Повторные анекдоты

Очередь в винно-водочный отдел. По улице идут отец с сыном. Мальчик спрашивает:
— Папа, а кто тут стоит?
— А это, сынок, лентяи, которые самогон гнать не хотят.

Врач:
— Ну, вот я вам скажу, больной, попробуйте водой холодной обливаться, по снегу босиком бегать - иммунитет и укрепится...
— Знаете что, доктор, лучше я буду иметь сопли, чем шизофрению!

Жена:
— С мужем мы живем душа в душу, все у на замечательно: не ругаемся, не ссоримся. Полная идиллия. А все из-за того, что я делаю только то, что у меня написано в гороскопе на сегодняшний день.
Муж:
— С женой у нас все нормально. Потому, что она решила жить строго по гороскопу. Подписалась на рассылку. Я как об этом узнал, взломал ее почту и стал составлять гороскоп для нее сам.

— Рабинович, как жизнь?
Рабинович со вздохом:
— Мухам бы понравилась…

Скромный мужчина в большом городе тормозит такси и вежливо просит девушку-шофёра отвезти его в самый дешёвый бордель. Девушка:
— Месьё, вы уже в нём.

Небритый браток подходит к элегантной красивой
девушке, тыкает в живот ствол и хриплым
голосом говорит:
— По глазам вижу, е….ся хочешь!

Если написать кому-нибудь без пробела: "ИДИОТСЮДА", то один воспримет это как посыл, а другой - как приглашение.

— И ты что ходила в таком виде на дискотеку?
— Да!
— Ладно, одевайся и ложись спать!!!

Мужик на работе жуёт орехи, заходит коллега:
— Потенцию повышаешь?
— Да не, это чтобы не спать…
— Ну да, с хорошей потенцией хрен уснёшь!

Слушай, да ты совсем нервный стал! Тебе это… успокоиться надо. Может тебе съездить куда-нибудь?…В челюсть, например…

ЦИРКОВОЕ БЕЗУМИЕ!
В цирке, конферансье объявляет:
— А сейчас смертельный номер — клоун Вася обоссыт второй ряд!…
Сидите, сидите господа, он к Вам сам подойдет!

Уважаемые производители телевизоров! Сделайте такую кнопочку на телевизоре, на которую нажимаешь и пульт пищит, где он там валяется.

Смотpит тетка ящик. Звонок в двеpь. Откpывает, видит соседа.
— Позвольте пpедложить вам свои услуги?
— А что вы делаете?
— Выключаю телевизоp.
— Спасибо, мне не надо.
— Хм, с дpакой доpоже.

В больнице работает невролог по фамилии Дураков. Приходит бабулька в регистратуру и спрашивает: - Дочка, а невролог когда принимает? - Дураков принимает по средам. - А умных когда?

Мадам читает у себя в будуаре, как вдруг на кухне раздается ужасающий шум. Стараясь
сохранить спокойствие, она ждет, когда явится горничная и объяснит ей причину
шума. Та появляется, и мадам спрашивает:
— Что случилось, Жаннет?
— Ничего особенного, мадам. Ваш столовый сервиз из семидесяти двух предметов насчитывает теперь пятьсот тридцать три!

- Чё долго не отвечал?
- Курил на балконе.
- 40 минут?
- Ну я ещё драку смотрел.
- Опа, чё за драка?
- Да двое сцепились, орут, дерутся.
- А чё орут?
- Мяу, мяяяяяу.

— Ну, садись. Проблема, да? Какая? Девушка бросила? Гыгыгы — лох, упс, прости. Да нет, ничего. Это я так. И что сказала? Неудачник? Бугагага — убей себя. Нет, шучу. Да забей, нах она тебе сдалась. Ааа, любишь! Х@йасе. Тогда да — проблема, большая, бутылки на две водки, гг. Серьёзно, берёшь пузырёк, открываешь, хлюп-хлюп и нет. Не подходит? Первая любовь? О, бл@, молодец. Храни, лелей, вспоминай, ну, и нах@й пошли, для порядка, ггг. Я вот ког…
— Папа, бл@ть! Ты можешь быть серьёзным?!

2020 год. Байкерам запрещают въезд в Европу, потому что грохот мотоциклов пугает многих европейцев, привыкших за это время к тихому размеренному ходу верблюдов и ишаков.

- Боря, ты чем расстроен?
- Я решил девушке романтику устроить. Наполнил ванну шампанским, на три минуты отвернулся – пол-ванны нет, она в дрова!

