Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Кошка поцарапала лоб и решил зеленкой прижечь ей ранку. Ей естественно это не понравилось, дернулась, мотнула головой и практически весь пузырь зеленки оказался на ней, моих руках и на всем вокруг. Все бы ничего, но через пятнадцать минут зашел сосед – по ходу денег на опохмел стрельнуть в обмен на какую-нибудь услугу но… Увидел зеленую кошку, помолчал секунд тридцать, сказал что холодно на улице и аккуратно развернувшись ушел. Вчера встретил его жену… та говорит - ты что с ним сделал? Он тогда к тебе сходил, вернулся странный какой-то и не пьет вторую неделю…
не мое, знакомый рассказал. Зашли с маленькой сестренкой в магазин. Попросил копченную курочку. Продавщица полезла доставать, и тут я вижу, что сестренка прислонилась к витрине и говорю ей: "Не облизывай!". Продавщица испуганно поворачивается и говорит: "Я не облизываю!.." Подняли настроение всей очереди))
Еду в маршрутке, на одной из остановок зашла женщина с маленьким ребенком (мальчик, на вид возраст два с половиной года), и через какое-то время ребенок начинает истошно вопить: "хочу титю, хочу титю!" Она пытается его успокоить и говорит: ты же уже взрослый, над тобой сейчас все смеяться будут. Но на ребенка это никак не действует. В итоге рядом сидящий мужчина обращается к мальчику: "послушай, я может тоже титю хочу, но я же не кричу об этом на весь автобус". Помогло, больше не просил.
Знаменитого советского физика-теоретика Якова Ильича Френкеля однажды отловил в коридоре института научный сотрудник, который только что провёл некий эксперимент и получил некую кривую. Он просил учёного объяснить поведение этой кривой. Немного подумав, Френкель дал объяснение. Но тут выяснилось, что кривая в спешке была показана вверх ногами. Подумав ещё немного, Френкель дал объяснение и такому поведению кривой.
Однажды Эйнштейн в задумчивости шёл по улице и встретил своего приятеля. Он пригласил его к себе домой: - Приходите ко мне вечером, у меня будет профессор Стимсон. Приятель удивился: - Но ведь я и есть Стимсон! Эйнштейн возразил: - Это неважно - всё равно приходите.
"Извините, сайт временно недоступен" - загорелась табличка после того, как я нажал на кнопку "сделать заказ". А цены на билеты в Италию росли каждый час, и, судя по всему, заканчивались. Так что я решил позвонить: - Здравствуйте. Я хочу заказать билет. На следующее воскресенье. Из Тель-Авива в Рим (Рим на английском - Рома) - Хорошо. Имя? - Рома. - Нет, не город, имя. - Рома. - Я поняла, вы хотите в Рим, но мне нужно ваше имя. - Рома - это мое имя. - Вы итальянец? - Нет, я еврей. - Первый раз встречаю еврея с итальянским именем. - Это не итальянское, а русское имя. - А, так вы из России? - Нет, я из Украины. - Украина - это же часть России? - Нет, Украина это отдельное государство. Пока. Хотя я как раз с той части, которая почти в России. - Так не бывает! - Многие так думали. Оказалось - бывает. - А у вас виза есть? - Нет. Мне не нужна. - Почему? - Потому, чтo я из Израиля. - Я запуталась. Почему украинского еврея из почти России назвали в честь столицы Италии. - А вам было бы проще, если бы меня назвали Иерусалимом? - Вы из Иерусалима? - Да. Столица Израиля. Хотя некоторые вообще не считают Иерусалим частью Израиля. - Иерусалим - это тоже почти Россия? - Есть мнение, что весь мир это почти Россия. - Это вы считаете? - Нет, это Путин считает. Я просто в Рим лечу. Пока туда пускают людей с русскими именами. - Так что мне писать в графе "Страна"? - Пишите "Все сложно". - Ой, все совсем сложно. - В каком смысле? - В смысле билеты закончились. Вот, только что, пока мы вам страну выбирали.
