Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Женская консультация..расталкивая полубеременных женщин в кабинет рвётся мужчина кавказской нации, ему говорят"понимаете, это только для Женщин?" на что слышится ответ"а спиральки он вставляет?" Да, говорят ему,"ТАК ПУСТЬ ОН ЕЁ ВИТАЩИТ"
Муж с женой идут по парку, доходят до каруселей. Она: - Я хочу покататься! - Не садись на карусели, а то твои трусы будут видны! - Хорошо. Муж пошёл покупать мороженое, приходит и видит, что жена уже на каруселях сидит. Он кричит: - Ты зачем села?! Я же тебе сказал, что трусы видны будут! - Да не бойся ты! Сняла я трусы!
Заказала одна фирма микросхемы в Японии. Десять тысяч. И в контракте особо оговорили, что на каждую тысячу должно быть не более пяти бракованных. Ну как у нас положено, процент брака. Японцы на этом пункте несколько тормознулись, почесали репу, но приняли. В результате наши получили десять тысяч микросхем и отдельно, в кулечке, еще пятьдесят. Аккуратно просверленных посередине дрелью.
Пришёл я как-то к подруге....закружилось-завертелось...нагнул я её на столе.Любим друг друга.Вдруг звонок в дверь..-Муж!!!!!!!!!Давай быстро в чёрный ход!....мне бы бежать,но такое предложение делают не каждый день!
Вечер, бескрайнее заснеженное поле, через него вьется узкая грунтовка. Едет мент на уазике, смотрит, на дороге стоит мерс с тонированными стеклами и включенным дальним светом. Мент думает:"Че за дела!". Подошел поглядел в заднее стекло - ни хрена не видно. Подошел к лобовому, протер, посмотрел - такая же фигня. К ветровому подходит, тут дверь открывается и из машины, мощный такой, пинок. Ну мент кубарем по полю, по снегу, а мерс на полной скорости уезжает... Мент очухивается, смотрит мальчик лет семи стоит и заливается, ну он к нему подбегает и орет: - Номер! Номер видел?! - Дяденька,я такого номера даже в цирке не видел!:)))
Учитель русского языка - полный интеллигент приходит на работу побитый и грязный. Коллеги спрашивают - Как так? Иду я мимо фонтана - там плещутся два джентльмена в полосатых майках. Один другому говорит "У меня в роте был Х&й..." А я ему говорю - "Согласно правилам русского языка нужно говорить не в роте, а во рту!"
Идут однажды два собаковода по разным тропам и в один момент обе пересекаются стоят и спорят кто кого должен пропустить первый говорит второму ты должен меня пропустить у меня доберман а у тебя такса второй первому давай стравим и посмотрим давай ответил первый не прошло и пяти минут такса сьедает добермана первый в шоке спрашивает это че за собака второй первому пока не отрубил хвост был крокодилом
- Дорогой, будешь ещё котлетку? - Конечно, дорогая. Я так старался… - Хм… Вообще-то котлеты готовила я! - Ну, я имел в виду, что старался, когда жену выбирал…
Вовочка не выучил урок. Физик собирается поставить ему двойку. Вовочка: — Николай Иванович, я не хочу Вас пугать, но мне отец вчера сказал: «Ещё одна двойка, и кто-то получит пиз?ы!»
Министерство обороны США заявило, что уже несколько дней две российские подводные лодки патрулируют восточное побережье США. Минобороны России опровергло эти данные: во-первых, не две, а восемь, а во-вторых, не патрулируют, а ищут утонувший контейнер с водкой...
Мужик неожиданно просыпается ночью и со страхом всмаривается в тёмный угол комнаты. Из угла на него смотрят два зелёных размером с блюдце глаза. Мужик: — Ты кто? — Пиз?ец! — А что тебе надо? — Ничего, просто я уже пришёл…
У уролога: - Доктор, я плохо писаю… - Вот вам утка, помочитесь при мне, посмотрим, в чём проблема… Начал - фонтан во все стороны. Врач, облитый с ног до головы: - И давно это с вами? - Третий месяц уже… - Возьмите рецепт на лекарства. - Доктор, а ещё я плохо какаю… - К терапевту! К терапевту!! К терапевту!!!
Сидит народ на работе, скучно как-то. Один приколист постоянно шутит. Он начинает вещать серьёзным таким голосом: — А вы знаете, что если с 12 до 16 лет заниматься онанизмом, то теряется координация движений. Все с лёгкой тенью интереса посмотрели на него, а он продолжает: — А если заниматься онанизмом с 16 до 20 лет, то портится зрение. Все хихикают... Приколист: — А если заниматься онанизмом с 20 до 24 лет, то портится слюх. И тут один из чуваков возьми да и спроси: — Что портится? Дружный громкий ржач, и до обеда никто уже не работал.
