Остальные новые анекдоты

Коминтерн, троцкизм, 4й интернационал -> альпеншток.
Стройки, банки, платон -> монтировка под сиденьем.
Измельчал нынче еврей.

Скажи любовнице, что надоела тощая как селедка жена, и она перестанет клянчить бабки на фитнес и диеты.
© KONDEXIII

Хозяйкам на заметку.
Новогоднюю ёлку лучше сразу от хвои очистить, чем до весны из-под неё иголки выметать.

весь 2015 год "власть вместо мира занималась внутренними разборками, перераспределением коррупционных потоков и затыканием дыр в бюджете за счет населения"
это говорит оппозиционный блок про правительство на Украине.. а вы о чем подумали?!

После двадцать четвертого исполнения песни "без тебя" в караоке-баре, два чеченца вывели исполнителя подышать свежим воздухом. Остаток корпоративной вечеринки проходил уже "без него".

Если закрылись турнаправления в Турцию и Египет, почему бы не организовать чартерные рейсы в Сирию на СУ-24.

На совещании у губернатора.
- В прошедшем году обнаружены факты, когда деньги , выделенные на проект расхищались целиком, без проведения каких-либо работ. Надо с этим что-то решать.
- Правильно, давайте менять эту ситуацию! Надо выдавать наличными и в валюте, а то такая морока с обналичкой и обменниками.

Удивительная кошка... Тыкаешь в нее палкой, замахиваешься -- она лезет играть, будто совсем не понимает, что палкой ее могут ударить. Зато стремительно улепетывает, стоит только взять в руки подушку...

Только что по радио сказали, что тигр Амур научился есть сено.

Даже боюсь подумать, чему может научиться у него козел...

В психбольнице решили на Новый Год провести корпоратив на работе: главный врач должен быть Дедом Морозом, его секретарша – Снегурочкой. Главврача спросили:
- Ну как ваше самочувствие перед корпоративом?
- Ужасно волнуюсь, ведь в зале будут Наполеон, Сталин, Путин.

Горсовет Днепропетровска обратился к Верховной раде с просьбой переименовать Днепропетровск в ... Днепропетровск.
Более крутого способа "освоения" бюджетных средств пока никто в мире не придумывал!

- Бабушка, в советское время вы какую красную икру ели?
- Черную, внучек.

В Украинском эпосе есть поверье-если в канун Нового Года три раза укусить себя за локоть,то вернётся Крым. А если за х#й,то ещё и Донбасс.

Физики давно знали, что ускорение свободного падения зависит от места на земном шаре. Новые экспериментальные данные еще раз подтвердили этот факт. На этот раз изучалось ускорение свободного падения рубля над Еврозоной и над Америкой.

Наступает год обезьяны. Говорят, если повесить на ёлке обаму, год пройдет счастливо... С наступающим, Владимир Владимирович!

Общение без границ. Никаких тарифов, роуминга и дорогих смартфонов.
Спиритизм - выбирай свой круг общения правильно!

Говорят, что у итальянцев есть традиция: в Новый год избавляться от ненужных вещей. В нашей семье тоже есть подобная новогодняя традиция: передаривать ненужные прошлогодние новогодние подарки.

- Вот ждёшь этот Новый год, готовишься, а потом ... секунда и он наступил!
- Начинай пить с утра и всё будет по другому!!!

Маленькие хитрости.
Чтобы цитатник В. Путина превратить из серьёзнейшей книги в юмористическое издание, нужно всего лишь в эпиграф поставить его же фразу "При цене нефти 80 долларов за баррель мировая экономика рухнет".

Andrew (c)

В Роснано снежинки вырезают из сто долларовых купюр.

Отношения России с Турцией и Египтом. Как все начиналось...

Баня. Наши дни. В парилке двое...

- Слыхал, Вован, россияне все больше в Турцию и Египет едут отдыхать?
- Ну это, Димон, непатриотично, и у нас можно отлично отдохнуть!
- Так ведь, Вован, говорят, мол, дешево и сердито!
- Ну не знаю, Димон, у нас-то красота то какая!
- А слабо тебе, Вован, сделать так, чтоб они там больше не отдыхали?
- Не слабо! На что спорим, Димон?
- На щелабан, Вован, как всегда!
- Не, Димон, на щелабан мало. Давай на два!
- Хорошо, забились, Вован!....

Муж уставший приходит домой 31 декабря с работы, жена встречает его в чём мать родила и говорит:
- Дорогой, может поднимешь мне настроение?
Муж: - Бананы нисколько не подорожали!

Русская душа щедрая. Но сначала нужно её развернуть!

В последнее время изменило смысл выражение: "У него снега зимой не допросишься".

Реклама:
- Наша сковородка с антиперегарным покрытием устраняет запах перегара.