Давеча сидел я в четверг в нашем тюменском технопарке на лекции Михаила Делягина. Экономист он, без сомнения, известный, грамотно всё излагает, и слушать его было чрезвычайно интересно. Объяснял он нам, почему у нас в стране сейчас такая Ж. Так вот, по его словам гнетут нас в мире три основные тёмные финансовые силы: Виндзоры-Ротшильды, неокомы американские и Ватикан. И вот вспомнилась мне одна история, что случилась, в Италии, в городе Римини, где мы с товарищем почти три недели вялились в самом начале девяностых. Денег тогда у нас собою было не очень уж много, но как-то на всё хватало и мы отдыхали, как могли, ездили по экскурсиям, скупали различное фуфло в стоковых магазинах, хозяева которых, ошалев от радости, заваливали тогда появившихся на их счастье первых российских покупателей всяческими мелкими сувенирами в виде галстуков, платков и всего прочего. А в отеле с нами жил тогда один паренёк молодой с Коми, лет двадцати. На экскурсии он вообще не ездил, по магазинам тоже не шарился, а в основном сидел с разговорником на пляже и одиноко там покуривал. Мы видели его только в ресторане нашего отеля и особо с ним не общались. И как-то вот однажды к обеду подкатывает к нашему отелю полицейская «Лянчия» с мигалкой, из которой пара полицейских выводит этого паренька и сдаёт на рецепцию. Как выяснилось, вычудил он следующее. Оказывается, попал он у себя дома в Сыктывкаре на счётчик. По глупости или ещё как, мне неведомо, но кредиторы по его словам были люди серьёзные, хоть и ходили ещё тогда в адидасовских костюмах. А у него семья, ребёнок. Попал, короче говоря, по полной. И вот надумал этот крендель продать в Италии одну свою почку. Взял на последние деньги путёвку, прилетел и пошёл в местную больницу её предлагать. В первый раз его там даже не поняли, итальянского он, естественно, не знал, английского тоже. Развернули прямо в регистратуре. Он тогда проштудировал разговорник, составил какую-то фразу и на следующий день снова там нарисовался. Ну, выслушали его там, тоже не очень поняли, но раз чел непонятный, иностранец, без полиса, что хочет непонятно, то, на всякий случай, в полицию и брякнули. Те его оттуда забрали, привезли к нам в отель, где наша гидша-кураторша Наталья с ними потом разбиралась. Объяснила им, не вдаваясь в детали, что, мол, денег хотел заработать, продать почку и так далее. Те посмеялись, попросили ему перевести, что в Италии, как, впрочем, и в других европейских странах, торговля органами запрещена, и никто у него почку не купит.
Не знаю, что у него в голове тогда творилось, но видно крепко его, на самом деле прижало, потому, что на следующий день он нарыл в справочнике отеля какую-то частную врачебную клинику и снова туда двинул. А там всё по той же схеме: звонок мусорам, те его в отель к Наталье, но уже не смеются, а как-то его даже всерьёз оформить по какой-то там местной статье хотят. Наталья давай его по новой вытаскивать, мол, такие дела, Россия, мафия, попал на большие деньги, вот и дуркует. Для сверхгениальных умников, что приготовились опять «не верить», ещё раз повторяю - это было самое начало девяностых. Италия была для нас в то время - капстрана, куда ещё даже барыги тогда не ездили. И вспомните, что в те времена дома было. Полный развал, безработица, ларьки со спиртом «Роял», криминал, газеты с заголовками «Только золотая цепь спасла бизнесмена от пули киллера» и тому подобное. Вспомнили? Вот то-то же..
Было это в 92-ом году. Я тогда только пришёл из армии. Всё стоит диких денег, в магазинах - шаром кати,. Деньги были ещё советские, но ничего не стоили уже - фантики. Отец работал шофёром на ЗИЛке ( всю жизнь шоферил, царствие ему небесное) В один из вечеров приходит отец с работы выпимши изрядно, и в руках у него сетка- авоська (кто жил в СССР - знает) ПОЛНАЯ денег в банковскик упаковках! Мы с матерью обалдели от такого количества денег - никогда столько не видели! Отца спрашиваем - откуда, где взял?,а он отвечает: - Откуда-откуда... человека убил. И прямиком на кровать - и дрыхнуть. Мы с матерью перепугались,думаем что делать... Решили: проспится - всё у него узнаем. Утром просыпается - мы к нему -Откуда деньги, кого ты там убил? Он в непонятках: кого убил, что мы мелем?.. Выяснилось, что это зарплата за месяц, и никого он не убивал. Пошутил он так, чтоб мы отвязались. А когда пересчитали эти деньги, то при ценах, которые тогда были, это был такой мизер, что не понятно было как на такую зарплату выживать. Люблю своего отца и глубоко уважаю, мне его нехватает сейчас.
