Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
РОЗА У нас на фирме случился банкет, день рождения одной дамы,.дама непростая,красивая и должность,зарплата,работа с иностранцами, заграница,сознаюсь она мне очень нравилась,решился тоже поздравить.,цветы? а денег-увы..у меня-то зарплата-низшее звено.купил одну розу-пошел,лучше бы не ходил-там букетищи,корзины,и публика пялится-с чем пришел, обратно ходу нет вручаю,а она издевается:-ОЙ,как мило,спасибо,проходите. а мне стыдоба,малость побыл и смылся. через неделю мне поручили отвезти к ней домой какие-то бумаги,жму звонок:-ОЙ! какой дорогой гость. думаю-пусть издевается,чёрт дёрнул вляпаться с этой розой -А Я ВАС без чая не отпущу. деликатничает,а я назло попью чайку. -Проходите в гостиную,я чаем займусь. захожу, а там.... все в цветах. те самые букеты, корзины, расставлены по углам. а в центре стола ваза с ОДИНОКОЙ слегка увядшей розой....
- Мама, я влюбился. - А как её зовут? А она умеет готовить? А какую музыку она слушает? А какой у неё любимый поэт? Она занимается спортом? Вы уже целовались? Почему раньше не сказал? Дать денег? Мороженое ей купишь, когда гулять будете. - Папа, я влюбился. - Баба? - Баба. - Норм.
Глава Apple выступил с неожиданным заявлением, сообщив миру о своей нетрадиционной ориентации. А вот глава АвтоВАЗа почему-то упорно молчит о том, о чём большинство уже и так смутно догадывается.
Жена говорит: - Думаю, зимой будет очень холодно. Надо сыну (1,5 года) купить краски, пальчиковые. Я смотрел на неё с минуту, думал, все анекдоты про блондинок - это про мою жену. Спрашиваю: - Оля, холодная зима и краски для сына - ГДЕ СВЯЗЬ??? Жена: - Для особо одарённых: зима будет холодная, мало будем гулять, купим краски, чтоб было дома чем заняться ребёнку. Не нашёл что ответить...
Презерватив - незаменимая вещь. В турпоходе в нём можно хранить зажигалки и спички - отлично предохраняют от влаги. Можно использовать в качестве жгута, чтобы остановить кровотечение. Если тонешь, надуваешь презерватив - вот тебе и плавсредство. Если его наполнить водой - можно рыбок из зоомагазина домой принести или костёр затушить. Короче, выручает практически во всех жизненных ситуациях! Все эти убедительные доводы привёл жене мой приятель, когда она обнаружила у него в кармане упаковку этих чудодейственных средств. Не убедил.
Муж приходит домой, покушал и начинает: "Давай, а?". Я тут пару дней хандрила, а он, видимо, сильно соскучился. А у меня как назло действительно сильно болит голова. Говорю ему: "Нет!". Он: "Ну пожалуйста ;)" Я ему "Нет!" Он: "А давай поиграем в такую игру: поменяемся ролями: Давай это ты просишь, а я тебе говорю "НЕТ". "Ты мне: ну давай, а я тебе "НЕТ!", "Ты мне: Ну пожалуйста, а я тебе "НЕТ!" - И смотрит такими хитрыми глазами! Что ж, поиграть можно. спрашиваю его: "Дорогой, давай а?" -"ДАВАЙ!" кричит муж и кидается на меня!!!!
Пишу потому, что многие наверное не видели.. Показали видеофрагмент об выпавшей из порвавшегося пакета ещё живой рыбе и лежащей рядом с лужей. Подбежала собака и носом стала нагонять воду на жабры задыхающейся рыбы и видно было, что делает пся это вполне осознанно.
Эту фишку наблюдала моя знакомая, которая работает в аптеке. Заходит к ней как-то девушка, молоденькая такая, жизнерадостная, и покупает пачку презервативов. Запомнилась она моей знакомой почему-то. Недельки через 2 эта девушка заходит снова, только глаза заплаканные, и покупает тест на беременность! А еще через недельку появляется снова, такая же цветущая и покупает прокладки. Моя знакомая поражалась тому, как менялась девчушка. ))
Это мой кот Василий. Умный, выдержанный, спокойный. Не скандалист, правильной сексуальной ориентации, не берёт взяток, не ворует, не пляшет под чужую дудку, и уважает тех, кто его кормит. На будущий год думаю баллотировать его в Государственную Думу.
