Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Дома должна быть какая-то живность. Кто-то кошек заводит, кто-то - собак, кто-то - мужа.
У меня один приятель трех крыс завел. Аккурат в Год Крысы. Интересно, что он на Год Дракона делать будет? Ну да ладно, завел и завел. Поехал приятель заграницу, людей посмотреть, себя и крыс своих показать. В аэропорту на контроле открывает клетку, а там только две крысы. Он конечно сразу звонит в 911. То есть мне. Так и так, говорит. Пропала крыса. То ли в такси сбежала, то ли в аэропорту уже, то ли дома. И просит меня проверить, не осталась ли одна из крыс дома, чтобы зазря аэропорт на уши не ставить (а он может). Вы знаете, как искать крысу в 4х-комнатной квартире? Я теперь знаю. Ставим тарелку с водой и крошим туда сухие макароны. И крыса должна прибежать. Но! Крыса - не Олимпиада, ее не проведешь. Затаилась где-то, и ждет, пока я уйду. Если она вообще дома. Принимаю стратегическое решение: выхожу на полчасика в магазин и возвращаюсь. Бинго! Макарон в тарелке нету, значит крыса дома. Логично? Звоню приятелю, а у него тоже - хорошие новости. Крыса нашлась в аэропорту. Залезла в чемодан к одной дамочке, которая как раз сейчас пишет на него заявление.
Сижу вот и думаю - кто ж в пустой квартире макароны сожрал?
Мы не трусливые, мы - осторожные. Так можно сказать о типичных представителях канадского гос.сектора. Очень легко потерять непыльную, как правило, работу только за то, что обозвал кого-то бездельником. Ведь сразу окажется, что это неслыханно оскорбило его/ее религиозные, сексуальные и этнические чувства, что вызовет увольнение обидчика и долгое и дорогое лечение оскорбленного... Так вот, нужно действительно сильно разволновать человека, чтобы тот высказал свое мнение. И это произошло вчера. В обеденные перерыв кто-то вслух прочел из газеты, что избранный на днях премьер Трюдо обозначил свою первоочередную задачу. (Нужно сказать, что Канада уже который год катится вниз. Падение валюты, растущая безработица, инфляция - все это реальности. Как водится, во всем обвинили правящих консерваторов, и избрали новую надежду - Джастина Трюдо, золотого мальчика с огромным опытом работы лыжным инструктором у олигархов и эпизодическим актером в сериале). Так вот, в заметке было написано, что для вывода Канады из кризиса Джастин собирается открыть гос.магазины по продаже марихуаны, перестать ограничивать бюджет, а самое первоочередное - ввезти в страну 25 тысяч "сирийских беженцев". И вот тут один из присутствующих ругнулся, обозвав нового премьера нехорошими словами. Все укоризненно посмотрели на него (и может быть, записали в блокнотики). А после обеда я спросил этого дяденьку (канадца в третьем поколении) о причине взрыва. У нас хорошие отношения, и он ответил: "Я не голосовал за либералов. Это - традиционные воры и обманщики. Но то, что они придумали, чтобы навсегда остаться у власти, вообще выходит за границы. К следующим выборам 25 тысяч беженцев превратятся в 60-70 тысяч избирателей. Как думаешь, за кого они проголосуют?"
Работал в крупной торговой организации, в которой есть свой флот грузовых автомобилей и своя сеть оптовых складов. Лет 5 назад решило руководство экономить на доставке и установили на все грузовики так называемые GPS-трекеры. Это устройство, которое отслеживало маршрут автомобиля, чтобы тот налево не уехал. Но кроме того, устройство еще было подключено к бензобаку и контролировало - сколько залили бензина в бак (чтобы водила не предъявил чек на 100 литров, из которых часть слил себе в канистру) и сколько было потрачено двигателем, сколько слито. А на оптовых складах везде стоят дизельные обогревательные станции, попросту Печки. И так руководству понравилась топливная экономия, что решили установить эти устройства и на Печки тоже, чтобы контролировать расход топлива. И в какой-то момент произошел сбой в программе слежения за устройствами, потому что сотрудник, в обязанности которого входило следить за расходом топлива закричал: "люди, смотрите, Печки поехали!!!!" Мы смотрим, а там в программе показывает, будто все Печки едут, причем скорость у них от 5 до 100 км/ч. Сразу вспомнилась сказка про Емелю, про щуку...
