Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
"Новый парень на районе! Надо пробить чувачка, че как" - так наверное думают некоторые мамочки на площадке. Они с хищной улыбкой окружают жертву и забивают насмерть вопросами типа: "А сколько вашему? Уже пошел? Говорит? На горшке сидит? Врачу показывали?" В этот раз жертвой стала неизвестная тетенька с забавным рыжим пацаном. Новенькая стойко выдержала атаку и спокойно сообщила: "У меня вообще нет ребенка. Это моя галлюцинация". А потом тихо, самой напористой мамаше: "А что, вы его тоже видите?"
Кот у нас - редкая сволочь. Вернее, до пяти месяцев он жил у людей, которые по недосмотру разрешили над ним издеваться маленькому ребенку. Кот озверел, стал недотрогой и попал к нам в дом. Так вот эта сволочь не разрешает себя гладить и брать на руки. В принципе.
Единственный раз, когда он сам залез ко мне на колени, это когда я после долгого перерыва пришла к старенькой бабушке и два часа рассказывала ей все новости и сплетни. Он запрыгнул ко мне, потоптался пару секунд и ушел. Сволочью почему-то почувствовала себя уже я, но была крайне польщена и обрадована.
У нас в семье никогда не было культа еды. Поверив ветеринарам, кота кормили кормом из пакетиков.
Бабушка постарела и ей потребовался круглосуточный уход. Две наши замечательные знакомые с Западной Украины приехали к нам на помощь.
Спросили, чем кормить мерзавца. Поскольку ему уже лет 16, рекомендаций мы давать не стали. Главное, чтоб не сдох. В итоге, кормили его в соответствии с украинскими представлениями о вкусной и здоровой еде.
Прошел год. Прихожу я как-то к бабуле и вижу потрясающую картину: о ноги нашей Анечки, сладко мурлыча, трется хитромордый, являя собой картину типичного пасторального котика. А говорят, что детские комплексы не лечатся...да нет такой проблемы, которую нельзя было бы вкусно зажрать!
Недотрога наш с потрохами продался своим кормилицам, и даже стал минуты две терпеть, пока я чешу ему за ушком. Иногда.
Не знаю, верить ли ветеринарам. Собак у нас прожил 21 год, причем 5 из них без зубов, на жидкой еде.
Но в том, что нет такой детской травмы, которую нельзя было бы вылечить добром, любовью и хорошим уходом, еще раз убедилась.
Тётенька жалуется представителю муниципальной власти на автомобилистов, ставящих машины под её окнами: - ...А я им не вреда не наношу. Печенье только крошу на их машины, чтобы птички клевали... А чтобы крошки ветром не сносило, сначала водичкой поливаю..."
О старческом эгоизме. Давно это было. У отчима днюха, но он ее не справляет по причине того, что у него идет камень из почки и случаются постоянные почечные колики (по некоторым исследованиям - самая сильная боль, которую способен испытывать человеческий организм; я, кстати, и рожала и почечная колика у меня была, и еще много чего - подтверждаю)). Но на ДР напросились две старушки - мама отчима и теща (мать покойной первой жены. На наши возражения, что ему очень плохо и не до этого, недоумевали: "Дык мы же только поздравить!" Ну чё объяснять... Старость уважать надо. Приготовили кое-чего для стола, водочки купили, винишка. Мамаша бегает периодически ванну горячую наполняет (первая помощь при почечной колике), я со шприцом обезболивающего наготове. Пришли старушенции. Сидят, щебечут, бля. (Обеим за 80). Тут отчима конкретно скручивает в спальне, я вкатываю ему обезболивающее, и он проползает (буквально - на четвереньках, корчась от нестерпимой боли и тихо матерясь) мимо гостиной, где сидят за накрытым столом эти божьи одуванчики. Одна из них (на минуточку - родная мама юбиляра) застывает на несколько секунд с пирожком в одной руке и стопкой водочки в другой и прищурившись наблюдает, как несчастный юбиляр со стонами ползет в ванную комнату: - Ой, смотри-ка, А ЕМУ И ПРАВДА ПЛОХО! - Протягивает сватье стопку. - А давай за здоровье, Манечка! Вторая, радостно: - За здоровье, Тонечка! ПыСы. Камень отчиму в итоге раздробили ультразвуком. Обе старушки прожили далеко за 90 лет, одна даже замуж еще успела сходить за отставного адмирала. Так вот.
