Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
История, рассказанная моим другом. За достоверность не ручаюсь. Ездили компанией отдыхать на природу. Увидели дерево, подточенное бобром. Толстый ствол по всей длине и в том месте, где работал бобер, ствол толщиной с карандаш. Выглядит странно, но дерево держится на этой спичке, потом бобер делает контрольный кус и дерево валится в воду. Так вот эти придурки толкнули дерево в другую сторону и оно упало в сторону леса. Бобер, который за этим наблюдал, орал и свистел как бешеный. Мой друг уверял, что отчетливо слышал слова "пидарасы" и "сволочи".
В садике, в моей группе был мальчик азиатской внешности, за что его часто дразнили узкоглазым, что его несомненно задевало и он часто плакал. Однажды воспитательница, успокаивая его в очередной раз, сказала ему: - Не расстраивайся, ты смотрел фильмы с Джеки Чаном? - Он, всхлипывая кивнул, - он тебе нравится? - Да, он крутой, - ответил мальчик. - Так вот, ты на него похож, значит ты тоже крутой. Мальчик довольно заулыбался. - Значит я тоже умею так драться? Воспитательница ещё не понимала, что она сделала. - Да. И с тех пор он начал всех п..здить.
Я как-то в продаваемой квартире увидела здорового паука в прихожей. Хозяевам сказала, что некоторые люди пауков боятся, и его лучше убрать. Прихожу показывать - паутина висит пустая. Ну, думаю, забыли, не страшно. После показов задержалась на несколько минут поговорить, хозяйка говорит "сейчас, подождите минутку", открывает тумбочку, достаёт баночку, из баночки вынимает паука и сажает обратно на паутинку. Оказывается, он там всегда живёт, зовут его Гошей, приносят мух и всячески оберегают:)
Новость: Латвия построит на границе с Россией забор от мигрантов длиной 90 км И далее объяснения, что к ним из России бегут ... вьетнамцы. А по-моему, если вьетнамец до латвийской границы через Гималаи добежал - так забор он просто перепрыгнет!
Путин звонит Лукашенко: - Александр Григорьевич, для защиты от терроризма необходимо построить на территории Белоруссии военно-воздушную базу! - Да, Владимир Владимирович, Вы совершенно правы! Дайте денег и стройте сколько хотите баз – хоть морских, хоть космических! - Спасибо, Саша! – растроганный Путин смахнул непрошенную слезу, - я всегда знал, что ты друг... газ будет почти на шару…
Звонит Меркель: - Герр Лукашенко, я слышала, что в Беларуси планируется постройка российской военной базы – это угроза европейской безопасности и нарушение глобального равновесия! - Да, фрау Меркель, Вы совершенно правы – пока я жив, российский сапог не ступит на беларуську землю! - Спасибо, Алекс, я всегда знала, что вы мудрый и ответственный политик – снимаем с вас санкции!
Офигевший Коля спрашивает отца: - Батя, чё за дела? И Путин у тебя прав, и Меркель права… - Да, Коля, ты совершенно прав!
О великом и могучем. По НТВ рассказывают историю о том, что один пьяный пожарный послал гаишника "Пошёл ты на х..., мудак!". Тот подал на него в суд за "Оскорбление при выполнении служебных обязанностей". Эксперт, который разбирает этот случай, объясняет: "Пошёл ты на х..." оскорблением не является, обидой - "Да", а оскорблением "Нет". А вот "мудак" - это оскорбление.
- Докатились, в Москве предлагается сделать пятницу "днём трезвости". Запретят продажу алкоголя. - Какие проблемы, укатим в Питер, там день трезвости по средам. - Я прям вижу маршрут алкоголика: питер, москва, нн, саратов, воронеж... - ОК гугл, где сегодня нет дня трезвости?
А у меня под окнами за лето ЧЕТЫРЕ раза меняли асфальт, затем бордюр, затем расширяли, затеи снова меняли. В Москве вообще очень влиятельное таджикское лобби.
