Странно: почему когда хотят показать как плохо американцам, делят размер государственного долга США в ~17 триллионов долларов на число жителей в США. Надо делить на население всего земного шара! Ведь расплачиваться по этим долгам будут все. Да и цифра получится не столь пугающей...

Мужское счастье не должно умещаться в ладонь.

После знакомства с Фрекен Бок, Карлсона, как обычно, потянуло на сладенькое. А вот Фрекен Бок на солененькое.

  "Депутат Жириновский предложил ударить по США ядерными бомбами, и перекрасить Кремль в белый цвет"
      "А почему именно в белый?!"
      "Рад, что по первому пункту возражений и уточнений нет".

Почему Европа разговаривает с Россией на американском языке?

Мужик приятелю:
- Кот обоссал весь ковер. Жена расстроится, когда увидит.
- Что стало с ковром?
- С котом.

В словосочетание «женская логика», слово «логика» попало случайно.

- Доктор, у меня интернет-зависимость!
- Что, голубчик, Эксплорер зависает? Вы, любезный, Мозиллу попробуйте или Оперу.
- Да нет, доктор, я сутками зависаю в Интернете: чаты, форумы, игры он-лайн. Не могу жить нормальной жизнью!
- Ну что же, батенька, запишите адрес классного сайта, на котором вам непременно помогут.

- Вадик, я хочу услышать от тебя три самых главных слова...
- Диваааан...
- О, да...
- Ноутбууук...
- Да! Да! Продолжай!
- Едаааа...
- О, Боже! Как хорошо!.. Ты всегда знаешь, чего я хочу.

Проснулся утром, рядом с кроватью стоит жена с ежом и говорит мне:
- Понюхай-ка ежа, так классно пахнет!
Ежа, блин... Где она взяла ежа в 6 часов утра? Ох уж эти беременные...

Ситуация в стране стала настолько интересной, что Ленин в Мавзолее приоткрыл один глаз.

Только в России случайный прохожий может быть убит ёлкой, выброшенной из окна. Летом...

Настоящее делается из прошлого, а прошлое переделывается в будущем.