Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
- Вы слышали, иностранцы смогут въехать в Россию на 3 дня без визы? - Да, а выехать смогут только через неделю, заплатив штраф за нарушение визового режима.
Топ-10 случаев, когда вдруг нападает работун: 1. Начальство внимательно наблюдает. 2. Все сроки, суки, уже просрали! 3. Пообещали солидную премию. 4. Захотелось вые*нуться перед коллегами. 5. Начальство неожиданно похвалило. 6. Начальство ожидаемо вставило п**дюлей. 7. Некого сделать крайним. 8. Под руку начальства попался новичок. 9. Просто ни с х*я, внезапно и беспричинно. 10. Нравится работа (самый редкий случай).
Застав мужа в постели с любовницей, жена молча собрала вещи и быстро ушла.. а, между прочим, надо сказать, что вещи в квартире у любовницы были очень дорогие.
- Куме, ну, и шо ото вы пытаетесь в интернете новенького вычитать при такой цензуре? - Да вот тут пишут, что Порошенко присвоил звание… - Опачки. Видать в стране уже ни бабок, ни бизнеса не осталось, раз пацан за звания взялся.
- У вас в доме кухарка есть? - Есть. - А служанка? - Тоже есть. - Ну, а садовник? - И садовник есть. - О, да вы богатый человек? - Что вы, просто в нашем многоквартирном доме проживают люди разных профессий.
На празднование 7о-ти летия дня победы в Москве приглашения разослали лидерам 68 стран. Согласились приехать 25. Это Бенин, Буркина-Фассо, Гамбия, Гана, Гвинея, Кабо-Верде, Кот-д'Ивуар, Либерия, Мавритания, Мали, Нигерия, Сенегал, Сан-Томе, Бурунди, Джибути, Замбия, Зимбабве, Кения, Мавриккий, Малави, Мозамбик, Руанда, Сомали, Танзания, Уганда, Ботсвана, Лесото, Намибия, Свазиленд. Они там путина не схарчат на трибуне?
ОБЯЗАННОСТИ ДОМАШНЕГО КОТА 1. Кот должен самоотверженно защищать человека от комнатных растений. 2. Кот постоянно должен поддерживать человека в хорошей физической форме, заставляя его непрестанно передвигаться по квартире, нагибаться, подпрыгивать, собирать ручки, карандаши, носки и т.д. 3. Кот должен крепко держать зубами ручку или карандаш в то время, как человек пытается ими писать. И отбиваться при этом лапой. 4. Кот постоянно должен проводить тщательную ревизию в холодильнике, даже если человек этого не хочет. Ведь совершенно очевидно, что если он этого не хочет, значит, что-то там прячет, и с этим "что-то" следует хорошенько разобраться, а потом уже призывать к ответу самого человека. 5. Кот должен ночью каждый час проверять, не заползла ли под одеяло к человеку какая-нибудь посторонняя тварь. 6. Кот время от времени должен тренировать себя на случай непредвиденного циркового выступления. Для этого он должен периодически устраивать полёты под потолком квартиры, прыжки с гардины на люстру и обратно, а также всевозможные запрыгивания куда угодно. 7. Кот должен помогать человеку стелить постель, внимательно наблюдая и лично проверяя, чтобы под простынёй не оказалось никаких посторонних предметов. 8. Кот должен помнить, что сон для человека - это пустая трата времени, потому, завидев спящего человека, необходимо тут же его разбудить, прыгнув ему на живот, а ещё лучше - на голову. 9. Кот должен отгонять от человека плохие сны. Если кот заметит, что человек ворочается в постели, он непременно должен прыгнуть человеку на голову и начать отгонять дурные сны и кошмары. 10. Кот должен каждое утро напоминать человеку старую мудрую пословицу: "Кто рано встаёт, тому Бог даёт". И чем раньше встаёт человек, тем больше ему (а заодно и коту) даёт Всевышний. 11. Кот должен делиться с человеком всем, что у него есть. Постоянно отдавать часть своего драгоценного меха на утепление одежды и пола, а также благородно выкидывать половину кошачьего корма из миски. 12. Кот должен громко петь песни, чтобы доставлять человеку эстетическую радость. Даже если песни грустные. 13. Кот постоянно должен проверять, по какой причине кто-то из домочадцев не закрыл как следует шкаф или тумбочку и не задвинул до упора ящики в комоде. 14. Кот должен знать, что лежит во всех коробках и пакетах. И на личном опыте убедиться, насколько там удобно и хорошо находиться самому коту. 15. Кот должен во время сна человека заглушать наружный уличный шум, громко урча под ухом. 16. Кот должен обязательно полностью отсыпаться за человека, всех его родственников. друзей и соседей, вместе взятых.