- Я - свободный художник! Я так вижу! Я создаю абстракции. Асимметричные фигуры, понятные только моему творческому видению. - Простите, а вы точно пластический хирург?..
Когда страны прибалтики заявляют о сооружении противотанковых рвов и заборов на границе с Россией, где-то ехидно посмеиваются капитаны ракетных крейсеров.
СМИ: Электронная петиция к главе государства о назначении Дарта Вейдера премьер-министром Украины набрала более 25 тысяч подписей. Теперь Петру Порошенко придется рассмотреть это предложение. Комментарий: Прикиньте, снимает шлем, а там Янукович.
Люблю перечитывать Лучшие за прошлые года на этом сайте. Вот и сегодня нашел историю за 26/10/08 про то, как украинцы на авто через таможню пытались перевезти 1,454 млрд долларов. Сначала похихикал, а потом решил прикинуть объем этой налички. Итак, деньги купюрами по $100 в пачках по 100 штук. Получается 10000 зелени в пачке => пачек получается 145400 штук. Те, кто видел пачки баксов (размером 156х66 мм) в натуре поймут, что объем этого миллиарда приблизительно 1,56 м (10 шт в ряд) х 0,99 м (15 шт в ряд) х 1000 см (будем считать толщину за 1 см), то бишь примерно 15 кубометров бумаги. Кстати, вес ее будет не меньше 7-8 тонн. Так что погорячились авторы заметки...
Бывает, смотришь на "Discovery Channel" передачу про слизней и думаешь, что ничего более мерзкого в природе не существует. Потом переключаешь на другой канал, а там "Лада Седан Баклажан".
Из новостей (http://www.rbc.ru/rbcfreenews/56215e859a794717d846e964): Обама обвинил Россию в попытке «бомбами проторить путь к миру» в Сирии. Это является неотъемлемым правом и исключительной прерогативой США, и мы неоднократно доказывали это всему миру во Вьетнаме, Югославии, Ираке и Ливии, добавил он и подумал, не ляпнул ли чего лишнего.
Полностью поддерживаю предложение Рамзана Кадырова ввести в России смертную казнь для террористов ИГИЛ. К этой категории преступников добавил бы ещё и жильцов многоэтажек, которые подлым образом оставляют в лифте пакеты с мусором.
Сегодня 15.10.15. Если умножить эту дату на 6, то получится 90х60х90. Такого совпадения никогда не было и больше уже никогда не будет. Так гордись же этим, мой современник!
Агитировать вести здоровый образ жизни надо более масштабно. Что значит одна лошадь? А вот: стакан никотина убивает целый табун племенных рысаков - действительно внушает.
Как же иногда сходятся мысли! - Ну здравствуй, неопознанная форма жизни... - сказал я, подойдя к зеркалу после 10-тидневного запоя... И именно эти же слова произнесла на следующий день вернувшаяся с курорта жена, подойдя к раковине....
-Плееру зачем мои контакты и местоположение? -Он всем рассылает смс-ки с твоим местоположением, когда ты включаешь блатняк или русский рэп. чтобы выезжали...
Те, кто родились в промежутке между 27 декабря и 3 января, знайте - ваши родители не только удачно пошутили на 1 апреля, но и заранее спланировали сэкономить на подарках.
Как-то летом Юрия Куклачева привезли погостить на дачу министра культуры РФ. Он там немного погулял, всё обнюхал, пометил, ободрал обои в гостиной, а потом сбежал...
Вот немцам снова пригодились И ОсвенцИм и Бухенвальд: " Мы - Ангелы,окажем милость, Смогём пол-Африки принять. И в крематориях всё чисто Для разных всяких террористов. Питер Вольф
2019 год, дружеская встреча двух президентов. Петя начал беседу: – Представляешь, а мы в Европу вступили! – Эх, вы вечно как не в говно, так в Европу. – ответил Вова.
