Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Жена брата, Ольга, спрашивает у наших мамы и папы: - А почему вы сына назвали Сашей? Мама, вспоминая с улыбкой ностальгии: - Когда он родился, мы записали на кусочках бумаги разные мужские имена и бросили их в шляпу, и вытянули затем один... Ольга, с любопытством: - И какие же имена вы писали? Мама: - Я писала "Олег", "Максим", "Толя"... Папа, орудуя в мангале шампуром: - А я писал "Саша", "Саша", "Саша"
У меня плохое зрение и я ношу очки. Иногда люди отбирают их у меня, примеряют и спрашивают: "Мне идет?" Что должен я вам ответить, загадочные говорящие пятна?
Жил у нас в деревне мужик по прозвищу Пашка Бычий Глаз. Звали его так потому что глаза у него были слегка навыкат и белки сверкали будто он полубезумен. Западная Сибирь богата болотами и наша Томская область не исключение, за клюквой по осени прямо соревнования устраиваются, кто вперед и больше всех набрать успеет. Заприметил Пашка болото с крупной, спелой клюквой и с утречка погрузив всю семью на мотоцикл приехал на него. А болото уже занято! Стоит военный 66ой, а-ля Шишига, в болоте возятся десятка полтора солдатиков задами кверху, клюкву берут, а на кочке восседает старшина . Ну что же, болото большое, отступать Пашка не пожелал - запустил своих сборщиков с краюшку, а сам, как глава семейства подсел к старшине, покурить - парой слов перекинуться. Слово за слово, тут старшина : - мы тут на подъезде к болоту прямоугольную яму, водой заполненную у дороги видели, не в курсе, что это? Тут надо сказать, что в шестидесятых годах лес на лесовозы грузили без погрузчиков, просто бульдозером выкапывали яму с заездом, лесовоз туда заезжал и тем же бульдозером, а то и вручную закатывали в него бревна. Но Пашка тут же смекнул, чего сказать надо. - понимаешь, летают тут у нас иногда вертолеты, а к ним контейнеры прицеплены. Они эти контейнеры в болото сбрасывают. - а что за контейнеры, не в курсе? - да хрен его знает, железные, здоровенные. По бокам знаки какие-то: желтый треугольник с черной каймой, а в нем черный же трилистник с точкой посередине. А ты не знаешь, что это значит? - не, не, не знаю... И своим солдатикам: Рота! слушай мою команду! Учения закончены, высыпаем всю клюкву, грузимся в машину и уезжаем! Довольный Пашка своей семье: собирайте рассыпанное себе, подарок нам от служивых вышел!
Что такое правый либерализм... ...и чем он отличается от социализма. Иными словами, чем система, основанная на личном интересе, принципиально отлична от системы планово-бюрократической.
Приведу в качестве вербальной иллюстрации отрывок из книги российского миллионера, создавшего в России успешное производство: "Каждому отделу, цеху, департаменту мы объявили его стоимость: то, за сколько мы готовы были покупать результат их деятельности. Мы не запрещали никому более эффективно работать, а потому, если отдел мог это же действие качественно выполнить меньшим количеством людей, фонд оплаты не уменьшался. Помните, как говорили пираты: меньше братьев – больше на брата. Я еще не видел случая, чтобы эта нехитрая истина не сработала. Первое, что произошло в компании после такого нововведения, – прокатилась волна сокращений. Сразу же. До этого отделы не только не уменьшались – росли. Начальники отделов бесконечно бомбардировали меня служебками с просьбами увеличить штат, выделить еще людей «в связи с возросшими требованиями к работе, усилением конкуренции на рынке труда, невероятной загруженностью людей и т. д.» – это была их стандартная формулировка. Рост – это закон любой бюрократической структуры. Руководитель придумывает все новые функции сотрудникам, ведь чем людей на предприятии больше, тем он как директор круче. А вот если такой руководитель знает, что фонд оплаты труда не увеличится, он начинает шевелиться. Мы сразу увидели, как экономно начальники стали относиться к найму, ведь чтобы ввести новую должность, ему теперь нужно от каждого в отделе отрезать кусочек. «Мы сами, мы сами со всем справимся», – рассудили они. Проще стало с еще одним: раньше автоматизацию процессов мы внедряли с силой и боем. Никто почему‑то не хотел осваивать новые компьютерные программы, говорил, что это собьет всех с толку, удлинит рабочий процесс. После новой системы оплаты труда все вдруг с большой охотой и энтузиазмом сели за компьютеры, потому что это опять‑таки позволяло исключить нескольких человек из цепочки. Правило «платим только за конкретный результат» мы спустили и в цеха: каждый в цехе знал, что за выпуск вот этой банки крема, например, цеху заплатят два рубля. Дальше уже дело начальника цеха решать, 50 человек он поставит на линию или 40 – или вообще поставит автомат. Заработало – люди самоорганизовались, и мы ушли от бесконечных споров о расценках. Раньше каждую операцию в цехе приходилось отдельно оценивать – специальные люди с секундомерами делали хронометраж отдельных операций. Поменять расценку – всегда был скандал. А теперь все изменилось: стоимость одной операции больше ни разу никого не волновала. Очень интересные вещи стали происходить: в каждом цехе функционал обычно очень жестко распределен. Есть люди, которые подвозят сырье, есть те, кто стоит весь день над конкретной операцией, есть грузчики, отвечающие за доставку готовой продукции из цеха на склад, и т. д. Так вот, мы увидели, что грузчики в свободное время кинулись помогать тем сотрудникам, что ставят полуфабрикат на конвейер, и наладчикам – чтобы в целом цех выпустил больше. Общий результат влияет на общий кошелек. Как только люди осознали, что реально могут заработать больше, они задумались над тем, за счет чего еще могут это сделать. Например, они сократили наем низкоквалифицированных рабочих, которых мы всегда на два месяца трудоустраивали в пиковое время перед Новым годом. Я удивился, когда услышал от них: «Не надо нам со стороны столько рабочих, мы сами будем бегать»... Распределение денег внутри сделали гласным. А так как «распределение денег» – это социализм в чистом виде, то директорат очень внимательно следил, чтобы у начальников цехов, которые отвечали за деньги, не было любимчиков, то есть чтобы не дай бог не было неформальных критериев распределения. Все эти аргументы вроде «У меня есть ветеран труда в цехе, и я ему стараюсь платить побольше» – они не пройдут. Потому что на самом деле за всем этим стоит не какая‑то личная совестливость начальника цеха, а тот факт, что этот ветеран горячо поддерживает речи и решения своего начальника на общих собраниях. Вот и все..."
У девушки собачка по имени Лексус. Записалась с ним в ветеринарную клинику, сидит в очереди. Из кабинета выходит врач: - Кто тут с лексусом? Встает какой-то мужик. - Пройдите на кастрацию.
Осталась как-то ночевать у парня. Легли спать, я уже почти засыпаю, как вдруг слышу: "Анют, Ань." Сквозь сон тихим голосом спрашиваю: "Что такое?". А он: "Расскажи мне сказку, пожалуйста...". Ну меня и дёрнуло ляпнуть: "Ты у меня первый". Обиделся ((
Сегодня, 22 декабря 2015 г., депутаты Госдумы в третьем, окончательном чтении приняли законопроект, которым разрешили ФСБ стрелять по толпе, женщинам и детям… А стрелять по депутатам опять не разрешили…
Говорят, под бой курантов забывается всё, что было в уходящем году. Но что-то мне подсказывает, что двенадцати ударов будет маловато, чтобы забыть весь пиздец этого года.
Света ищет вторую перчатку в своей сумке. Одну уже нашла, а вторую никак. Я шучу - Женская сумочка, как бермудский треугольник .... :-)) Он возражает жестко, даже с неким вызовом: - У меня в сумке порядок!!! - Ну, как знаешь. Значит ты - исключительная. Спустя несколько дней мне нужен ключ от офиса, который у Светы - Свет, дай ключ от офиса. Она открывает сумку и долго-долго ищет ключ. Я молча стою и смотрю на нее. Она перехватывает мой взгляд и так же жестко и с вызовом, как в прошлый раз - У меня в сумке порядок!!! - А .. э .. но я же молчу ... - ТЫ ГРОМКО ДУМАЕШЬ!!!
Как-то пришёл домой пораньше, в комнате незнакомый мужик. Ну, я и огрел его табуреткой по башке. Оказался электрик из ЖЭКа. Теперь жена пишет, что в квартире темно. А в колонии уголовники дали мне кличку Выключатель.
Наконец я нашла самое лучшее описание, как встречать Новый год... Оказывается НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ НЕЛЬЗЯ убирать квартиру перед Новым годом, потому что обезьяна любит хаос и беспорядок!!!... Урааа!!!...)))
Областной Комитет Образования штата Аризона получил нового председателя - женщину по имени Сильвия Аллен. За последние несколько лет Сильвия прославилась многими яркими высказываниями и предложениями, как то: возраст Земли 6000 лет; конденсационный след реактивного самолёта это специальные яды, используемые правительством для отравления населения; посещение церкви должно быть обязательным. Образование у Сильвии среднее. Отвечать она будет за различные новые образовательные проекты своего штата, и ей будет принадлежать право окончательного решения, какие из них продвигать, а какие отбрасывать.
Капитан спецназа в отставке, ветеран двух войн и десяти контртеррористических операций Василий больше не видит во сне террористов, маньяков и моджахедов. После того, как он вышел на пенсию и устроился в ЖЭК управдомом, являться в кошмарах ему стала инициативная группа жильцов, возглавляемая двумя блондинками.