Люблю ходить с Ленкой по магазинам. Зашли с ней на днях в магазин украшений, томный мальчик не менее томным голосом: — Что вам показать? Ленка, окинув его взглядом: — А покажи-ка нам, дружок, стриптиз…
20 марта около 11 утра в В ДНР и ЛНР Захарченко и Плотницкий собрав людей на площадях и тыкая пальцами в небо кричали: " Смотрите! Укры нам закрывают Солнце! "
Я мстю, и мстя моя жестока. Виды МСТИ: 1. Мстя добрая, не злопамятная. - Отомщу и забуду... 2. Мстя эгоистичная. - Отомщу, чтоб мне лучше было... 3. Мстя извращённая. - Отомстить дяде шурина матери троюродной сестры обидчика. 4. Мстя мазохистская. - Отомстить себе... 5. Мстя детская. - Умереть, чтобы все плакали. 6. Мстя подлая. - Отомстить через 20 лет. 7. Мстя склеротическая. - Отомстить не тому... Или вообще не отомстить... Или всё время забывать, что уже отомстил, и мстить снова и снова... 8. Мстя умеренная. - Мстить 30 секунд. 9. Мстя неумеренная. - Мстить всю жизнь. 10. Мстя немереная. - Мстить всю жизнь и в раю тоже огрызками яблок забрасывать. 11. Мстя интеллигентская. - Вызвать на дуэль на скрипичных смычках. 12. Мстя рабоче-крестьянская. - Спалить нахрен дом. 13. Мстя армейская. - Два часа строевой подготовки на плацу в противогазах. 14. Мстя хитрая. - Отомстить так, чтоб думали, что помог... 15. Мстя донжуанская. - "Отомстить" через его жену. 16. Мстя женская. - "Бог подаст!.." 17. Мстя программёрская. - Прислать вирус под видом новой игры. 18. Мстя преподавательская. - Принимать экзамен по другому предмету. 19. Мстя милиционерская. - По спине резиновой дубинкой НА! 20. Мстя пионерская. - "Затушить" костёр туристов. 21. Мстя пенсионерская. - Заставлять переводить себя через дорогу, пока сопровождающего не задавит.
Папа с сыном однажды пошли в горы, и сын, ударившись ногой о камень, крикнул: - А-а-а-а! И с удивление слышит в ответ: - А-а-а-а! Мальчик спросил: - Кто ты? А ему в ответ: - Кто ты? Разозлившись от такого ответа, мальчик кричит: - Ты чмо! А ему в ответ: - Ты чмо! Мальчик спрашивает у отца: - Что происходит? Отец улыбнулся и говорит: - Слушай меня внимательно. Отец кричит горе: - Я тебя уважаю! Ему в ответ: - Я тебя уважаю! - Ты лучший! - кричит отец. Ему отвечают: - Ты лучший! - Видишь, сынок? Я лучший, и меня уважают. А ты чмо.
В бар заходит этакий мачо и говорит: "Предлагаю тысячу долларов тому, у кого член окажется больше моего!" Тут встаёт один маленький горбун и говорит: "Давай поспорим!" Все посетители бара валятся на пол от хохота. Отсмеявшись, мачо говорит: "Ну, посмотрим!", с этими словами он расстёгивает ширинку и выкладывает на стойку своё хозяйство: 20 см в длину. Все смотрят на горбатого. Тот достаёт свой: 30 см в длину! Ошарашенный мачо отдаёт штуку баксов и говорит: "Парень, да если бы у меня был такой, я бы сам себе отсасывал!" На что выигравший ему отвечает: "А ты думал, почему я горбатый?"
Попавший в автокатастрофу через несколько дней приходит в сознание и спрашивает у своей жены, сидящей у изголовья его кровати: - Что, я уже в раю? - Нет, дорогой, я же здесь.
Подружка жалуется: - Иногда мне кажется, что я - место под той известной скалой в Спарте. Всех самых некрасивых и больных мальчиков складывают ко мне...