Когда американцы бомбили Сербию, Лева пошел на митинг протеста к американскому посольству. А так как тухлых яиц достать было негде, он купил обычных. Тут у посольства к нему подходит мужик: - Что, славян уважаешь? - Да. - А я тоже славянин. - И что? - А то, что я уже три дня ем одну овсянку, и та кончается. Давай меняться! - ??? - Ты мне яйца, а я за тебя кричать буду. Когда я голодный, знаешь какой у меня голос звонкий. Забрал яйца и стал кричать "Янки гоу хом"!!!
Жена долго смотрит в окно, после чего говорит мужу: - А соседская кошка Маруська-то опять беременная, хотя только недавно же родила… Муж, не отрываясь от газеты: - Ну да, ей же не нужен фитнес, серьги, солярий, шуба - своя, «Космополитен» не читает – чем ещё заниматься?
Супружеская пара среднего возраста приобрела в Москве квартиру. Нашли в столице и работу. Но поочерёдно ночуют в Воскресенске, а на работу ездят. Потому что их собаке Москва не понравилась.
Женщины тоже охотятся на мужчин. Капризы - это разведка, борщи - приманка. Постель - западня, а полный нежности взгляд - как контрольный выстрел в голову.
Гостили у бабушки в прошлые выходные. Мой мелкий был в футболке с изображением какого-то темнокожего. Бабушка его спрашивает: - Кто это у тебя на футболке? Сын отвечает: - Рэпер такой-то (я не запомнил как его зовут) Бабушка: - Репер? Он чё, репу ест?
Посмотрел фильм "ПЛАНЕТА ОБЕ3ЬЯН. РЕВОЛЮЦИЯ" Кажется, фильм американцы сняли ради одной сцены: как толпа ушастых обезьян завалила огромного медведя...))
- Вовочка, ты где вчера был? - Я ходил в военкомат. Просил взять меня в армию! - Вовочка, тебе только 10 лет вчера исполнилось! - Так папка и сказал, что пора начинать косить…
ТВ. Новости общественной жизни. По данным опросов, даже спустя много времени после окончания «Евровидения-2014» в России неуклонно растёт количество противников секс-меньшинств. Новости культуры. Верка Сердючка продолжает собирать полные залы, гастролируя по стране.
Глава Аррlе Тим Кук признался в своей нетрадиционной ориентации. Главы Samsung, HTC и Sony отметили 90%-ный рост продаж на российском рынке и искренне поблагодарили коллегу из Apple за откровенность...
Рано утром подвыпившая жена возвращается домой. Муж, приоткрывая глаза: - Ну и где ты была? - Любовник в ресторан водил, потом у него кувыркались. - Хватит врать! Тебе 39 лет уже, ложись спать, скоро на работу!
На обходе в психушке пациент говорит доктору: - Смертельные дозы: витамины - 5000 таблеток, кофеин - 150 чашечек, сигареты - 94 штуки, соль - 3 ложки. - Больной Сидоров, к чему вы мне это рассказываете? - 3 ложки... 3 ложки... не дают мне покоя... 3 ложки всего...
Приходит к женщине ее подруга и жалуется, что ее бросил муж. Устав ее утешать, женщина говорит подруге: -Давай поговорим на нейтральные темы. Например о политике. -Так вот-говорит подруга-Когда мой муж смотрел выступления Зюганова...
Жена мужу: - Да ты... Да кому ты нужен?! Ты алкаш, импотент проклятый и лгун! Никому на этом свете ты не интересен! - Вот уж не ври! А спорим на ящик коньяка, что через 5 минут тут будет человек, которому я интересен?! А если я проиграю, то тебе новое платье куплю! - Спорим! Муж набирает номер телефона: - Алло! Здравствуйте! Похоронное агенство?
Помните тот анекдот, где американцы постоянно удивлялись восклицаниям русскоязычных програмистов - твой кролик написал? Так вот - после выборов в украинскую раду, програмисты стали иметь в виду действительно кролика.
Армянскому радио задали вопрос: "Почему наша экономика оказалась в таком состоянии?" Ответ: "Ее пустили в свободное плавание по команде "Отдать концы".
