Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Стою курю на заднем крыльце дома. Во дворе бегают дети лет 10-12. Из-за угла выруливает очень пухлый пацан и направляется куда-то в глубь двора. Неподалеку какие-то две девочки начинают тыкать в него пальцами и смеяться. Парниша оборачивается и голосом с хрипотцой, интонацией как у Дона Корлеоне и активно жестикулируя говорит: - Яна, Яна, милая, ты что-то хочешь мне сказать? Ты хочешь что-то до меня донести, дорогая? Так подойди и скажи мне это в лицо, Яна! А если ты и дальше будешь кричать за моей спиной, то подойду я и надеру тебе твой тощий зад! Я не выдерживаю и начинаю смеяться. Парень оборачивается ко мне, снимает кепку и немного наклонив голову, говорит: - Добрый вечер, мадемуазель. Теперь это мой любимый пацан во дворе)
Основные принципы военной пропаганды были изложены британским дипломатом лордом Понсонби в книге «Ложь во время войны» (1928 г.). Суть этих принципов сводится к следующему:
1) Мы не хотим войны. Главное — убедить людей, что «плохие парни» ненавидят «нас» и уже начали (или готовы начать) первыми. 2) Война ведется только по вине противника. Это «другие», «они» начали войну, или мечтают ее начать со дня на день. «Мы» же вынуждены защищаться. 3) Лидер противоборствующей страны — сущий дьявол. Не обязательно заставлять ненавидеть весь народ, — писал Понсонби. — Надо персонифицировать образ врага, показать своему населению, что глава, руководитель «других» — это душевнобольной, свихнувшийся, продажный человек. 4) Мы боремся за правое дело, а не за наши интересы. Следует умалчивать, что в каждой войне в первую очередь преследуются экономические цели, подчеркивая лишь гуманитарные причины. 5) Враг целенаправленно совершает злодеяния, мы — только случайно. Нужно максимально оперативно распространять сведения о жестокостях, совершенных противником, разъясняя, что именно ему свойственны подобные поступки. 6) Враг использует запрещенное оружие. 7) Наши потери незначительны, потери противника огромны. Во время войны потери в живой силе и технике называют не фактические, а руководствуясь своей выгодой. 8) Представители культуры, искусства и интеллектуалы поддерживают наше дело. 9) Наша миссия священна. 10) Любой сомневающийся в нашей пропаганде — предатель.
Вспомнилась история, как ребята из РТИ собирали телеки и банчили ими. Дамочка купила, приносит домой, обнаруживает два провода. Включаешь один - телек работает, включаешь второй - телек не работает, но из него идёт дым, включаешь оба - телек работает и из него идёт дым. Вызывает мастера. Ясен пень, по пьяни внутри забыт паяльник.
— Расскажи мне про свое хобби. — Я люблю наблюдать за ядовитыми змеями в дикой природе. Знаешь, ни с чем не сравнится то чувство риска, когда ты смотришь на них вблизи и знаешь, что в любой момент они могут тебя укусить и... — Ты работаешь в женском коллективе? — Да.
Случилось это зимой. Наша доблестная структура тогда еще называлась милицией, хотя к делу это особого отношения не имеет и могло случиться с таким же успехом и в любом другом учреждении. В предновогоднюю неделю, в двадцатых числах пришла пора задумываться об организации самого грандиозного в нашей стране праздника. Помимо прочего остро стал вопрос о приобретении одного из главных символов – елки (ну а точнее пихты, которые как известно дольше стоят и не так сильно осыпаются). Осмотром мест розничной торговли данных деревьев было установлено, что их стоимость составляет около 500 р., причем за метр. Конечно, громадную дыру в бюджете это бы не пробило, но и задуматься об определенной экономии на чем-либо другом заставило бы. На следующее утро мы делились мыслями на эту тему со своим коллегой, Саньком, с которым на тот момент были соседями по кабинету. После некоторых размышлений он вспомнил, что у него есть родственники в одном из сельских и отчасти, таежных районов нашей солнечной, несмотря на то что, сибирской республики. Так вот эти родственники, припомнил он, говорили, что они деревья те новогодние добывают в тайге сами. Всего и делов то, зашел в лесхоз с паспортом (пропиской республиканской), выписал за пятнадцать минут лесобилет, заплатил 200 р. за все дерево, отъехал от деревни километров десять и добыл лесную красавицу. Родился план. Согласно