Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказал сегодня знакомый. Как-то лет 10 тому назад он ехал на своей БМВ, и на посту ГАИ перед Лугой его остановил гаишник. Остановил и спрашивает: - Тряпка есть? Знакомый отвечает: - Есть вроде. Даёт гаишнику тряпку. Тот протирает ему передний номер и говорит: - С тебя полтинник! Задний тебе протереть?
Юрия Никулина однажды спросили, какое место он занимает в советском цирке. Никулин сказал — «Я второй клоун в Союзе». А кто же первый? — спросили его в ответ. А первых — до хрена, сказал он.
Супругу укусила за палец наша собака, эта флегма из серии "до смерти залижет". Цапнула солидно: рука распухает на глазах, мелкий скачет вокруг, выспрашивая с надеждой: "Это ты её спровоцировала? Ты?" (жена всё категорически отрицает, но, как выяснилось позднее, она сама первой собаку за хвост схватила). Поехали в "травму", фиксация, лангет, все дела. С тех пор эта загипсованная рука стала главным аргументом в спорах с собакой: чуть что, жена совала руку ей под нос, вопрошая: кто это сделал? кто?! И собака струилась в угол и там с виноватой мордой сворачивалась в клубок. Наконец, гипс торжественно сняли, приехали домой, и жена по привычке сунула синий палец собаке под нос с тем же вопросом. Собака, уже подзабывшая, с чего начался конфликт, и раздосадованная необоснованными на её взгляд наездами, кусает её за тот же палец...
Вечером спрашиваю у сына-третьеклассника, как дела, что Ирина Ивановна задала на дом. А Ирина Ивановна заболела, радостно кричит мой ребенок, уроки вела проститутка и она ничего не задавала!!! Пришлось объяснять ребенку, что правильно говорить практикантка, а еще лучше стажер.
Кажется, импортный туризм начинает загибаться. А жаль. Всё-таки и мы больше узнавали об окружающих, и они о нас. Сцена из Испании. После посещения Фигераса (музей-театр Дали) предлагалось заехать в винный погребок, где впаривались туристам вино по почти халявным ценам и всякая сопутствующая мелочь, включая, между прочим, обалденную колбасу. Но заманухой является бесплатная дегустация. Причём режим дегустации самый благоприятный: на входе даётся стаканчик (на 25 гр., но если знать...) и полчаса на "разграбление" где-то 20 бочек с вином. И при этом всем наклеивается на грудь номер автобуса. А зачем? А опыт - сын ошибок трудных. До этого как только наши соотечественники в относительно массовом порядке стали покорять Испанию, это шоу начало поразительно одинаково заканчиваться: через час после начала дегустации под винными бочками валяются три-четыре полутрупа и рядом стонут несколько гидов. Понятно, что у них в автобусе кого-то не хватает. Но кто тут свой? Нет, если знать, что эта пьянь из моего автобуса, то пересчитав присутствующих в автобусе, можно выяснить и фамилию и отель, и где выгружать тело, но кто мой? А за вино Испании спасибо. Долго в супермаркетах обнаруживал "своих" людей, ищущих "Риоху".
Плохо закрывается старый холодильник, высохла резиновая прокладка. Решение проблемы - смазать ее вазелином. Иду в аптеку. - Добрый вечер, будьте добры вазелин. - Вазелина нет. Молодой человек, может лучше посмотрите лубриканты? - Я не буду смазывать холодильник лубрикантом...
Как-то на вылете из страны меня тщательно, скрупулёзно и явно заинтересованно облапала молодая симпатичная таможенница. После того, как она закончила, я спросил: - Надеюсь, после всего этого я не обязан на вас жениться? Я уже... - Что у вас там, - ничуть не смутившись, кивая в сторону молнии на джинсах, спросила она. Там в правом кармане были шесть с небольшим тысяч денег. - Деньги. В разумных и дозволенных количествах, - честно признался я. - Скажите, а когда я буду в следующий раз проходить таможню, можно как-нибудь подгадать под вашу смену? Ну чтобы вы, а не... Короче, как выяснилось, шутник я неважный. Меня препроводили в отдельный кабинет и прошмонали ещё более скрупулёзно. Рейс задержали минут на 10-15. Привезли к самолёту индивидуально. В общем, молчу я теперь при досмотре.
