Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Сестра жены работает в прокуратуре. Как-то попросила меня забрать с работы и подвезти её сослуживицу. Сестра села на заднее сиденье, а подруга - рядом со мной. Я трогаюсь с места и прошу её: - Пристегнитесь, пожалуйста. Получаю ответ: - Не надо, у меня удостоверение. Я ударяю ногой педаль тормоза, её морда впечатывается в панель. На заданный мною резонный вопрос: "Ну как, помогло удостоверение?" меня обозвали психом и покинули автомобиль...
Надо было мне сходить в погреб за вареньем, зашёл за Лёхой, и без слов выдвинулись в путь. Погреб находился в 5 остановках от родного дома, а так как погодка «шептала», решили прогуляться пешком. Дошли до погреба, посидели,пообщались и вниз… Нагрузив сумки банками с вареньем и солёностями, двинулись в направлении дома. Путь оказался тяжелей и серьёзнее, сумки упрямо тянули вниз и общим решением стали ловить «маршрутку». Поймать-то поймали, а вот про деньги забыли, едем, думаем. Лёха: — А давай ему банку с вареньем дадим? (Смешная шутка, приготовились,дождались нужного вопроса) — За проезд передаём? (Суём на первые сидения банку с вареньем и молчим, все пассажиры маршрутки сдерживаются, на лицах улыбки и ожидание чего-то, пяти минутное молчание, и вся маршрутка взрывается смехом и мы в том числе!) — Сдачу возьмите! (Водитель передаёт нам бутерброд с колбасой копчёной и конфетку «Ласточка»).
Среди моих личных многочисленных антипатий ведущее место занимают маленькие декоративные собачки и люди по фамилии Бойко. Ехидные мойры ,мерзко хихикая,постоянно вплетают в нить моей судьбы этих тварей. Беда в том,что стоит мне встретить Бойко-и драка неминуема. Закономерность сия ни разу не давала сбоев. С годами я покорно принял этот рок,и узнав,что передо мной очередной Бойко-тут же заряжал ему в дыню. А чего тянуть-то? Чему быть-того не миновать.
Как то на пьянке в 90е годы я столкнулся с очередным Бойком. Минут через 10 нас уже растаскивали . Хозяин квартиры вывел меня на кухню. -Ты бы поосторожней с ним. -А это кто? Губернатор острова Борнео? -Нет. Но он мутный тип. И опасный. Угонщик машин. -И что? Он мою тачку уведет в отместку? -Вполне вероятно. У него своя метода угона. "Доска" именуется. -Это как? -Это так: Костик подходит ночью к тачке,пинает бампер-сигнализация включается. На второй-третий раз хозяин выходит из дома в халате и шлепанцах-и получает в подъезде по чану доской. Константин забирает ключи от машины и адью... -Какой хитроумный замысел! Пацан прям профессор Мориарти! А нахер ты его на днюху позвал? -Я его не звал. Это кто-то из знакомых знакомых приволок. Что мне тут разборки устраивать-с перспективой познакомиться одним томным вечером с заветным предметом производства тов. Бойко? -Ссышь? -Опасаюсь. И тебе советую.Он махновец. И с довольно гнусным характером. -Учту. В тот вечер договорить с тов Бойко не удалось. Он свалил на службу.
