Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
30 ноября 2014

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
В пунктах по обмену валюты появилась новая категория посетителей, которые на вопрос "не можем ли мы вам чем-то помочь?" отвечают: "Спасибо, я просто смотрю!"
Проблему вечной молодости для своей любимой жены успешно решил олигарх Н.
Ей всегда 18 лет. Каждый год это просто новая жена.
- Ты старый!
- Допустим.
- Я не люблю тебя!
- Вопрос времени.
- Ты реальный псих!
- Все мы немного не в себе.
- Но ты приковал меня к батарее!
- Вот тут сложнее, да...
он: мы с тобой уже три месяца встречаемся и ни разу не ссорились!
она: это ты так думаешь
Наступила зима. Женщины прячутся в норки...
Если ваш старый должник говорит : «Ты не подумай чего, я помню, что должен тебе пять штук», значит следующей фразой будет: «Дай мне еще пять, чтобы всего было десять!»
Пятитысячная купюра незаметно превратилась из 100евровой в стобаксовую. Ждём дальнейших стабильных превращений.
- Бабка, а чего у тебя семечки подорожали?
- Так доллар же растет.
Евросоюз желает иметь Украину своим членом.
Поднимем тост за Едину, Унитарну Украину! Пусть даже очень маленькую...
- Вася, я хочу замуж за тебя!
- Зачем?!
- Ну чтобы быть постоянно рядом...
- Дура что ли?! Ты уже 4 года просыпаешься в моей кровати!
- Что общего между мальчиком и взрослым мужиком?
- Одинаково реагируют, когда у них отбирают интернет и заставляют заниматься делами.
Запад дело толстое.
Почему с плохими девчонками так хорошо?
В юности я думал что женщина, которая спрашивает твоего совета, хочет получить совет.
Став постарше, я начал догадываться, - ей необходимо, чтобы ее выслушали!
И только в зрелом возрасте я, наконец, понял: она хочет, чтобы кто-то растолковал ей, что она хочет сказать!
"Кто ее одевает, тот слезы проливает".
Так говорят о женщинах, предпочитающих одежду известных брендов.
Любящий приколы начальник постоянно заставляет экспедитора по фамилии Груздь садиться не в кабину, а в кузов!
Выходной.
На часах 9.00.
- Ура, выспались, давай быстрее перфоратор включай, соседей будить будем.
18
Ртищевские ученые пришли к выволу, что остались еще не принятыми следующие законы:
- "пцшщу ажрдлкдрл"
- "аапупщлщщдо Щжмльпт"
- " Ывпыв щкенгь"
Остальное уже все есть.
Федерация лыжного спорта РФ заявила: "Немедленно отмените эмбарго на поставку снега в Россию".
Человек полетел к Луне, открыл атомную энергию, победил столько болезней. А сила всё равно в женской груди...
- Девушка, вы откуда?
- Я из Крыжобля.
- А где этот ваш Крыжо находится?
Мама спрашивает дочку:
- Куда, доченька, идут после садика?
- Замуж!
- Как замуж?! Ведь сначала нужно получить образование!
- А Вовочка сказал, что у него есть уже учебник для меня!
- Какой?
- Камасутра!
Психолог читает лекцию об отношениях полов:
- С хорошими парнями дружат, с плохими - спят.
Вопрос из зала:
- А что делают со средними парнями - ни плохими, ни хорошими?
Лектор отвечает:
- Ну, тут есть два варианта. Позитивный - с вами будут дружить и спать, негативный - ни то, ни другое!
Идя к любовнице, Николай Валуев всегда предупреждает её мужа, чтобы тот успел спрятаться в шкаф.
В психиатрической клинике бахилы рекомендуется надевать не на ноги, а на голову.
Пчела - это такая оса, как комар, только муха.
Выходной: проснулся, поел, устал.
Украина решила покупать уголь за рубежом.
И ещё сало, горилку и вареники.
Не знаю, что там насчёт любви...
Но в ненависть с первого взгляда я определённо верю.
Видели бы вы, как сборная России по футболу разносит всех соперников в клочья и становится чемпионом мира!
К сожалению, в мой победный сон вам никак не пробраться...
- Сынок, я нашла в твоей комнате пластиковую бутылку с дыркой. Ты что, наркоман?
- Нет, я трахаю бутылку.
- Ну, слава Богу.
Маленькие сестра с братом обсуждают письмо Деду Морозу. Девочка:
- А давай попросим у него двух маленьких кроликов?
- Ты чего?! Они же гадят и грызут всё вокруг!
- А мы их в твоей комнате поселим.
Все обвинения и санкции против России можно понять, если предварить их словами: "Находясь в добром маразме и злой памяти..."
Сара жалуется соседке Циле:
- Скока я Абраше доказывала, шо я добрая! Кричала, била. Не верит!!!
35
Правительство Москвы добилось поразительных успехов в уборке улиц в эту зиму - на дорогах ни снежиники.
- Мне кажется я оборотень. Утром просыпаюсь, а в постели ворсинки волчьей шерсти, частички земли, обломки каких-то веток и окно нараспашку. А что было ночью вообще не помню.
- Представляешь со мной такая же фигня происходит! Утром просыпаюсь, вся постель в крошках, на прикроватной тумбочке тарелка из под борща, микроволновка открыта, и ничего не помню, что было ночью!
- скоро страна заживет по-другому!
- так уж и заживет?
- ну, зарубцуется-то, по-любому?
38
- Алло, это депутат Иванов? Здравствуйте, это пенсионерка Курочкина. Подскажите, а почему гречка и мука дорожают?
- Вы законы экономики знаете?
- Нет...
- Ну вот, выучите, потом и поговорим.
39
Если не дергаться, не суетиться, а просто неторопливо ждать, то в один прекрасный день ты все равно встретишь ЕЁ, девушку своей мечты.
Среди тех, которых отвергли твои более торопливые конкуренты...
Верный признак кризиса - проститутки обслуживают только за валюту.
- А я, между прочим, далеко не дура.
- Да, ты далеко не дура, ты близко - дура.
Вот он скупердяй. Я его за свой счет в платный сортир сводил, а он и не вспоминает о долге.

Вчера<< 30 ноября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 18.11:
Предлагаю депутатам законодательную инициативу о переносе климакса с 45 на 65. Матвиенко поддержит, Малышева обоснует, Малахов расскажет.
Рейтинг@Mail.ru