Где-то в Люберцах есть качалка, в которой приседали ещё деды во время войны. Так вот, однажды качки решили делать ремонт, начали снимать обои со стен, а там несколько слоёв. Дошли даже до шёлковых обоев XVII века - оказалось, в этом помещении тогда был домик прислуги князя Архипова. и уже под этими обоями газета @Статскъй Фізкультурнікъ@, где в разделе смешных историй был напечатан этот баян!
Чуден покупатель при тихой погоде... Стою в очереди в кассу, передо мной муж, жена и двое малышей. Муж просит кассиршу пробить до 400 рублей. Та кивает, пробивает товары на... 441. Мужик тихо матерится, "я же сказал - 400", кидает 400 рублей и убегает. Кассирша в шоке с деньгами: "Куда он побежал?" - Потом видит, что мужик пристраивается к банкомату (ВТБ, вроде бы) - "Ой, можно же картой..." - Жена: "Илюшенька, можно картой" - Илюшенька машет рукой, снимает с карты стольник, подходит, отдает, кассирша сует сдачу, пробивает остальной товар, еще 400 с чем-то. Мужик гордо достает карту Сбербанка, вставляет в терминал... Но карта не читается. Мужик снова уходит к банкомату, снимает еще какую-то сумму, наконец-то расчет окончен. И что это было?
- Скажи, милый, ты меня любишь? - спрашивает девушка своего друга. - Люблю ли я тебя? - чуть не кричит парень. - Да, я так люблю тебя, что вчера вечером, когда мы прощались, твоя блядская собака вырвала у меня кусок жопы, а я заметил это только дома!
Проводил отпуск (недельку) в турецком Бельдиби, Ринг Отеле, если кто интересуется, район Кемера. С женой. Ходили на анимацию каждый день. Примелькались аниматорам местным. В последний день проходил конкурс, объявленный "Мисс Отель". Вышло 6 девушек, всем по 18 лет (как каждая заявила во всеуслышание), красавицы и пр. Решили аниматоры выбрать жюри. Пригласили, наверное, самых видных мужиков из публики и меня взяли. Сидим (жюри) на сцене на стульях в предвкушении посмотреть, оценить и выбрать лучшую молодую красавицу... Ан, нет. Крики какие-то глупые раздаются из-за кулис, якобы не хотят девушки выходить на конкурс... Конечно, все это было запланировано организаторами заранее, чтобы мы (жюри) мужики с удовольствием шли на крючок участия в женской конкурсе. Тогда, ведущий объявил о глобальной замене всех девушек на сидящих на сцене мужчин, то есть, нас, в запланированном уже конкурсе. Нас увели в "застенки", где облачили каждого в костюмы африканы, американы и прочих заранее задуманных персонажей вечеринки. Я, по видимому, самый спортивный крупный экспонат, был облачен в русскую красавицу с разукрашенным лицом: глаза, веки, ресницы, а также, румяна и веснушки, парик с косичками. Важным «аргументом» женственности являлись теннисные мячики для увеличения груди, хоть я и возражал, предлагая оставить свои, накаченные в тренажерном зале, в жиме, подтягивании и других упражнениях. А другим участникам «иллюзии обмана» инсталлировали груди куда большего размера в виде хорошо надутых воздушных шариков. Хотя никто не знал заранее, что нам предстоит, каждый из одетых в разные костюмы сыграл свою роль изумительно. Юморили, отвечая на вопросы, танцевали и пели, как могли персонажи, самоназванные Дафной, Машенькой, Изабеллой и пр. Ваш преданный слуга назвался Аленушкой. И не напрасно, ведь собравшиеся зрители, хоть и обладали разноцветными паспортами, но почти все были русскоязычными. Начались шуточки, на вопрос ведущего о семейном положении, я объявил себя одинокой честной девушкой, а всех мужиков шельмецами, типа - и пробуют и хвалят, а замуж не берут, чем заслужил хорошую порцию аппладисментов. Пока шел юмористический опрос