О инцинденте я забыл на следующий же день-после того,как знакомая дама полусвета приволокла мне свою китайскую хохлатую собачку пожить.(Это не про Украину. распрягайте ,хлопцы,коней) . А то ей (Анжеле, а не собаке)в Майами к ебарю надо-а везти суку (собаку,а не Анжелу) в Штаты-тьму бумаг надо оформить. Пусть у тебя мол месяцок покантуется. Дама была прекрасная во всех отношениях (от 5000 долл за ночь)-такой не откажешь. A penny saved is a penny earned. По этой поговорке эта мадам меня просто озолотила. Но пытался отвякаться от благодетельницы. -Анжел,ну нахер ты мне это уебище приволокла? -Уебище? Да ты знаешь-СКОЛЬКО она стоит??? -Какая хрен разница? Она на старушачью пизду похожа! -Оооо,Макс! Какие познания! Позволь полюбопытствовать-откуда? -Предположение. Седая,сморщенная,вся трясется...тьфу... -Аааа,а то я думала... -Анжела,не занимайся не своим делом. А то один раз подумаешь,другой,это может войти в привычку... -Хамите,парниша! -Анжел-ты хоть знаешь-зачем эти собаки? -Что значит-зачем? -То и значит. Овчарки,к примеру-овец сторожить. Доберманы-за беглыми рабами и зеками гоняться. Таксы-лис из нор выгонять. Спаниели и сеттеры-на утиной охоте незаменимы. Далматинцы такие тупые-потому что это собака кортежа. У нее одна функция -бегать за каретой,создавая праздничный настрой. Потому о них в учебнике собаководства деликатно сказано-"...эта собака никогда не перестает учиться..." В смысле-такая тугая,что научить ничему невозможно. Так вот-зачем вот эти микроорганизмы? -Ну для красоты... -ЭТИ УЕБИЩА?!!! -Ну в смысе оттенять красоту...У голландцев в картинах такой прием был,вроде... -Чушь. А у итальянцев-наоборот. Даму с горностаем вспомни. И что-она на фоне горностая леонардонедовинченной выглядит? Анжел-истинное предназначение этх шавок-гнилые отмазки. -? -Питание во времена оные было не очень. Даже у привилегированных классов. А эспумизану от метеоризму не было. Плюс-половые излишества. Потому дам в свете пучило под корсетами-а сфинктер травил. Вот для того,что бы невозбранно пердеть-собак и таскали. Типа-ах,песик воздух спортил,простите господа,что взять с глупой собачки.Теперь ты понимаешь-как эта падла меня дискредитировать будет? -Макс,ты такой умный у меня! Я прям вся возбудилась... Иди сюда! -Собаку все равно не возьму! Хрен там. Проснулся с утра-шавка в доме,Анжела в самолете. Бядааа... -Как тебя звать-то? -Гав! -Нарекаю тебя Хуйней! Тебе нравится,китайская морда? -Рррр... -А что? Вполне по китайски! Хуэй Нянь - "красавица" или "прекрасная, как редкий цветок девушка"... -Рррргав!
http://www.youtube.com/watch?v=lB4Qmj-ZFrk
На удивление песик оказался неговнистым-ходил куда надо,ел что дают,единственное чего не выносил-это одиночества. Выл замогильным голосом без передыху.Я оставил его дома всего один раз и ко мне потом дня два ходили соседи-отговаривали от занятий вивисекцией. Что бы не портить и без того испорченную репутацию образом доктора Менгеле-пришлось брать псину с собой. Приезжаем как то домой-оппаньки! Вокруг дома бродит тов. Бойко. Рекогносцировку проводит. Нет,пожалуй обойдемся без его услуг. -Эй,опездол! Ты не меня ищешь? Выхожу из машины-тов. Бойко с ревом несется на меня. М-да. Сука,ну почему именно тебя,кабана ,Бойкой нарекли? Почему не какого нибудь очкарика со скрипочкой? Его б я отпиздил с гораздо меньшими заморочками. Открываю дверь-достать саперную лопатку и тут из машины выпрыгивает Хуйня и ,заливисто лая,бежит есть Костика. Пиздец,Анжела меня убьет. Он же плюнет-она захлебнется...Мчусь за собакой-поздно! Тов. Бойко останавливается и бледнеет лицом. Начинает мелко трястись. Потом разворачивается ,скачет к ближайшей березе и с обезьяньей грацией лезет на дерево. Я в ахуе. Деревце в обхвате сантиметров 15 и как этот центнер там держится на ветвях-совершенно непонятно. Внизу беснуется Хуйня. Это ее звездный шанс. Еще бы! Такую крупную рогатую скотину на дерево загнала! -Костиииик-спускайся! -Убери собаку!!!