1992й год. Я пришел в институтскую столовую и понял, что обед, который вчера стоил 90 копеек, стоит 4 рубля. Реформы стартовали блин. При зарплате 160р. пришлось перестать обедать. Кризис был, что делать.
1993 год. Курс рубля упал, инфляция жуткая. Моя месячная зарплата - 5 баксов. ПЯТЬ БАКСОВ!!!. Кроссовки стоят минимум 35. Я клею бинты на подошву кроссовок, благо 88й клей халявный, а бинтов дома валяется много. Слой марли - слой клея. Такая подошва вытирается за полтора месяца, после чего клею еще. В свободное время сажаю картошку, ловлю рыбу и собираю грибы. Ибо жрать хочется. Кризис билять, зато демократия. Хоть и палят из пушек по парламенту.
1994й год. Октябрь. За сутки курс доллара прыгнул с 2000 до 3000 рублей. В институте мне не выдали и "простили" две месячные зарплаты. Кризис однако.
1998й год. Дефолт. За сутки доллар скакнул с 6 до 25. Гендир конторы, куда я перешел работать, угадал банк, где хранить деньги фирмы. Банк накрылся. Зарплату не платили 2 месяца, работали за идею. Кризис однако.
2008й год. Кризис. Зарплату срезали на 15%. Через три месяца восстановили.
2015 год. КРИЗИС!!!! Спасайся кто может!!! Мы все умрем!!! Айфоны билять подорожали....
Все совпадения с реальными людьми случайны. Время и место событий не установлено. Рассказ выдуман от начала и до конца, ибо такое просто не может быть правдой. Ведь так?
Мы сидели с Николаем в ординаторской и ждали, пока старенький электрический чайник сделает чуть ржавую водопроводную воду пригодной для заваривания чая.
- Сам посуди, ну куда мне еще было податься? Начальство ни в какую, уходи, мол, и всё. В город не переводят, а отделение через неделю закрывают. Вот и подался к вам.
Чайник натужно зашумел. Щелкнула кнопка и я встал, чтобы разлить кипяток.
- Вообще-то мне нравилось «скоровиком» кататься. Считай, 30 с лишним лет отъездил, от санитара до врача. И тут на тебе. Хотя ладно, работать-то осталось...
Я промолчал. Вообще-то разница в возрасте первое время невольно заставляла меня общаться с Николаем как сын сотцом, однако полное отсутствие у него опыта работы в нашем отделении быстро расставило всё по своим местам. Хотя 59-летний мужик особо и не напрягался по этому поводу.
- Вот, помню, в 90-е было весело. Приехали мы как-то к «новому русскому» на квартиру. Обстановка такая, что фельдшер наша в квартиру входить боялась. Паркеты-шмаркеты, потолок под три метра. Я тогда душевую кабинку в первый раз в жизни увидел, прикинь? У них там попойка массовая была и один молодой загибаться начал. Мож догнался чем, я не в курсах. Ну мы как по инструкции, давление, пульс, капельница. Смотрю – очухивается, губы вроде розовеют. Я на кухню к хозяйке, соль с водой намешал и дал ему выпить. Тот проблевался и снова к водке тянется. И тут в квартиру влетает мужик лет под 50 и с ноги тому в живот. Я думал, сейчас стрелять начнет. А оказалось, сынуля с одногруппниками загулял и силёнок не рассчитал. В общем, отец благодарил нас как мог. Тогда люди всё ж больше нас уважали. А щас че? Два года назад вызов в кафе, подросток потерял сознание. Приезжаем – выпускной. Столы раздвинуты, шары, красота, у нас как-то попроще было. Нас проводили к туалету, а там парень лежит, рядом женщина, мать его, как я потом узнал. Бегает, кричит, ревет, сопли, ну как обычно. Я в бригаде-то уже один был, с нас помощников-то сняли. Ну я подхожу к телу, тот лежит, руками дергает чутка, да мычит. «Инсульт! У моего сыночка инсульт! Довели! Переучился! На золотую медаль шел!». А я-то уже тертый, ну а х-ли, каждую смену к синякам ездили. «Мамаша, отставить истерику, - говорю. - Сын у вас пьяный, но жить будет». Она замолчала, на сына посмотрела и как завизжит «Да он! Он рюмку в жизни в руках не держал! Он у меня лучший! Как ты, тварь, смеешь на него наговаривать!» - и кулаками в лицо пытается ударить. А я краем-то глаза на одноклассничков смотрю, те украдкой нет-нет, да хихикают. Короче, уехали мы оттуда, сынку нашатырь понюхать дали, да тот сам оклемался. Ну отказ от госпитализации, еще там чет подписали конечно, с нас взятки гладки.
