Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Обедали с женой в кафе. За столиком позади меня расположился маленький девичник. Хоть было любопытно, но из приличия, я так ни разу и не оглянулся, поэтому даже не знаю - сколько там было барышень и каковы они с виду, зато прекрасно слышал их звонкие, чуть пьяненькие голоса:
- Ну, не грусти, Марина, найдешь и ты себе хорошего мужика. За тебя, дорогая.
(Хрустальный звон)
- Хорошо вам говорить, у вас у всех мужья, а я четвертый год без отношений. Хоть на улицу выходи и кричи: - «Ау, мужчины, я здесь!» - Если сидеть на попе ровно, мужик сам не придет к тебе и не постучит. Шустрить надо. - Аня, тебе хорошо говорить - «шустрить», у тебя есть Витя, а кстати, почему у тебя Витя есть, а у меня ни одного Вити нету? Ну, что в тебе такого, чего нет у меня? - Ха-ха! Ну, во-первых я красивая и умная. - А я что, не красивая и не умная? - Что ты, Марина, ты у нас самая красивая и самая умная. - Я знаю. А что толку? Одна как дура. Аня, а ты как с Витей познакомилась? Просто на улице что ли? - Ну, нет, конечно. Я когда разошлась со своим бывшим, то, наверное, целых два месяца папины машины продавала: семерку БМВ и Гелендваген. - Ну, и че, и че? - Ну, что, в один прекрасный вечер пришел по объявлению Витя: «Здравствуйте, вы Анна? Гелендваген продаете?» «Да, продаю, пойдемте, он с той стороны дома стоять должен. Отец его туда припарковал». Подошли к машине, Витя обошел вокруг – «Ну, что, не битая не крашенная - это хорошо, теперь давайте заведем, движок послушаем». Я позвонила папе, а у него телефон, как назло, не доступен. Говорю – «Извините, Виктор, но к сожалению ключи и документы у отца, он должен быть с минуты на минуту. Телефон, видимо, разрядился у него. Давайте подождем немного». «Ну, ладно, не вопрос, только давайте хоть в кафе зайдем, кофе выпьем, а через окно увидим, не прозеваем, когда ваш отец подойдет». Так мы и посидели, познакомились, потом я позвонила маме, узнать – где папа, а она сказала, что отец срочно улетел в Болгарию и по ошибке прихватил с собой все документы и ключи от «Гелика». Такая вот история. - Постой, постой, Аня, а откуда у твоего отца семерка БМВ и Гелентваген, если он всю жизнь на заводе вкалывал и пенсия у него ниже плинтуса? Ты же сама говорила. - Марина, я думала что ты красивая и умная, а оказывается, что ты только красивая. Объясняю еще раз, специально для тебя: у нас во дворе стояла чья-то БМВ и чей-то «Гелик» вот я и дала объявление о продаже, чтобы Витю своего встретить… - Ах ты, Аня и хитру-у-у-ушка…
Мне очень захотелось оглянуться, чтобы хоть одним глазком посмотреть на хитрушку Аню, но я напоролся на насмешливый взгляд жены и не стал этого делать…
Значит стою я в очереди в супермаркете, передо мной парень, сразу так возраст не определишь. Ну он кладет пиво чтоб пробить, кассирша просит паспорт. У него его не было. Уговоры и убеждения не помогают. Очередь начинает нервничать. Тут в магазине он увидел своего знакомого и попросил его купить ему пиво. На что получил фразу: "Славик, епть, тебе 25 лет, у тебя двое детей по супермаркету лазят, а ты себе пиво купить не можешь?"
пост с форума ... мы пробовали прикреплять go pro к шлейке пса. во-первых, падает через две минуты и видно только трясущееся от бега ухо. во-вторых, при просмотре зрителей укачивает на первых же кадрах. в-третьих, выяснилось, что поисково-спасательная собака за время поиска и спасения одного человека успевает найти в среднем три помойки и пожрать из каждой.