-бабьим фальцетом голосил сверху оппонент. -Не могу. Сам ее боюсь-веселился я снизу- Это же хохлатый китайский яйцегрыз. Порода выведена для стерилизации евнухов. Один щелчок-и ты в гареме!!! Собака-кастратор не знает промахов! -Сука! Урод! Меня в детстве собака искусала! -завывал сверху тов. Бойко. М-да...У него еще и фобии,оказывается. Какая тонкая и ранимая душа у наших гоп-стоперов,кто бы мог подумать... За спиной раздается дикий гогот. Поворачиваюсь-там уже толпа. Ползает по двору. В истерике.Ну да-картина та еще. 100 килограммовая туша раскачивается в ветвях, а снизу орет собачка-шляпой накрыть можно,что загнала эту свинью на верхотуру. Подъехали менты. Вышли- и осели. Оторжавшись подошли ко мне. -Товарищ милиционер! Помогите!-заверещал с ветки пужливый бабуин.. -Хулиганы пениса лишают-философски довершил я репризу. Ментов опять накрыло. -Убери волкодава-наконец старшина,утирая слезы, нашел в себе силы высказаться. -Старшой-я чо смертник? Это пес-убийца! Если уж он кого решил замочить-все! Не оттащишь! Стреляйте на поражение-иначе нам всем тут хрустеть хрящами у него на зубах! -Аыыыыыы!!!! Свеху треснула ветка . Костик завизжал,забился и под ноги менту шлепнулся ТТ. Мент резко посерьезнел. Передернул затвор. -Тааааак!!!! А ну слез!!! Мне: Шутки кончились.Убери шавку! Обернулся к подчиненным: понятых-быстро! Опять мне- -Твой знакомый? -Впервые вижу. -Понятым пойдешь? -Старшой,у меня маниакально-депрессивный психоз в диагнозе и... -Предсказуемо. Я подхватил Хуйню на руки. Та все не могла остановиться. Мент повернулся к Костику: -Слезай,голубь. Ты мне нужен ненадолго. Года на три. -Это не мое!!! Оно служебное!!! Я его сдавать в милицию нес-находчиво заверещал свежеиспеченный арестант. -Служебное? Так ты летчик? ТТ вроде в войну ВВС вооружали...Слезай,Чкалов,не смеши народ. Хлопнули двери бобика. Костю,понятых менты увезли в отделение.Я стоял и проникался глубоким чувством к Хуйне. Судя по всему она спасла меня от очень серьезных неприятностей. Пожалуй,надо ее в кабак сводить-накрыть поляну. Интересно,в Москве есть собачьи рестораны? Хотя...В Москве все есть. Не удивлюсь если и стрипклуб для сук отыщется...
Пы-сы. Костик загремел надолго. Где то он пальцами наследил-и ему на горб повесили все нападения по району,начиная с "Соловья-разбойника"
Подруга моя давешняя пригласила на свадьбу. Наконец-то. Больше года молчала, боялась сглазить. Ей 32. По молодости была замужем, сбежала... Пыталась знакомиться, куда там. При росте 158, даже при неплохой фигурке, огненно-рыжая и с веснушками. Ни один молодой человек не захотел второй раз встретиться. А тут: ехала с работы на своем "матизе", замешкалась, тюкнула в задний бампер "шкоду октавию". Так, чуть-чуть. Царапина небольшая, и краска слезла. Молодой человек в свитере и джинсах вышел посмотреть ущерб и сказал глубокомысленно: "Да, сексом тут не обойдешься!". А у нее секса не было уже лет пять!!! Задорно взглянув ему в глаза, ответила: "А может и обойдемся!". "Посмотрим", с улыбкой ответил МЧ. Инспекторов вызывать не стали. Поехали к нему. Оказался "разведен, уже четвертый год", сын с бывшей остался. На следущий день оба взяли выходной на работе. Уже год живут вместе. Через неделю свадьба. Молодцы ребята!!!
У моей тёти, когда идём в лес за грибами, есть такая "традиция": здороваться с лесом и лесовичком. И вот я, выплыв из машины, расставив родственников вдоль границы с лесом, решила порадовать малышню (свою трёхлетку и крестницу с братиком). Театрально поклонившись лесу, я начала бредить вроде такого: "Здравствуй, лес-батюшка! Здравствуй, леший и лесовички! Не пустишь ли ты нас в свои владения за грибочками да ягодками? Порадуешь ли ты нас своими дарами и природою?.." В этот момент из леса выходит страшного вида мужик с корзинкой и бородой по пояс и говорит: "Да чё не порадовать, заходите... Только, чур, в лесу не мусорить!" Муж мой, увидев моё лицо, просто всхлипывал от хохота.
Криминальные новости. Группа вооруженных грабителей была избита пенсионерами, после того, как попыталась без очереди подойти к окошку кассира Сбербанка.