Вспомнил старое, улыбнуло. Предисловие. У нас в Чувашии во времена старых паспортов (где была национальность) паспорт заполнялся, в том числе, на чувашском языке. В графе национальность стояло – хули вырас (с чувашского примерно: городской, русский). Сама история: В середине 80-х знакомый школяр со своей школой поехал на экскурсию, на автобусе, что-то вроде Золотого Кольца России. На экскурсии он очень бурно что-то обсуждал, не стесняясь в выражениях, ну попросту сильно матерился. Тут одна девушка из центральных регионов России, которая в принципе чувашского языка знать не могла (это важно) делает ему замечание. Он нимало не тушусь, глядя ей в глаза говорит: «Милая барышня, это по ВАШЕМУ я говорю матом, а чувашский язык, это я вам говорю, как коренной чуваш, несколько иной, и мат там употребим в обычной речи, поскольку имеет хоть и то же значение но ругательством не является!» (Полная чушь, к слову). «Не верите, смотрите…!» – и открывает свой серпасто-молоткастый, а там черным по белому: Хули вырас – и поясняет ей, мол это с чувашского означает, что он достиг возраста получения паспорта. Девушка в шоке, извиняется и исчезает в толпе. Толпа в ахуе, за исключением ессно тех, кто в курсе дела. Привет тебе, Борисыч, если узнал и вспомнил молодость…
сегодня видел странную ситуацию. Вбегает на остановке в дверь непонятно одетый парень. взьерошенвый весь такой, взволнованный. одежда у него какаято....из гибкого пластика блин, или сверхмягкого линолеума что ле, тускло оранжевого цвету. обувь я не рассмотрел. Вобщем влетает он в дверь, и чуть ли не орет от волнения на весь салон: - какой сегодня год???!?!?! после двух секунд тишины один датый мужичок говорит: - четырнадцатый. пауза - две тысяче четырнадцатый. странный паренек светлеет лицом, глаза округлились, и он выскакивает на улицу с криком: - УРААААА!!!!!! ОНА РАБОТАЕТ!!!!!!!!!!!!!!.............. тю....
Город имеет много чего названного в честь Владимира Ильича. Но вот спросите петербуржца: а где у вас тут улица Ленина ? Не проспект, не площадь, а именно улица ? Не всякий вспомнит. А кто вспомнит - добавит: это такая маленькая узкая улочка на Петроградской стороне, по соседству с улицами: * Подковырова * Подрезова * Плуталова * Бармалеева Повезло Вождю Революции с соседями...
Однажды Зигмунд Фрейд с коллегой из Берлина прогуливался по улицам Бреславля и увидел табличку с надписью: "Доктор Ирод". Фрейд заметил: - Надеюсь, этот доктор практикует не по детским болезням.
По поводу рук сломанных Чубайсом мнения россиян разделились: одна половина обрадовалась - наконец то руки переломал, а вторая огорчилась, что только руки.
После известия о том, что Анатолий Чубайс сломал сразу обе руки, из Госдепа США в адрес больного пришли соболезнования, пожелания скорейшего выздоровления и т.д... А в России - многотысячные демонстрации, скандирующие: И НО-ГИ!!! И НО-ГИ!!!
Анатолий Чубайс всегда так активно орудовал своими загребущими руками, что их перелом на самом деле был лишь делом времени... А то, что обеих сразу - делом случая)
Анатолий Чубайс привык так активно орудовать своими загребущими руками, что их перелом на самом деле был лишь делом времени... А то, что обеих сразу - делом случая)
- Итак, в эфире нашего радио конкурс для слушателей. И наш вопрос: почему в России тараканы не летают? И первый звонок. Алло, вы в эфире! - Здравствуйте! Тараканы не летают, чтобы животных не пугать! - Интересный вариант! Представьтесь, пожалуйста! - Чуковский.