этого плана мы в рабочий день выезжаем в указанном направлении, быстро пилим елки, попутно попивая пиво и отлынивая от работы (и не то, чтобы бездельники, просто работа в данный период сводится к бесконечному верстанию отчетов, подведению итогов, планированию на следующий год и другим, безусловно нужным, но не таким уж захватывающим мероприятиям). Руководству решено было также пообещать пару елочек, для чего требовалось взять у них паспорта и спилить и на их долю. А также решить вопрос с машиной для доставки елочек из тайги. Отправив коллегу согласовывать вопрос с руководством, я занялся текущими делами. И так как работа оперативника редко привязана к кабинету, если конечно это хороший оперативник, разбросало нас с соседом, до конца рабочего дня. После вечерней планерки, намучившись за день и опаздывая по домашним делам, я коротко поинтересовался:- «Саш, что там наши планы на завтра». «В семь часов сбор, едем я, ты и водитель»,- сказал мне он. Ну, неплохо, - подумал я про себя и быстренько убежал к дорогой супруге и маленькому ребенку. Проснувшись утром по будильнику раньше обычного, одевшись очень тепло, максимально приблизившись к таежному варианту, вышел на улицу. В 7.05 подъехала служебная машина и я, предвкушая двухчасовое досматривание (именно столько должна была отнять дорога до деревни) снов, усевшись поудобнее на заднее сиденье, поинтересовался: - «Саш, что паспорта-то у руководства взял?» Конечно,- жизнерадостно сообщил он, - вот, в пакете, - и показал мне подозрительно пухлый черный полиэтиленовый пакет. На беглый взгляд в таком пакете могли поместиться паспорта не только нашего руководства, но всех других отделов, и даже, наверное, смежных ведомств. А почему пакет такой большой, Сань? – решил я проверить догадку. Да, понимаешь, - руководство сказало, раз все равно туда едете, некрасиво получится, если с елками только мы будем. И объявили это на вечерней планерке. Все паспорта и принесли. А кое-кто и в соседние отделы похвастался. Сколько?- спросил я. «Пятьдесят четыре паспорта»- также жизнерадостно сообщил Санек. «Восемнадцать елочек на брата»,- мысленно поделил я. Уснуть так и не удалось… Прибыв в деревню около 9.00 и прочитав на дверях лесхоза, что открывается данное заведение в 10.00 мы успели позавтракать, взятыми из дома пирожками и чаем из термоса. Открылся лесхоз в 10.30. Узнав, сколько нам нужно елочек в бухгалтерии лесхоза заулыбались и выдали нам стопку бумаги. Оказывается на каждую елочку следовало заполнить заявку с указанием Ф.И.О., паспортных данных, прописки и т.д, заявителя, собственно сам билет, и банковскую квитанцию на оплату тех самых 200 р. Причем с указанием всех реквизитов лесхоза, которые не были впечатаны, а висели на информационном стенде, и соответственно их приходилось переписывать снова и снова. Нет, если человек приехал за одной елочкой, то потратить 15-20 минут на заполнение квитанций и бланков, в принципе не так уж и критично. Очереди не было... Но у нас было восемнадцать комплектов на человека. При чем один из этих человек – водитель, которому не так уж часто приходится пользоваться ручкой. В общем, закончили заполнение квитанций мы в два часа дня… Двинувшись к сельскому отделению сбербанка и всучив местным румяным девахам нашу пачку квитанций для оплаты, мы, наблюдая как те неторопливо вбивают их в кассовый аппарат, поторапливая (что было, в общем, бесполезно), нервничая, прикидывали, сколько же времени у нас останется собственно на добычу елок. Вышли из сбербанка в 16.30. До окончания светового дня оставалось полтора часа. За пивом решили не заезжать… Нет, не подумайте плохо, я не ждал, что в тайге новогодние ели (пихты) растут стройными рядами… Но добывать их до этого, как-то не приходилось… Это с дороги они смотрятся красиво, а поближе подойдешь, то одна сторона совсем лысая, то кривая. И еще сойдя с автомобильной колеи, сразу проваливаешься в снег по колено. Через шаг по пояс. Иногда по грудь. Восемнадцать елочек… Для городских жителей также сообщу, что елки в тайге редко бывают подходящего размера. Это значит пилить их нужно два раза. Первый у земли и второй, когда упадет, прикинув два метра от верхушки. Это если она упадет сразу плашмя. Некоторым мешают ветки соседних деревьев и она, несколько