Дамам на заметку. Хороших мужиков разбирают ещё щенками, а брать взрослого кобеля в дом, не зная его привычек, весьма опасно...

Два мента стоят в оцеплении на гей-параде.
— Ходил вчера к дочке на выпускной. Такие выпускницы сейчас… Ух! У одной платье — задница наполовину голая, вот такая вот татуировка на жопе, а впереди две бретельки вот так от лобка, такая здоровенная хреновина в пупке и сиськи не меньше четвертого номера…
— Тихо! На себе не показывай…

- Интересно, а есть таблетки от голода?
- Да, только они большие.
- Да ерунда, лишь бы помогали.
- Они помогают.
- А как называются?
- Котлеты!

Мужик приходит к психиатру.
— Доктор, мне все время кажется, что на работе за мной ходят какие-то незнакомые люди…
— Ну что же, думаю, что мы сможем это вылечить… Кстати, а кем вы работаете?
— Экскурсоводом в музее.

Человек приходит в Макдональдс с котом, ему говорят: «У нас со своим нельзя…».

В штате Айова все хорошо. А жаль! Какая могла бы получиться рифма.

— Не подскажете адрес персонального интернет—сайта президента Украины? — Порошенко собака Украины точка нет.

Отец звонит домой, чтобы справиться о самочувствии заболевшего семилетнего сына. — Как дела? Какая у тебя температура? — Сорок три... — Да не может быть! — Правда. Мама только сейчас мерила. — И что она сказала?! — Она сказала: "37 и 6".

Дачники в электричке.
— Вот у меня выросло яблоко — положил на табуретку — сломалась табуретка, такое большое!
— Это что. Я свое яблоко положил на стол — развалился стол!
— А у меня выросло яблоко, так я его положил на телегу…
— И что — сломалась телега?
— Нет, но вылез червяк и сожрал лошадь!

— Помогло вам лекарство, что я выписал в прошлый раз? — Очень помогло, доктор. Дядя выпил его по ошибке и оставил меня единственным наследником.

Однажды зимой ходжа Насреддин испытывал большие затруднения. «А что, если я немножко сбавлю ослу порцию ячменя?» – подумал он и стал давать ослу меньше обычной мерки. Смотрит, а осел весел, как и был. Через некоторое время он еще уменьшил порцию ослу. Осел по-прежнему весел. Тогда ходжа стал давать ослу ячменя вполовину меньше прежнего. Осел, правда, был уже не так весел, но ходжа нашел, что он еще в хорошем состоянии. Когда через месяц-другой ходжа начал давать ослу четверть порции, осел совсем загрустил и стал подолгу лежать, почти перестал есть солому. А тем временем порция ячменя дошла всего до одной горсточки. Зашел однажды ходжа в хлев и видит, что осел издох. «Эх, – подумал ходжа, – я было совсем уже приучил осла к импортозамещению, да вот поди ж ты – смерть не вовремя помешала».

Главное ведь, чтобы незнакомые люди в интернете были тобой довольны...

Рабинович на приёме у терапевта:
- Ну вот, Яков Моисеевич, я вам что скажу, попробуйте водой холодной обливаться, по снегу босиком бегать, пшеничку пророщенную кушать. Иммунитет ваш и укрепится...
- Ой, знаете шо, доктор? Таки пусть я лучше буду иметь сопли, чем шизофрению!..

Через 40 лет: — Дедушка, мне кажется, что нам будет весьма нелегко понимать друг друга. — Ахах, лол. Я хз, мне норм.

Мужчина, у которого жена уехала проведать маму, случайно вызвал её в сауну.

Из-за разницы во времени Путин выразил соболезнование французам за два чеса до совершения терракта в Париже.

Идет экзамен по литературе. Вопрос.
- Что смешалось в доме Облонских? А - все, Б - ничего.

Если на тебя села муха, не льсти себе что ты варенье.

Иду по лесу… дождь херачит, ветер, ночь… замерз весь… смотрю — машина стоит, подхожу,
в окошко смотрю — там никого. дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина
поехала… я в ахуе… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется
откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на жопе зашевелились… тут деревня показалась,
вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
— а ты че тут делаешь???
— да вот, еду…
— Аху… ть просто!!! я толкаю, а он бл… ть едет.

Великодушен будь с врагами, бухнул прилично - обзвони.