Газ,уголь Киеву Россия продаёт, А Порошенко танки-пушки шлёт в Луганск Донецк... Как дико ,странно это. Кровь новороссов,как вода, течёт. Так это Русский Мир? Дождусь ли я ответа?! Питер Вольф
Если разговаривать через закрытое стекло автобуса по телефону, то скорость звука отстаёт от скорости движения губ. А если разговаривать через открытое окно по телефону, то говорящие - придурки.
Недавно NASA заявило, что космонавты смогут долететь до Марса благодаря своим фекалиям. Эта новость не удивила РОСКОСМОС. Он доказал, что на своем говне можно залететь намного дальше … Акындрын – 6.12.2014
грош цена всем предсказательницам! Да и грош цена Ванге! Да и грош цена Ностердамусу! Да и грош цена вообще всем предсказаниям в интернете! ТАМ НЕ СЛОВА ПРО ВОЙНУ В УКРАИНЕ!!!!!!!
Сказ про то, как рыбе поговорить захотелось. Жила была рыбка и все ей дома в океане не сиделось, все хотелось любопытство свое проявить, подплывет бывало к берегу и смотрит, и вот, однажды, в одно прекрасное время произошла такая оказия - на берегу старик Дарвин сидел, он рыбу ловил, а рыбка то на свою беду из любопытства все ближе и ближе к берегу подплывала и вот и попалась на крючок, увидел дед Дарвин, что задергался поплавок и дернул он удочку, и обрадовался, хотя не очень, так как рыбка была не очень большая и посмотрел Дарвин на рыбку, а рыбка воспользовалась моментом и решилась сказать Дарвину: " Отпусти меня старче, я исполню все твои желания!", удивился Дарвин и спросил рыбку : " А как это ? Как же это? Ух ты ! Говорящая рыба!!! Как ты смогла заговорить?" Да вот не знал старик Дарвин, что рыба то волшебная была, а Дарвин с детства в сказки то не верил, он верил в свою эволюцию, вот он и стал пытать рыбку - откуда у нее такие способности. И что он только не делал, пытал рыбку, он даже рыбку на сковородке стал жарить, чтобы она все таки призналась в том, что способность разговаривать у нее появилась благодаря эволюционным изменениям в ее крохотном мозгу. Разозлилась тогда рыбка и превратила Дарвина в обезьяну, закричал в ужасе Дарвин, но промолвить не мог даже слова, и запрыгнул он тогда в ужасе на ближайшее дерево, а рыбка спрыгнула со сковородки и поплыла к себе домой. Потом сидела долго на дереве обезьяна она же бывший Дарвин и пыталась вспомнить про то, что же с ней произошло не задолго до этого, но так как мозг у нее был примитивный, так и не вспомнила ничего, почесала себе затылок и запрыгала с визгом радости по веткам. Дарвин таким счастливым никогда себя не чувствовал, он больше ни во что не верил, а верил, как и любая обезьяна, в саму себя. Так больше Дарвина никто больше и не видел. Если бы ты Дарвин лучше в детстве в сказки верил, то потом , встав взрослым в сказки быть может не играл бы!