Занимательная арифметика. Возьмите процент на который уменьшилась ваша зарплата в рублях за месяц. Сравните его с процентом на который увеличились цены на продовольствие в рублях за неделю. Эти два числа совпали ? Значит, как говаривал министр экономического развития, к правительству вопросов нет - все совпадает.
Раньше цари и советы платили построчно поэтам. Теперь бесплатно, как в мышеловке, пасутся без денег в сетях интернета. Верните царя, поэт Вам выдаст любые советы.
прочитала анекдот: "90 процентов иностранцев на просьбу поставить запятую в предложении "отец был старше сына на 7 лет" долго думают ГДЕ - а наши сразу думаю КАК так ???" Поняла, что, оказывается, я и не иностранка и не "наша". Потому что я думаю - если вопрос по русскому языку, то так уж и быть, к черту и математику и биологию. По правилам русского языка - откуда тут вообще возьмется запятая???
Вспомнила трамвайную историю. Беседуют две молодые девушки. Точнее – рассказывает одна (громко, эмоционально), а вторая с квадратными глазами её слушает. Суть рассказа сводилась к тому, что девушка была на свадьбе, где её благоверный упился в хлам. Тамаду перебивал, микрофон пытался отнять, пел громче всех и т.д. Мне было непонятно, отчего девушка так расстроена, многие на свадьбе напиваются, ну вызвала бы такси и увезла домой. Делов-то... И тут финал истории: «... а потом вообще ушёл и завалился спать в машине. Все ко мне подходят, спрашивают, почему я одна. И я не знаю, что сказать. А тут ещё это дурацкое свадебное платье...»
В нашем старом доме на первом этаже жил некий Лазарь, нет не Моисеевич, а Михайлович: про всяких там Кагановичей мы тогда еще ничего не слышали. Мы, дети, честно говоря, его не очень любили, вернее не столько его, сколько его жену, тетю Розу, которая сильно нас ругала за то, что мы срывали у нее на грядке перед окнами цветы. Неприязнь к Лазарю Михайловичу усилилась еще и после того, как мы узнали, что он работает зубным техником в поликлинике : дети не очень любили зубных врачей. И вот, как-то раз, аккурат на 9 мая, Лазарь Михайлович вышел из дому в выглаженном торжественном костюме, в белой рубашке с галстуком и с орденами на груди. Мы тогда еще не знали, что он участвовал в Великой Отечественной войне и вначале даже немного обалдели, хотя у многих родители были люди военные и ордена и медали были для нас не в диковинку. Просто казалось странным, Лазарь Михайлович и вдруг - герой войны. Тут наша дворничиха, тетя Клава, нас просветила, что во время войны Лазарь Михайлович был командиром партизанского отряда, который геройски сражался с немцами. Когда он вечером вернулся домой, все мальчишки и девчонки нашего двора поздравили его с днем Победы, а Наташка с соседнего подъезда подарила ему цветы. Лазарь Михайлович сильно растрогался, поблагодарил нас и сел на лавочку перед домой. Мы его окружили, стали расспрашивать, как, мол, вы воевали, за что получили награды. Он отвечал скромно, немногословно, видно не привык человек быть в центре внимания. Тогда его попросили рассказать про самый памятный эпизод войны. Он вначале замялся, а потом разговорился: - Проводили как-то немцы против партизан карательную операцию: очень мы им сильно жизнь портили . Окружили нас в лесу со всех сторон и кричат: - Рус, сдавайся. - Я вижу, что партизаны приуныли, да и прижали нас немцы плотным огнем к земле. - Тут я поднялся в полный рост и крикнул: - Русские не сдаются! И дал по немцам длинную очередь. Тут за мной поднялись наши партизаны, открыли огонь и немцы не выдержали, побежали. Душевно он рассказывал, как будто вчера это было, хоть и скупыми словами. И мы слушали, затаив дыхание и Лазарю Михайловичу, чувствовалось, было приятно наше внимание. Помню, в этот вечер было хорошо всем нам, хоть вредная Наташка и сорвала цветы с грядки тети Розы.
Вчера смотрел новости по одному из центральных каналов. Не стану говорить какой канал, чтобы не обидеть другие. Про беспорядки во Франкфурте-на-Майне. Корреспондент: «Задержано 35 человек, более 65 получили ранения. И это только среди полиции».