Папа уезжает в ЛЕНИНГРАД и говорит:
Кто сочинит стишок про гостинец и Ленинград, тому тот гостинец и привезу.
Маша: Папа едет в Ленинград.
Папа купит шоколад.
Папа: Привезу тебе, Машенька шоколад.
Саша: Папа едет в Ленинград.
Папа купит самокат.
Папа: Самокат уже твой.
Вовочка: Папа едет в Ленинград.
Папа купит мне мопед.
Папа: Ну Вовочка не в рифму. Чтоб за пять минут придумал правильно.
Вовочка(через 5 мин):Папа едет в Ленинград.
Мамин хахоль будет рад.
Мамин хахоль наш сосед.
Папа купит мне мопед.

Россия 2020. Госдума запретила онанизм и грызть семечки.

Родственники так радовались полученному наследству, что пригласили на поминки тамаду.

Заметил, что из туалета стала пропадать туалетная бумага. Стал наблюдать.
Дочь отрывает от рулона большой кусок, один конец кладёт в воду, второй опускает на пол. Смывает. И всю эту бумажную ленту затягивает туда.
Дочку наказал.
Попробовал вечером сам. Прикольно.

Россельхознадзор в борьбе с вредителями случайно уничтожил сам себя.

Вовочка принёс домой двойку по матеше.
Отец:
- За что?
Вова:
- Она меня спросила: сколько будет 3х2? Я сказал 6!
Папа:
- Ну правильно!
Вова:
- Потом она спрашивает: а сколько будет 2х3?
Отец:
- Ну и какая нах@@ разница?
Вова:
- Вот и я так сказал

Додик на приеме у терапевта. — Ну, вот я вам скажу, больной, попробуйте водой холодной обливаться, по снегу босиком бегать, пшеничку пророщенную кушать. Иммунитет и укрепится... — Ой, знаете шо, доктор, — таки лучше я буду иметь сопли, чем шизофрению...

- Она такая милая. Клад просто.
- Да. Закопать бы.

Выпущена юбилейная монета номиналом "Одна минимальная зарплата"

Муж поздно приходит домой...
Жена: - ты где был?
Муж: - я лечу...
Жена: -куда ???
Муж: - не куда, а что!
Жена: -что?
Муж: -трипер...
Жена: - ну ты даешь...
Муж: - это ты даешь, а я лечу!

- Люся, давай с тобой договоримся раз и навсегда: я не лезу в твои дела, ты не лезешь в мои. Договорились?
- Договорились. Где ты был?
- Я - в твои, ты - в мои. Помнишь?
- Помню, Вадик. С бабами зависал?

Вопрос, на который не смогло ответить армянское радио:
- Что будет, когда мы перегоним Америку, катящуюся в пропасть?..

Алиса случайно заглянула в Зазеркалье и обнаружила там заначку мужа.

Предварительные ласки - это как банка пива перед водкой.

Тяжело в учении - забирай документы из деканата и отдохни в армии!

Сегодня шеф собрал всех сотрудников фирмы и позвонил каждому со своего мобильника. Внимательно прослушал мелодии, которые они установили на его вызов.
Премии не будет…

В связи с наступившей зимой в России по статистике резко выросло число дорог с твёрдым покрытием.

- Семён Маркович, я правду говорят, что женатые мужчины живут дольше, чем холостяки?
- Таки да, Фима, дольше, мучительно дольше...

Чтобы вывести из Египта 90 тысяч российских туристов, туда из Житомира направлен учитель географии Моисей Абрамович Рабинович.

- Мне кажется, что мы друг другу не подходим.
- А что делать? Другим мы не подходим ещё больше.

Дочка олигарха хвастается в школе:
- Мы с папой вчера в ресторан ходили. Чего там только не было: икра, омары, устрицы, шашлык из лососины: Я так объелась, чуть не лопнула…
Её худенькая одноклассница грустно слушает всё это и спрашивает:
- А почему ты не лопнула? Что, у папы денег не хватило?

- Папа, а почему у мамы так часто болит голова?
- Это потому, что я приношу домой мало денег...
- Папа, а почему ты приносишь домой мало денег?
- Потому что часть денег уходит на тех женщин, у которых голова не болит!

- Абраша, я тебе не говорила, что ты у меня самый лучший?
- Нет, Сарочка.
- Шо же это такое?! А кому же тогда я это вчера говорила?

Девушка:
- Ураа! Я - совершеннолетняя! Теперь могу делать всё, что запрещали родители!
Первым делом лизну качели и суну пальцы в розетку...

Парень спрашивает у девушки:
- Простите, не подскажете, который час?
- Половина десятого.
- Большое спасибо.
- Как? И это всё? А где «Как вас зовут?» и «Что вы делаете сегодня вечером?»