У меня телефон отличается на одну (не последнюю) цифру от номера справочной кинотеатра Экран. Изредка звонят разные люди, спрашивают про репертуар. По голосу - серьёзные взрослые дядьки и тётки. Сначала просто отвечал: “вы ошиблись номером” и клал трубку. Как-то придумал более креативный вариант. Примерно такё: - Алло, молодой человек, что у вас сегодня вечером часов в 8-9? - Приключения Буратино. - А позже? - Му-му, по Тургеневу, последний сеанс. Кто-то, конечно, понимает, что их разыгрывают, но первыми трубку бросают на том конце. Только что один удивил, по голосу тоже, не из поколения “трансформеров”. - У вас “Неуловимые-3” идут? (очевидно, имел ввиду нашумевших “неудержимых”) - У нас никто никуда не идёт, все сидят в зале, смотрят “Новые приключения неуловимых”. - Их уже сняли?!?! - Их сняли ещё во времена СССР. - Так это же не в 3D, это маразм... И Рэмбо тогда молодой был... (именно Рэмбо а не Сталлоне) Короткие гудки. Пока этот киноман больше не звонил.
PS. Телефон кинотеатра, конечно, легко найти и в гугле, и в бесплатной муниципальной газете. Только на официальном сайте кинотеатра их телефонов нет, специально проверил, предположил, там ошибка с моим номером. Дословно скопировано: Телефоны для справок: , .
Даааа... Думаю всем знакомо явление "СМС-спам". Но то, что пришло мне сегодня на "нофелет" - верх идиотизма. Дословно: "Если ты не позвонишь нам - мы будем тебя все время вспоминать и ты будешь постоянно икать. Звоните в службу такси №ХХ-ХХ-ХХ". С моей точки зрения - это опупей охрениоза....
Разговор в Москве: "Слышь Пятровна, по телевидению сказали что у украинцев рога и хвост. Ай-яй-яй." Разговор в Киеве: "Слышь Мыкола, а по ТВ сказали что у россиян хвост и рога. Ай-яй-яй."
Красивое такое спокойное местечко у реки. У берега стоит объявление. Сверху – на уровне глаз - написано крупными буквами, ниже – все мельче. А в самом низу – совсем малюсеньким шрифтом, так-что прочитать можно только согнувшись в три погибели:
„Место ловли Золотой рыбки! Выполнение желаний – гарантированно!
Внимание: Пожалуйста, уточняйте ваши желания.
Загадывайте любые желания – Золотая рыбка все выполнит!
Только формулируйте ваши желания возможно точнее.
Даже не надо рыбку ловить. Вы только загадайте про себя желание, и оно будет выполнено – гарантированно.
Еще раз предупреждаем – уверьтесь, что уточнили ваше желание.
Да, можно принимается и желание о размере определенных физиологических органов. Выполнение – гарантированно.
Но не забудьте уточнить ваше желание, во избежание недоразумений.
Золотая рыбка примет, что вы готовы с вашим желанием, когда поклонитесь в ее сторону.
В этот момент вы уже должны были бы правильно уточнить ваше желание.
Если вы все-таки не уточнили ваше желание – опять будет выполнено, но по подразумеванию. В зависимости от позы, которую вы приняли в данный момент.
И не жалуйтесь – мы вас столько раз предупреждали, что желание надо уточнить. В частности – куда именно вы желали вы этот большой пенис. Получайте сейчас по подразумеванию.“
Молодой неопытный преподаватель принимает экзамен у много повидавшей студентки. Так и не получив ответа ни на один из вопросов, он констатирует: - Вы совершенно ничего не знаете. Ставлю вам три с минусом и идите вон. - Как же так? Тройка за абсолютное отсутствие знаний по предмету? Однако странная у вас позиция… Вы обязаны вкатить мне двойку! А потом… Потом я приду на пересдачу к вам домой, подготовленная во всех отношениях, изнемогающая от переполняющих меня знаний и умений, изнывающая от желания … поделиться ими с вами… И вы будете экзаменовать, экзаменовать меня всю ночь своим предметом … в активной гражданской позиции…
Предлагаю раз в неделю увольнять депутата. Какого именно - решать голосованием на госуслугах. На законотворческую деятельность, да и вообще ни на что это не повлияет. Но зато нам, россиянам, будет приятно.