У грузина родился сын. Он спрашивает у своего друга: — Угадай, как я своего сына назвал. Первый слог - нота, второй - самый прекрасный часть женский тела. — Не знаю. — Сирожа!
Счастье — это когда жена похожа на идеал, дети похожи на тебя, работа похожа на хобби, тёща не похожа на начальника, начальник не похож на идиота, а зарплата не похожа на милостыню.
На исповеди: — Батюшка, моя жена уехала на выходные, и я переспал с соседкой. — Сколько раз? — Батюшка, что значит, сколько раз? Я исповедаться пришёл, а не хвастаться!
Мужчина спрашивает незнакомую женщину: — Вы переспите со мной за тысячу долларов? — Да. — А за один доллар? — За кого Вы меня принимаете! — Кто Вы, я уже установил. Теперь торгуемся…
— Как отличить настоящего пасечника, который продаёт натуральный мед, от жулика, который впаривает под видом мёда подкрашенный сахарный сироп? — У жулика морда хитрая, а у пасечника — опухшая!
Каждый день на берег моря выходит чукча и кричит в сторону Америки: - Нищие! Вы - нищие! Его спрашивают: - Почему американцы нищие? Ведь они прекрасно живут! - Аляску купили, а на Чукотку денег не хватило… Нищие!
Гулял с дочкой сегодня, зашли в магазин. Ну, и началось обычное: "Папа, купи это, папа, купи то". Купил ей конфет, печенья, игрушку. - Чего, - спрашиваю, - ещё изволите? - Папочка, давай, лошадку купим! - Какую лошадку? - Ну, давай белую… - А что, хорошая мысль! И вот сижу, потягиваю «Whitе Ноrsе»...
В Центральной Африке совершил вынужденную посадку пассажирский авиалайнер. Набежали негры, всех связали, и говорят: Ну, женщин мы съедим, а мужиков будем трахать. Женщины: Так ведь мужики же не трахаются. Мужики (хором): Трахаются, трахаются, и еще как!!!
Всю жизнь думал, что умею выбирать самые оригинальные имена для своих домашних животных. Но потом узнал, что соседского кота зовут Техасская Рыжня Бензопилой…
Заходит Вовочка в класс, разваливается на учительском стуле, кладёт ноги на стол и закуривает сигару. Заходит в класс учительница: — Вовочка! Ты что себе позволяешь?! — Марьиванна, иди в жопу! — Ты как со мной разговариваешь?! Я сейчас к директору пойду! — Вали к своему директору! А у него ноги грязные! Пришла Марьиванна к директору: — Вовочка совсем обнаглел, в классе курит, меня в жопу послал, а про вас сказал, что у вас ноги грязные... — Так... Сейчас разберёмся. Где его личное дело? Смотрим: отец — председатель "Мосбизнесбанка", мать — главный бухгалтер там же. Ну, что ж, всё ясно… Пойдемте, Марьиванна. — А куда? — Вы — в жопу, а я — ноги мыть…
Муж купил светящиеся презервативы. Пытались с женой их использовать, но плохо получилось, потому что было жутко смешно. А после фразы, адресованной мужу: "Посвети мне сюда, пожалуйста", он вообще от смеха уполз под кровать!
Встречаются два приятеля, один - другому: - Здорово! Что-то тебя давно видно не было. Ты где пропадал? - Я в больнице лежал, нервы лечил… - Что лечил? - Нервы! Нервы!!!
У мудреца спросили: - Какой женщине можно верить: блондинке, брюнетке или шатенке? Мудрец подумал и ответил: - Женщине можно верить только седой, а мужчине вообще нельзя верить. Даже лысому!
Объявление в преподавательском туалете в Петербурге: "Уважаемые преподаватели! Пожалуйста, соблюдайте чистоту при достижении поставленных целей. Если Ваши результаты превзошли все ожидания, просьба воспользоваться ёршиком!"