Хроника происшествий:
-Вчера около 11 часов вечера к бухгалтеру коммерческой фирмы «Дунь, плюнь и встань» ворвались трое грабителей в масках и начали угрожать ей предметами, напоминавшими пистолеты. Не растерявшаяся женщина тут же отдала налетчикам предметы, напоминавшие деньги.

Запись в дневнике: «»Принёс водки. Сорвал педсовет.»»

Солдат на гражданке знакомится с девушкой. Гордо:
— А я сапер!
Та в восхищении:
— Вот это да! Не часто встретишь настоящего сапера.
— Да, разбросало нас по всей стране!…

Hовая краска для волос! Закрашивает седину и лысину!

Покойника хоронили с музыкой и хором. Найдя последнее излишним, хор откопали.

После трех лет кропотливых исследований ученые доказали, что если каждый день запивать горячую осетрину холодным шампанским, морда наверняка треснет!

— Алло, котик, ты скоро будешь?
— Заинька, тут у друга день рождения, так что котика сегодня не будет. Будет пьяная свинья.

— Отгадай слово. В этом слове есть буквы г, а, в, н, о.
— О я знаю! Это — «вагон»!
— Ты неисправимый оптимист.

Мужская поговорка: - От всех болезней - нет бабы полезней!

Ищy поклонников Microsoft. Hайдy — yбью!

Приходит еврей в поликлинику с огромным ведром. Охранник у него спрашивает:
— Что это ты принес?
Еврей отвечает:
— Анализ мочи пришел сдавать.
— А почему так много?
— А чтобы не говорили, что евреи жадные!
Через 10 минут еврей идет обратно с тем же ведром.
Охранник снова удивляется:
— А теперь куда?
Еврей отвечает:
— Да вот, в моче сахар нашли — не пропадать же добру!

Лекция в мединституте. Тема — половые органы. Препод спрашивает аудиторию:
— Для чего на мужском половом органе имеется утолщение — в са-а-мом верху?
Аудитория молчит. Лектор ждет некоторое время, потом говорит:
— Ну, хорошо. Вот вы, девушка, можете ответить на этот вопрос?
Поднимается скромная девушка, краснеет, бледнеет, затем срывающимся неуверенным голосом:
— Наверное… для того, чтобы доставить женщине больше удовольствия?..
Голос с задних рядов:
— Дура!!! Чтобы рука не соскальзывала!!!

-Поезд "Москва-Кисловодск" прибывает на 1 платформу, поезд стоит 10 минут!
-Вот, милый, прям как у тебя по ночам!

— D&G – это Дольче Габана?
— Нет, — это Дорого и Глупо.

Встречаются два старых приятеля. Один весь из себя — свежий, ухоженный, одетый с иголочки. Другой — потертый, всклоченный, весь в синяках. Спрашивают друг у друга, как жизнь, как дела?
Первый:
— Все полный хокей! Фирма процветает, работаем по японской системе. Недовольные выпускают пар на чучеле начальника.
Второй:
— Да мы тоже работаем по японской системе, но мое чучело кто-то на огород спер…

Любопытный пассажир спрашивает у стюардессы:
— А что занчит название самолета ТУ-154-2Б.
Стюардесса:
— Ну, Ту — значит, самолет был спроектирован авиаконструктором Туполевым, 150 — количество пассажиров на борту, 4 — количество членов экипажа…
— Ну, а 2Б???
— А, это мы с Маринкой.

Из новостей. Вчера была проведена операция по снятию рыбаков с оторвавшейся льдины. Больше всех снял снайпер Сидоров.

— … Представляешь, она голой танцевала на столе! Операционном…

Самолет потерпел катастрофу и упал на необитаемый остров. Единственный оставшийся в живых сидел под пальмой, обгладывая кость, когда увидел застывших в ужасе спасателей, увидевших его и кучу человеческих костей за его спиной.
— Я понимаю, что вы должны меня ненавидеть за то, что я сделал — но я должен был бороться за свою жизнь! Мне нужно было выжить одному на маленьком необитаемом острове.
Командир спасателей покачал головой:
— Я, конечно, все понимаю, ради жизни человек способен на все… Но, черт побери, самолет же упал вчера вечером!!!

Штиpлиц вскочил в машину и кpикнул Мюллеpу: «»Гони!»»
Чеpез несколько секунд в салоне запахло свежим самогоном.

