Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Вот вроде только 1 сентября, а фрики уже во всеоружии.
Давно я такой концентрации клиентского бреда не помню.
... - Здрасьте, а что там со счетом ХХХХХ? - Всё готово, можете забирать. - Чего, серьёзно?? (с искренним удивлением в голосе) - Да, конечно. У вас же в счете указано: "Товар в наличии". - И вот прям всё готово? (с явным недоверием) - Ещё раз вам говорю: "Всё готово, можете забирать". - Ну... Вы знаете... (в раздумьях) Я вам лучше через неделю перезвоню, конкретней уточню.
... - Мне нужен штуцер D6хD10. - Да, пожалуйста, есть в наличии. - Так, ну тогда записывайте адрес куда бандероль высылать. - В смысле? Мы работаем по предоплате- выставляем вам счет, вы его оплачиваете и после этого мы готовы выслать вам груз транспортной компанией. - Неее.. Так не пойдет. Знаю я вас! Всё время нае....ть хотите. Вы мне сначала пришлите, я их поставлю, и если установка заработает, то может быть я вам их оплачу.
... - Вы мне прислали счет, но там в первой позиции уголок на паз 8 мм, а нам нужно на 10. Исправьте вашу ошибку и переделайте счет. - Нет никакой ошибки, это уголок на паз 10 мм. - А мне кажется, что всё-таки 8. - С чего вы взяли? Указанный каталожный номер совершенно чётко идентифицирует конкретную позицию. Это уголок для профиля 40х40 с пазом 10 мм. - Нет. Он 8 мм. Я померила. - ??? - Взяла линейку и померила в каталоге. У вас же каталог на сайте взяла и на мониторе линейкой померила. Он 8 мм. - Ээээ... (пауза на охреневание и сдерживание ржача). А у вас этот каталог открыт сейчас? - Да. - Там знак "+" есть для масштаба, видите? Нажмите и измерьте заново. - Так, да. О! А сейчас 10! - Ну вот, я же вам говорил! - Хорошо, тогда жду переделанный счет с новым уголком. - Так я же вам его утром прислал. - Нет. Тот счет был до того, как я плюсик нажала. Значит и уголок поменялся. Переделайте.
... И финальное: - А вы можете нам по постоплате товар отгрузить? - По вашему заказу товар в наличии, без 100% предоплаты мы товар не отгружаем. - Ну поймите, нам очень надо на этой неделе его получить. До пятницы у нас такой суммы не будет, а с понедельника наша фирма закрывается...
Насколько смертоносна медицина, становится очевидным, когда происходят забастовки врачей. Когда в 1976 году в столице Колумбии, Боготе, все врачи, за исключением врачей скорой помощи, исчезли со своих рабочих мест на 52 дня, уровень смертности упал на 35 процентов. Представитель Национальной ассоциации похоронных бюро заявил: «Это может быть совпадением, но это факт».
То же самое произошло в Израиле в 1973 году, когда врачи ограничили общение с пациентами до 7 000 приемов против прежних 65 000. Забастовка продолжалась в течение месяца.
Пока в Израиле в течение месяца бастовали врачи, количество госпитализированных больных сократилось на 85%. По сведениям Иерусалимского похоронного общества, уровень смертности в Израиле упал на 50 процентов. Такого кардинального падения уровня смертности не случалось со времен предыдущей забастовки врачей, которая состоялась за двадцать лет до этого.
В округе Лос-Анджелес произошло падение уровня смертности на 18 процентов, когда в 1976 году врачи вышли на забастовку против повышения стоимости страховки на случай врачебной ошибки. Было проведено на 60% меньше операций и, вот парадокс, в большинстве случаев необходимость в операциях отпала «сама собой»!
Увы, во всех зарегистрированных случаях по окончанию забастовки смертность моментально поднимается до своего обычного уровня.
Оздоровительный эффект забастовок эскулапов наталкивает на еретическую мысль, что наша собственная продолжительность жизни и собственное здоровье находится только в наших собственных руках.
- Какие у тебя планы на осень? - Пить буду. - У тебя на лето такие же планы были. - О чем вообще можно говорить с человеком, который не видит разницу между веселым летним запоем и депрессивным осенним пьянством.
Утро... 1е сентября... Ну.. Мы же самые "умные", у нас (у меня и жены) закончился отпуск и сегодня первый рабочий день... У детей закончились каникулы и началась учеба... Сижу, туплю с чашкой кофе. Жена ворчит на дочь, которая ходит по дому как зомби, пытаясь найти все необходимое на первый учебный день... Бу-бу-бу "Что Где Когда" (Что Где находится и Когда это кончится...))) Вдруг дочь (не просыпаясь, дочери 15 лет) подходит и нажимает матери на нос. Да так смачно! Блин, я аж проснулся... У супруги полное обалдение на лице... Дочь, поворачиваясь ко мне, спрашивает: - Пап, где у этой женщины кнопка "ВЫКЛ"? Я в ауте, жена в прострации, Зомби уползает собираться дальше...)))