Николай отхлебнул чай и с тоской посмотрел в окно.
- Через день вызывают на ковёр к главнюку. Мамаша его жалобу накатала. Неверный, мол, диагноз, несоответствующее лечение, хамил и вообще сам бухой приехал. А я тогда выглядел в принципе неважно – одежда мятая, синяки под глазами, рожа опухшая… От меня ж в тот год жена ушла, не выдержала, что меня дома нет, да зарплата… Но я не пил на сменах никогда!
Мой собеседник снова замолчал, погрузившись в нахлынувшие воспоминания. Я его не торопил.
- Лишили, в общем, меня тогда квартальной премии. У семейки какие-то связи оказались, да и начальство на меня зуб имело, слишком часто я свое мнение высказывал. Зря наверно…
- Ну начальство на то и начальство…
- Дурак ты еще молодой. Вот смотри: у нас на станции было 25 водителей. На них приходилось 14 врачей. Каждую смену на станции сидело без дела 3-4 водителя, потому что машина ехать может, а лечить некому.
- Слушайте… Если не секрет, сколько получали?
- Ну со стажевыми 30 рублей на 1,5 ставки.
Я онемел.
- Так это же две недели тупо на работе.
Николай молча покивал, дожевывая бутерброд.
- А ты думаешь, чего жена-то свинтила? Я дома появлялся просто отоспаться. Мы в отпуске 3 года не были – меня только весной или поздней осенью кое-как отпускали, а у нее стабильно июль-август. Женщины, они же это… Им внимание надо. Вот и нашелся кое-кто… поласковее.
Мужчина грустно вздохнул.
- И дочку забрала. Ну естественно. Кто ж мне ее оставит.
Мне стало невероятно жалко этого человека. Он пришел к нам месяц назад после цикла переобучения по терапии, на который его отправило местное министерство здравоохранения. Прежде он работал в райцентре, где полгода назад было принято решение о расформировании станции скорой помощи в рамках оптимизации. В нашем отделении его сразу полюбили все пациенты, особенно пожилые – говорили, что более внимательного врача в нашей больнице еще не было.
- Так-то может и хорошо, что не перевели вас в другой город-то? Ездить никуда не надо, работаете на те же полторы ставки, зато в тепле, да и на дежурствах поспать можно – сказал я, отодвигаясь от сквозняка, бьющего из рассохшейся оконной рамы.
- Да я ж и не спорю – улыбнулся Николай, отодвигая пустую чашку. – Пошли, может, перекурим?
Стоя у входа в приемное отделение, мы наблюдали, как из старенькой «буханки» санитар пытался вытащить каталку с пожилой женщиной. Рядом стоял заведующий неврологическим отделением и с кем-то переругивался по телефону.
- У нас и так весь коридор забит, я ее куда, в туалет класть должен?
Невидимый собеседник, очевидно, просто положил трубку, потому что дальше брань полетела в сторону водителя, которому вздумалось приехать именно сюда.
- Скорая, конечно, не та уже. Нас никто не любит – ни люди, ни больницы. Мы как-то раз мужчину возили, молодого, лет 45 ему было, с подозрением на инфаркт. Три профильных отделения отпинывали как могли. Воскресенье, лето, никому ничего не надо. Кое-как сдали его на руки кардиологам, так те на следующее утро накатали портянку руководству о непрофильных больных. Я просто оуел тогда: считай, одна больница на ремонте, во второй только плановый прием, в третьей план по месячному приему перевыполнен, работать не хотят, им страховая сверх нормы ни х* не доплачивает – Николай докурил сигарету и посмотрел на небо.