Вовочка: - Марья Ивановна, а мы с папой и мамой бизнес замутили! Папа размещает в газетах объявление о ремонте холодильников, выезжает к клиентам на дом, а мама скупает б/у холодильники. - А ты, Вова, какое участие принимаешь? - А я на двери лохам, которым папка всегда говорит, что техника не подлежит ремонту, прихерачиваю на следующий день объявление о скупке неисправных холодильников!
Уважаемые господа! Прибавьте, пожалуйста, мой долг по ипотеке к долгу Грецмм перед Евросоюзом. Вы и не заметите такой мелочи, а помощь хорошему человеку окажете огромную. Уверен, вам тоже буден приятно. Спасибо заранее. С уважением И.П. Сидоров
Умеют дети позитива добавить. Смотрю хоккей. Дания - Россия. Рядом присоседилась доча 8-ми лет. - А наши в каких кофточках играют? - А в полосатеньком, это их учитель? Настроение - прекрасное!
- Всё, точка! С понедельника поставил жене условие: какую сумму она потратит на йогуртики, груши, бананчики, ровно столько же я потрачу на пиво! - Зачем?! - А пусть увидит сколько бабла она ТУПО ПРОЖИРАЕТ!
80-летний богач своей 20-летней жене: - Самое страшное в этой жизни – это пережить близкого человека… Я знаю, о чем говорю, ибо похоронил трех жен. - Да, любимый, ты прав. Это, наверное, так тяжело… Неужели и мне когда-нибудь привалит такое… горе!
- У тебя что, проблемы с когнитивно-объектным выражением собственного психологического внутреннего состояния? - А? - Аватарку, спрашиваю, чего постоянно меняешь?
Почему анонимность в интернете полезна: Можно анонимно писать людям приятные вещи. Можно писать неприятные, но правильные вещи, не искушая оппонента желанием двинуть вам в морду. Спорьте по сути, а не по морде. Голосовать надо за хорошую мысль, а не за любимого или против нелюбимого автора. Важен обмен идеями, а не PR себя любимого. Не надо ни из кого делать личного врага, если вам не понравилось его высказывание. Это называется свободой слова. Если вам очень надо познакомиться с понравившимся автором, учтите, что если автор пишет анонимно, ему вряд ли хочется с кем-то знакомиться. Уважайте этот выбор. Интереснее обсуждать интересные проблемы, чем себя любимого. Право интеллектуальной собственности тормозит прогресс. Если имеете дело с оголтелыми фанатиками, не создавайте себе дополнительных проблем. Достаточно того, что вы правы по сути. Компетентные органы всегда в курсе, какой вы умный и скромный. Обьективка на вас, скорее всего, будет позитивна. И самое главное: гадости не надо никому делать не только в сети. Если вам делают гадости анонимно, вас либо боятся, либо им за себя стыдно.
Всё таки молодцы Правосеки из Мукачево. Они за ОДИН день объяснили Украине то, о чем жители Донбасса кричат уже полтора года. А именно КТО в Украине террористы.
Инцидент в Мукачево поставил правосеков перед неприятной дилеммой. Если они смирятся, значит их можно отстреливать. А если не смирятся - значит их нужно отстреливать.
После долгого перерыва встречаются два знакомых, берлинец и москвич. Москвич говорит : Ты знаешь за это время Москва стала совсем европейским городом, у нас уже люди смело переходят дорогу на пешеходных переходах. Берлинец: Да ,это так,но единственное отличие от Берлина ,это когда москвичи ступают на переход ,то они ещё пока закрывают глаза.
Греция обнаглела: её долг во много раз меньше, скажем, немецкого как в абсолютном значении, так и в пересчёте на голову населения. Да и в сравнении с многими остальными странами Европы тоже! Европа должна не то что давать новых денег грекам, а потребовать подаренное год тому назад обратно, выслать всех иммигрантов-нахлёбников одной прекрасной ночью в Грецию, вывезти оттуда своих, арестовать всё греческое имущество у себя, и закрыть границу нафиг!