укорачиваясь, падает вертикально вниз. Приходится пилить снова. Когда стемнело, стало резко холодать. Днем было где-то минус восемнадцать. Водитель сообщил, что взял бутылку самогона. Хоть какая-то польза от него, пусть и пишет медленно. Костер из еловых веток не разгорался даже несмотря направленную прямо в середину паяльную лампу. К двенадцати закончили. Подъехал обещанный одним из коллег японский грузовик. Это был самый маленький японский грузовик из всех возможных. В него вошла ровно половина спиленных елочек. Желающих ждать шесть часов, пока грузовик доедет до города, разгрузится и вернется, чтобы загрузить вторую партию не наблюдалось. Как среди нас троих, так и в остальной морозной ночной тайге. Втроем запрыгнув в грузовик, работая руками и веревками, мы утрамбовали елочки в кузове, впихнув все до единой. Мороз упал серьезно за тридцать. Выдохнув от такого отдыха, я спилил себе метровую пихту растущую прямо возле дороги и залез с ней в салон служебного автомобиля. Халявный рабочий день закончился. По дороге я поведал Саньку, что я думаю о его способности организовывать мероприятия, о его идеях, новогодних елках и таежных прогулках «попить пива» вообще… П. С. На следующее утро страждущие, приехали к месту вчерашней выгрузки и обнаружили там…. Ровные, чуть покрытые смолой колышки… Наша трамбовка, мороз (-38) и тряска сделали свое дело… Причем если первым прибывшим еще достались колышки с двумя-тремя ветками, что в принципе за эти деньги было неплохо, то любителям поспать такие, что только помидоры подвязывать… Нет. Сашу мне было определенно жаль… Иногда… Особенно, когда ему приходилось возвращать свои личные деньги… К счастью таких было немного… П.П.С. С тех пор я на каждый новый год достаю со шкафа искусственную ель… Не такая пушистая? Совсем не пахнет? Ну-ну….
Увидел у товарища бейсбольный мяч в машине. Спрашиваю: Зачем? Отвечает: - Ну а вдруг на дороге какой-то конфликт, кто-нибудь выбежит с битой, а я с мячиком, и скажу: "Вот совпадение! Давай поиграем!"
Декаденты начала двадцатого века любили собираться кучами. Вот один раз собрались и сидели; было скучно, чем заняться - никто не мог придумать. Находчивая Зинаида Гиппиус придумала развлечение:
- Господа поэты! А вот кто придумает рифму к слову "дьявол"?
Поэты думали-думали, ломали голову, так ничего и не придумали. Через неделю Ф. Сологуб придумал: плавал!
За это его все чрезвычайно зауважали, и все декаденты написали по стихотворению с этой рифмой. Сам Сологуб написал, что-то вроде:
Когда (чего-то там) я плавал ..................................... И я воззвал: Отец мой Дьявол! ......................, -
написал Брюсов:
Хочу, чтоб всюду плавала Везде моя ладья, И Господа, и Дьявола Хочу восславить я, -
написали и прочие, которые помельче.
Восемьдесят с лишним лет спустя, весной 1989, аналогичный эксперимент произвел в городе Тюмени В. Богомяков. Он рассказал тюменским деятелям богемы вышеприведенную историю. Как только он произнес "...рифму к слову дьявол", все присутствующие тюменские деятели искусств хором воскликнули:
- Хуявол!
Вот как выросла поэтическая техника в СССР за годы советской власти.
муж по новостям услышал в каком-то американском колледже каждый год в честь начала занятий проводят бои подушками. в этом году во избежание первакам раздали каски. Школота напихала каски В ПОДУШКИ! количество травм и разбитых носов и даже переломов рук - зашкалило! ярый будет курс
- Я стала намного реже ходить в клубы и кафешки со старыми друзьями, мне кажется я старею. - Стареешь, это когда для связи со старыми друзьями нужна спиритическая доска.
"Мы считаем крайне обидными и провокационными слова Путина об унизительном внешнем управлении Украиной, сказанные им в Крыму", - заявил Джо Байден от лица всего украинского руководства.
Дочь, 9 лет, выдрала себе бивень, ходит по квартире и ругается - "Твою мать!!!" Говорю ей, мол ты это, дочка, полегче... в школе учителям это может не понравиться... Ушла. Через секунд 10 заглядывает в комнату и тихохонько говорит: - А физруку понравилось...
Разогрела сыну на ужин икеевские фрикадельки. Сын попробовал и говорит: - Мам, что-то они мне Марс напоминают. - Какой Марс? Почему? - Планету... У них с одной стороны температура минус 200, а с другой плюс 400.
