Общий выпуск

Специалисты генной инженерии нашли немало способов запустить у человека существующий у акул механизм восстановления зубов. Выкупленные патенты надежно хранятся в засекреченных архивах ассоциации врачей-стоматологов.

- Скажите, мистер Путин, каково это быть президентом самой агрессивной страны мира?
- Не знаю, я же не президент США.

- Мама, что делать? Муж мне ребёнка отдаёт только на кормление. Сам купает, гуляет, меняет памперсы, ночью качает, сыну ещё месяца нет! Ребёнка почти не вижу, что делать с мужем?
- Не спугни!

"Выпил? Выбирай, кто повезёт тебя домой. Такси, полиция, "Скорая помощь" или похоронное бюро".
© Исландская социальная реклама

Учительница спрашивает:
- Вовочка, вот смотри, если я говорю: «Я была богатой», - это прошедшее время. А если я говорю: «Я красивая», - что это?
- Чрезмерная фантазия, Марь Иванна.

Надежда Савченко, даже не вставая с нар, сначала стала депутатом Рады, потом депутатом Европарламента, получила звание героя Украины.
Вот что российская тюрьма животворящая делает!!!

Неожиданно найденный клад сорвал похороны...

Жена гневно говорит мужу:
- Не, ну пьяный домой пришёл - это ладно... А почему у тебя спина-то поцарапана, а?!
- Люся, ты не поверишь... Идти не мог... Орёл принёс...

Когда у жены на лице полтонны косметики - это ничего, а когда у мужа на лице немного помады - это конец света...

В Кремле рекомендовали чиновникам поддержать бизнес в кризис и снизить размеры взяток на 10%.

Меня забанили на форуме за ник "Квадратный трёхчлен". Видимо, модератор сильно не любил в школе математику...

Если нижняя пуговица рубашки застёгнута неправильно, то и все остальные будут застёгнуты неправильно. В жизни бывает много ошибок, которые сами по себе не ошибки, а следствия первой, неправильно застёгнутой пуговицы.
© Фабио Воло

В глазах огонь, и это значит: опилки тлеют в голове…

Уже 8 часов не разговариваю с кошкой.
Ей, по-моему, вообще все равно.
Эгоистичная меховая скотина.

- Человек с активной жизненной позицией всегда лучше, чем пассивный человек.
- Ну не скажите! Вот например - возьмём двух идиотов....

Высыпал ребенку целый пакет игрушек! И знаете, что он выбрал?
ПАКЕТ, БЛИН, ПАКЕЕЕЕЕЕЕТ!!!!!

Избегать акул довольно просто. Вылезайте из воды, если слышите зловещую музыку.

Забавно слышать "Ты не умеешь развлекаться" от людей, в празднование которых входит лишь алкогольное отравление и имитация радости в клубе.

Твоим внутренним миром только глисты восхищаются!

Я толстая лишь потому, что во мне живут сразу несколько принцесс.

Юноша девушке - на сцене:
- Должен тебе признаться: к сожалению, я богат, очень богат… Здесь нет моей вины, так уж получилось. Понимаю, это невыносимо для тебя, но не хочу начинать наши отношения с обмана!
Девушка – заламывая руки:
- Вот и конец нашей любви! Я не смогу жить с твоим богатством! О, как я несчастна!
Режиссер задумчиво:
- Странно, почему мне хочется сказать «Не верю!»? Что-то тут не так… Может быть, дело в освещении? Или в декорациях?

Несколько лет не отдавал супружеский долг. Какой-то мужик стал это делать за меня. К сожалению, с банковским долгом этот вариант не прокатил.

Начал заниматься спортом и правильно питаться, но так и не похудел.
Наверное, проблема в том, что я слишком много вру.

Что написано в рекламе?
"Каждую четвертую неделю - скидка 50%!"

Как правильно понимать?
"Три недели из четырех - наценка 100%"...

