Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Не отрывая глаз от тумбочки, на которой лежали: ногти, ресницы, парик, челюсть. Он плакал и молился: - Господи, спаси меня от того, что сейчас выйдет из ванны!
Следственный комитет РФ возбудил против Немцова уголовное дело за фразу "Путин ебнутый на всю голову" - по статье "Разглашение Самой Главной государственной тайны"
- Вовочка, - говорит учитель, - расскажи о путешествии Колумба. - Значит так. Колумб не знал, куда он приплыл. А когда вернулся домой, то не знал, откуда.
Жена прапорщика после визита в салон пирсинга спрашивает у мужа: - Ну как? - Ты, Люся, как себе кольцо в пупок вставила, стала реально похожа на ручную гранату Ф-1.
У каждой женщины должно быть несколько мужчин: - друг, которому все рассказывают и ничего не показывают; - любовник, которому все показывают и ничего не рассказывают; - муж, которому ничего не рассказывают и ничего не показывают; - врач, которому все рассказывают и все показывают; - начальник, которому не отказывают.
Жена куда-то запропастилась и пришлось пробовать самому погладить себе рубашку. Так понравилась глажка, что начал гладить всё подряд: скатерти, покрывала, шторы. Коту повезло - он успел выскочить в окно.
Просыпается дед на даче, смотрит, а у него с огорода картошку воруют. Он звонит в милицию: - Милиция, приезжайте, у меня с огорода картошку воруют. - Извините, поблизости нет патрульных машин... До свидания. Звонок в милицию через 5 минут: - Милиция, можете не приезжать, я их всех перестрелял. Через 3 минуты взвод СОБРа, 3 патрульные машины, ментовский полковник и т.д. Полковник говорит: - Дед, так ты же сказал, что их всех перестрелял? - Так и мне сказали, что патрульных машин нет...
- Почему женщины так любят выходить замуж за военных? - Потому, что те уже умеют готовить, штопать, заправлять постель, имеют крепкое здоровье и приучены выполнять команды.
Учительница старой советской закваски, закончив чтение, спрашивает первоклашек: - Итак, дети, чему нас учит "Сказка о рыбаке и рыбке"? Машенька? Мизерная первоклашка отвечает: - Сказка учит нас, что неуемный рост потребления в современном капиталистическом обществе неизбежно приведет человечество к экологической и гуманитарной катастрофе!
В жизни Наташи Ростовой были три главных мужчины. Тот, который любил ее - Пьер Безухов, тот, кого любила она - поручик Ржевский, и еще один мужчина, который мог делать с ней все, что бы ни захотел. Которого звали Лев Толстой.
Вызывает как-то Мюллер к себе Штирлица: - Вы знаете, любезный Штирлиц, я всегда знал, что Вы – русский шпион, но никак не мог это доказать. Но вот теперь я точно знаю, как Вас проверить!! Слава Украине, Максим Максимыч!!! - Героям слава, группенфюрер!! А я, кстати, тоже для Вас приготовил сюрпрайз, дорогой Мюллер... - Нет, Штирлиц,категорически нет, Вы этого не сделаете: я старый, больной и немочный человек, да у меня ещё и подагра.... - Я всё равно это сделаю, группенфюрер!! Скачите, Мюллер, скачите: кто не скачет, тот......кто!!!???
Останавливает таксиста раскрашенная особь посреди дороги. Просит подвести по адресу. По дороге жалуется что нет денег и предлагает интим. Таксист соглашается на оральные ласки. В процессе действа таксист говорит: - Вот видишь как тяжело быть таксистом: с раннего утра до поздней ночи на работе, денег у пассажиров нет... Поднимается голова: - А ты думаешь нам пидарасам легко?
В украинской школе. Учительница: - Ну что, Грыценко, опять ничего не знаешь. Садись, два. - Слава Украине! Героям слава! - Хорошо, три. - Кто отвечает, тот москаль! Бандера придет, порядок наведет! - Четыре. - Учителяку на гиляку! - Ладно-ладно, не кипятись. Пять!
Двое мужчин: - Вы откуда? - Из Канады, сэp. - А почему Вы pешили уехать оттуда? - А что мне там делать? Там одни только шлюхи и хоккеисты. - Вы знаете, у меня жена родом из Канады… - Да? А за какую команду она игpала?
Приходит больной к стоматологу и говорит: - Мне зуб надо удалить. Сколько это будет стоить? Врач отвечает: - С болью 200 у.е., без боли - 100 у.е. Больной: - Конечно, мне без боли - и дешевле, и лучше. - Запросто! Усаживает больного в кресло и как деранёт зуб экстрактором. Больной заорал и схватился за щеку. Врач: - С болью получилось. С вас 200 у.е.
Бизнес по РУССКИ. Заказать пару Мистралей во Франции. Напрячь весь мир, что бы Мистрали нам не отдали. Получить х...ву тучу санкций. И компенсировать их за счет Франции, потому как ну не нужны нам эти Мистрали. И ЗАРАБОТАТЬ НА НЕ ПОСТАВКАХ КУЧУ ПРОЦЕНТОВ.
Путин пришел к гадалке, расскажи мол, как там будущее, что нас ждет. Гадалка говорит - ну там война с Украиной видится, большие военные действия.. Путин прерывает - да это я все знаю, готовимся вот. Ты мне лучше жизненное что-нибудь расскажи. Вот как народ простой жить будет? Почем, к примеру пиво будет через 10 лет? - да недорого, Владимир Владимирович, 6 гривен всего
Медведев поехал на экономический форум в Давос. День отсутствует, три, неделю. В аппарат правительства приходит телеграмма "Я выбрал свободу! Медведев" Переполох, шум, гам. Рогозин, Путин, Шойгу собирают заседание правительства, бурно обсуждают, как покарать. В разгар заседания дверь открывается, входит Медведев. - Хм, парни, да я просто хотел проверить, как вы поймете текст телеграммы
- Этот Дед Мороз все перепутал, - сказал призывник. - А в чем дело? - спросил его товарищ. - Пятнадцать лет назад, перед Новым годом, я просил его подарить мне военную форму. И вот только теперь я ее получил.