- Знаешь, пытался привлечь на службу в наши саперные войска под эгидой ООН русских спецов. Удивительно, но не идут, хотя у нас оклад в 14 раз больше + премии. И войска не боевые, присяга позволяет. Печально, надо разминировать шесть стран, а они должны быть великолепны в этом деле. - С чего ты взял, что русские - хорошие саперы ? - Смотрел несколько выпусков их Russia Today. И тебе советую. Сразу видно,что все они, как и их руководитель, никогда не ошибаются.
В Могилеве слон упал с двухметровой высоты во время представления в цирке. Сейсмологи зафиксировали в Беларуси землетрясение силой 5 баллов. Василь Лукаш
Везёт же этим женщинам! Отработала своё спокойно, пришла домой, не торопясь, сготовила, помыла посуду, постирала и флуди себе в Интернете. А нам-то каково?! Спорт, политика, политика и спорт, экономика и рыбалка, новости и курьёзы, и все это нужно успеть выложить в форумах раньше других!
Было это теперь уже давно. Возвращался как-то с командировки, вхожу в купе, а там семейство уже расположилось – как раз мое только место свободное осталось. Вошел, расположился, и обратил внимание, что глава семейства как-то внимательно смотрит на меня. - Ты, случайно, не тот, который…? – спрашивает он меня. Я присмотрелся к нему, и тоже спрашиваю его: - А ты не тот самый, что…? Оказывается, мы старые знакомые. Много лет не виделись. В бытность нашу студентами он открыл одну из первых кафешек в студенческой общаге у нас в городе, а я иногда организовывал там мероприятия по праздникам, дням рождения и пр. и т. д. Как водится, разговорились - есть о чем поговорить. У него теперь бизнес в Москве, семья - все как положено. Занимается кожей. Ну и я, так сказать, у нас в городе не последний человек. И вот за рюмкой чая он рассказал об одной поездке в гости к своему партнеру по бизнесу в Италию. Поехали они туда с сотоварищами по бизнесу - втроем. В качестве подарка взяли с собой по бутылочке беленькой и кое-что из сувениров. Гостеприимные хозяева предложили им организовать какое-нибудь русское национальное блюдо. Не знаю почему, но мужикам ничего не пришло в голову иное, нежели картошка с лучком и селедкой. И, если с селедкой проблем не было, то найти картошку в том виде, к которому привыкли мы, оказалось сложнее. Везде она у них была в виде полуфабриката в вакуумной упаковке. Но им все же повезло: на рынке нашли, где-то совсем в далеком углу, продавала картошку пожилая женщина… Необходимые ингредиенты нашлись. Потрачено немного времени на готовку и, как говорится, просим милости к столу. Наши сограждане достали нашей русской и (вот запасливые!) граненые стаканы. Итальянцы, видя ту тару, засуетились, дескать, к чему такие сложности: сейчас из бутылок содержимое перельем в графинчик, а из него уж будем разливать по… Наши глянули на то, во что предлагают хозяева разливать – наперстки, да и только. Итальянцам, похоже, и в голову не пришло, что их гости уже из этого пить сразу будут. Хозяева тоже выставили на стол что-то свое. Первый тост за хозяев, пошла тема. После второй наши решили поинтересоваться, а как тут при загнивающем капитализме живется пролетариату. - Да неплохо мы живем, - услышали они в ответ. Наши соотечественники, будучи патриотами, как умели деликатнее, уточнили о пролетариях. Тут хозяева, сильно изумившись, приняли тему диспута: - Какие еще пролетарии? Мы и есть те самые пролетарии! Они все время в работе. У них двухэтажный особняк, две машины. Еще у них несколько наемных работников. На жизнь хватает, остается еще немного, чтобы отложить на старость. А о тех, кого мы привыкли воспринимать как пролетариат, они, как когда-то бы сказали у нас – зажравшиеся буржуи, высказались иным словом. Оно, дело ясное – подмена понятий… И вот – вечер в разгаре. Некоторое время спустя к моему знакомому подходит хозяин и сообщает, что одному из его друзей плохо. Они прошли к туалету, знакомый видит одного своего коллегу, что тот сидит на полу в обнимку с белым другом и громко его пугает. Он посмотрел на него так задумчиво и успокоил хозяина: - Не… Ему сейчас еще хорошо. По-настоящему плохо будет ему завтра утром… В общем, оставили незабываемые впечатления гостеприимным итальянцам.