Жена работает в гардеробе в больнице. Рассказала -приходит одна дама сдавать вещи, шубу. На которую наверно вылила флакон духов. От запаха можно задохнуться как от химической атаки. Она ей говорит:"Женщина, вы же в больницу пришли а не на свидание, от запаха дышать нечем..." Ответ-"Да на покупку таких духов вашей зарплаты не хватит!", "Да жаль что Вы ипритом себя не обрызгали, у него запах круче...", она юмора не поняла и спрашивает "А что, иприт дороже?Скажите где он продается, у меня денег хватит его купить, впрочем я сама узнаю и ч/з интернет закажу!:
У меня к маркетологам и их анкетам давно уже особое отношение... Сегодня оно несколько усугубилось. Прислали очередную анкету в инете, пообещали какие-то бонусы за ответы, делать было нечего, решил ответить. Ничто, как говорится, не предвещало, Что-то о рекламе банков на ТВ.
Один из заключительных вопросов: Есть ли у вас дети? Отвечаю: Да. Следующий вопрос: когда родился ваш ребенок? Варианты для ответа: 1) меньше месяца назад 2) от 1 до 3 мес назад 3) от 4 до 6 мес назад 4) от 6 до 12 месяцев назад 5) НЕ ПОМНЮ (!) Других вариантов нет...
Далеее: женаты/замужем ли вы? Отвечаю: да.
Следующий вопрос: когда вы женились/вышли замуж? Варианты для ответа: 1) меньше месяца назад 2) от 1 до 3 мес назад 3) от 4 до 6 мес назад 4) от 6 до 12 месяцев назад 5) НЕ ПОМНЮ (!!!!) Других вариантов тоже нет...
Следующий вопрос: (это после того как я ответил, что женат!)
Собираетесь ли вы жениться/выйти замуж: 1) В ближайший месяц 2) От 1 до 3 месяцев 3) От 4 до 6 месяцев 4) От 6 до 12 месяцев 5) Еще не решил(а) когда (!)
Следующий вопрос: Собираетесь ли вы завести ребенка (!): 1) В ближайший месяц 2) От 1 до 3 месяцев 3) От 4 до 6 месяцев 4) От 6 до 12 месяцев 5) Еще не решил(а) когда (!!!!!)
Не рекомендуется рассказывать анекдоты: 1. Чукче. Он их не понимает. 2. Негру. Он их понимает неправильно. 3. Еврею. Он во всех видит антисемитский подтекст. 4. Русскому. У него всегда найдётся другой вариант.
Суммарно фильмы Никиты Михалкова принесли России только убытки.
Для сравнения фильмы снятые, кстати, за счет налогоплательщиков, то есть за счет нас с вами, “великим” режиссером, оскароносцем и бесогоном Михалковым: 1. Солнечный удар (2014) — затрачено $21 млн., собрал в прокате $1,6 млн. 2. Сибирский цирюльник (1998) — $35 млн. , собрал в прокате $2,6 млн. 3. Утомлённые солнцем 2: Предстояние (2010) — $40 млн., собрал в прокате $7,5 млн. 4. Утомленные солнцем 2: Цитадель (2011) — $45 млн., собрал в прокате $1,5 млн. ...
Убытки, которые принесли фильмы Михалкова, чуть меньше, чем финасирование МГУ за 2015 год.
Чтобы не испортить себе жизнь и не придумывать себе любовь там, где её нет, периодически напоминай себе: если мужик хочет быть с тобой, он обязательно будет.
Тем, кто ждёт момента, когда экономика достигнет дна, чтобы начать снова расти: Титаник тоже достиг дна, вот только почему-то это не помогло ему всплыть...
Лозунг древних люмпенов "Хлеба и зрелищ!" превратился нынче в "Пожрать и поржать!" Ржем уже надо всем подряд, не исключая и себя. И других призываем: посмотрите, граждане, как я обделался, как это смешно! А ведь еще пару десятков лет назад рассказывать о том, что ты обмочился или обхезался, считалось неприлично и позорно... Но сейчас не только рассказать, но и справить нужду в публичном месте - это ничего. Хочется же! Но что особенно удручает, так это желание публично посмеяться над своими собственными детьми. То вот на днях ребенок клестов "глестами" назвал (ну, не знал он, что есть такие птицы, не читали с ним книжек про природу). То девочка-подросток, САМА изучающая медицину, простатит у себя заподозрила. Ну, ошиблась, не разобралась. Но ведь это учение, а оно без ошибок (даже и глупых порой) не бывает. Но зачем же сразу ржать! Да еще на всю страну! Простите, но может быть, кто-то еще вспомнит это слово из далекого детства, как бывает СТЫДНО, когда твою ошибку придают публичному осмеянию, когда "хочется провалиться сквозь землю"... Уважаемые РОДИТЕЛИ! Берегите чувства СВОИХ детей (хотя бы своих...) Не предавайте их, ведь они вам доверяют. А вы, ребята, читающие о себе на этих жёлтых страницах, не обижайтесь на своих родителей. А если обиделись, простите их - они не хотели вас обижать.