После очередного футбольного матча муж всегда возвращается домой избитым, грязным и пьяным: проиграли - пьёт с горя, выиграли - с радости. Как-то жена его спрашивает: - Сёма, а ничьи в футболе бывают? - Если ничья - бьют пенальти. - Тогда объясни мне, почему пенальти - это всегда ты!?
У нападающего сборной России по футболу Кержакова спрашивают: - Александр, почему вы всегда бьёте мимо ворот? - Я целюсь в ворота, но, по-видимому, сказывается вращение Земли.
Разговаривают две манекенистые блондинки: - Послушай, дорогая, я тут слышала, что оргазм у свиней длится полчаса! - Да что ты говоришь? А мы с тобой всё худеем...
Бармен спрашивает постоянного посетителя, поглощающего рюмку за рюмкой: - У вас какое-то горе? - Да, это всё мой семилетний сын... - Проблемы в школе? - Если бы... Всё гораздо серьёзнее. Из-за него "залетела" наша восемнадцатилетняя няня. - А, не говорите ерунду! Такое просто невозможно! - Ещё как возможно. Это паршивец проколол булавкой все мои презервативы!
Спрашивает внук деда: — Деда, а чем отличаются евреи от жидов? — Евреи это хорошие люди. Живут в Израиле, защищают свою страну, воюют с арабами. А жиды живут на Украине, жрут сало, пьют горилку и строят национальное украинское государство. — Деда, а чем отличается русский от москаля? — Русские хорошие люди. Живут в России, любят свою Родину, воюют с чеченцами, дают нам нефть и газ. А москали живут на Украине, жрут сало, пьют горилку и строят национальное украинское государство. — Деда, а чем отличаются украинцы от хохлов? — Украинцы хорошие люди. Живут в США и Канаде, не нарушают законов, любят Украину и занимаются бизнесом. А хохлы живут на Украине, жрут сало, пьют горилку и мешают жидам и москалям строить национальное украинское государс
Обращение Правительства России. Граждане России, не переживайте, что с полок магазинов исчезла гречка! Запас нашей лапши на ваших ушах гарантированно спасет от голода.
Мужчина, загорающий на нудистском пляже, во избежание солнечных ожогов прикрыл свой самый важный орган шляпой. Проходящая мимо дама ехидно заметила: - Если бы вы были настоящим джентльменом, вы бы приподняли шляпу в присутствии дамы. - Мадам, если бы вы были настоящей леди, она приподнялась бы сама!
Респондентам показывали фото и спрашивали: - Чтобы это значило? На фото: ресторан, накрытый столик и мужик лежащий мордой в салате. Россияне ответили: - Напился. Во всех других странах: - Умер.
С годами планка женских мечтаний неуклонно понижается. Сначала ждут принца на белом коне. Потом - на коне любой масти. Затем - пешего принца. После - любого пешехода.
"Город грехов-2". Голые бабы, бандиты, маньяки, азартные игры. На экране кого-то постоянно убивают и насилуют. О чём предупреждают зрителей перед началом фильма? Правильно. О том, что на экране курят.
Лежит афганский душман-снайпер на точке. Смотрит - появляется военный, а на погоне полоска. Заглядывает в справочник: "Ефрейтор, премия 5 афгани". Только собрался выстрелить, как видит - другой военный, с двумя полосками. Заглядывает в справочник: "Младший сержант, премия 10 афгани". Поднял винтовку - пропал куда-то сержант. Смотрит - появляется другой военный, со звездочкой на погонах. Не долго думая, стреляет, смотрит в справочник: "Прапорщик, штраф 50 афгани".
Мужик приходит к доктору и говорит: - Доктор, у меня член пропал! Доктор: - Как пропал? Мужик: - Ну вот так, взял и пропал. - Снимай штаны. Мужик снял. - Как же "пропал"? Вот же он висит. - А вы понюхайте.
Познакомился мужик с девушкой, привел ее к себе домой. Снимает он штаны, а у него ... по колено. Девушка испугалась: - А может, я лучше в рот возьму? - Ха, в рот я и сам могу взять!
Сегодня услышал, как моя соседка долго уговаривала своего кота слезть с дерева. Последняя её фраза убила всех наповал: - Ну, тогда, б***ь, не ори! Свей там гнездо и ложись спать!
— Как живешь? — Как на пароходе: горизонты широкие, деваться некуда, тошнит, но едешь. — Как Ленин: не кормят и не хоронят. — Как желудь: кругом дубы и всякая свинья съесть норовит. — Как картошка: если зимой не съедят, весной посадят. — Как в Африке: хожу голый, имею вождя и ем фигу. — Как пуговица: что ни день, то в петлю. — В общем, как в сказке: чем дальше, тем страшнее!
Мужик опоздал на работу. Начальник его спрашивает: - Почему опоздал на работу? - Да вот, будильник сломался, - оправдывается тот. - Да ладно, скажи честно, напился вчера и разбил? - Если честно, то накурился и разобрал.
Прочёл совет: "Если хочешь побыстрее уснуть, думай он работе". Но мне он так и не пригодился: дома думать о работе не получается, а на работе коллеги постоянно будят!