Екатеринбург, пост о почтовой таможне: "Также таможня отлавливает в пакетах ручки, часы с видеокамерами, монеты. Один раз обнаружили высушенные апельсиновые корки. "Мы так и не смогли понять, зачем их купили, но мы в страну их не пропустили", – рассказывает таможенник." Вся Россия в последней фразе...
Сегодня исполнилось ровно 5 лет, как я женился. А всё началось с того, что я заметил её в одном из автобусов нашего города и стал пристально на неё смотреть. Ничего бы не случилось, если бы она не подошла ко мне со словами: - Молодой человек, я не музейный экспонат! На меня не только смотреть можно!
Пораньше б санкции ввели,- Пораньше б начала Россия С умом сколачивать рубли: Изобретать дела простые, Свои деревни укреплять, Воров-бандитов, как в Китае, Почаще веником хлестать. Наркоту всюду запрещать, Посёлки на луне создать.. Вот сделали бы так пораньше, Тогда продвинулись бы дальше. Весьма престижные фигуры На деле дураки и дуры: Сидят на нефтяной иголке,- Нефть день вчерашний, бестолковки!!!! Питер Вольф
В ресторане со стриптизом метрдотель подходит к столику, за которым сидит немолодой полный мужчина: - Вы наш самый солидный клиент, поэтому мы предлагаем вам приватный танец. - Хорошо, сейчас только доем и я вам станцую.
Шел второй час бесплатного семинара для соискателей работы. Грохотала музыка. Ведущий, важно расхаживая с микрофоном по сцене, делал комплименты залу, особенно первым рядам, и расписывал прелести работы в фирме. - Мы заинтересованы в сотрудниках именно вашего типа. Тощие цыпочки нас не интересуют. Более того, для успеха дела фирмы важен именно ваш внутренний мир. Зал, состоящий в основном из толстушек, ахнул. Несколько стройных барышень вздёрнули клювики и презрительно отвернулись. - Мы также заботимся о здоровье и самочувствии наших сотрудниц. Все дамы проходят обязательный медосмотр. А также эпиляцию, купание в масле и солярий. - Это же очень дорого! - закудахтали в зале. - Фирма оплачивает все процедуры. - специалист по персоналу вывел на экран несколько фотографий. - Вот, посмотрите, как прелестно выглядят дамы после наших процедур! Дамы восторженно смотрели на подтянутые, загорелые тела, снятые почему-то со спины и частично. Головы и ноги ниже колена остались за кадром. - На вашем месте я бы ни минуты не раздумывал. - специалист по персоналу нацепил самую обаятельную на свете улыбку. - Вы можете в любой момент зайти в одно из наших многочисленных отделений и тут же будете приняты на работу.
По окончании семинара сотрудница детективного агентства "Чёрный ворон" в раздумьях вышла на улицу. Подозрительно хорошая работа. Даже слишком хорошая. Так не бывает! Немудрено, что народ валит в фирму табунами. Но бесследно пропало уже несколько сотрудниц, а фирма в ус не дует. Полиция только разводит руками, ведь трупов так и не нашли. Курочка Ряба не сомневалась, что разгадка лежит на поверхности. Она оглянулась на здание фирмы и прочитала горделивую вывеску "Куры-Гриль".
Приснилось мне,что я на вечер встречи в Орёл поехал.Нажрались,а потом я угнал со сквера танкистов танк и пьяный катался по городу,доводя гаишников до инфаркта.На весовую платформу заехал(интересно же,сколько танк весит?)-так меня оттуда прогнали со словами"Уё..вай нах,не ломай оборудование!"Стал думать,куда его деть-до дома-то пьяный не доеду :-)Договорился в часть,что на Чайке поставить.Только,говорят,до утра понедельника-а то полковник увидит-п..дец будет.Вечер встречи через неделю,хорошо,что я ещё на работе буду,а то вдруг бы сбылось?
Знает трус,балбес,герой Без копейки за душой. Между Первой и Второй Перерывчик небольшой. Пусть стоят в цветах всегда Лондон, Брест, Караганда. Чтобы Третья никогда Не пришла в наши города.
Греки потребовали от немцев возврата "принудительного кредита" 1941 года Почему бы Украине, вместо того, чтоб клянчить у немцев кредиты, не потребовать возврата денег, за вывезенный составами чернозем?