Со мной разговор короткий… у меня словарный запас маленький.

80% успеха - это появиться в нужном месте в нужное время.
© Вуди Аллен

- Да, он хороший психолог. Его пациенты, узнав, что за каждое следующее посещение придется платить 200 долларов, легко и непринужденно самостоятельно выходят из депрессии.

Вот вы говорите ребёнку: "Пора спать, пора спать, пора спать".
Ребёнок же слышит совсем другое: "Ложись в темноте! Надолго! И не шевелись! Я закрываю дверь!".

Эгоисты — добрейшие люди. Они никогда не подумают плохо об окружающих. Собственно, они вообще не думают об окружающих.

– Ты когда последний раз на свидании была?
– Недавно.
– Год назови.

Борщ - это глинтвейн из овощей.

Папа Карло выстругал из полена сотовый телефон и назвал его просто: «ПиНокиа».

- Куме, а сегодня можно купить министра?
- Уже нет. Сегодня можно только перекупить.

Настоящий мужик должен уметь бабу и рассмешить, и трахнуть её хорошенько, и, конечно же, потратить её лучшие годы, сделав нервной истеричкой.

- Что происходит?! В номере радиатор греет, чайник свистит, радио и телевизор орут. Свет всю ночь горит, спать невозможно!
- Всё правильно. У вас же в путёвке так и написано: "Всё включено!".

Воспитательница спрашивает у малыша:
- Тебе нравится в нашем садике?
- Нет!
- А почему?
- Нездоровая атмосфера, неразвитые воспитанники, примитивное питание, низкий профессионализм педагогов...
- ?!?!....
- А есё Саска бьёцца и Маска длазницца!

Как же в постоянно расширяющейся вселенной найти суженого?

- А помнишь, когда мы встретились впервые? Мы тогда думали, что наша любовь будет вечной. Что же с нами стало?
- Вареников наложи ещё.

Мужчина должен уметь за себя постирать.

Пропагандировать всяческие религии с помощью современных технологий - это как пропагандировать вегетарианство, хорошенько навернув для бодрости мясца.

Жаль, что нет поворотников у людей.
А то столкнешься с кем-нибудь на улице и начинается: синхронно вправо, синхронно влево…

Кто вообще навязал всем мнение, что мы должны спать ночью и бодрствовать днём? Днём я тупой и сонный, ночью же я гениален, талантлив и бодр!

— Всем лежать: это ограбление!
— А можно мне посидеть, а то боюсь, что засну.

- Хорошавин, почему ты не написал сочинение "Как я был губернатором"?
- А у меня Бортников ручку забрал, Мариванна.

- Расскажите о себе вкратце?
- Я выпить люблю…

Почему коты умнее людей:
Человек. 1 жизнь.: «В жизни нужно всё попробовать!»(наркотики)
Кот. 9 жизней. (ест рыбку, пьёт молочко, высыпается)

Да уж, в такой жопе оказался... Зато эхо здесь какое замечательное!

- У вас в графе "Увлечения" написано "групповые изнасилования". Вы серьёзно?
- Да, я отлично работаю в команде.

Тараканы уже настолько обнаглели, что вместо того, чтобы в панике разбегаться, когда я захожу на кухню и ставлю на стол посуду, наоборот, выбегают и летят в сторону посуды, типа, "Чё ты нам пожрать принёс?".

Отключил, на хер, телевизор... Стал узнавать новости из анекдотов.

В поисках секретарши директор одной фирмы обратился в рекрутинговое агенство:
- По какому принципу вы хотите выбрать себе секретаршу?
- По принципу трех "П" : профессионализм, пунктуальность, предусмотрительность.
- Тогда у нас для вас есть сразу несколько кандидатур: тут недавно закрылся один бордель.

Рубль - от слова рубить, копейка - от слова копить. Жизнь у нас суровая, срубил рубль - накопил копейку.