Есть у меня друг, с кем можно смеяться все 24 часа в сутки. Едем с ним в маршрутке. С манерой езды водителей данных транспортных средств знакомы все, наш - отнюдь не исключение: разговаривал по мобильнику и чуть не вписался в зад стоящей впереди машины. Резко затормозил, всех пассажиров, соответственно, прилично тряхануло. Бабуля в салоне начинает причитать: - Ну что за день сегодня?! В одну маршрутку села, чуть в аварию не попала. А в эту пересела, и тут то же самое... Колька не растерялся (впрочем, как и всегда) и говорит: - Бабуля, за тобой смерть по всему городу гоняется, а ты ещё пятнадцать человек с собой забрать хочешь! Ржали все, кроме бабули...
Поймал волк зайца и заявляет ему: - Слышишь, заяц, я тут в лесу теперь главный. Завтра принесёшь мне 1000 рублей, а пока гуляй отсюда! Заяц пригорюнился, пошёл к медведю жаловаться. Медведь подумал-подумал и говорит зайцу: - Знаешь, косой, а ты пошли его нахер, и всё! На следующий день волк встречает зайца и спрашивает: - Ну, и где же мои бабки, серый?! - Слышь, волк, иди-ка ты нахер! - отвечает заяц. Волк пришёл в бешенство. Трясёт зайца и кричит: - Ну, ты попал, серый! За свою борзость завтра уже 10000 рублей принесёшь! Иначе - кранты: завяжу тебе уши узлом и в болото брошу! Заяц ещё больше пригорюнился и снова побрёл к медведю. Мол, так вот и так, лютует волчара, теперь уже десять тысяч просит! Медведь подумал-подумал и говорит: - А ты опять пошли его нахер! Волк поймал зайца на следующий день и спрашивает: - Ну что, косой, одумался наконец? Где мои деньги? Заяц смело отвечает: - Слышь, серый! Иди-ка ты нахер! Волк разозлился: - Ну всё, вонючая серая сопля! Пробил твой смертный час! Теперь тебе точно п**дец! Один шанс у тебя остался спастись - завтра принесёшь мне 100000 рублей, иначе потеряют тебя в лесу навсегда! Заяц сильно испугался, в слезах прибежал к медведю и говорит: - Я волка снова нахер послал, а он велел мне 100000 рублей завтра принести. Что мне теперь делать?! Медведь в задумчивости пососал лапу и отвечает: - Ну, косой, 100000 рублей - сумма серьёзная. Тут шутить нельзя. Надо отдать...
Обама: Могучая Америка разорвала российскую экономику в клочья! Порошенко: Осмелюсь заметить, ошибочка вышла - не российскую, а украинскую... Обама: Да по херу! Главное, что в клочья!
ЧТО-ТО ВЫ, РЕБЯТА, РАСШУТИЛИСЬ! Писатель-юморист Лион Измайлов вспоминает... Однажды мы с известным конферансье Львом Шимеловым были на дне рождения у Романа Карцева в его театре. Сидели все за столом - Карцев, Жванецкий, артисты... И мы что-то с Шимеловым раздухарились - шутили, дурачились, все вокруг умирали со смеху. А Миша Жванецкий, тем временем, мрачнел-мрачнел... И тут Карцев сказал: - Вы что-то, ребята, расшутились! Здесь только один человек шутит. Вас больше не позовут. И правда - нас больше туда не позвали!
Муж приходит пьяный домой. Жена: - Опять набухался? - Да я, пнимашь, купил в магазине бутылку, думал, что это простая вода... - А вкус?! - Так вкусная же, зараза!!
Жениться надо лишь на той, Что обладает красотой! - Весёлый юноша заметил. Но грустный так ему ответил: - Дурнушку в жёны надо брать, Не страшно будет потерять. А третий был благоразумный, Он так сказал: "Женись на умной". Им бросил старец, шедший мимо: - Жениться надо на любимой!
В Вероне есть "дом Джульетты", и во дворик ведёт проход. Все стены прохода исписаны именами влюблённых, обычным размером, 5-15 миллиметров высотой. Рядом ещё приклеивают жвачку, что очень не нравится муниципалитету, но ладно, уже традиция. Пишут уже как можно выше и поверх старых надписей. Но выше всех, на высоте порядка трёх метров надпись кириллицей, огромными двадцатипятисантиметровыми буквами - НАРТЫ ИЗ АБХАЗИИ. Мужики, Европа конечно толерантна ко всяким влюблённым, но вы уверены, что вас правильно поймут?