Заголовок в "Ленте.ру". "Нарышкин отказался избавить Жириновского от стресса из-за солнечного затмения" При быстром и невнимательном прочтении - "Нарышкин отказался ИЗБИВАТЬ Жириновского от стресса из-за солнечного затмения". Прикольно...
-У нас оно лежит, мы им совсем не пользуемся. А тебе наверняка пригодится, - Галина Ивановна, соседка, живущая этажом ниже, упорно пыталась мне всучить узел с шерстяным одеялом, - бери, не думай. Я с сомнением взглянул на свёрток. -Да оно же колючее, должно быть. -Зато полезно для здоровья. Я это наверняка знаю. Да, Галина Ивановна знала наверняка: она работала медиком. Знание того, что полезно, я что вредно, она получила в медицинском институте и благодаря богатому опыту сбыта запрещённых препаратов, благоуворованных в родном учреждении. А ещё у неё был рак, так что она знала, о чём говорила. Я вздохнул: -Да Вы бы прошли, тёть Галь, чего в дверях-то? Чаю хотите?
Дело в том, что я абсолютно не могу спать под ватными и приближенными к их формату одеялами. Душно мне. Сплю под различными пледами, покрывалами и вот такими одеялами. Видимо, именно поэтому я не уживаюсь долго с женщинами – слишком уж они теплолюбивы. К запискам, заканчивающимся фразой про ключи под ковриком, я привык. А может, я их в сексе не удовлетворяю. Разве их поймёшь? Впрочем, у меня и рыбки аквариумные регулярно дохнут.
-Взял бы ты мою Варьку, - отхлебнув чаю, с тоской произнесла Галина Ивановна, - живёшь ведь один, прибраться даже некому. Она многозначительно посмотрела на гору посуды в мойке. - Разве плохая девка? Да и любит она тебя, наверняка говорю. Просто стесняется очень. Ты, Иван, рассуди: девка работящая, тихая. Поживите немного, а там глядишь, и распишитесь. Сам знаешь, не долго мне осталось… Да уж, тут не до классического сватовства.
Варвара и вправду девушкой была неплохой. Не смотря на то, что скоро уже тридцать, всё ещё девушкой. Не плохой и не хорошей. Никакой, вобщем. Именно так я её воспринимал – никак. Девчонка статная, видная, ширококостная. Голландцу бы понравилась. Лицо правильное, даже можно сказать – красивое, но абсолютно без эмоций, и эмоций не вызывавшее. Этакая лубочная красавица с косой до сраки, которая с хлебом и солью встречает африканские делегации в аэропорту. Работала она, кажется, в библиотеке.
Я задумчиво мешал ложечкой чай. А и верно, чего я теряю? Варька всё-таки не уродина, а убираться в квартире действительно кто-то должен. Тихоня, вряд ли надоедать будет. Впрочем, видали мы, как мышь серая в тигру полосатую после первой фрикции превращается, да кто же мешает мне отнести её вещи этажом ниже? Так сказать, возврат некачественной продукции на основании акта? Никто. И приданное какое-никакое - одеяло из верблюжьей шерсти. -Скажите, что бы поднималась ко мне.
*** И понеслась наша совместная жизнь в тестовом режиме. Варенька оказалась девушкой милой, но странной. Например, когда мы ложились спать, она лежала на спине пять минут, и по прошествии срока отворачивалась к стенке, приступая к ночёвке, не дождавшись поползновений на свое тело. Пять минут – неизменно, наверное она считала про себя. Со мной тоже происходило что-то необычное: просыпаясь ночью в предполлюционном состоянии, я, вместо того что бы растолкать почти уже женатую девственницу, принимался дрочить. Что-то меня останавливало, не знаю. Возможно её молчаливая покорность, возможно геомагнитные колебания, а может то, что я совершенно не имел опыта ебли библиотекарш.
Впрочем, готовила она хорошо, и абсолютно не доставала разговорами и вопросами. Я спокойно мог смотреть футбол, не отмахиваясь от вопросов «а кто играет?», «а какой счёт?» и «а наши – какие?». Она совершенно не интересовалась, что у меня на работе и не пыталась рассказать о своей. Я даже мог свиньтить из дома на пару дней, проведя их в пьянстве и сексуальных излишествах – вобщем, сыграть на балалайке разнузданности, и по приходу меня ждала миска подогретых щей и равнодушный взгляд серых глаз.