Свинцовые тучи быстро проплывали над нами, будто кто-то невидимой рукой гнал их в никому неведомые края. Голые деревья одновременно склоняли черные кроны в разные стороны, словно шепча «Мы сдаемся… Мы сдаемся». Несмотря на полдень, даже стоя на улице невозможно было определить, где сейчас находится солнце и светит ли оно вообще. Я почувствовал, как на куртку упали первые капли дождя. В наших краях это означало только одно – ближайшие несколько дней сухой асфальт будем пределом наших мечтаний. ___
Николай скончался в ночь на 30 декабря. Утром к нему в ординаторскую вошла медсестра и, заметив неестественную позу грузного мужчины, тут же кинулась на первый этаж к реаниматологам. Патанатом, вызвавшийся проводить вскрытие, сказал, что Николая уже нельзя было спасти - сердечная мышца была «как тряпочка». Он ушел во сне – таких принято называть счастливчиками.
Николай не доработал до пенсии всего несколько месяцев.
В 20-е годы ХХ века в российских школах считалось неприличным грамотно писать, поскольку это было не по-пролетарски. За грамотность могли даже написать донос в ЧК.
Сходил забить холодильник в Пятерочку. Набрал корзину и на кассе все пробил. Получилось 697,70 за 11 позиций всякого-разного. Начитавшись статей на Пикабу, решил проверить правильность цен. Пакет с едой в камеру хранения, а сам с чеком в руках в торговый зал. Итого: несовпадение цен по 7-ми пунктам. По 7-ми из 11-ти, Карл! Естественно не в мою пользу. Зову администратора. Ходим-считаем и оказалось, что продуктов я набрал на 520.80 рублей. Т.е. сперли у меня 176,90. Деньги вернули без лишних разговоров и оправданий. Видать этот процесс для них рутинный. Заняло все минут 15. Пообещал закупаться только у них. Ради интереса проверните это в своих магазинах и охренейте.
Русский язык велик и могуч. Особенно за счет предлогов. Перечитывал истории и попалась в одной из них (11.11.2001) загадочная фраза: "Кстати, по своей доброте душевной пару месяцев я женился на этой самой спорщице" Сюда можно вставить и "назад", и "через", и "на". А по зрелому размышлению и исходный вариант тоже имеет определенный смысл.
Второй день по ящику обсуждают канцерогенность колбас и всяких прочих вкусняшек, а в некоторых колбасах и сосисках мяса нет вообще. И тут мне попалась на глаза какая-то новость из страны нашего вероятного противника. Заголовок был, как это принято у журналюг, завлекательно-кровожадным: "В колбасе обнаружена человеческая ДНК". Правда, в тексте потом выясняется, что просто персонал руки не моет. Но дальше еще интереснее - в сосисках из мяса птицы найдена свинина, а в вегетарианских (по-моему, тоже сосисках) найдено 3% мяса. Вот до чего дошли проклятые империалисты...
Полицейский разговаривает с коллегой: - А я вчера в метро террориста задержал! - А как ты догадался, что он террорист? - А у него на куртке был значок "Хочешь вступить в ИГИЛ - спроси меня как"!
Перед очередным политическим ток-шоу на ТВ к ведущему подбегает взволнованная помощница: - Ой, у нас проблема! Один из приглашенных экспертов не смог прийти! Что делать, ума не приложу... - Да ладно, расслабься. Выйди в коридор, там наверняка Станкевич на всякий случай барражирует туда-сюда. Свистни его...
Каждому уважающему себя чиновнику помимо зубной щетки, пары носок, куска мыла, трусов, кальсон, пакета сухарей, адвоката нужно еще обязательно иметь счета в оффшоре, виллу на Мальдивах, 15 гектаров земли в заказнике, "тёщин" завод по производству тротуарной плитки, кавалькаду бумеров, силиконовую секретаршу и... что там еще, тов. прокурор?
Сегодня в гостях у программы «Смак» посол США в России Джонни Тефт. Отбросив ложный стыд, он покажет российским телезрителям, как американцы собираются заваривать здесь кашу.
Два лорда беседуют: - Сэр, вашему замку чуть ли не тысяча лет, а выглядит он как новый. - Очень просто, сэр. Все мои предки постоянно выпивали с оппозицией. Зачастую в самых роскошных и почетных залах крепости. - Какова же связь? - Будучи тепло принятыми в мирное время, оппозиционеры охотно указывали на недостатки замка и выявляли погрешности правления. - А в момент осады тоже вместе пили? - Разумеется, но более умеренно. И не в лучших залах, а в казематах и темницах. - Почему? - Дабы лишний раз убедиться в том, что открыть ворота крепости изнутри совершенно некому..
