Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Многие дети сомневаются в том, что Дед Мороз настоящий. Моя маленькая дочь не исключение. Это, как тут пишут – преамбула. Мои рассказы о том, что настоящий Дед Мороз живёт в Великом Устюге, а его брат Санта Клаус в Лапландии воспринимались ребёнком не сказать что скептически, но с некоторым недоверием. Первого января утром подарки лежали под ёлкой, Дед Мороз уже улетел и его никак не увидеть. Как-то дочь задалась вопросом: - Папа, Дед Мороз всем же дарит подарки, а ему ведь тоже хочется что-нибудь получить в подарок? - Конечно, говорю, наверняка хочется… - Давай и ему подарок сделаем! - Почему бы и нет! Ребёнок взял квадратный кусок белой ткани, разрисовал на ней всякие узоры фломастерами, и сказал, что это салфетка в подарок Деду Морозу. Я, в свою очередь, сказал, что мы вечером 31-го положим его под ёлку, а когда Дед Мороз прилетит чтобы положить ей под ёлку подарки, то и заберёт себе её подарок. Утром 1-го как обычно подарки лежали под ёлкой, а салфетки не было – Дед Мороз унёс с собой. В праздники собрались мы съездить в усадьбу Деда Мороза, куда он приезжает к нам на праздники из Великого Устюга (так было сказано ребёнку). Приехали туда, купил я билеты на экскурсию и встречу с Дедом Морозом, а пока мама с дочкой ходили по усадьбе и смотрели на всякие сказочные дела – я подошёл к девочкам, помощницам Деда Мороза и попросил, что когда следующая экскурсия пойдёт – пусть они передадут Деду Морозу салфетку (с собой, естественно, взятую) и попросят его поблагодарить девочку такую-то за красивый подарок. Помощницы несколько удивились, но обещали Деда Мороза попросить… Через некоторое время экскурсия с моим ребёнком ушла, а ещё через минут сорок дочь выбежала из терема с круглыми глазами, огромной улыбкой и радостно кричала – «Папа, Дед Мороз настоящий, а я раньше сомневалась!» и рассказала как он поблагодарил её за подарок, который он от неё получил. С тех пор пока не сомневается что Дед Мороз есть на самом деле…
Всё, что я хотел от тебя, я имею примерно с 1993 года. Дальнейшие обновления только расстраивают. Ни один вирус за последний год не вел себя со мной так нагло и разрушительно. За этот год я получил не менее сотни автоматических приглашений установить виндовоз 10. После первых 10 отказов система могла бы и догадаться, что я не хочу этого делать. Как будто этого мало, три десятка раз за этот год мой комп ни с того ни с сего начинал сам перезагружаться посреди срочной работы и открытых позарез нужных окон, с неизменным сообщением: "Настройка обновлений Windows! Не выключайте компьютер!" Ты выжрал этими долбаными обновлениями несколько десятков гигабайт, в том числе роумингом, который влетел мне в копеечку. Так вот - из этих обновлений мне до сих пор не потребовалось ни одно. Не мог бы ты добавить опцию, действующую вечно после единственного вопроса: "хочу получать обновления/Windows, пошел ты нахуй со всеми своими обновлениями"
Работаю менеджером по продажам в одной компании, состоялся интересный разговор с будущим партнером: я: добрый день предлагаю вам сотрудничество и так далее оно: здравствуйте, я вас слушаю я: мне нужны панели сколько они стоят? оно: 1000 рублей квадрат я: а какую скидку вы мне дадите на 1200 квадратов? оно: это только после согласования с руководством я: ну так согласуйте и я подожду вашего звонка, сколько на это надо времени? оно:я сама руководитель и сама назначаю скидку я:(медленно сходя с ума) т.е. вы сможете сама с собой это согласовать прямо сейчас? оно: да, 5%, ну либо 10% если согласую с руководством я: так вы же сама руководитель, не? оно: да! я: ну так согласуйте с тобой, соберите совещание перед зеркалом или вы это делаете! оно:это к руководителю,я такие вопросы не решаю я: а могу поговорить с вашим руководителем? оно: нет я сама руководитель и скидки назначаю самостоятельно!
повесил трубку, читал где-то про шизофрению, встретился впервые... под столом всем офисом плачем, аж разговор на громкую связь включил, день начался как надо)
В последнее время на сайте появилось много историй связанных с историей. Это хорошо и поучительно. Расскажу и я одну...