В нашем подъезде не бедные люди живут - даже баночка для окурков стоит из-под консервированных персиков, а не от кабачковой икры.

Американский полицейский спрашивает задержанного чернокожего мужчину:
- Ваш год рождения, сэр?
- 1962.
- Тогда, сэр, вы не будете отрицать, что на момент убийства президента Кеннеди у вас нет алиби.

- Подбери синоним к слову "любовь".
- Отъебись.
- Очень точный синоним.

Если позавчера были пельмени, вчера - суп с клецками, а сегодня - вареники с картошкой, то завтра взвешиваться - вредить здоровью.

С тех пор, как мы встретились, я думаю только о себе.

Не верите, что урина способна вылечить ангину у жены? Попробуйте пописать мимо унитаза.

По мнению японцев, самая жадная нация в мире - это русские:
- Сколько раз мы просили у них кусочек суши, но они нам постоянно отказывают.

Встречается с биатлонистом его приятель и говорит ему:
-Вчера смотрел соревнования, в которых ты участвовал. На охоту тебя больше не беру

«Ихний» — это ещё куда ни шло, а вот «Евошний» — это уже финиш, господа!

Если вы сможете перевести на английский, китайский и португальский фразу "Отец старше сына на семь лет", то вы очень образованный и очень невнимательный человек.

- Хотите оставаться с людьми в хороших отношениях — не мешайте им врать.
- Ага, а если они врут тебе в лицо и при этом просят денег в долг?

Cоветы, как выжить в кризис.
Пересесть с личного транспорта на общественный, обедать не в кафе, а баночку на работу приносить, продукты покупать по акции, одежду - на распродажах, в кино ходить не чаще одного раза в месяц...
Вопрос! А если я и до кризиса так жил, что делать?
ОТВЕТ: ходить пешком, питаться святым духом, фильмы смотреть во снах...

Наконец получен ответ на еврейский вопрос: обрезай, не обрезай — один хрен.

Ну что-же Вы,губернатор Сахалина:
даже если очень далеко от Москвы -
всё равно надо иметь знакомых в Кремле ...

Денюжки как малые дети, прямо беда. Только выручишь немного деньжат, глядь, они снова в беде.

Клиенту так понравилась путана в сауне, что при прощании он попросил её перезвонить ему и сказать, нормально ли она доехала до дома...

Когда сисадмин зависает в интернете его жена применяет проверенное средство: полное отключение питания.

О чем думает собака, которая никогда не лает: "Да что же вы на меня все гавкаете-то? Ну прям не люди а животные какие-то!"

Корейская ракета малой дальности сломала ногу лосю.

Мало кто знает...

В украинской версии "Питера Пэна" главного антагониста зовут Капитан Хрюк.

Весна. Время собирать окурки.

- А! Вы своей кошкой торгуете?
- Нет. Киской.

Я матерюсь не потому-что такой не культурный, а потому что меня все заеб..ло!!!

Только статистика и никакой политики:
- 97% населения Крыма проголосовало в марте 2014 года за присоединение к России
- 3% населения предпочитают сексуальные отношения с людьми своего пола

Когда украинское телевидение рассказывает о «российской агрессии», почему-то вспоминается анекдот из 90-х:
«Старушка-пенсионерка пришла домой с базара, видит – дверь взломана, в комнате все перерыто, перевернуто, переложено. А в кухне на колченогом столе лежат 10 гривен и записка: «Бабка, так жить нельзя».

Весной что хорошо? — Весну-то уже ждать не надо.

Маша звОнит и лОжит, но деньги приносит.
Катя звонит и кладет, но не дает.

Чем отличается "Ока" от "Лимонки"?
Ничем! Если в неё вмонтировать "подушку безопасности".

На Евровидение в Вену поедет Полина Гагарина.
По словам продюсеров, проводивших отбор, ей больше всего подошла накладная борода

- Что ?! Повысить зарплату ? Простите, телевизор смотрите, газеты читаете ? 10% срезали СЕБЕ депутаты и правительство. Ну Вам до них далеко, уменьшу только на 5%. Логично ?
- Да, да,конечно ....