К истории о марше из «звёздных войн» на школьной линейке.
Год эдак 93-й. Была у нас в школе штука под названием «мелодия вместо звонка». О начале-конце урока из развешанных в коридорах репродукторов оповещали разные детские мелодии типа «я играю на гармошке», «дружба начинается с улыбки» и т.п. В технические подробности вдаваться не буду, скажу только, программировалось там всё тупо перестановкой перемычек. Очережной переход на летнее время, тупые часы звонком сбивают расписание уроков. Как их переставить знал только конструктор этого чуда техники, он по каким-то причинам сейчас в школу приехать не мог. Единственные представители мужского пола в школе - трудовик и историк не в счёт, им только чаи гонять и в шахматы играть. Позвали нас, двух раздолбаев, которые могут нечто большее, чем разрисовать парту или закинуть в женскую раздевалку перцовую шашку, когда девки уже сняли юбки, а спорт-форму ещё не надели. Короче, пустила нас завучиха к этому гаджету. И рискнула оставить нас одних, мол, разберётесь - позовёте. С летним временем разобрались. А затем, пользуясь вседозволенностью, поколдовали над музыкальной частью этой шарманки, благо на панели была нацарапана шпаргалка по программированию мелодий, проще говоря, соответствие перемычек тональности и длительности нот. Слухи по школе расползлись быстро, парни из нескольких классов договорились устроить флэшмоб (блин, тогда и слова такого и не было). В конце очередного урока вместо какого-то «я на солнышке лежу» раздаётся тот самый имперский марш. Ученики, не дослушав учителя, бросают ручки, встают в строй, маршируют к выходу из класса за «Дартом Вейдером», несущим указку на манер лазерного меча.
Ничего никому тогда не было, нас с подельником не сдали. Но, недолго музыка играла. Когда этот марш солдат Империи прошёл по коридорам в то же время на следующий день, переключатель из положения «музыка» перевели в положение «звонок». Может, на следующий год и восстановили, но до выпускного о начале и окончании уроков нас хриплым треском оповещали стандартные изделия «звонок громкого боя».
- Вот вспомни, у вас в деревне , когда наступила перестройка, что-нибудь стало возможным, что было невозможно? - Конечно, все козлов стали называть Мишками, а коз Райками....
Законы Мэрфи для авиапассажиров (тех, кто часто летает): 1. Ни один самолёт никогда не вылетает по расписанию. За исключением того случая, когда вы сами опаздываете в аэропорт, и вам не помешало бы ещё немного времени, чтобы успеть на самолёт. 2. Если вы опаздываете на рейс, то он обязательно будет отправляться из самого дальнего конца терминала. 3. Если вы приехали в аэропорт слишком рано, то ваш рейс обязательно задержат на несколько часов. А потом и вовсе отменят. 4. Ни разу, ни в одном аэропорту ваш рейс не отправляется от стойки № 1. 5. Если вам необходимо поработать во время полёта, обязательно начнётся болтанка, как только ваша авторучка прикоснётся к бумаге. 6. Если в вашем посадочном талоне указано среднее место, вы ещё до посадки в самолёт можете легко определить, кому достались места рядом с вами, у иллюминатора и у прохода - просто найдите двух самых полных пассажиров. 7. Только пассажиры, сидящие у иллюминатора, без конца бегают в туалет. 8. Орущий младенец в самолёте непременно окажется прямо рядом с вами. 9. Самая красивая девушка на вашем рейсе всегда сидит где-то ещё, а не рядом с вами. 10. Чем меньше полки для ручной клади в пассажирском салоне, тем больше вещей люди тащат с собой в самолёт.
Не моё. Записано со слов знакомой. Далее от первого лица. Приходим с девчонками в новый открывшийся в городе пивоварню-бар. Заходим - во всем зале никого, кроме двух толстых криминального вида братков, которые сидят, развалившись перед столиком на диванах. Смотрят на нас. Один из них снимает ботинок и закидывает ногу на стол. Как раз в этот момент к нам подходит официантка. Мы в шоке спрашиваем ее: - А эти парни не опасны? Она: - Нет, что Вы!? Это добрейшей души люди. Они разве что розочку могут сделать. Мы с бабами в полном ахтунге, уже собираем ноги в руки и думаем валить подобру поздорову. И тут другая официантка приносит нам бумажные розочки. Оказывается, парни оригами в виде розочки из бумаги делают. Потом оказались и правда добрейшей души людьми. Внешность обманчива. Хотя повадки смущают.
