Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Провинциальный городок. Накануне дня строителя принимаю телефонограмму из администрации. "Для поздравления и торжественного вручения почётной грамоты МЭРом города N, директору ООО "___" прибыть к 13.00 в актовый зал". Далее уже менее официально - "Ну вы понимаете, это же не бесплатно, положите в конверт 5000 р.(пауза), а если хотите чтобы МЭР поздравил руководителя на рабочем месте, то он может к вам выехать, но это будет стоить уже 15000 р." Передаю всё шефу. Ответ - "Спроси сколько будет стоить чтобы МЭР приехал со всей администрацией и сплясал с бубном".
Когда я был маленький, один одесский авторитет очень годно пояснил нам, пацанам, за поворотники: - Поворотники не пользуют только петухи. Когда ты включаешь поворотник, ты говоришь остальным: мол, мужики, я сейчас поворачивать буду, пропустите, если не в падлу, или просто имейте в виду. А петух ни с кем первый заговорить не может, вот и поворачивает молча, надеется, что жопа у него цела останется. Каждый раз вспоминаю - сразу злость проходит.
- Моя подзащитная признает, что украла из бюджета стопицот трындиллионов рублей, и просит освободить ее на том основании, что она не нанесла государству никакого ущерба. - ?! - Ваша честь, это же бюджетные деньги. Их бы все равно украли.
В советские времена встречал я двух немцев в Шереметьево. Мне выделили для этого новую Волгу. Везу немцев в Москву. Один немец говорит другому - что-то у этой машины третья скорость барахлит, я это слышу. Перевожу этот разговор нашему шоферу. Он говорит - не может быть - машина только с конвейера. Везу этих немцев обратно через неделю уже на другой машине, но с тем же шофером. Он говорит - твои немцы сглазили машину - коробку скоростей ей перебирают!
Вчера водил своего восьмилетнего сына к знакомому доктору ставить прививку от клещевого энцефалита. Ну знакомый возьми и ляпни, что могут быть осложнения, температура и т.д. Приезжаем домой. Сын начинает бормотать что-то типа, "а что такое осложнения?", "а у меня, вроде бы, температура" и т.д. Чую, почву готовит (на завтра учебный день после праздников). Встаем утром. Сын, который вечером "подковался" в медицинских терминах, начинает петь про то, что у него, возможно, уже осложнения. Я достаю огроменный шприц, который еще вечером заполнил водой, с не менее впечатляющей иглой. Далее диалог: С: Папа, что это? Я: Это против осложнений. В язык ставится. С: Я вдруг почувствовал себя гораздо лучше!
По причине схода с небес "Прогресса" и в целях повышения квалификации попов при освящении ими космических кораблей, в духовной академии образовали кафедру "Космические системы и ракетостроение".