Напрасно некоторые парламентарии так паникуют за криптовалюту.
Майнинг не обязательно должен быть общим, может быть закрытым, стоит это гроши.
Их невозможно подделать.
Вся история транзакций полностью открыта для "проверок", и легко сделать чтобы не всем.
Кошелёк можно сурово привязать к паспорту, как мобильник
Самим можно ими и не пользоваться, зачем? Быдлоденьги

И название будет красивое: e-рубль.
Или как народ, понятное дело, подхватит - "Ёбль"

Недалёкое будущее.
Люди стали заражаться компьютерными вирусами. А компьютерный грипп – смертельная болезнь, плохо поддающаяся лечению.

Армянское радио спрашивают:
-Почему польская рок-группа "Бегемот" во время концерта разорвала Библию на сцене?
-Наверное, им не понравилось, что о них там говорится в сороковой главе книги Иова.

Свежие новости. Аксенов сообщил подробности назначения Поклонской прокурором Крыма. Рассказ завоевал приз за лучший сценарий на международном порнофестивале в Лос-Анжелесе.

- Нашел купюру в тысячу рублей.
- А почему нет радости на лице?
- Так я их там не одну, а три штуки обронил.

Если любишь — отпусти. Но иногда заходи на его страницу, чтобы не пропустить момент, когда он сдохнет.

На территории Украины могут возбудить уголовное дело, арестовать и посадить за хранение, употребление и сбыт котлет "по-донбасски", а также за их перевозку и пересылку. Обстоятельства отягчающие вину - группой лиц , в особо крупных размерах, повторно или с особым цинизмом.

Летять в самолете белый,черный и кирзачь.Тут самолет начинает падать.Черный думает-маловато белых однако. Белый думает-во судьба с черным погибнуть.Кирзачь думает ну,надо же ниодного сарта.Хот бы на Ташкент упал,хот бы наТашкент упал,хот бы на Ташкент упал

Алкаш входит в бар, открывая ногой дверь, и орет:
- Вы все здесь сраные ублюдки!
Тут встает здоровый солдафон и спрашивает:
- И я тоже?
- Да, и ты тоже.
В общем, солдафон так избивает алкаша, что того увозят на скоряке.
Через месяц алкаш, очухавшись, вновь приходит в тот же бар, все так же открывает ногой дверь и кричит:
- Вы все здесь сраные ублюдки!
Вдруг он замечает того же солдафона и добавляет:
- Кроме военного!
Тут солдафон встает, направляется к нему и недовольным тоном говорит:
- Слышь, ты, я не терплю дискриминации!

Реклама для бандеровцев: если смотреть фильм про Крым с конца, тогда он выходит из России и возвращается на Украину.

Народные приметы:
- Облака идут против ветра - к снегу, писать против ветра - к стирке.
- Если ласточки летают низко, значит, жрут много.
- Если лопнула ваша резинка от трусов - к большому стыду или у кого как.
- Если вёдра пустые - по воду идти.
- "ВАЗ-2110" - ещё не машина, но уже не телега!

Женщины...
Кто из вас не возвращался домой на рассвете, качаясь на шатких каблуках и мурлыча под нос:
"мой мар-мела-адны-ый, я не права"....

– Дорогой, а где букет?
– Милая, но ведь в первую очередь я дарю тебе свою заботу и любовь.
– Я ЛЮБОВЬ, ЧТО ЛИ ТВОЮ В ИНСТАГРАМ ВЫЛОЖУ, ИДИОТА ТЫ КУСОК? ЗА ЗАБОТУ ТВОЮ СРАНУЮ МНЕ ЛАЙКИ БУДУТ СТАВИТЬ?

В магазин "Всё не так и всё не то" завезли твою больную бабу.