Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
13 октября 2015

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Чтобы внуки погостили подольше, бабушка перевела все весы на 5 кг назад.
Честные выборы - это сплошная нестабильность. То один президент, то другой.
Подарки бывают двух видов: те, которые вам не нравятся, и те, которые вы не получите.
В магазине. Поддатый мужик - продавщице:
- Ну-ка, красавица, свешай-ка мне килограммчик вон тех конфет, с эротическим названием "Кому раком"!
- Мужчина, разуйте глаза! Конфеты "Каракум" называются!
Астероид пролетел мимо Земли. Его назвали "Пятачок". Не то что не попал, но не попал в Шарик.
- Дорогой, а почему ты стал использовать презервативы с шипами?
- А я зимой всегда перехожу на шипованную резину.
Никогда не угадаешь, сколько личностей сидит в очереди к психиатру.
Начало фильма ужасов. Мяч, влетевший в окно с детской площадки, разбудил дремавшее в комнате древнее зло.
Бабушка Костика проснулась.
(c) Нестор Бегемотов
Окей Гугл, как избавиться от трупа?
9
Когда мы терпим неудачу, алкоголь всегда протягивает нам руку помощи.
© Джек Лондон
Убийство нервных клеток - любимое занятие умеренно пьющих.
Хочешь счастья - купи ручную синицу и дрессированного журавля.
Попробовал идти в ногу со временем и понял, что курить пора бросать. И лет двадцать не мешало бы сбросить.
Жизнь безумно красива, когда начинаешь её замечать.
У белорусов хоть есть надежда, что однажды президентом станет Коля Лукашенко, а у Путина сына нет, поэтому он в России будет править вечно.
15
Ценности имеют свойство обесцениваться.
Спор порождает не истину, а двух баранов.
Я согласна жить в мире, которым правят мужчины до тех пор, пока могу быть в этом мире женщиной.
© Мэрилин Монро
Демократия - это одурачивание народа при помощи народа ради блага народа.
За деньги можно купить собаку, но не вилять её хвостом.
Сильная девушка - это не та, у которой всё хорошо.
Это та, у которой всё хорошо, несмотря ни на что.
Время от времени следует непременно отдохнуть от безделья.
На встречу с Саакашвили Порошенко на всякий случай пришел без галстука.
Почему в русском языке по отношению к зарплате применимо слово "жалованье"? Потому, что на такую зарплату только и остается - что жаловаться.
Окей Гугл, ты меня уважаешь?
25
Помогаем Сирии.
А как же наши сирые?
Журналист спрашивает Кадырова
– Рамзан, дорогой, скажи, зачем вы все-таки напали на Сирию?»
– Как зачэм? – удивляется Кадыров. – Да потому шта эта ИГ захватил уже полмира!
– Полмира? – удивляется журналист. – Ты ничего не путаешь?
Кадыров достает из кармана газету.
– Вот, сам саматри: «Боевиками ИГ захвачена Пальмира».
27
Лег просто полежать - уснул.
Лег почитать книгу - уснул.
Лег посмотреть фильм - уснул.
Лег поспать - энергия долбит как из ядерной станции.
По накалу идиотизма, фраза "умеренные террористы" сродни фразе "чуть-чуть беременная".
29
Сосед приходит к соседу компьютерщику и говорит:
- Ноутбук сломался. Можешь посмотреть?
Компьютерщик:
- Конечно, посмотрю минут 5. Только пыль протри, чтобы смотреть приятнее было.
Уважаемые депутаты! Отправьте, пожалуйста, Силуанова на пенсию, не то он будет каждый год оттягивать ее на год.
Пока лучшее наше импортозамещение - это Леонид Слуцкий...
32
В России начали бороться с матом в армии.
А зря. Управление войсками будет полностью потеряно.
Утренний пивас - прекрасно для блеску глаз!
- А если все с крыши будут прыгать, ты тоже прыгнешь?
- А если все родители будут использовать эту метафору, ты тоже будешь?
Русские, пожалуй, единственная нация в мире, которая может попасть пятьюстами килограммами взрывчатки в окошко блиндажа с расстояния полторы тысячи километров, и промазать мячом по футбольным воротам с 15 метров.
Почему у бабки на рынке такая дорогая зелень, выяснилось после наркологической экспертизы.
Вопрос:
- Какой город надо разбомбить, чтобы уничтожить ИГИЛ, Аль-Каиду, Хамас, Хезбаллу, Талибан, Армию освобождения Косово, Народный фронт освобождения Палестины, Бригады мучеников Аль Аксы, Абу Сайяф, Баббар Халса, ОУН и Правый Сектор?
Ответ:
- Вашингтон.
Свобода не в том, что вам позволяют, а в том, что вы позволяете позволить себе.
Средняя скорость Интернета в Японии 100 Мбит. В Южной Корее среднюю скорость Интернета разогнали до 200 Мбит. В России тоже обещают разогнать Интернет. К чертям разогнать этот рассадник пошлости, безнравственности и порнографии.
- Я вижу: мыслью ты измерил целый мир,
Постиг планет могучее движенье,
Рожденье звезд и их происхожденье,
И весь порядок жизни мировой
Есть только беспорядок пред тобой!

- Молодец, сынок, хорошее стихотворение. Но игрушки убирать все равно надо.
Когда древние укры копали Черное море, ненужную землю они сбрасывали в Атлантику. Так появилась Европа.
- Как-то меня напрягает теперь слово "бывший" в отношении сотрудников правоохранительных структур.
- Почему?
- Да в новостях эти "бывшие" то убили кого, то изнасиловали...
Музыкальный.
Муж - жене:
- Ты- соль моей жизни!
Жена:
- Не надо ля-ля!
Чем делать все, но хреново, лучше не делать ничего, но хорошо.
45
Жизнь - как оливки. С первого раза можно и не распробовать.
Россия - страна гениев и парадоксов!
О гениях - наш министр обороны всего за неделю смог ощутимо укрепить курс национальной валюты.
О парадоксах - ни премьер, ни министр финансов, ни председатель Центробанка не смогли этого сделать и за год.
— А давай устроим праздник! Ты всё приготовишь…
— А ты?
— А я — приду!
48
Боже! Как же сложно быть женщиной…
Решила надеть другие туфли — пришлось даже трусы переодеть!
49
- Что такое "тропическая депрессия"?
- Сидишь на берегу моря в шезлонге под пальмой, со стаканом вискаря в руке, кругом голые девки, а настроение, бля, паскудное...
50
– Мы берём вас на ресепшн из-за внешности.
– Ну что это такое. Это же чистой воды сексизм, а как же мой ум, просто сидеть тупой курицей?!
– И платим 120 штук...
– Где подписать?
51
Мир, в котором мы живём, - прекрасен! Нужно только научиться вовремя закрывать глаза, затыкать уши, зажимать нос и не чувствовать боли.
52
Забухал сельский батюшка. Неделю пьёт, вторую, третью...
А Пасха на носу, в народе волнения.
В день праздника столпились сельчане у поповского дома. Ждут, судачат - выйдет батюшка али нет? Час ждут, второй, третий... Вдруг распахивается малюсенькая форточка в окне, высовывается рука, перстом в небо указующая. За ней лохматая нечёсанная голова, борода всклокочена, в ней ошмётки капусты, макароны напутаны. И орёт: - Не воскрес! И не-воск-рес-нет!
53

Вчера<< 13 октября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 14.07:
Приезжая в Питер, москвичи любят сравнивать Питер и Москву. А сравнивать Питер и город, где они родились - не любят.
Рейтинг@Mail.ru