остальных персонажей, меня обуяла жуткая страсть к победе, пусть в глупом таком, конкурсе. Я разрабатывал в голове зловещий план: 1. Рассказать что-то веселое, типа анекдота, типа из личной жизни, 2. Спеть фальцетом «Соловья» Алябьева и 3. Станцевать, как можно лучше, надеясь,что выпадет русский народный танец. Мешало всему лишь незнание, как должна вести себя девушка, а для глубокого "вживления" в образ не было времени. Поэтому я вечно жестикулировал, насколько можно плавно, выданным мне платочком, улыбался и моргал глазками чрезмерно, а-ля «В джазе только девушки». Танцы начались с дальнего края и были посвящены континентам Африки, Америки и еще что-то. Для победы надо было накаутировать моих противников с самого начала, и после каждого, казалось бы успешного, выхода моих конкурентов(ок) я подходил к каждому выступившему и пытался сказать какую нибудь мелкую пакость, типа - Не умеешь танцевать, не берись Или - Сиськи не растеряла? Или - Слишком хорошо танцуешь, противная… Как будто, все бабы так делают с подружками. Всё это говорилось напыщенным фальцетом, с помахиванием платочком туда-сюда и грубым не казалось, но вызывало неумеренную ржачку у зрителей. И только однажды, забегая вперед, в конце представления один из конкурентов, приняв мои правила игры заметил - А знаете почему Аленушка на нас обижена? Потому что у нас очень большие сиси, а у нее – маленькие... Так вот, при первой возможности использовать микрофон, я от первого лица рассказал анекдот "про себя": - Была я на медни в налоговой своей восемнадцатой. Пыталась сдать налог с физлиц. Попался мне симпатичный такой инспектор с боковым проборчиком. Спрашивает: «Вы кто такая?» А я отвечаю: «Путана». Он нырнул в компьютер. Через несколько секунд отвечает: «Нет такой национальности. А где работаете, кем?» Я отвечаю: «Проституткой». Он снова, нырь в компьютер, рылся в реестре, отвечает: «Нет такой професси». Я говорю: «Ну, подберите мне что сможете…» Прошла еще минута, он выдает: «Вам лучше всего подходит профессия председателя коммунистической партии». А я поддакиваю: «Конечно, ведь я за последний только год приняла 1734 члена» То ли я, войдя в роль, был безупречен, то ли анекдот хороший, но зрители ржали и метали. Ведущий, сев в первом ряду, держался за живот, согнувшись в пополам… Затем я спел «Соловья» Алябьева, припев только. Тренировал еще в школе, когда все мальчики мнили себя рок-певцами, подпевающие фальцетом хоть Beatl'ам "ти-ти-ти", хоть Beach Boys'ам "ля-ля-ля", а по радио и ТВ крутили эту камерную хрень по нескольку раз в день. В танце пытался изобразить что-то женственное, но не удержавшись, пустился в присядку, а затем мужской такой мощный хоровод замутил с соседом в платье «Белокурой Джази». В это время из первого ряда выскочил впляс один подвыпивший корешок со словами - Наши бабы – лучшие! Дабы поддержать этот пыл и произвести эффект присутствия, описанный где-то у Нимеровича-Данченко или не описанный, я спрыгнул со сцены и похороводил с этим перцем чуть-чуть. Музыка кончилась. Начали подводить итоги, спрашивая зрителей кто за кого, перечисляя конкурсантов(ок), зрители орали за каждого почем зря. Конечно за меня орали в несколко раз мощней. Но опытные аниматоры вынесли плакат с красноречивой надписью «ВСЕ», типа победители. И, почти закончилась эпопея, как раздался грубый поддельный женский голосок, уничижающий мои, почти родные мячики теннисные. Я не мог сдержаться, сказал как можно женственней: - У меня – Натураль, а у Вас сплошной силикон И начал рвать их воздушные шарики ко всеобщему одобрению публики.