- Уважаемый канал "Пятница" и программа "Ревизорро". Вы бы лучше прокатились по детским больницам России, а не по ресторанам и вонючим гостиницам! - Простите, больницы нам не платят.
- Николай Андреевич, а куда это вы собрались на служебной машине? - На встречу. - Нам какую встречу? Вас ведь пять минут назад уволили! - Навстречу приключениям!
Во время приема в российском посольстве в Лондоне к космонавту Алексею Леонову подошел иностранец и самоуверенно заявил: - Я вас знаю - вы космонавт. Верно? - Да, я космонавт, - вежливо ответил Леонов. - Королев, - продолжил демонстрировать свою осведомленность иностранец. - Циолковский, - возразил Леонов, полагая, что шуткой вернет на бренную Землю бесцеремонного иностранца. - Точно, точно вы Циолковский. Я видел вас недавно в передаче о Космосе на ТВ. Это вы первым изобрели ракетные поезда и вышли в открытый Космос. - У вас прекрасная память, - похвалил Леонов иностранца и, попрощавшись с ним, поторопился присоединиться к своим соотечественникам.
Странная московская математика: год назад получал зарплату в долларах - теперь получаешь в два раза больше; получал в рублях - теперь получаешь в два раза меньше.
Мальчик прибегает к папе. - Папа, а что такое "гей"? Не желая обсуждать тему ориентации, папа дает архаичное определение слова: - "Гей" по-английски значит "веселый", "радостный". - Ух-ты, папа, значит ты - гей? - Нет, честно отвечает папа, - у меня ведь жена.
Я не утверждаю, что моей жене нельзя давать управлять термостатом... Но в нашу спальню вдруг зашли два хоббита, и бросили на кровать какое-то кольцо...
Парень пригласил девушку первый раз к себе домой, как раз на Новый год. - Представляешь, любимая, я решил в Новый год всё новое на себя надеть! Ну кроме халата. Ну да... тапочки с трусами тоже не новые, извините уж. - Странно, а что тогда новое на тебе?! - Какая ты недогадливая! Пойдём в спальне покажу!
Попросил Снегурку я, А она в отказе И сидит,такая фря, С час на унитазе. - Водочки плескни в стакан И отрежь селёдки. Ты,поэт,упившись в хлам,- Свалишь к музе -тётке. С кошельками мне ищи,- Это вот мужчины. У тебя одни стиши,- Мне такое хило.
Вопрос армянскому радио: - Почему телевруна зовут Виталий Манский? Ответ: - Бредит, что на ТВ КНДР нет новостей, и что там запрещают снимать фильмы о любви - то есть, что-то тяжёлое он курил! Вот и отрезал начало от фамилии Наркоманский!
Почему украинцы назвали свой танк Оплот? Это в честь реакции нормального человека на увиденные им военно-морские силы Украины: "О! Плот!!!". А "Бандера" призван совершить переворот в ржавиации!
Игра для взрослых. У вас есть 10 рублей. Выберите себе девушку. Расценки: 1. Умная - 12 руб. 2. Красивая - 18 руб. 3. Верная - 36 руб. 4. Хороша в сексе - 17 руб. 5. Карлик-гном с бородой - 4 руб.
Растет интеллектуальный уровень почтовых сервисов по борьбе со спамом и вообще уровень креативности. Уже и до mail.ru долшло. Mail.ru отправил письмо в спам на основании того, что оно похоже на письма со спамом, причем от человека, с которым несколько лет переписываюсь по mail.ru Представляю, через несколько лет сообшение: "В связи с тем, что отправляемое Вами письмо очень похоже на письма, которое вы посылали своей будующей жене 5 лет назад, это письмо переадресуется на адрес Вашей жены"
Дети поздравляю вас с новым годом поздравьте от меня и всех учителей своих родителей. А это памятка на следующий год передайте родителям 1 день рождения Марии Ивановну 2 2 16 2 день рождения Татьяны Ивановны 3 18 16 3 день рождения Андрея Викторовича 3 28 16
Вова,долго не тяни, ты нам лучше всем скажи- хватит,парни,расседать, нужно туркам жопу рвать. Всех порвем конечно мы, только деньги заплати. Нам твоих копеек мало, иль надейся на других. Кто в курсе -тот поймет. тег-мое.
