Общий выпуск

Во время ожесточённых споров в Интернете, никогда не указывайте собеседнику на его грамматические ошибки, ведь, возможно, его класс эту тему ещё не проходил.

Люди, у которых хватает денег на квартиру у метро, не ездят на метро.

- Знаешь, хотел бы я взглянуть на параллельную вселенную. Ну, ту, где на заборах х#ем пишут слово "мел" и котики скидывают в сеть фотки людей...
- Ага, и где казнокрадов переводят не с должности на должность, а из камеры в камеру.

Пекин предупредил США о риске начала войны в Южно-Китайском море.
В случае дальнейших провокаций мы отменим запрет на рождение в семье третьего ребенка - заявили в Пекине.

Человек - самое загадочное существо. Тяжело больные люди, вопреки всему, стараются выжить. А абсолютно здоровые убивают себя наркотиками и алкоголем!

Назначение Сердюкова - симметричный ответ США на успехи авиагруппы ВКС РФ в Сирии.

Раньше жена вечерами учила меня жить. Купил ей ноутбук, подключил интернет. Теперь учит других!

Конфеты в семье делятся на 2 типа: 1, Вкусные. 2, А эти пусть папа ест!

Он был, как обычно, грациозен, отважен и чертовски обаятелен.
Одним словом, пьян.

О современной терминологии. Она пришлась бы по вкусу и деятелям прошлого. Вот, скажем, Иосиф Виссарионович Сталин весьма одобрил бы "гиперссылку", а Иван Грозный, думаю, вдохновился был "кол-центром".

- Бог дал, Бог взял.
- Спасибо. Мы выслушали министра здравоохранения об освоении бюджета на внедрение новых технологий в медицине.

Мексиканский парашютист, если ветер попутный - становится американцем. А если нет - колумбийским наркобароном.

- Люся, правда, со мной интересно?
- Вадик, развяжи меня!

Беженцы в Германии уже учат недалеких немцев, как правильно сортировать бытовой мусор:
- Пищевые отходы выбрасываются исключительно в кухонное окно.
- Бумага утилизируется через форточку туалета.
- Стекло и пластик удобнее всего метать с балкона.
- Резиной проще пулять в форточку спальни.
- Использованные детские подгузники рациональнее вываливать прямо из окна детской комнаты...

(С) Коля Дубов из Думмсбурга

Боевики ИГ в Сирии были сказочно удивлены, узнав из отчёта Генштаба, что у них, оказывется, было как минимум 786 полевых лагерей, 371 опорный пункт и 249 пунктов управления.

- Вадик, ты даже не представляешь себе, как тяжело есть свёклу вместо шоколадки!
- Люся, зато я прекрасно знаю, как тяжело пить чай вместо виски...

Найден ящик пива, потерявшему - пламенный привет!

Российское движение школьников - всем по барабану.

"Ох, есть, что внукам рассказать!" - радуешься ты. А когда состарился, они бац и не понимают, что ты там себе под нос бубнишь, кляча старая.

Час ночи. Муж кричит из спальни:
- Дорогая, ты придёшь наконец ко мне?!
Жена, не отрываясь от компа:
- Щас, брошу всех одноклассников - и к тебе побежала!

Эти подозрительные типы, похоже, уже разнюхали, что я недавно вылечился от паранойи.

Ирис "Крепыш" - запишись к стоматологу заранее!

— Господи, помилуй. Спаси и сохрани раба твоего, простого инженера Алексия.
(ничего не происходит)
— Господи, ты меня помиловал? Дай знак! (ничего не происходит)
— Кто вообще придумал эту дурацкую систему без обратной связи?!

Сказала родакам, что пошла в школу, а сама сидела дома и писала статусы о том, какие кругом лживые и фальшивые люди.

Верить в неосуществимое так приятно, ведь оно тебя никогда не разочарует.

- В нашем сортире не ловит WiFi(((
- Состав освежителя изучай!

