Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Однажды мой друг проспорил один поступок, а именно он должен был подойти к одной высотке ночью и в течение 40-ка минут орать "Егор". Время два часа ночи, он подходит к дому, смотрит наверх в окна и начинает громко и настойчиво звать Егора. Скоро из некоторых окон посыпались проклятия и отборный мат. Кто-то выглядывал посмотреть на орущего дебила. Минут через 20-30 на третьем этаже на лоджии загорелся свет, открылось окно и оттуда вылился тазик воды. После чего из этого окна выглядывает девушка и говорит: у тебя наверно в горле пересохло так настойчиво звать Егора, вот решила попить тебе дать. Приятель же не растерялся и попросил потеплее водички, а то горло боится простудить. Сказано, сделано и через пару минут на него вылился второй тазик с водой потеплее. В общем, слово за слово, начали болтать. С того дня прошло пять лет, они ждут второго ребенка и каждый год в этот день ездят в аквапарк. Никогда не знаешь, где найдешь своего человека, который готов принести стакан воды... А может быть и тазик.
Вагон московского метро. Полно народу. Вдруг в толпе раздается мелодия «Путин х..! Ла-ла-ла…», и слышится чей-то перепуганный голос: - Это не моя мобила! Я ее у какого-то мужика на Киевском вокзале свистнул.
Есть в Персидском заливе маленькая безодидная рыбка Гоби, ну типа пескаря. Она живет в выкопанной ею же в песке норке. Так как стены песочной норки постоянно обваливаются, то рыбке приходится постоянно выгребать песок из норки. Гоби набирает в рот песок и выносит его из норки, а затем выплевывает у входа. Но некоторые Гоби берут в "сожители" креветок. Полуслепая креветка неустанно выгребает песок, а Гоби стоит на стреме на входе в пещерку. При приближении любого хищника проворная рыбка заталкивает креветку в пещеру и тоже в ней скрывается. После того как опасность миновала креветка опять продолжает пахать как бульдозер.
Сели мы как-то с одногрупниками в автобус. 7 вечера, стоим в пробке, один уснул. Мы со вторым товарищем попросили водителя открыть дверь, идём пешком. Зашли в магазин спортивного питания. Скушали по по бургеру в маке. Зашли в парикмахерскую. Я состриг свои патлы почти под ноль, товарищ в это время успел вздремнуть на диванчике. Выходим, идём пешком вдоль дороги, догоняем наш автобус, заходим, будим одногрупника. Он был крайне удивлён, увидев меня с новой стрижкой. Вот такие бывают пробки в славном городе Санкт-Петербурге.
В одной организации в Волгограде мой отец, ожидая прием к чиновнику, скучал в коридоре вместе с несколькими такими же "просителями" к слуге народа... Тут внимание моего отца привлекла надпись на стекле двери АВАРИЙНОГО ПОЖАРНОГО ВЫХОДА (опять же повторюсь - 4-й этаж). Мой батя заржал, как ненормальный, чем привлек внимание соседа, мирно дремавшего рядом... сосед оживился и спросил причину безудержного веселья... Мой отец, смеясь, сквозь слезы указал пальцем на надпись. Сосед тоже в ржач... и тут началось... по цепной реакции засмеялись все присутствовавшие. Подходящие вновь также становились участниками всеобщего веселья после прочтения пресловутой таблички. Итак, внимание! Она (табличка) была выполнена в виде листа бумаги А4, приклеенного к стеклу и была почти нечитаема из-за солнца за стеклом и корявого почерка автора. Приклеена на малюсенькие кусочки скотча, еле держалась... Итак она гласила: "КЛЮЧИ ОТ ПОЖАРНОГО ВЫХОДА НАХОДЯТСЯ НА ВАХТЕ... ПЕРВОГО ЭТАЖА!" Представьте себе ситуацию: пожар (упаси Бог). Народ ломится вниз, забирает с вахты ключи, бежит наверх (4-й этаж), открывает пресловутую дверь и медленно, без паники спускается по пожарной лестнице.
Есть у меня знакомая, с очень большой грудью, которая лет десять назад сделала тату на груди в виде тигренка, который выглядывал из лифчика и видна была мордочка и лапки. Теперь оттуда торчат только уши. И как мне кажется - под лифчиком печальная, вытянутая морда тигра, скучающего по молодым годам.
Разное мышление. Были мы с мужем в 2009 году на отдыхе в одной прекрасной стране. Как водится, кроме самого отеля, бассейна и побережья, были там и спортивные площадки для разных видов спорта. В большой теннис мы не сдюжили играть, поэтому облюбовали баскетбольную площадку. К слову, вокруг площадки стояли небольшие такие лавочки для отдыха. Однажды во время броска мяч застрял между кольцом и щитом (ну, вы в курсе, как это бывает) и, соответственно, нужно было его достать. Муж ростом 185 см, но допрыгнуть не смог, высоко было. Я ему говорю: - Возьми лавочку и достань (в голове картина сего действия выглядит как "встать на лавочку и дотянуться руками до мяча"). Мой благоверный взял лавочку, подошел к кольцу и... подняв ее над головой, вытолкнул мяч. У меня ступор минуты на две был...
ПФ РФ: "Ваша будущая пенсия теперь зависит от баллов, чем больше баллов, тем больше пенсия. Поэтому стремитесь заработать как можно больше этих баллов" Так то, в принципе, все понятно. Только вот в слове баллов явно не хватает приставки "нае"
"Фестиваль ZombieCon в Форт-Майерсе в штате Флорида омрачился стрельбой. Неизвестный уже в самом конце мероприятия застрелил одного человека и ранил еще четырех. Задержать стрелка пока не удалось, Также не сообщается, что могло стать причиной происшествия."