В продолжение истории c изречениями, приписываемым в России Бисмарку, но почему-то совершенно неизвестными в Германии. В книге Владимира Мединского "Миф о России - тюрьме народов" приводится выражение Уинстона Черчилля, который якобы говорил, что «СССР — не тюрьма народов. Это коммунальная квартира народов». В качестве источника сведений указывается книга Черчилля "Мировой кризис. Автобиография. Речи." — М. — 2003. Открываем книгу и не находим ничего про коммунальную квартиру. Кстати, Мединский с 21 мая 2012 года министр культуры Российской Федерации!
Патриотизм — это ясное, четкое, аргументированное объяснение, почему мы должны жить хуже других. - сказал М. Жванецкий в СССР. А на выступлении перед солдатами израильской армии он эту шутку почему-то пропустил...
- Ты работаешь? - Да. - Зарплату платят? - Да. - Кредиты брал? - Нет. - Алкоголь или наркотики употребляешь? - Нет. - Не пойму, как тогда ты оказался за чертой бедности? - А ты взгляни на цены в магазинах.
Пришел к старцу юноша и попросил его помощи. Мол с женщинами ничего не получается, не удовлетворяет он их. Ну старец и говорит: - Нужны прелюдии! Чтобы научиться этому - необходимо время. Возьми вон тот куст облепихи и собери ягоды. Женщины любят ласку! Именно ласку, а не грубость! Сбор ягод отточит твоё мастерство: ягоды очень спелые и если ты будешь слишком груб - раздавишь их. Неделю ходит юноша, другую. Собрал весь урожай облепихи, присел за стол к старцу и спрашивает: - Ну теперь-то я смогу доставить женщине удовольствие? На что старец ответил: - Не знаю, сможешь или нет, но моей жене ты уже доставлял его каждый день! Уж очень она не любит собирать эту чёртову облепиху!
Вдогонку и невпопад развернувшейся тут пару месяцев назад междупартийной борьбе..За Камерера, против Камерера, все против всех... Марк Аврелий когда-то писал, что в особую заслугу своему воспитателю ставит то, что тот научил его не придерживаться ни синих, ни зеленых ( были такие в Древнем Риме партии болельщиков в гонках на колесницах). То есть не судить предвзято. По юности лет, я плохо поняла, о чем идет речь. Лишь ближе к сорока, нос к носу столкнулась с актуальностью проблемы по сю пору. Народ самовольно сбивается в партии и друг с другом воюет. На местечковом уровне. Мамаша из дочкиной школы рассказывает о себе и выясняется, что проживают они как раз рядом с пляжем, куда мы всей семьей очень часто ездим. "Ой, ну как вам повезло. Вы ж, наверное, каждый день на этом пляже летом". А она мнется- "Нет, мы вообще туда не ходим. Никогда." -"ПОЧЕМУ???". -"Так там клики". "Клики? Какие такие клики?"( сначала я подумала, что речь идет о какой-то местной разновидности ос. Ос этим летом тут и правда что-то очень много развелось). "Да самые обыкновенные клики. Есть клика семейства де Йонг, есть клика семейства Стайнбек, еще парочка мелких кликушек. И все они проживают на одной улице с нами, и каждый день на пляж приходят. И сбиваются в клики, и начинают друг против друга интриговать, заговоры строить, сплетничать. И меня все время пытаются к своей стороне привлечь. А я этого не люблю. Я на пляже люблю читать, загорать и плавать". Тут мне пришлось с ней согласиться, что клики- это куда серьезнее , чем осы, комары, оводы и прочая приозерная нечисть. Потому что- я тоже на пляже люблю валятся, загорать, читать, плавать, а отнюдь не строить заговоры друг против друга. И вообще- давайте жить если не дружно, то хотя бы выносимо друг для друга.
Пришли как-то к нам в гости друзья со своим пятилетним сыном Алешей. А у нас дочка 1,5 года описалась и мы начали её переодевать. Алеша наблюдал за переодеванием с любопытством (в д/сад не ходит и девочек в таком виде не видел), подумал маленько и выдал следующее: - У мальчиков хоть пиписька есть, а у девочек - сплошная попа и с спереди, и с сзади! Мы все упали...
Некоторые девицы принимают наличествующее у них гремучее сочетание неумеренного макияжа, полного отсутствия моральных барьеров и проблесков интеллекта за собственную неотразимость.