У нас вся система жизни в России испокон построена на принципе "умный отвечает за себя и за еще 10 идиотов". Это очень удобная для идиотов и власти система - идиоты ни за что не отвечают, а умный всегда на крючке.
"Унитаз – это такая домашняя мини черная дыра. Потому что все, что туда попадает, никогда не возвращается обратно" - Хм..., мужик, да ты не жил на первом этаже многоэтажки ...
Выбор прокуратуры по делу Васильевой был непрост: либо 8 лет условно, либо строгое "ну-ну-ну", потом поставить в угол и оставить без компота... Прокурор решила не зверствовать.
- Добрый вечер! Сержант Сидоров! Вы проехали под кирпич! Ваши права, пожалуйста! - Какой кирпич?! Тут хоть шары выколи - ничего не видать! - Тут всё отлично видно! - Тогда почему вы светите фонариком в мои права?!
В банке клиент: - Девушка, здравствуйте! Я хочу взять большой кредит в долларах, чтобы купить квартиру. - А зарплата у вас какая? - 50 тысяч рублей. - Мужчина, как вы с такой зарплатой собрались платить проценты?! - Я вам обещаю, проблем не будет! - И второй вопрос, а почему в долларах?! Это же риск огромный! Не сможете платить, придётся квартиру возвращать банку, денег сколько потеряете... Проще взять в рублях! - Ну как я на рубли куплю квартиру в Лондоне?!
Больной в стационаре говорит медсестре: - А медицинскую карту можно? Мне через 5 минут на УЗИ. - Нет, нельзя. Она будет в кабинете УЗИ. - Извините, я уже месяц у вас лежу! Я бы хотел прочитать, что со мной и как! - Ну вы даёте! Мы и сами не знаем!
You,борщ отравлен-его есть нельзя, А если ты съешь-тебе будет хана, И если ты съел,делай то что делает бомж Когда хочет в кино. А если не знаешь,что делает он Тогда просто съешь торт "Наполеон". И если и он тебе не помог, Смирись-тебя везут в морг.
Министерство здравоохранения США установило, что злоупотребление спиртным зависит от профессии. У них к бутылке чаще остальных прикладываются работники тяжёлого физического труда: шахтёры и строители. Как говорится, их нравы. У нас это дело любят все!
Купил вчера новый картридж к принтеру. А у принтера маленький прикол - к этой модели принтера разные модели картриджей. Я сначала с этим столкнулся, когда заправлял предыдущий. Поэтому тщательно записал на бумажку модель картриджа, в магазине сверил модель с коробки с записями - оно! Приезжаю домой, распаковываю и начинаю вставлять... А он не лезет. Проверяю номер модели - тот самый. Сравниваю визуально - и понимаю, что новый на полсантиметра шире. Причем сравнивая одинаковые места картриджей, убеждаюсь, что в этих местах размеры совпадают, а все равно не лезет. Полчаса я верчу-кручу покупку, сравниваю размеры, чувствую себя полным идиотом. Старый входит, новый - нет, модель та же, размеры, вроде бы, одинаковы, но новый шире. Наконец решаю сделать последнюю попытку и отвезти завтра картридж на обмен, если не выйдет. Снова в очередной раз беру неудачное приобретение в руки, как-то немного под другим углом на него падает освещение... И я понимаю, что на картридж надет какой-то кожух... Надо все-таки было сначала инструкцию почитать...
А вот интересно, тот факт, что Европа не пустила наших байкеров доставить знамя Победы в Берлин и тот, что ракета Прогресс с таким же знаменем сейчас "неконтролируемо" должна "куда-то" упасть никак не связаны? А ведь байкеры сказали, что все равно доставят знамя не тем так другим путем.
В России уникальный уровень жизни - самым молодым ветеранам ВОВ сегодня уже по 90(!) лет и в мире воевавших на той войне остались единицы, а в России они колонами ходят во всех городах и с каждым годом их становится еще больше!