Но долго это, как вы понимаете, продолжаться не могло. Надо было что-то менять в нашей жизне. Как-то вечером я и обратился к гражданской жене: -Варвара Анатольевна, а пососите-ка мне хуй. Вообще, я выражение «сосите хуй» считаю вульгарным и пахнущим соляркой. Предпочитаю выражение «сделайте минет». Оно отдаёт ароматом французского парфюма. Ну тут словно чорт за язык дёрнул. Варя замерла. Лёгкий румянец проступил подлым лишаём. Отложив книжку (кажется это был томик Пушкина), не глядя мне в лицо она подошла ко мне и расстегнула ширинку. Собравшись с духом, нырнула в набегающую волну процесса, именуемого минетом. Мне показалось, что слово «сосать» она восприняла буквально : она реально что-то пыталась извлечь из моего члена путём понижения давления в своей ротовой полости. Ну-ну. -Вот что, Варенька…. Налейте уж мне лучше чаю.
В эту ночь я её «распечатал». Крови почти не было. Выйдя на балкон покурить, я ещё подумал, что самый простой пример с ней мы уже выучили. Скоро перейдём к двучленам – хуй в пизду и палец в жопу. А там и до биквадратных уравнений рукой подать.
*** Уже месяц длились наши уроки. Мы уже подошли к замечательным пределам, где «эн стремящееся в извращению». Я ждал, что вот-вот девушка взорвётся, скажет что я моральный урод и тварь, и сбежит к матери. Ждал и заранее грустил, не забывая сочинять новые поводы. -А давай заведём семейную любовницу? -…..как это? -У нас будет с тобой общая любовница. На двоих. И я перестану ходить на лево. Может быть. -…..ну давай. -Договорились. Тебе и искать. А то я выберу, а тебе не понравится. -Хорошо. – Варя отвернулась к стенке.
На следующий день я возвращался с работы уставший, как наружная реклама от равнодушных взглядов. Открыв входную дверь, я неожиданно услышал звонкий смех в комнате. Осторожными шагами приблизился к источнику веселья. В комнате с Варькой находилась ещё одна девушка. Курносая и шустрая, как воробей. -А-а-а, - радости в голосе было на целую первомайскую демонстрацию, - так ты и есть тот самый Ваня? Ну ты даёшь! -Даю, простите, что? – я смущённо кашлянул. -Ну как что? Наша тихоня, Варька, подходит ко мне сегодня, и прям в лоб так спрашивает – будешь, мол, нашей семейной любовницей? Я даже решила, что ослышалась. Нет, смотрю – серьёзно говорит. Впрочем, я от неё никогда шуток-то и не слышала. Она улыбаться-то начала только в последний месяц. Ну, я и согласилась. Мне, кстати, Барби давно нравится. Меня Алёной зовут. Я перевёл взгляд на её руку. На ней равнодушной кандалой блестело кольцо. Девушка перехватила мой взгляд. -Ну да, я замужем. Но муж у меня – козёл. И это ненадолго. В смысле, я про замужество, а не про козлиную сущность благоверного. Последнее незыблемо. *** Я вывешивал одеяло на балконе – проветриться. На кухонном столе лежала записка. «Алёнка выгнала мужа. Я переезжаю жить к ней. Мы любим друг друга. Спасибо за всё. P.S. Ключ под ковриком»
Прямо набор малый, сказочный: Алёнушка с козлами, Варвара с косой, и Иванушка… дурачок, по всем раскладам…
Диалог в исправительной колонии: - Что же ты, интересно, похитил? - Да ничего особенного... Трактор... - Цельный трактор? - Ну... - И как же ты его похитил? - Очень просто. С комбината железобетонных изделий. Я действовал на психологию. - Как это? - Зашёл на территорию комбината. Сел в трактор. Сзади привязал пустую железную бочку из-под тавота. Поехал к воротам. Бочка грохочет. Появляется охранник: "Куда везёшь бочку?". Отвечаю: "По личной надобности" - "Документы есть?" - "Нет" - "Отвязывай к едрене фене...". Я бочку отвязал и дальше поехал. В общем, психология сработала...