А у Кобзона много борзона – Старый он, лысый лунь! Плюнь на Кобзона - определённо – Плюнь на Кобзон! Плюнь!!!
Он напевает – на всех «плювает» -Хитрый – кладёт окунь! Плюнь на Кобзона - определённо – Плюнь на Кобзон! Плюнь!!!
Нету бозона В Думе Кобзона – Ты на обман не клюнь – Плюнь на Кобзона - определённо – Плюнь на Кобзон! Плюнь!!!
До чего ж умён Кобзон – Валит из России он! Очень хитрый это ж...д – Из России он бежит! Видно знает – наконец Скоро Рашке и песец?!
Контейнер для Кобзона!
Вот контейнер для Кобзона Я нашёл определённо – Пара полок с париками, С триколорными флагаами!
Даже с колорадской лентой – Очень крупной, очень чёткой! Надо лишь поймать Кобзона, Головой вниз всунуть 0на Прямо - в этот вот контейнер – Пусть там воет – как ротвейлер!
На платформу мусор вставить И в Италию отправить!!
Всех переиграл!!
Путин всех переиграл! США от враз переиграл, И Европу обыграл, Лёху тоже обыграл!
Украину обыграл, И Совбез переиграл! Он ООН переиграл, ЕСПЧ переиграл! И РФ переиграл, И жену переиграл, Дочерей переиграл! И часы переиграл! Дмитрия переиграл, Пуси Райот обыграл, Рпц переиграл, Рубль он переиграл, И ЦБ переиграл, Хомячков переиграл И Крымнаш переиграл! И себя переиграл, Амфоры переиграл, Батискаф переиграл! Путин «Курск» переиграл, Бога он переиграл, Солнце он переиграл, И игру переиграл! Мост он в Крым переиграл, Он и смерть переиграл, Да и жизнь переиграл!
А кого не обыграл – Тех легко переиграл! И опять переиграл - Тех, кого уж обыграл!
Он обыгрывает всех – Их, разделав под орех! И ОПЕК переиграл, Нефтецены обыграл! Доллар, евро обыграл – Им ну-ну он показал! Раз 60 переиграл, А потом и доиграл! Он уже не знает, мать – Ну, кого переиграть! И не знает, его бать – Ну, кого переиграть!!
Встретились три капитана: британский, русский и американский. Британец говорит: "мои матросы - самые смелые". Подзывает одного, приказывает прыгнуть с самой высокой мачты в воду. Прыгнул, выловили, откачали как-то. Русский говорит: "нет, мои!". Подзывает одного, приказывает прыгнуть с самой высокой мачты на палубу. Прыгнул, разбился на смерть. Американский: "нет, господа. Самые смелые - мои матросы". Подзывает своего матроса, приказывает сделать то же самое что и русский. - Капитан, я всё понимаю, приказ, но идите-ка вы на хер! - Вот видите, господа, смелость - она разная бывает...
Вовочкин дядя работает сапожником. Пацан постоянно его подкалывал на тему "Сапожник без сапог". Вовочка вырос и стал гинекологом. Теперь его всё время подкалывает дядя...
Шведов одолели, и Слуцкий получит свои бонусы. Сколько – неизвестно, зато премии Капелло были известны. Если сборная России пробьется в финальную часть Евро-2016, тренеру будет выплачен бонус в размере €1 млн. За выход в 1/8 финала чемпионата Европы Капелло получит € 500 тыс., в 1/4 финала и 1/2 финала — еще по € 300 тыс. Если сборная России получит право сыграть в финале Евро-2016, банковский счет Капелло пополнится еще на € 1 млн. Ничего не удивляет? Нет премии за победу в финале чемпионата! Никто не верил в победу? Ни наши, ни Капелло? А зря. Всякое бывало. В 1992 году, перед самым финалом, выгнали Югославию и включили Данию. Футболистов собирали по пляжам и барам. И что? Датчане победили! От греков тоже прыти никто не ждал в 2004 году. Советские футболисты выигрывали Европу в 1960 году, а, через четыре года, за второе(!) место Бескова уволили. Дай Бог удачи Слуцкому и команде. Остается надеется, что в финал попадут.