- Фима, у меня к тебе важное обновление. Пока ты отсутствовал, приходил сантехник, чинить кран. Он смастерил свое дело, а вместо расплаты, стал иметь мой зад... - Однако замысловато, и что ты этим хочешь обозначить? - Нет, тем временем пришел участковый, по жалобе соседей с низу на протечку... - Какой ужас!!! И что ты этим хочешь обозначить? - Да нет же, участковый отвадил с меня сантехника и свершил самосуд, пропустив того в зад!!! - Не может быть! И что ты этим хочешь обозначить? - Нет, ну ты представь себе, я, кажется, влюбилась! - Бог мой, Циля, даже не знаю, что и подумать, и в кого же? - Нет, я и сама в шоке от этих визитеров, таки в обоих...
Осторожно, ловушка! Выхожу с сумками из Елисеевского, иду с сумками к машине. Подходят две симпотичные девушки и просят подвезти. Мне по-пути, почему бы и нет. Девушки садятся на заднее сидение, завожу машину и вперед. Во время поездки девушки начинают обниматься и целоваться, причем так что даже Станиславский не посмел бы сказать свою коронную фразу "не верю". После нескольких минут одна из девушек перелезла на переднее сидение, сняла курточку и свитер, расстегнула мне ширинку и начала делать минет. И тут- ВНИМАНИЕ- у меня крадут кошелек.
Вот так я лишился своего кошелька вчера, позавчера и кажется, сегодня тоже его потеряю.
Бывший президент маленькой, но горной республики стремится перейти на желто-голубую сторону силы, приезжает на соответствующую Державу и ищет себе применения в международной области. Но там ему отказывают, потому что он не имеет опыта управления крупными проектами, да и так уже находится в международном розыске. На последние деньги он идет в платный туалет, где сталкивается с местным авторитетом, который воевал с однофамильцем его отца в 90-е. Тот открывает ногой дверь к президенту Державы, который в 90-е занимался вместе с ними тем же самым, и наш герой получает наиболее международную из областей. Еще он хочет Марию Егоровну. И, собственно, получает ее, но только при условии, что перестанет носить галстуки и грузить кур. На корпоративе в столице его по недоразумению размещают в одном номере с министром обороны — из другой маленькой, но горной республики. Эти двое не знают ни языков друг друга, ни державной мовы и поэтому начинают выяснять вражеским матом: где лучше всего умеют готовить долму и кто из них, в связи с этим, лучший патриот Державы. Потом идут по квартирам бывших соотечественников и продают колеса. Соотечественников от колес плющит, они торчат в туалетах и воображают себя богемскими люстрами. В результате все персонажи попадают под люстрацию и путаются в показаниях в суде — кто кому и на ком обещал жениться. И, учитывая, что все участники разборок — мужчины, является ли оскорблением такое обещание само по себе, или - наоборот - его невыполнение, в свете последних веяний. Перенервничав, наш герой звонит домой, но по ошибке дозванивается до ИГИЛ* бывшему соотечественнику, который жалуется на ностальгию по чаче и поет с ним хором арию из "Трех поросят" — каждый за полтора поросёнка. Прослушивавшее все это АНБ растрогано и выпускает сингл, игиловца-соотечественника из-за этого казнят как отступника, что очень хорошо для рекламы, и наш герой становится миллионером. А так как его племянник оказывается дальтоником, то ему теперь все равно какого-цвета надувной крокодил — зеленого или красного. И эта проблема тоже благополучно разрешается. На Родине нашего героя амнистируют, к тому же, наперегонки с Европой легализуют близкородственные браки. И он женится на своей сестре, так как является фанатом сериала "Игра престолов". Тем более, что пресловутый племянник, как выясняется, намного старше, а плохо растет не потому, что мало каши ест, а потому что карлик. И, кстати, он - их общий ребенок, о чем никто не подозревал, так как зачат он был в настолько пьяном виде, что о этом никто ничего не помнил. И оказывается, что наш герой и его сестра уже давно женаты. И она ему, собственно говоря, вовсе не сестра, а как раз именно жена. Оказывается, алкогольная амнезия после свадьбы отбила память у всех родственников и они потом восстанавливали, кто кем кому приходится, наугад. Но теперь всё устаканилось, все, что перепутались, поменялись и по этому поводу устроили пир горой. Тамадой пригласили министра обороны Державы из другой маленькой, но горной республики. И все прошло мирно, если не считать того, что время от времени гости кидались друг в друга долмой. Конец фильма.
* ИГИЛ — террористическая организация, запрещенная в Российской Федерации.
