Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
30 ноября 2014
Свежие анекдоты - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосования
В пунктах по обмену валюты появилась новая категория посетителей, которые на вопрос "не можем ли мы вам чем-то помочь?" отвечают: "Спасибо, я просто смотрю!"
- Ты старый! - Допустим. - Я не люблю тебя! - Вопрос времени. - Ты реальный псих! - Все мы немного не в себе. - Но ты приковал меня к батарее! - Вот тут сложнее, да...
Если ваш старый должник говорит : «Ты не подумай чего, я помню, что должен тебе пять штук», значит следующей фразой будет: «Дай мне еще пять, чтобы всего было десять!»
В юности я думал что женщина, которая спрашивает твоего совета, хочет получить совет. Став постарше, я начал догадываться, - ей необходимо, чтобы ее выслушали! И только в зрелом возрасте я, наконец, понял: она хочет, чтобы кто-то растолковал ей, что она хочет сказать!
Выходной. На часах 9.00. - Ура, выспались, давай быстрее перфоратор включай, соседей будить будем.
18
Ртищевские ученые пришли к выволу, что остались еще не принятыми следующие законы: - "пцшщу ажрдлкдрл" - "аапупщлщщдо Щжмльпт" - " Ывпыв щкенгь" Остальное уже все есть.
Мама спрашивает дочку: - Куда, доченька, идут после садика? - Замуж! - Как замуж?! Ведь сначала нужно получить образование! - А Вовочка сказал, что у него есть уже учебник для меня! - Какой? - Камасутра!
Психолог читает лекцию об отношениях полов: - С хорошими парнями дружат, с плохими - спят. Вопрос из зала: - А что делают со средними парнями - ни плохими, ни хорошими? Лектор отвечает: - Ну, тут есть два варианта. Позитивный - с вами будут дружить и спать, негативный - ни то, ни другое!
Видели бы вы, как сборная России по футболу разносит всех соперников в клочья и становится чемпионом мира! К сожалению, в мой победный сон вам никак не пробраться...
Маленькие сестра с братом обсуждают письмо Деду Морозу. Девочка: - А давай попросим у него двух маленьких кроликов? - Ты чего?! Они же гадят и грызут всё вокруг! - А мы их в твоей комнате поселим.
- Мне кажется я оборотень. Утром просыпаюсь, а в постели ворсинки волчьей шерсти, частички земли, обломки каких-то веток и окно нараспашку. А что было ночью вообще не помню. - Представляешь со мной такая же фигня происходит! Утром просыпаюсь, вся постель в крошках, на прикроватной тумбочке тарелка из под борща, микроволновка открыта, и ничего не помню, что было ночью!
- скоро страна заживет по-другому! - так уж и заживет? - ну, зарубцуется-то, по-любому?
38
- Алло, это депутат Иванов? Здравствуйте, это пенсионерка Курочкина. Подскажите, а почему гречка и мука дорожают? - Вы законы экономики знаете? - Нет... - Ну вот, выучите, потом и поговорим.
Если не дергаться, не суетиться, а просто неторопливо ждать, то в один прекрасный день ты все равно встретишь ЕЁ, девушку своей мечты. Среди тех, которых отвергли твои более торопливые конкуренты...
Первыми сломались те, кто верил, что скоро всё закончится. Потом те, кто не верил, что это когда-то закончится. Выжили те, кто сфокусировался на своих делах, без ожиданий того, что ещё может случиться.