В один день скончались батюшка, мулла и раввин. Стоят они в лифте и смотрят на молчаливого лифтёра, ожидая подъём на небеса. Вдруг, словно трос оборвался, лифт стремительно падает вниз. Падает долго. Потом резкая остановка. Двери открываются. В нос шибает омерзительный запах гари. Перед глазами пассажиров огонь, пылающий уголь, раскалённый металл, из печей изливается горящая лава, а из котлов торчат головы молящих о пощаде мучеников. - Твоя остановка, - говорит сопровождающий и выталкивает батюшку. Двери закрываются, лифт падает дальше. Остановка, двери открываются. Перед ними океан вздымающейся лавы, громы и молнии, крики ужаса, отчаянные мольбы о пощаде. - Тебе выходить, - объявляет лифтёр и выбрасывает в кипящую смолу вцепившегося в его руку муллу. Лифт продолжает падать. Раввин в ужасе закрывает глаза. Он лихорадочно бормочет все молитвы, которые только знает. Наконец лифт останавливается, и раввин слышит, как расходятся створки двери. Раввин чувствует приятный луговой аромат, слышит шелест листвы, журчание ручья, ощущает свежее дуновение ветерка. Он с усилием приоткрывает глаза и видит ухоженную благодатную страну. Раввин с недоумением переводит взгляд на лифтёра. Тот в свою очередь обводит изумлённым взором великолепный ландшафт и бормочет: - Пару лет только здесь не был... Смотри-ка ты, как эти сионисты тут всё перестроили!
Выходит новая сотрудница на работу, видит три пустых стола и задает вопрос где эти сотрудники. Ей объясняют: — Здесь сидела Лена она ушла в декрет пол года назад — Понятно — А здесь сидела Катя, она ушла в декрет месяц назад — Надо же — А здесь сидел Костя, он ушел в декрет вчера — Ха-ха, он же мужчина — Ой, дорогуша, здесь начальство всех так еб@т, что даже это не спасает
Путин при встрече с главой МВФ спросил: "Как вывести российскую экономику из кризиса?" - Economy. Just economy! - решительно ответил тот. - Ну что ж, иконами так иконами, - не стал спорить Путин
При социзме было еще, в период интернациональной дружбы: Летит самолет из Тбилиси. Только что взлетел, выходит стюардесса и объявляет: - Наш самолет производит рейс по маршруту Тбилиси-Москва, температура за бортом … градусов, высота … метров, скорость … км/час… Товарищи, Вы участвуете в эксперименте, когда впервые в мире самолет ведет … обезъяна. Все повскакивали с мест - Раньше надо было предупреждать… - Да, мы бы другим рейсом… - Да на поезде могли бы… Народ шумит, беснуется. Один грузин в кепке «аэродром» сидит спокойный невозмутимый. Наконец, происходящий вокруг шум его достал, и он говорит: - Што Вы все крычите? Зачем бегаете? Вот я на прошлой неделе был в командировке в Ереване. В троллейбус захожу, монеты нет, беру купюру, иду к водителю… Вы не поверите… Но я вот этими глазами видел – показывает на свои 2 глаза – троллейбус ведет АРМЯНИН… А Вы обезьяна, обезьяна…
Война... 41-й... Полный разгром Советских ВВС... Сталин вызывает Жукова в ставку: — Таварищ Жюков, я прошю вас разобраться в сложивщейся ситуации! Жуков едет на фронт, приказывает взять языка. Сбивают немецкий самолет, берут в плен летчика. Жуков допрашивает: — Почему наших сбиваете? Пленный: — А мы русский язык изучали, теперь по радио слушаем переговоры ваших летчиков: "Ваня, прикрой хвост, атакую!" Нам все понятно, вот и сбиваем... Жуков едет в зону, строит зеков: — Всем, кто хочет быть летчиком — амнистия!!! Проходит неделя — полное господство Советских ВВС в воздухе. Сталин в недоумении — приказывает взять языка. Сбивают немецкий самолет, берут в плен летчика. Сталин допрашивает: — Почему наши вас бьют? Пленный: — Раньше было все понятно, ваши летчики на русском говорили... А сейчас только и слышно по радио: "Гвоздь, прикрой дупло, я из этого козла щас пи@ара делать буду"...
Заблудились три туриста в пустыне. Бредут совершенно обессиленные. Вдруг смотрят - шатер посреди пустыни. заходят, а там три красивые девушки. Напоили, накормили, приласкали... Вдруг - топот копыт: шейх со слугами с охоты вернулся. Вошел в шатер, увидел это дело - и прямо в ярость: - Убивать я вас не буду, но накажу соответственно вашим профессиям. Кто из вас кем работает? - Я - полицейский! - Отстрелить ему конец! - А я пожарный. - Выжечь ему конец! - А я леденцы продаю...
В ceкc-шоп заходит дедок и обращается к продавщице: — Доченька, я недоволен своей половой жизнью, итогами Холодной войны и Перестройки. У вас есть надувной Горбачев?