Миллиардная неустойка, выплаченная г-ну Капелло, никоим образом не пошатнула отменное здоровье российского спортивного министра. Однако заразила инфлюэнцей владельца Челси.
- Знаешь, как отличить нормального от ненормального? - Как? - Нормальные умеют скрывать своего Наполеона! - Наполеона?( Я вот помню раньше, некоторые особо ненормальные, называли его Келдышем.
Путин создал аналог пионерской организации. В отличии от пионеров, путинеры носят значки с Путиным на фоне двуглавого орла, трехцветные галстуки, напоминающие российский флаг и слепо верят в победу путинизма!
По моим прикидам, лет этак через 15, нефть, если вернется на 110-120 долларов за баррель, то Сибирская республика встанет с колен и пойдет войной на Московскую.
- Почему в Сирии повстанцы и демократическая оппозиция, а на востоке Украины сепаратисты и террористы? - Потому что там и тут больше половины страны контролирует ИГИЛ.
Ребяты, срочно включайте российское ТВ! Наши кумиры уже в пути. Скоро сюда подъедут Депардье с винным подвалом, Limp Bizkit с лунной походкой, Рой Джонс с доверенностью от Франкенштейна и Майкл Тайсон с урчащим перфоратором. Хеллоуин форева!
Аркаша как кукушка-"мать" снёс кучку. Какашек. Прямо в новенькие брючки. Отец ему ремнём устроил взбучку - Но взбучку умягчили брючки с кучкой. (C) Чебуратино
В Китае 511 человек установили мировой рекорд по одновременному кручению пиццы Предыдущий аналогичный рекорд был установлен 26 июня текущего года в Великобритании. Тогда в лондонском ресторане собралось 338 человек, которые одновременно крутили тесто для пиццы в течение одной минуты. О том, что потом сделали с тестом история умалчиваeт....
-Мам, кто закрыл воздушное сообщение между Россией и Украиной? -Ну, сынок... Националисты! Они же теперь подчёркивают свои незалежность... -Мам, хватит прикалываться - я с тобой серьёзно разговариваю!
Студентов сейчас можно разбить на две категории: обучающиеся на бюджетной основе (на халяву) и на коммерческой. Сцена на занятиях: - Ой, вы с нами помягче - мы БЮДЖЕТНЫЕ ДЕВОЧКИ. Как-то сразу начинаешь оценивать свои финансовые возможности.
Приходят мужчина и женщина, скажем так - очень полные. Просят патрубок на радиатор, между собой ругаются. Выношу патрубок, мужчина достает из пакета старый, который весь раздуло от давления. Мужик показывает старый патрубок жене и говорит: - Смотри как его распидарасило. Прямо как тебя.
Отвечал тут в комментариях и вспомнилось... Может кому интересно покажется.
Сопровождение... Несколько лет подряд оставался летом на неделю-две ночевать на тёщиной даче. Людей на тех дачах, особенно ночью, немного. Ходить по ночам опасно и темно, но... Почти каждую ночь слышал шум, лай, рычание, потом вроде всё тихо, потом выяснились подробности. Наша соседка по дачному участку несколько лет приходила на дачу (километра 2 от автобусной остановки!) в 00-02 ночи в сопровождении стаи жутких бродячих собак, которых периодически подкармливала... Один раз я днём едва отбился от этой стаи - набросилась ни с того ни с сего...
Кто служил - оценит. В расположение батальона два входа, первый вход всегда закрыт и опечатан сургучом, и чтобы попасть в первую роту надо пройти батальон с хвоста. Почему так, почему нельзя зайти с головы, или переставить роты, чтобы от входа батальон начинался с первой роты? - потому что в Армии всё через ж@пу.
Из статьи в "Комсомольской правде" "«Говорят, царь – не настоящий!»: известные фильмы, снятые в Ростове Великом". О приключениях итальянцев в России (копипаст): Девушка быстро пребывают в Северную столицу, где о драгоценностях ее бабушки знает уже большое количество человек.
Каждый раз, когда меня ночью будит очередной задрот на мотоцикле, я успокаиваю себя мыслью, что может быть он сегодня станет донором органов, и его смерть спасет чью-то жизнь.