В соседней республике Мари Эл множество чудесных санаториев времен СССР. Обстановка тех лет: от мебели до посуды и ковров в коридорах. Путевки раздают по "профсоюзной линии". Простым смертным переночевать в сносном номере вдвоем больше 4 тысяч стоит. Конечно, сюда входит кормление в столовой (достаточно сносное), но все же дороговато. Чуть добавишь - и вот уже берег турецкий доступен или египетский. Поэтому огромный санаторий поздней осенью-зимой и весной стоит даже на треть не заполненный. А тут совпало: и у мужа отпуск, и через "Групон" можно было купить с солидной скидкой. Проживание нам с мужем и малышом получилось около 25 тысяч за 10 дней. Плюс все-таки заказали себе процедур медицинских тысяч на 10. Для нашей семьи суммы значительные. И вот тут подслушано в коридоре санатория. Сидят две бабульки, ждут очереди на процедуру: - Ты почем путевку брала? - А мне бесплатно дали в поликлинике при оформлении санаторно-курортной карты. - И мне так же. А чего так народу нынче много? - А это халявщики понаехали: купили где-то со скидкой на какой-то групоне и прут толпами.
В 1948 году Комитет по кинематографии СССР купил американский фильм "Гроздья гнева" (1940 г.), чтобы показать нашим людям все язвы и пороки капитализма. Однако через несколько дней фильм был снят с проката, потому что советские зрители обращали внимание на то, что бедный, разорившийся фермер мог купить себе подержанный грузовичок.
В Одессе: - Рабинович, вчера в оперном театре я видел вашу супругу. Она так кашляла, что все на неё оглядывались. У неё что, хронический бронхит? - Нет, у Сарочки новое платье.
... А по ночам, пока я сплю, мой кот разгружает вагоны с кирпичами, копает траншеи, качается в тренажёрном зале, занимается альпинизмом и совершает 10-километровую пробежку. Ну а иначе хули эта падла потом дрыхнет целый день?!
Кондуктор в переполненном автобусе: - Мужчина! Рога надо обматывать тряпкой или чем-то другим! Вы же в общественном транспорте, а не в лесу... Да что вы голову-то трогаете? Они у вас из рюкзака торчат!
После окончания церемонии бракосочетания моя молодая жена так мне и заявила: - Я, может быть, и не "та самая", которую ты искал... Но я точно "та самая", на которую ты нарвался!
Да, абсолютно вечная история. Когда доходяга с большим пивным животиком на сайте знакомств расписывает себя крутым мачо. Вот и на сайте анекдотов такой же доходяга завелся, который себя расписывает грозой Кузьминок и всего Волгоградского района. А ведь были в Кузьминках легендарные гопники. Например, Пися (погоняло такое). Прославившийся помимо прочего тем, что вырос, влюбился, женился, а на свадьбе, пытаясь поцеловать жену, нечаянно сломал ей челюсть. Ничего, жили долго и счастливо, пока он через полгода не присел за то, что мужика из очереди за пивом насмерть вытолкнул. Но я не о гопниках, а о силе печатного слова хочу рассказать. Нефоры от Текстилей до Ждани жили достаточно дружно, без этих вычитанных где-то нашим доходягой "а ты с какого района?". Потому как за углом всегда была угроза в виде люберов, о которых все были наслышаны и готовы дать отпор. И однажды это случилось. Приехали любера, и недалеко от метро Кузьминки у входа в парк состоялась драка. Казалось бы - подрались и всё. Ан нет, газета "Московский комсомолец" опубликовала заметку "В субботу в 15:00 там-то и там-то была большая драка местных жителей с люберами." Тираж газеты тогда был в разы больше, чем сейчас. И в результате чуть ли не полгода со всей Москвы к трем часам в субботу в Кузьминки съезжалась гопота, чтобы подраться с люберецкими. Которых не находили, но чтобы не ездить в пустую, устраивали махач друг с другом. Полгода, каждую неделю. Там уже заранее милиция и скорая дежурили. Вот так одна газета заметно подняла криминальный уровень в одном районе.
Гарантия... Продавал батарейку типа ААА, годен до 2019г. Покупатель доказывал, что она должна работать до 2019 года, даже если он вставит её в прибор для измерения давления и оставит включенным компрессор. Не смог переубедить.