Политика - крыша экономики, торговля - мансарда, производство - фундамент, силовики - несущие конструкции, банки - цементирующий раствор, логистика - инженерные сети, реклама - декор, население - жильцы. А воровство - это коррозия всего от фундамента до крыши.
Эстония возведет на границе с Россией забор. МИД РФ заявил, что не против, так как все комплектующие будут куплены в России, а работы проводятся российскими подрядчиками.
В 90-е годы прошлого столетия, когда в России была глубокая задница, простите безработица, в центр занятости райцентра Новокубанск Краснодарского края от немцев пришла помощь в виде обучения нескольких человек на программистов. Немцы платили нехилую стипендию и, естественно, трудоустраивали студентов в Германии. Так вот, наши жирные тетки из центра занятости обегали всех своих родственников с этим заманчивым предложением, но родственники оказались с такими же жирными мозгами, как жопы у этих теток и, испугавшись, что не справятся, отказались. В результате, тетки из-за скотского, кубанского (думаю написал два синонима через запятую)чувства зависти не сообщили общественности о таком замечательном шансе, хоть кому-то вырваться из той дыры, и никто никуда не поехал. Только через несколько лет по станице расползлись слухи о недостойном поступке коров из центра занятости. Но, тетки те, как и положено, сейчас уже занимают посты чуть повыше. Думаю это могло быть очень смешно, если бы не было так грустно.
Концерн Mercedes выпустил партию автомобилей специально для продажи в России. Например, на заднем стекле такого авто уже вытравлена надпись «На Берлин»
Сын спрашивает меня: - Вот вы родители ходите на работу и получаете за это деньги, а я хожу в школу получаю оценку. Что я могу на них приобрести? - Будущее сынок...
Прежде чем проводить реформы в стране, надо провести реформы в правительстве! А, после реформ в правительстве сделать так чтобы большая его часть жила на зароботную плату в 11000 руб. в месяц! Вот будет хохоту, когда министр ЖКХ не сможет заплатить за квартиру.
Путин объяснил 11-летнему мальчику, что происходит с курсом рубля. Осталось разжевать это взрослому населению страны, ибо обмануть ребенка намного проще.
Первое сентября. Забираю старшую дочь из школы. Пришла с коляской (младшей 3 недели). Коляску тут же облепили подружки старшей: смотрят, умиляются. Тут одна из них, неисправимая сладкоежка, выдаёт: "Она такая миленькая, такая миленькая..., ну как чупа-чупс с ручками!"
Простая,может даже не смешная история про сообразительность ворон. Этим летом поехал рыбачит. Рано утром шел в сторону озера. По пути до место рыбалки есть маленькая речка которая тоже выпадает в озеро. Но этим утром на берегу речки творилось что то странное. Собрались очень много ворон и каркали прям как в фильмах ужасов.Я не понимал что происходит и стал наблюдать за ними. В начал шестого часа вдруг из речки начали выходить или выползать огромное полчище раков. Я даже не догадывался что в речке живут раки.В этот момент вороны начали переворачивать раков и есть только их икру или что там у них. Самих раков не убывали,не колечили, а так просто клевали их икру и отпускали. Вороны работали парами. Один держит другой выбивает икру, а потом вместе кушали эти икринки. Я был просто в шоке.Жаль что не брал с собой телефон,получилось бы очень интересное видео. Теперь я отношусь воронам совсем по другому. вот такая история
Во время поездки президента в сочинский образовательный центр «Сириус» один из учеников подошёл к главе государства и настойчиво расспросил его о том, что произошло с национальной валютой. - Какой умный мальчик - подумали окружающие. - Какой маленький, а уже офицер ФСБ. - подумал Путин.
Старый сэр говорит своему более молодому коллеге: - Первая Мировая была войной новых технологий со старыми, фактически война нефти против угля. А что сегодня? - Судя по развитию производства биотоплива, будущая Мировая война будет войной всякого говна против нефти и газа.
Настоящий одесский джентльмен никогда не скажет даме, что она потолстела. Он скажет: - Дорогая, теперь ты таки можешь себе позволить поменьше кушать. ... кстати это же он хотел бы сказать некоторым чиновникам.
Японские автомобилестроители приехали на КамАЗ. Между специалистами зашел разговор о герметизации кабины. — Мы проверяем качество очень просто, — говорят японцы. — Сажаем в готовую кабину кошку и закрываем ее. Если через сутки кошка не задохнулась, значит, где- то есть дырочка. — Мы, — говорят русские, — поступаем аналогично. Сажаем в кабину кошку, и если через час кошки в кабине нет, значит, где-то есть дырочка.
Цель длительного хождения женщины с мужиком по магазину довести его до такого состояния, чтобы он был готов купить что угодно за любую цену, лишь бы это кончилось.