Встречает волк в лесу Красную Шапочку.
— Красная Шапочка, ты куда идешь? В Дом пионеров на елочку?
— Нет, Серый, в Дом офицеров на палочку.

«Хорошая женская фигура» — понятие расплывчатое и неконкретное.
По подиуму шастать — это одно. Чтобы мужики оборачивались — это другое.
А чтобы малогабаритный санузел с удовольствием посетить — это совсем даже третье…

Маркетологи утверждают, что красивые картонки лучше всего продаются, если в них положить какие-либо продукты.

Кто видит женщин насквозь, тот очень многое теряет.

Больница. Медсестра подходит к доктору и говорит:
— Доктор! Больному из 6-ой палаты все хуже и хуже.
Доктор с возмущением объясняет медсестре, что так говорить нельзя — слишком пессимистично.
— Надо говорить так, — продолжает доктор, — больной из 6-ой палаты думает, что ему все хуже и хуже.
На следующий день медсестра опять подходит к доктору:
— Доктор, больной из 6-ой палаты думает, что он умер.

По лесной тропинке, друг другу на встречу бегут заяц и хорек. Тропинка узкая, разойтись не смогли и со всей дури сталкиваются лбами. Через некоторое время встают, а кто они такие — вспомнить не могут.
Заяц:
— А давай ты опишешь меня, а я тебя, может хоть по описанию вспомним.
Первым начал хорек:
— Ну, ты такой пушистый, ушки длинные, хвостик маленький…
Заяц, радостно подпрыгивая:
— Так я, наверное, заяц! Теперь давай я тебя опишу. Ты светлый, сзади — вертикальная полоса, и воняешь сильно…
Хорек, хлопая себя лапкой по лбу:
— Ой, мля, неужели я жопа?!

Захотел как то Василий Иваныч выпить - а нельзя - и Фурманов все проверяет - дыхни и дыхни да и
везде контроль партийный...
Пожаловался он Петьке а то и говорит -
Василий Иваныч - а я вот тут грамм двести через клизму принял - и пошло хорошо и запаха никикого - давай и тебе сделаем!
- Ну давай - говорит Чапаев, но только Петька ты выйди - а то с неудобно как то при посторонних.
- Ладно,говорит.
Вышел Петька и стоит за дверью.
Проходит пару минут и вдоуг слышит Петька дикий крик Василь Иваныча.
Ломает он кое как дверь, врывается в комнату а Чапай стоит ни живой ни мертвый.
- Василь Иваныч, что не так - водка плохо пошла??
- нет Петька, волка пошла хорошо.
А вот как стал огурцом закусывать......

Древнее славянское поверье: кто в ночь на Ивана Купала найдёт цветущий папоротник, тот в школе прогуливал ботанику.

Нормальная длина ног — когда ноги достают до пола.
Нормальная длина рук — когда руки достают до противоположного пола.

По статистике, у человека в среднем случается до 92-х половых актов за год. В таком случае, если верить статистике, грядущий декабрь будет для меня очень напряженным.

С тех поp, как моя девушка мне сказала, что у нее было 22 мужика, я не могу
смотpеть футбол.

Студент филологического факультета МГУ попал в психушку. Психиатр спрашивает его:
— Как же вы, батенька, дошли до жизни такой?
— Ну понимаете, на первом курсе я очень радовался тому, что вокруг меня столько красивых девушек. На втором курсе, когда они начали трепаться при мне о своем, о женском, все было нормально. Когда на третьем курсе они при мне мерили новые джинсы и юбки, я не имел ничего против. Когда на четвертом курсе они начали обсуждать со мной подробности своей интимной жизни, я терпел, но когда на пятом курсе мне приснилось, что у меня поползли колготки, тут уж я не выдержал!

Вовочка не знал, что Петров Саша — чемпион школы по боксу, и бaн@льно побил его. Незнание — сила!

Валуев заявил, что лично видел снежного человека. Комиссия академиков выяснила, что Валуев смотрел в зеркало.

Возле пруда встречаются две утки. Одна другой:
— Кря-кря!
Вторая, обиженно:
— Мляаааа, я тоже самое хотела сказать!

Бригада строителей поднимает балки в помещении на высоту метров 30-40…
Чтобы не орать, использует рации. Вдруг сверху что-то падает.
Снизу, по рации:
— Что упало-то?
(нет ответа)
— (громче) Что упало?!
(нет ответа)
— ЧТО УПАЛО?! !
Сверху голос:
— Да, бл@ть, рация упала!!!