Хочу рассказать маленькую историю из своего детства, об одном из тысячи героев, кто победил в войне, кто отстоял мир на нашей земле и кто отстраивал великую страну. Помню мгновения когда к нам в гости приходил мой "Русский Дед", фронтовик, герой войны, защитник Сталинграда. Лично для меня, мальца, каждый его визит был большим праздником. Мой "Русский дед" - Кравцов Павел Александрович, очень много и красочно рассказывал о своих боевых подвигах. Кисть левой руки заменял протез, и по его рассказам, потерял он свою кисть руки в Сталинграде. Позже, точное описание боя и его ранения, я нашел в книге Константина Симонова. Своих дедов я знал только по рассказам старших. Один из них герой кавалерист(Юсупов Усмонбек), погиб в 1941, второй (Мадаминов Мирзобек) участник ноябрьского военного парада в Москве (1941), после тяжелого ранения, в декабря 1941, обучался в специальной школе МГБ, был направлен в органы СМЕРШ, воевал в Калининском фронте, освобождал Украину и пропал без вести в боях под Балатоном, в Венгрии, в звании капитана. И по традиции, рассказ из военных будней тех, кто отстоял мир и победил в той страшной войне. Лето 1944, идут бои за освобождение Украины, войска стремительно продвигаются на запад. После тяжелого боя передовые части освободили хутор и выдвинулись дальше. В хуторе, начал размещается дивизион гаубиц. С плановой проверкой в дивизион прибывает офицер особист. После короткого разговора с командиром батареи, он просит показать отхожее место, ибо в горячке боя не было времени на себя. Командир батареи приказывает, одному из бойцов, сопроводить офицера до сортира. Нужно указать на один момент, солдат был Таджикистанцем и не очень хорошо разговаривал на русском. Дальше действия происходят стремительно: вдвоем они подходят к сортиру, офицер открывает дверь и видит двух фашистов. Кто-то кричит "Хальт", офицер быстро захлопывает дверь, кричит "Ложись" и прыгает на землю. Сопровождавший солдат с криком " Иёптаваямат" срывает чеку осколочной гранаты и кидает целясь в проем над дверью сортира. Раздается взрыв, и через пару секунд,хриплые звуки из сортира. Все кто был поблизости подбегают, открывается дверь сортира и их глазам представляется такая картина: в сортире нет пола, но и нет развороченных трупов. В глубине ямы торчат две головы живых и здоровых фрицев, но по плечи в дерьме (брошенная граната каким то не объяснимым образом попало именно в очко сортира и взорвалось в яме, разрушив пол сортира, но не причинив вреда спрятавшимся там офицерам вермахта). Граната так же сыграла злую шутку с нашим офицером особистом, он не смог донести донести "груз" до места назначения. История имело свое продолжение, но об этом в другой раз!....
Сегодня выхожу из метро, а там на входе какой-то мужик стоит с табличкой "Переводчик. Все языки мира". Так и хотелось подойти спросить: "Гугл, это ты?"
Задержали мужика сотрудники ФСБ. - Что с ним делать, господин президент? Как едет кортеж с вами, то этот мужик всё время показывает средний палец. Может, отрубить его? - Нет, нет, - говорит Путин. - Не надо. Отрубите лучше другие четыре пальца. А средний оставьте. Пусть и дальше показывает. У нас демократия.
- В мире, где существуют смываемые втулки для туалетной бумаги, уже нельзя придумать что-нибудь по-настоящему стоящее. - Съедобные втулки. - Да ты чёртов гений!
В казино дама спрашивает джентльмена, играющего в карты: - Вы помните меня? В позапрошлом году вы здесь же просили меня выйти за вас замуж. - Ну и как, вышли? - рассеянно спрашивает он, тасуя колоду карт.
Перешёл к здоровому образу жизни и вот начал мучиться вопросом - установлено, что норма выпитой жидкости 1,5-2 литра в сутки. Включает ли этот объём 300 мл воды из выпитой пол-литры водки?
Поехал как-то русский отдыхать в Египет. Гуляет вечерком по берегу моря, видит кувшин старинный морем на берег выбросило. Ну он его открывает, а оттуда, как водится, джин выскакивает и представляется: я типа великий древний джин Хаттаб Джюрписияб ибн Абдурашлёп. За то, что ты освободил меня, исполню три твоих желания. "Только три?" - удивляется русский. И думает, а ведь столько всего надо, столько всего охота, тут без бутылки не разберёшься и говорит джину: "Слушай, поставь-ка мне пузырь водки, пока я соображаю чего хочу". Ну джин ему организует бутылку водки и говорит: "У тебя осталось ещё два желания". Русский возмущается, как типа, ты бутылку водки засчитал? Ну и козёл! Ну вот как теперь всё, что я хочу, в только два желания уместить? "Слушай" - говорит - "тут тогда одной бутылки мало -ставь ещё одну". Ну джин проставился и говорит: "У тебя осталось последнее желание, мой спаситель". Русский аж офигел и кричит: "Как, ты и эту бутылку за отдельное желание засчитал!? Блин, как всё сложно! Не могу сообразить ... Давай-ка сразу ящик водки..."