Сидит новый русский в хорошем ресторане, пьет шампанское. За соседний столик садится интеллигентного вида человек и говорит официанту: — Мне, пожалуйста, бокал бордо урожая 1956-го и испанскую курочку с хрустящей корочкой. Приносит официант бутылку, откупоривает, тот пробует: — Хорошо! Приносит курочку. Интеллигент засовывает указательный палец в задницу курице, обнюхивает его, облизывает: — Нет, это не испанская курочка, эта выросла западнее Лиона, и кормленая отборной пшеницей, а я просил испанскую. Официант, извиняясь, уносит. Шеф-повар в шоке. Приносят из маркета новую, по всем данным испанскую. Готовят, приносят интеллигенту. Тот снова проделывает ту же операцию с курицей: — Это не испанская курочка, эта курочка выращена южнее Неаполя и кормлена отборным просом, а я заказывал испанскую курочку! Официант в шоке уносит курицу. Новый русский, увидев все это, подходит к интеллигенту, бросает ему на стол пачку зеленых и со слезой в голосе говорит: — Братан, детдомовский я! Пробей на родословную!
В магазине очередь за огурцами. Женщина: - Дайте мне вон тот, длинненький! Другая дамочка: - А мне вон тот, толстенький! Мужик: - А мне 2 кило любых, я их жрать буду...
В Госдуму на рассмотрение внесён законопроект, состоящий из двух пунктов: 1) Не убий. 2) Не укради. Вот уже пятый год депутаты кропотливо работают над поправками.
В номере гостиницы мужик трахает проститутку. Вдруг в комнату врывается полиция морали. Начальник спрашивает проститутку: - Ты кто? - Его жена! - А чего фамилии разные? - Только что сделал предложение. - А почему сексом занимаетесь здесь? - Дома родные к свадьбе готовятся. - А деньги зачем у него взяла? - Ну так кольца купить нужно!
Как гражданин, имеющий право, в соответствии с частью 5 статьи 32 конституции, участвовать в отправлении правосудия, решил принять участие. Сижу, вот и думаю, когда же оно наступит и куда бы его отправить.
К анекдоту от 1 сентября: ----- Ничто так не бодрит с утра, как кофе, пролитый на клавиатуру. ----- Уверяю вас, кофе, пролитый на пиджак директора, не только бодрит, но и кардинально повышает производительность труда ооочень надолго...
— Сёмочка, радость моя! Ты после женитьбы похудел и осунулся, она шо, совсем таки не кормит тебя?! — Мама, ну, шо вы такое говорите, свадьба была только вчера!
Дамы играют в гольф. Одна бьет по мячу и с ужасом видит как он попадает <в одного из мужчин из компании, играющей неподалеку. Мужчина хватается руками за промежность, падает и начинает со стоном кататься по земле. Дама подбежала к нему: — Простите пожалуйста, я нечаянно! — Ничего, о-о-о, сейчас пройдет! — Разрешите, я вам помогу! — Ничего, все в порядке, о-о-о-о! — Я врач, я смогу вам помочь! Дама кладет мужчину на спину, расстегивает ему ширинку, запускает вовнутрь руку и начинает массировать. — Ну как, лучше? — О-о-о, это правда очень ах@енно, но мой большой палец все равно п%%%%ц болит!!!
На день рождения киллера приходит братва. Дарят длинную коробку с большим таким бантиком. Киллер радостный, срывает оберточную бумагу — а там футляр серебряный, под СВД. — Хренассе! Ну, мужики! Класс! — Фигня, ты открой! Открывает — ахрененная винтовка, лазерный, оптический прицелы, титановые патроны. . — Ну, друзья! ! Знали чем старика порадовать! Ух! — Да ладно, ты достань винтовку. Поднимает — там заказ на лимон. Фото, информация, все как положено. — Дааа! Даже не знаю как вас благодарить! — Это еще не все! Спускаются в подвал, включают свет, там на стуле сидит заказанный мужик, связанный, рот скотчем заклеенный. Ну у именинника уже глаза горят, он за новую винтовку... — Подожди, скотч отклей. Тот снимает скотч. Мужик жалобным голосом: — Хеппи бездэй ту ю!
Путин объяснил 11-летнему мальчику ситуацию с курсом рубля. -Понятно? -поинтересовался Путин. -Нет - честно ответил мальчик. Путин второй раз объяснил, мальчик снова не понял. Путин в третий раз объяснил - мальчик снова не понял. -Ну что же за глупый мальчик - я уже сам все понял, а он до сих пор не понимает! - возмутился Путин.
Утром спросил у жены: - Дорогая, ты чайник поставила? Бутерброды сделаешь? Пока чистил зубы, узнал, что она для меня рабыня, я её не ценю, перестал видеть в ней женщину, и нам пора разводиться, потому что я нашёл себе другую. Ничего себе чайку попил!