Всякий раз, когда жена спрашивает пингвина: - Я жирная?
Каждый раз он ей и отвечает: - Ну что ты, моя ласточка?!

Незаменимыми бывают только аминокислоты.

- Ну и что, что воруют?! Пусть воруют!
- Так они же из бюджета страны деньги воруют...
- Меня это не касается!
- Мишка вон тоже всегда так говорил...
- И что?!
- А потом, когда загорелся ночью его дом, у пожарников не оказалось бензина - в бюджете денег не хватило!

Минюст предложил засекретить дипломы таможенников и наркополицейских.
И тут ты понимаешь,что зря 5 лет грыз гранит науки,надо было,как все, в переходе отовариваться.

- У вас всегда такое невозмутимое выражение лица...
- Мне просто пох*й.

Алкаши круглые сутки сидят во дворе и бухают.
Интересно, откуда у них берётся столько энергии и денег?

РПЦ хочет запретить россиянам праздновать 31 октября Хеллоуин, забывая о том, что в России хэллоуин - круглый год.

Прорицательница Татьяна Глоба предсказала, что скоро Путина неожиданно заменит никому ранее неизвестный серый неприметный мужчина... Чёрт подери, уж не я ли? На всякий случай сдал костюм в химчистку и постирал носки.

Наблюдать за чужими глупостями - вечное бесплатное удовольствие.

- Ты что, сбрендил?
- Нет, только пиво.

Новый политхит России:
-"Пильщик!
Распили теперь "Ростех"!..."

- У тебя есть какие-нибудь раритетные денюжки?
- У меня денежки в принципе раритетные...

"Благодарите за то, что у вас есть и не фокусируйтесь на том, чего нет..."
Вот поэтому у некоторых людей мозгов как не было, так и не прибавляется!

Больше всех недовольны своими мужьями жены гаишников: мол, те умеют вставлять палки только в колеса.

Утро у домашнего кота обычно продолжается до обеда.
© Малый Кыс

Домушник - это человек, который всегда приходит в гости не вовремя. И опечаленный отсутствием хозяев, берёт на память кое-какие сувениры.

Китайцам власти разрешили заводить второго ребенка- их и так 2 миллиарда, а так точно через пару лет будут из-за Великой китайской стены в Россию вываливаться!

- Сегодня на столе только тыква.
- Голодуха наступила?
- Нет, Хеллоуин.

Я спокойна - это не инопланетянин. Это всего лишь маньяк, который хочет меня изнасиловать.

Напорно-двигательный аппарат.

Двадцать девятого октября Биллу Гейтсу стукнуло 60, компании МТС - 22, а Хеллоуин был только на завтра. Похоже наш календарь на целый день отстаёт от времени...
© Ivan Fuckov

- Куда ты будешь поступать?
- В пох*истический институт на расп**дяйский факультет.

приходят медведи домой мама кричит где моя каша мишутка где моя каша отец кричит какая каша телек украли

Мы учимся у Украины! В ответ на производство Порошенко конфет «Рошен», Путин начал производство ракет класса «земля-воздух» - «Ути-ути».

Рубль долго смеялся,глядя,как один за другим падают строительные краны

- Вам какое виски?
- Если у вас есть, то я бы предпочёл односолодовое.
- Молодой человек, не выё**вайтесь! Косые или прямые?

- Скажите, ну как можно чувствовать себя успешной самодостаточной женщиной в колготках под брюками?!..

- Дождь этот гребаный зарядил на целый день. Слякоть одна, куда ни глянь. И холодно, холодно, очень холодно, б***ь!
- Знаете, как синоптик вы не очень...

Мои планы на сегодняшний день:
1. Делать недовольное лицо.

С Ближнего Востока сообщают: "...ИГИЛ, ИГЮ и буду ИГИТЬ!"

Татуировка, как правило, делается в четыре этапа:
1. Эскиз.
2. Сама работа.
3. Заживление.
4. Ответы на идиотские вопросы умственно отсталых людей.