Вот наш новый холодильник, Там на полочке мобильник Рядом с ним лежит тупуста А чуть ниже два мангуста. Если выше посмотреть- там на полке лежит сельдь, А на ней 2 ерша-у них уже нет хвоста. А ещё есть морозильник-там лежит эскимо, Ими полочек полно. И ещё есть творожок съешь-отравишься,дружок.
Славянск и Мариуполь взять пора бы, А не базарить как на рынке бабы. Базарят в Минске,Киеве,Москве,Донецке,- Стрелков бы разобрался по-простецки: Всех правосеков выслал бы в Канаду,- Бандеростан пусть строят,если надо. Там шляхту бьют,арабчиков,евреев... Бутылку - за хорошую идею. Львов,так давно известно,польский город,- Коперник там работал в дождь и холод. Но то, что делали Шухевича лайдаки, Сумеют ли ещё простить поляки. Давно пора Украйне разделиться. И быть Днепру естественной границей. Вас,западинцев,примут в Вашингтоне, где нацики-бендеровцы в законе. Питер Вольф
Главное, чтобы обломки, грузового космического корабля «Прогресс М-27М», которые должны по расчетам специалистов упасть на Землю с 7 по 11 мая, не упали 9 мая на Красную площадь во время парада Победы.
Из новостей:"В Минобороны РФ отвергли возможность войны с Украиной." В это время где-то в Одессе... - Абрам Моисеевич... А шо вы таки думаете о нападении России на Украину..???? - Фимочка, я вас умоляю..., где вы таки видели, чтобы медведь нападал на навозного жука...
КУРИЦЕ НА ЗАМЕТКУ (аргументы в споре): 1. Мужчина должен! 2. Вам от нас только одно надо! 3. Да тебе просто другие не дают! 4. Наверное, у тебя маленький член! 5. Зато мы рожаем! 6. Не б***ь, а полюбила и дала! 7. Половая жизнь в 13 лет - это нормально. 8. Какая тебе разница, кто с кем спит? 9. Не умничай! Тебе это не идёт! 10. Ты настоящий мужчина! 11. Член должен быть большим! 12. У тебя что, детские комплексы? 13. Ты сам виноват в моих изменах! 14. Да, перевелись на Руси мужики! 15. А может, ты вообще девственник? 16. Я - женщина, а значит, я - богиня! 17. Все мужчины козлы! 18. 18 см - минимум, 25 см - гут! 19. Будь проще, не нуди! 20. Я такая, какая есть! 21. Может быть, ты гей? 22. Я личность! 23. Девушек бить нельзя! 24. Нищеброд, лузер, лох! 25. Ты должен быть качком! 26. Уступи мне место, я же баба! 27. Мне тебя жаль. 28. Ох, как же тяжело быть женщиной! 29. Ой, всё!
Часто читаю здесь истории. Вот одна случилась и со мной. Уехал я на работу сегодня неожиданно рано, когда жена ещё спала. В районе 10 утра вижу звонит. Ну думаю проснулась и звонит спросить как дела, как до работы доехал. Беру трубку, говорю привет. В трубке голос жены: Алё, Игорь? всё бы ничего только меня Димой зовут. Я от неожиданности на телефон посмотрел, уточнить точно ли это моя жена звонит. Номер её, голос её а спрашивает Игоря. в общем можете представить какой каскад мыслей закружился в моей голове. Отвечаю ей: Нет, это Дима. В ответ пауза. Видимо тоже на телефон смотрела. Хорошо что хоть трубку не положила а то бы вообще как то нехорошо бы получилось. Ну в общем после долгой паузы объяснилась. Что мол звонила подруге а случайно набрала меня. Естественно мой следующий вопрос был такой же как и у вас. Звонила подруге а спросила Игоря? Она смеётся. Говорит: Так как я услышала мужской голос то поняла что это не подруга а скорее всего её муж. Вот и спросила если это Игорь. Ну разобрались посмеялись и оба повесили трубку. Стою смеюсь а осадочек какой-то неприятный остался. Хорошо что жене доверяю а то бы домой сорвался бы - проверять.
Если вы живёте недалеко от супермаркета, то заначку для поправки здоровья, лучше всего хранить в ячейке для сумок. Сходил за хлебушком, - и овцы (жена с тёщей) довольны, и волки сыты-пьяны.