Перезимовываю суровую петербургскую зиму в Латинской Америке у океана. Хожу тут в школу испанского. Неплохая такая школа - преподы говорят на понятном испанском, группы маленькие, обстановка расслабленно-дружеская, домашек не задают. Занятия два раза в день, утром - теория, днём - практика. И вот вчера на практике у нас новый учитель - паренёк молодой, Пауль. Проходим прошлые времена всякие. Индефенидо, перфекто, имперфекто, вот это всё. Просят какие-то примеры, меня спрашивают. А меня всё время очень напрягают подобные задания, где надо придумать что угодно без всякого смысла, но чтоб, скажем, под грамматическую конструкцию подходило. Впрочем, уже привык, поскольку это постоянно происходит. В этот раз тоже долго не думал и выдал что-то типа «когда ходил в школу, я не был хорошим учеником». Перфекто!, - говорит Пауль и записывает мою фразу на доске. А давайте, говорит, теперь эту фразу запишем по-другому, и пишет «когда ходил в школу, Александр учился плохо». Позвольте, говорю, вот не нужно на меня напраслину возводить, я такого не говорил, нормально я учился, хорошо даже порою, это ж разные вещи - быть хорошим учеником и учиться хорошо! Тут одногруппница Софи, англичанка, ко мне поворачивается, удивляется - как это, мол, разные вещи? Хорошо учишься - значит, хороший ученик. Тут уже моего испанского не хватает, по-английски ей объясняю, что вот так вот запросто бывает - учишься хорошо и иногда даже отлично, но в понятие преподавателей о «хорошем ученике» никак не вписываешься, ну не любят они тебя. Понимаешь? Не, говорит, не понимаю. Да и ладно, говорю, мы ж тут грамматику изучаем, а не педагогику. А Паулю всё это нравится и он пишет на доске: «Когда ходил в школу, Александр учился хорошо, но не все учителя любили его». И конечно же, по иронии судьбы, в написании именно этой фразы мне что-то показалось неправильным - не так, как до этого учили. Спрашиваю - а вот там вот не должно разве быть ещё одной буковки? Не, отвечает, не должно, и начинает объяснять почему. Убеждённо довольно объясняет, одногруппники мои тоже кивают, а я не врубаюсь. Переспрашиваю и так и эдак, но безрезультатно. Ладно, думаю, дома в интернетах посмотрю. Дома после занятий начинаю выяснять - и все равно не врубаюсь, ну должна же быть буковка! На следующий день с утра в классе первым делом пишу этот пример злосчастный на доске и у училки по теории спрашиваю - правильно? Смотрит внимательно. Не, говорит, неправильно, вот там вот ещё буковка должна быть… Тыдыщ!!!! У меня-то, естественно, внутренние триумф и ликование, а у моих одногруппников сразу вопросы логичные - так какого ж хера нам этот осьминог фуфло на уроках впаривает (тем более, что по ходу урока там у него ещё ошибки были)? Ему самому-то не надо ещё поучиться? Мы, вообще, за что деньги платим? Училка тоже в растерянности. Короче, до администрации дело дошло, в нашу группу Пауля больше не поставят, да и вообще, похоже, уволят… Ну и когда разобрались со всем этим, Софи опять поворачивается ко мне. Теперь, говорит, понимаю.
- Коллеги, перед нами типичный случай комплекса неполниценности, вызванного собственной фамилией пациента. В этом случае человек всем пытается доказать, что он - крутизна немеряная, а не какой-то лох. - Это вы чиновника по фамилии Недобор из Минобороны намекаете?
В детстве меня больше всего интересовало не что мне подарит Дед Мороз, а как этот бородатый ниндзя незаметно проникает в квартиру без дымохода и камина.
Миллиарда рублей, небрежно валявшихся в доме сахалинского губера Хорошавина, хватило бы, чтобы платить в течение года пенсию почти шести тысячам российских пенсионеров. Если бы господин Песков расстался только с одними из своих часиков, этого хватило бы на годовую пенсию еще 225 заслуженным ветеранам. Вот всё-таки правду говорят: пенсионеры — свинцовые гири на ногах нашей экономики.
Со мной в автобусе ехал парень и лайкал серые, не прогрузившиеся квадраты фоток в инстаграме какой-то бабы. Мужик решил трахнуть - мужик идёт к своей цели, не сворачивая.