- Маш, глянь, на улице мороз, а мужик в рубашечке и пиджачке идёт .
- Может, неделю дома не ночевал...

Если вы сидите, сложа руки - вы бездельник, а если лежите - покойник.

Знаете ли вы, что если обменять 1 миллиард белорусских рублей в рублевых купюрах на доллары ( в пункте приема макулатуры), то можно получить 50 долларов США

Во время антракта в Питерской филармонии в курилке собираются настолько культурые люди, что, делясь впечатлением от услышанного, говорят «оху…но» шепетом.

Глядя на Анну Семенович каждый мужчина думает: «Я за такое счастье - ОБЕИМИ РУКАМИ!»

31 декабря. Последний рабдень - и Добби свободен!

Случайно оставленный в туалете кем-то учебник неожиданно помог мужчине, месяц лечившимуся в больнице от дизентерии, выучить испанский язык.

- Доктор, я вою на красную луну...
- Почему на красную?
- Доктор, я думал, что вы скажете мне, почему я вообще вою...

Звонок в дверь:
Кто там?
Тараканов травить.
Тараканы наелись и отдыхают,зайдите позже!

Если бы у меня было четыре члена, я бы их все положил на работу.

Женщина, полжизни проработавшая банщицей в мужском отделении бани, ничему не удивляется.

Кошачья жизнь - яркий пример того, как можно постоянно отдыхать не уставая.

Новость часа: Министерство обороны РФ отказалось от строительства российской базы на Луне.
- В порядке импортозамещения Луна будет построена на военной базе Хмеймим в Сирии. Нехай Турция подавится своим полумесяцем, - сказал нашему корреспонденту представитель Роскосмоса, попросивший не называть его имени в эфире.

Наша страна такая. Она импортирует презервативы со всех стран мира, а экспортирует гондонов.

Совсем немного осталось до Нового года, и мы все ждём сказку, ждём чуда, ждём, что снова услышим эти волшебные слова: «Я устал, я ухожу…»

- Откройте свой разум!
- Зачем?
- А я вам туда говна насыплю.

Этой зимой мы будем кидаться друг в друга асфальтом.

В жизни, сука, как в игрушке компьютерной распределение стат:

Вкачался в карьеру - карьера зае@ись, личной жизни нету.
Вкачался в богатство - аналогичная хня.
Распределил поровну по всем параметрам статы - них@я не достиг, обаятельный нищеброд с редким умением играть на волынке...

Уважаемые граждане, не просите у Деда Мороза доллара по 50 рублей, просите что-нибудь реальнее — новый Порш, или там, трехпалубную яхту.

Ещё летом казалось, что не может быть ничего тупее, чем шоу "Дом-2".
Но вот включили трансляцию из вольера тигра и козла и ... сайт "упал" от наплыва желающих!

Только в России можно в зоне действия знака "40" ехать 100 КМ/Ч , после чего,
тебя поймают, вытащат из машины, и вломят люлей за то, что ехал СЛИШКОМ МЕДЛЕННО

Новогодняя ночь. Без пяти двенадцать раздаётся звонок в дверь. Никто не хочет идти открывать. Наконец открыли. На пороге тёща:
- Почему так долго не открываете? Уже Обезьяну встречаете?
- Уже встретили - проходите!

Висяк - какое разный смысл имеет это слово у разных социальных групп.

-Кудрин,вы зачем лезете в правительство?
-иначе никак не попасть на кремлевский банкет

А новости у нас по телевизору только правИльные!

Я считаю, что лучше радоваться, зарабатывая миллионы, чем горевать, не получив обещанную прибавку к зарплате.

Женское...
Я бы, конечно, увела мужа у своей лучшей подруги, но терпеть не могу, когда женщина целует мне ноги и называет спасительницей.

Этот эротический сон выполнен профессиональными проститутками!
Не пытайтесь повторить это наяву!

Люся Сидорова сидит во дворе на лавочке с бабками и лузгает семечки.
Первая проститутка, которая втёрлась к ним в доверие...

Как стало известно нашему корреспонденту, после выхода цитат президента к изданию также готовится трилогия
"Мало земли" о присоединении Крыма,
"Цель не та" о российской экономике и
"Возражение" о взаимоотношениях России с другими странами.

Работа гипермаркета полностью парализована. Ночью неизвестными были похищены все пакеты. Кассиры не знают с чего начать...

- Та мы не воры! Та мы рады усё вернуть!
- Так в чём же дело?!
- Та от забыли, у кого узяли!..

Путин не поздравил с Новым годом Порошенко и Эрдогана. Меня тоже не поздравил. Неужели я следующий?

Судя по рекламе, россияне красную икру едят один раз в год - на Новый год.