Вместо введения. У нас в стране многие не понимают — зачем в России действуют разные дублирующие правоохранительные структуры. Так как в 90-е это было очень близко и понятно, то расскажу. Итак, Тула. Один из наших многочисленных пустырей типа 'свалка'. Поступает оперативная информация, что бандюганы готовятся продать там партию оружия. На место с воем и сиренами прилетает пара машин милиции. Задержать, конечно, никого не удаётся — свалку то всю не оцепишь, а взрослые мужики, чтобы не попадаться, вместо себя используют шустрых мальчишек, типа Никитоса, которые и бегают быстро и которых не жалко, в случае чего. Но, зато (!), милиция изымает целый ящик Калашниковых и боекомплект к ним, о чём и докладывает победно по рации. Пока присутствующие размышляют о правильном местоположении дырок под ордена и медали, с воем приносится прокурорская машина и буквально под ногами у милиционеров обнаруживает ещё 2 (два!) ящика с Калашами, якобы не замеченных предыдущим обыском. В воздухе пахнет 'керосином' и увольнением из органов. Звучат фразы: «Может договоримся?» На горизонте появляется машина ФСБ... Сама история. Сразу подчеркну — это чистой воды байка, которую рассказывали когда-то мужики, торгующие самоделками и старым барахлом на рынке у нынешнего Колизея. Итак герой этой истории, старый дед (за давностью лет — безымянный) на своём Жигулёнке с прицепом ездил по свалкам в поисках металлов и всего, что можно ещё починить и перепродать. Этот бизнес тогда у пенсионеров назывался примерно так: «Найти, где открутить латунные гайки, что спереть, чтобы к этому чему-то их прикрутить и кому 'толкнуть'». И тут старый 'партизан' обнаруживает сдвоенный пулемёт от зенитно-пулемётной установки времён второй мировой, при этом с боекомплектом (аналогичные, только счетверёные и более позднего выпуска можете увидеть на «Шилках»). Явно бандюганы собирались его кому-то выгодно продать и даже вычистили для товарного вида. Забыв принцип «не укради» (в голове у него было: вокруг никого не видно, а издалека номера не рассмотрят) он грузит пулемёт с боекомплектом с собой и шустро испаряется, совершив, как ему кажется невероятно выгодное приобретение. Проблемы с испытанием тоже не было. В качестве цели — поленница, на которой дрожащей рукой слегка пьющего человека нарисован здоровенный белый крест (кто не знает, в Туле до сих пор во многих домах печное отопление, а тогда — и подавно). В качестве станины — деревянный столик в собственном огороде. Крепёж к столику тоже надежно сделан: стальная проволока и гвозди. И, главное, время испытания. По вечерам на подземном полигоне любили у нас отстреливать скорострельные машзаводовские пушки. Вот хитрый дед и решил совместить два процесса, с близкими звуками. Сел на скамеечку, палец на гашетке и ждёт. Единственное чего он слегка не учёл со слегка же пьяных глаз, так это того, что скорострельный пулемёт, вместе со столом, дедом и его скамейкой при первой же очереди научится летать и в воздухе будет держаться вплоть до отстрела боеприпасов (благо ума хватило набивать немного). У деда во дворе разрушений относительно не много — разве что он сам "маненько очень сильно побитый" и земля вспахана, где нужно и где не нужно, а вот соседский сарай в нижней его части превратился в щепу, и верхняя его часть аккуратно прилегла на нижнюю. Ах, да вернусь к началу истории. К ответу на вопрос: «Зачем в России действуют разные дублирующие правоохранительные структуры?» Правильный ответ, который теперь знает тот дед, такой: «Конкуренция. У них разные по выгодности условия скупки оружия у населения, чтобы было на что чинить соседские сараи и делать себе водочные компрессы».
Что-то нужно было купить в строительном магазине... В то время у меня был пикап Форд Рейнджер. Классный полноприводный внедорожник, вместительный, с кузовком - для дачи и поездок на Байкал с семьёй самое то. В салоне сзади места не так много,но впереди водителю и переднему пассажиру места более чем достаточно, а рост у меня надо заметить (это важно в этой истории) - 186 см.,и вес чуть больше ста кг.. На крышу установил капсулу-багажник, чтоб разместить там всякое барахлишко как то: аптечку,сапоги резиновые,лопату, котелки и тому подобную мелочёвку. Так вот, сходил я в магазин,возвращаюсь обратно. Подхожу к машине, и замечаю подвыпившего мужичка, идущего в мою сторону. Идёт, настроение у него замечательное, улыбается, морда хитрая, смотрит то на меня,то на машину... И по всему видно, что очень хочет что-то мне то ли сказать, то ли подколоть- ну прям еле сдерживается... Я открываю машину, в это время он подходит, и спрашивает,показывая на капсулу-багажник: -И нахрена такому здоровому мужику такая маленькая ЛОДКА? Я сначала не врубился о чём он, но потом до меня допёрло, и я ему объяснил, что это не лодка, а багажник. У мужика настроение прям на глазах испортилось - ведь он меня хотел "подковырнуть",а не получилось- сам лопухнулся