Что непонятного? Увидел толпу зомби - начал отстреливаться.
На работе аврал. И так несколько лет. Начальник и ИТРовский состав в отпуск не идет. И так несколько лет. И вот приезжает проверка сверху по охране труда. (Очень жесткая организация - хрен откупишься.) И постановляет - всем в отпуск. Самое большое руководство предприятия (боги просто) - под козырек. Проверка уехала. Боги выпустили приказ. Начальник зачитывает перед подчиненными: "Я иду в отпуск. Один." ИТРовцы: "Пичалька" (Сам идешь, а нам пахать) Начальник: "Но мы увидимся, буду приходить каждый день" ИТРовцы: "Дважды пичалька" (Ни ты не отдохнешь, ни мы от тебя)
Шеф вызвал подчиненного: - Я сейчас проверю ваше чувство юмора. - Хорошо. - С сегодняшнего дня зарплата урезается на 50 процентов, рабочий день 10 часов, выходных не будет, отпуск раз в 5 лет. Подчиненный улыбается во весь рот. Шеф: - А теперь анекдот. Обещанная проверка чувства юмора.
-"По газонам не ходить". Вы в России так траву любите? - Да что вы! Мы просто культурная страна. Мы не пишем текст полностью. - А как полностью будет? - "По газонам не ходить- там собачьи какашки".
По сообщению агентства "Интерфакс": 9 октября 2015 года в Заполярье неизвестный угнал машину с 300 меховыми шапками. Полтора года понадобилось Януковичу, чтобы хоть как-то прийти в себя после Майдана, и наконец-то заняться любимым делом.
Воистину пути Господни неисповедимы, вот ушли всякие бриты и англосаксы с Ближнего Востока, так Аллах показал в песках своим Правоверным огромное количество нефти и газа. Абидно да, англосаксам.
В Сирии, на территориях захваченных ИГИЛ, может сложится неблагоприятная санитарно-гигиеническая ситуация, гоняясь за террористами Путин разбомбил все сортиры. А вы чё думали - по 53 цели в день!
Отчаявшись добиться реструктуризации долга перед Россией, украинский министр финансов решила предложить российскому коллеге самый ценный, по ее мнению, актив Укропии - самое себя в женской ипостаси. Тот ответил, что, в случае указания сверху, готов лечь на эту амбразуру, но сумму долга это только увеличит.
- Всех с понедельником! - Вот ведь ты сука какая! - Позитивного настроения... - Ага, б***ь, ещё чего? - Продуктивной рабочей недели! - Нож! Дайте мне нож!
Случайно был свидетелем разговора в маленьком городке в торговой точке, обсуждают какого-то человека, которого Один знает, Второй не знает: Один:По своей проблеме обратись к N, я думаю он поможет. Второй: А как ты его можешь охарактеризовать вкратце. Один: А он в нашем городе никому денег не должен. Второй: Это опасный человек, пожалуй я к нему обращать не буду. Один:????????????????!!!!!!!!!!!!!!! (Это такое выражение лица было)
Мы сели на паром, пробежались, сели в отходящий автобус, 1 час, потом пешком 20 минут и вот он – отель! Но перед этим – я почти запаниковал.
11 вечера, до 8 утра нужно добраться на 40 км к северу чтобы нас отвезли в аэропорт на 250 км к югу. Эти итальянцы нифига не говорят по-английски и я тем более.
Сперва-то все спокойно было, нас из места ночевки (Лидо ди Езоло) привезли в Венецию. Неожиданно объявили, что мы здесь не до ночи, а только до 16-00. Я расстроился, проводничка сказала – вот пирс. Уедете отсюда последним пароходом в 22-45 до конечной, дальше автобусом час. Опоздаете на автобус – такси 100 евро. Опоздаете на корабль – отсюда такси 250 евро. Счастливо. А, да, наш /туристический/ автобус уезжает в аэропорт в 8 утра. Не опаздывайте!
Да, для справки, вся поездка на неделю по Италии вместе с перелетом из Москвы стоила 500 евро.
Да фиг с ним. После долгих переговоров беру взаймы «до вечера» у «щирого» белгородца (жена его не смогла с ним спорить, т.к. я только что поймал его при падении в канал). В наличии 120 евро.
Классно гуляли по вечерней Венеции.
Я решил сесть на кораблик не в 22-45, а на 22-25, чтобы с запасом. С соседнего причала. Гы.
Прибываем, все выходят, совсем не то место, откуда мы приезжали утром. Обратных уже нет.
Иду к таксисту, напрягаю 200 своих английских и 5 итальянских слов на тему «Лидо ди Езоло с дисконтом»!
А он мне отвечает (по-английски)…
МИСТЕР, ЭТО НЕВОЗМОЖНО !!!
Я: но почему ??
Он: мистер, мы же на ОСТРОВЕ !
Потом-то ситуация спокойно разрешилась. Но здесь я чуть не обосрался. И чуть не заплакал.
Вспомнил,может не совсем политкорректно конечно звучит... Примерно 1983-1985гг. Наша школа в подмосквье.Тогда национальность школьников была записана в журнале. У нас в классе были и осетины и молдоване, украинцы, может еще какие нибудь. Но в журнале (школьном) под национальность отводился столбец буквы на 3. Соответственно- украинец- укр. Так вот один наш классный хулиган, Объяснял "укру". Слыш, ты думаешь, кто ты "укр"отитель??...., нееет, ты - укращенный!!!
- Вот это новость! В Госдуме обсуждают идею сократить рабочий день для женщин на один час — как меру поддержки рождаемости! - То есть нормальные мужики еще на работе, а их бабы дома занимаются непонятно с кем повышением рождаемости?!