Умирает Папа Римский. Попадает ко вратам рая. Его встречает архангел и спрашивает: Кто вы? Я- наместник Бога на земле, отвечает Папа. - нет у меня таких в записях. Пойду у Бога спрошу. Бог: Нет у меня наместников. Хотя, пойди у Иисуса спроси, может он знает. Иисус тоже пожимает плечами и говорит: Пойду сам посмотрю. Спускается Иисус к вратам рая, видит Папу Римского, возвращается и смеётся: Представляете, говорит Иисус, две тысячи лет я организовал кружок рыбаков, и он ДО СИХ ПОР РАБОТАЕТ!
Количество умных людей увеличивается с чудовищной скоростью. Такими темпами скоро умных станет больше, чем людей на Земле. Это если считать с теми, кто себя умным считает.
Девушка звонит в службу поддержки пользователей: - Скажите, а правда, что если перемещаться по квартире с ноутбуком, то он лучше ловит сеть? Парень на том конце провода, давясь от смеха, ответил: - Да. Особенно если поставить роутер посреди комнаты и танцевать с ноутбуком вокруг него!
Сам видел по первому каналу: Запашный вручает большого голосящего КиВиНа команде из Бишкека Азия-Микс, экзальтированный, счастливый киргиз хватает из рук дрессировщика кубок и начинает им махать, его не менее экзальтированный корифан, начинает на фоне этого всего делать селфи, и вот тут то тов. Запашному нахуя-то понадобилось, заснятся в киргизком селфи, и он засовывает свой еврофэйс в кадр, тут же ловит нехилый напас Большим КиВиНом под глаз от капитана Азия-Микс и больше всего от чего он удивился, что счастливый капитан этого даже не заметил. В этом охуевшем взгляде была вся неуловимая пропасть между Западом и Востоком
- Смотрю у тебя новая картина? - Это я просто блеванул на холст. - Фу, омерзительно! - Шучу, на самом деле одного легендарного, очень известного художника стошнило на это полотно во время рисования. - Восхитительно, изумительно, превосходно! Сколько миллионов ты заплатил за этот шедевр? Я дам больше!
Ну вот где ныне рыцари? Играем в одну интернет игру с парнем. Пишу ему: - Я помогла вам с утра собрать урожай! Он: - Спасибо! Чем вам могу отплатить? Я: - О, да вы настоящий рыцарь? Он: - Ещё какой! Я: - Тогда погасите мой кредит за Феррари! Удалился из друзей через пару минут! "Рыцарь"...
Анекдоты от Босха: --- Доктор, помогите! --- А что у вас? --- Пофигизм. --- И давно? --- Да уже в четвертом поколении. Врач, поворачиваясь к медсестре: --- Пропишите расстрел. Утром после завтрака и вечером перед просмотром телевизора. Пациент: --- Спасибо, доктор.
В 10 году занимался шабашками: поднять дом, крышу перекрыть, печь сложить и внутреннюю отделку сделать... После рабочего дня бригадир вёз всех нас с объекта по домам, на дровалёте 99 модели. И в один из таких дней едем мы всей бригадой с объекта. Саня врубил радио, которое почти не слышно на заднем сиденье. И запела певичка какая-то: "Валера, Валера" а дальше хрен слышно. Наш Валера под 60 а то и больше, напрягая слух спрашивает: "Что там дальше-то?" Андрюха ему и выдал: "Чо?! Чо?! Валера Валера окна двери фанера!!!" Всё!!! Мы в акте минут 10 у обочины ржали!!!
Блондинка: - Я вчера кошку стерилизовала. Она так жалобно мяукала. - Да ладно тебе. Зато теперь она будет добрая и ласковая. - Конечно будет! В банке тесно, из еды одни помидоры и до зимы ещё три месяца!!!
Я в школе изучал английский, супруга немецкий. Сын учит английский, но дается он ему тяжело. Иной раз приходится помочь, чтобы не схватил "банан". Понимаю, что непедагогично, так что не судите строго... Происходит это обычно примерно так. Например: надо составить предложение с определенным словом. Например "talking" (говорить, разговаривать) Колективно придумываем фразу "Я разговаривал с моим отцом о нашей жизни" (I am talking with my father aboute our lives). Если написать русскими буквами, то звучит примерно:" Ай ам толкин виз май фазе эбаут ауа ливз). Но чтобы она записала правильно диктую супруге: "И ам толкинг "(даблве)итх му фатхер абоуте оюр ливес" Прокатило, написала правильно... У сына "укатайка"...)))
– Так вот, уважаемые студенты, алкоголь, содержащийся в одной кружке пива, убивает 10^6 клеток головного мозга! – Профессор, а сколько всего в нём клеток? – 10^12. – Так что же, две кружки пива - и всё?!