Было это в одном из крупных областных центров, в конце 90-х, приехал туда в командировку из Москвы, по своим ментовским делам. Заселился в гостиницу, дело было утром, уже через час вместе с местными коллегами поехал в их главную контору. Дальше по типовой схеме: знакомство с местным руководством, доведение до них предстоящих задач, выделение мне кабинета, хозяин которого в отпуске, изучение ряда нераскрытых дел, выезд в несколько РОВД, для ознакомления с работой на местах, в последнем из них изучение плавно перешло в товарищеский обед-ужин, правда без спиртного, два бокала пива здесь можно приравнять к компоту. Не желая злоупотреблять гостеприимством коллег и для поддержания светлого образа работника министерства, я тактично уклонился от продолжения банкета, предложив перенести его на предпоследний день своей командировки. Уже около 8 часов вечера вернулся в гостиницу. В вестибюле чувствовалась атмосфера какого-то праздника. Было много хорошо одетых мужчин и женщин, даже висела перетяжка, на которой красовалась звезда Давида. Решил зайти в гостиничный буфет и проверить как здесь с кофе. Оказалось, что все хорошо, зал был небольшой, всего три столика. За соседним сидели четверо молодых и средних лет женщин, за таким же занятием. Через пару минут я заметил, что они меня изучили и похоже у меня есть шансы, причем у всех четверых. Надо сказать, что все выглядели вполне себе, по 5-бальной шкале от 4 до 4+. Как многие мужики, я всегда подозревал, что обладаю большой внутренней притягательностью для женщин, но они как-то неохотно это признают. Мне доводилось ошибаться в степени женского интереса ко мне, но это происходило на фоне алкогольной интоксикации и проверка не подтверждала. Присматриваясь к соседкам, я с некоторым удивлением заметил, что почти у каждой есть на шее цепочка со звездой Давида. Дальше, как старый сыщик, сразу выстроил линию из аналогичного изображения на транспаранте, наличием большого зала на первом этаже гостиницы, гуляющими там людьми, и с сидящими здесь женщинами с этим красивым украшением, и нередкими в своей жизни вопросами, имею ли я отношение к великому еврейскому народу, на что я отвечал, что к сожалению нет. Оценив свои возможности, допил кофе и пошел к выходу. Проходя мимо сидящих красавиц, помахал им ручкой и сказал "Шалом", за что был вознагражден четырьмя ослепительными улыбками. По дороге в свой номер узнал, что моя версия правильна, обойдемся без деталей. Вспоминаются слова одной великой еврейской женщины, русской актрисы, но вы и так их знаете.
Редко получается слабать смешное по жизни и экспромтом (тугодум), поэтому запомнилось. Море, мы с семьями, палатки, утро. Я как обычно раньше всех, варю себе настоящий кофе, и тем кто успеет к нему проснуться. Проснулась Инна, супруга моего шурина. Прекрасная особа, как выяснилось позднее, но в те времена она смотрела дом 2 или один..., что естественно в моих глазах ей интеллекта не добавляло, но я над этим точно не стебался. Уже потом выяснилось, что она мудрая и хорошая. К истории. Ну выходит она, как любой не бухающий человек утомленный солнцем, из палатки летом, на море. Я с газетой на троне, листаю обычную шнягу, припасенную перед отдыхом. Принял, для взаимодействия с природой, поздоровались. И тут мне попадается на глаза крупно выделенная в газете статья: "ВКЛЮЧИ МОЗГ НА ПОЛНУЮ". Ну я ей и повторил это дословно. Она легко включилась, не помню чего наговорила разного, но когда закончила, я с сигаретой, в белой ковбойской шляпе, на белом элегантном стуле, добавил, - "Ну тогда не включай!".