В Банановой республике состоялись выборы, на которых съели предыдущего вождя. Выборы признаны демократичными, так как вождя ело большинство соплеменников.
Второй раз едем рожать в тот же роддом ("НИИ материнства и детства" в соседней области). Отвёз заранее (так положено) - постричься не успела. Рассказывает диалог в палате: Ж - чёлка в глаза лезет, мешает - надо постричься сходить - работает парикмахерша на первом этаже исчё? х - да вроде да - видела вывеску. у - нееее, я вчера ходила - закрыто - охранник сказал в декрет ушла. z - заразилась!
Был у меня знакомый. Звали его Антон. Все мы знаем детские рифмы на это имя. Ему это сильно надоело, и он стал всем говорить, что его зовут Антонио. Тогда-то все рифмы и приобрели более элегантный вид...
Один мой тщедушный товарищ начал ходить в качалку. Как-то после очередного визита пожаловался отцу, что болят грудные мышцы и пресс. Отец, меланхолично глядя в телевизор, пробурчал: - Как может болеть то, чего нет?..
Чтобы мама не узнала, что папа курит, он давал мне каждый день по 200 рублей, а я отдавала их младшей сестре, чтобы папа не узнал, что курю я. Странная семейка...
Ветеран войны пришёл накануне 70-летия Победы с внуками на Красную площадь. - Я помню, - рассказывает он, - как мы в сорок первом году Мавзолей маскировали от фашистов. Они ведь тогда были совсем рядом... Тут, подходя поближе, он замечает, что мавзолей снова замаскирован. - Шо, опять?!..
Россия подала заявку на проведение Зимней Олимпиады в Крыму. - Но ведь у этой заявки никаких шансов! - негодующе поднял брови цивилизованный Запад. - Зачем вы это делаете? - А поприкалываться!
- Ты спортом занимаешься? - Не знаю... Я был шахматистом. - Ага, я тоже был, но недолго. Здоровья не хватило. - Если не секрет, какая болезнь может помешать заниматься шахматами? - Алкоголизм.
- Некоторые считают, что выпускникам средних школ нужен год отдыха (a gap year) перед поступлением в университет. - Ага, в России это называется army time...
Увидев в сказке "Варвара-краса,длинная коса"(1969),как из таза с водой вылезает рука и грозит указательным пальцем "Должок",я понял,вот от куда пошло нынешнее название вышибателей долга "Коллекторы".
В Балтиморе беснуются недовольные, бродят мародеры, жгут машины и покрышки. Вот тут бы Путину и отослать обратно Обаме его старые призывы к ненасилию на Майдане...
Муж приходит домой с родительского собрания. Жена с порога: - Ну, как там наш Вовочка? - Опять по анатомии "двойку" получил! Ну, не разбирается он в строении человека! - Интересно, а кто виноват!? Надо заниматься с ним! - Кто виноват, кто виноват!? Сколько раз я тебе повторял, что не надо говорить при ребенке, откуда у меня руки растут!
В войне нуждается тот политик, который чаще других заявляет, что он опасается начала войны. Войну спонсирует тот политик, который чаще других заявляет, что он делает всё возможное, чтобы не допустить войну.
Я так понял наконец - Он сбежал, пришёл песец. Кризис просто хвост поджал - От песца он убежал. Но песец - трусливый зверь - От Писец сбежит в конец. Но когда Писец придёт - Всех поставит траком - вот.
У кита есть ...й, Значит, то кита-й. Делают кита Этим самым й.
Есть ещё Китай – Много в нём есть...й! Делают Китай Этим самым ...й. Значит, где Китай - Там всё через й. В слове Русь нет "ж" Буковуки уже; Но всё через "ж" В ЖРоссии уже. Жрусский там жнарод Жводуку Жгорла жрёт. Жрусский жпрезидент, Жполицейксий жмент, жи ждорогои в жхлам Жразбиты жтам. Ждаже жпрогресс Жвертется жполез.
Мастер автосервиса сказал мне: - Я бы Вам не советовал покупать эту машину. В ее ремонт придется вложить больше, чем она стоит. А я и не собираюсь ее покупать. ..это моя машина