Наверное, многие знают, что столица штата Техас называется Хьюстон. Но вряд ли кто помнит, кем же был этот самый Хьюстон. А был он весьма интересным человеком. Родился Сэм Хьюстон в Вирджинии, участвовал в Англо-американской войне 1812 года (была и такая), а посему имел за плечами боевой опыт. Успел даже пару лет побыть губернатором штата Теннесси. Но однажды горячий Сэм поссорился с одним конгрессменом и избил его палкой. Дабы избежать ответственности за это преступление Хьюстон решил уехать в Мексику, в мексиканский штат... Техас. О, это было благословенное время. Тогда в Техасе эмигрантам из США предоставлялись земельные наделы по бросовой цене. Так что в те славные времена в Техасе проживало 30 тысяч американцев и менее 8 тысячи мексиканцев. Лафа кончилась, когда к власти в Мексике пришёл Висенте Герреро. Этот негодяй отменил в Мексике рабство (активно практикуемое техасскими американцами). А тут ещё мексиканский конгресс запретил эмиграцию из США. Такого патриоты Техаса стерпеть не могли. Они потребовали независимости для своей родной земли. Возглавили войну за независимость коренные техасцы - Стивен Остин (родился в Виргинии), Эдвард Берлесон (Северная Каролина), Мирабо Ламар (Джорджия), Энсон Джонс (Массачусетс), ну и конечно же Сэм Хьюстон, который возглавил войска техасских патриотов. Восставшие провозгласили независимость республики Техас, а Хьюстона избрали своим первым президентом. Мексиканская хунта генерала Санта-Анны напрасно пыталась путём геноцида заставить техасцев покориться. 10 лет мексиканское правительство вело войну против своего народа. США в эту войну не вмешивалось (хотя глупые мексиканцы почему-то считали именно их агрессорами), но тысячи американских патриотов уезжали в Техас, чтобы с оружием в руках помочь своим братьям отстоять свободу. А 29 декабря 1845 года президент США Джеймс Полк наконец-то подписал документы о принятии Техаса в состав США на правах нового штата. Спустя 14 лет Сэм Хьюстон возглавил Техас уже в качестве американского губернатора. Так закончился боевой путь подлинного патриота своей родины.
Московский участковый Андрей, в кои веки вырвался на Новогодние праздники в свою деревню повидать папу с мамой, ну, и слегка побухать там с друзьями детства.
Приехал, с дороги сразу в баню сходил, все бы не плохо, но в первую же ночь у него из машины кто-то высосал добрые полбака бензина. Вначале Андрей не придал этому значения. Может показалось? Вчера к стрелке, вроде бы, не присматривался. Но во вторую ночь он понял, что не показалось. Так продолжалось почти каждый день – какой-то ловкий вампирчик высасывал за один присест, как минимум литров пять, а то и больше. К сожалению авторегистратор без зажигания не пишет, а дежурить всю ночь у машины совсем не хотелось, не затем приехал. Но что-то нужно было с этим делать. Сходил Андрей в ментовку, расспросил коллег и выяснил, что это могли быть только "Комары" - братья Комаровы, либо старший, либо младший. Других вариантов нет и это железобетонно. Но, с Комарами вот какая была трудность, они были не только одноклассниками Андрея, но еще и его лучшими друзьями детства. С ними он каждый день теперь и пил, правда, строго по очереди. Дело в том, что Братья Комаровы уже много лет были в ссоре, когда-то, старший младшего сдал и малого посадили. Потом, правда, и старший «подсел» за кражу, но смертельная обида осталась, они после своих тюрем как повыходили, так лет десять уже и не разговаривают, да и живут на разных концах деревни. Вот поэтому Андрей с ними и бухал строго по очереди, через день. И тут уж никак в лоб не спросишь:
- Комар, а, это, случайно не ты у меня, как крыса, отсасываешь бензинчик, пока вся деревня дрыхнет?
Тем более, что и сами «Комары» громко возмущались и клялись поймать ворюгу и отрезать ему томаты, чтобы не позорили родную деревню. Думал, участковый, думал и надумал. Под лючок бензобака он спрятал записку:
«Комар! Поймаю - посажу! Отсоси-ка ты лучше у своего "дырявого" брата»
На следующий всю день деревню облетела сенсационная новость – Братья Комаровы наконец-то помирились. Но, почему-то, с того дня они оба перестали здороваться с Андреем. Даже головы при встрече демонстративно отворачивали…
Собираемся переезжать с мужем в новую квартиру, проводим инвентаризацию, что надо сделать, чтобы начать там полноценно жить: холодильник купили, стиралку перевезём с прежней квартиры, плиту починили... Муж с видом человека, вспомнившего очень важную вещь: - Надо решить, где мы будем хранить пакет с пакетами!
Поймал себя на том, что скучаю по недавним временам, когда главной обсуждаемой проблемой в России была - действительно ли видна пиписка у статуи на 100 рублёвой купюре или депутатам Госдумы опять делать нечего?
Правила перехода границы мигрантами в Норвегию требуют, чтобы он осуществлялся на средстве передвижения. Мигранты массово скупали велосипеды у жителей приграничных российских населенных пунктов, а после пересечения границы бросали их. Сейчас Норвегия высылает мигрантов обратно в Россию, так как те прибыли из "безопасной для проживания третьей страны". Наши встали в "позу", мол и в Россию пусть возвращаются на велосипедах. Норвежские власти обратились к жителям страны с просьбой сдавать велосипеды для отправки мигрантов в Россию. Напомнило мою молодость, когда учился в можайке. Сдача лыжного зачета на 10км проходила в городском парке вокруг зенитовского стадиона (который сейчас перестраивают). Но! В марте, в раннюю весну, когда асфальт местами уже подсыхал. "Шоу должно продолжаться!" Требование непреклонное: старт-контрольные точки-финиш проходить в лыжах. Между этими точками, конечно, лыжи на плечо и бегом! Мы, курсанты, ко всему привычные, а ленинградцев, гуляющих в парке, от души повеселили.
В магазине выбираю мясо, передо мной женщина с девочкой лет семи. Тоже мясо покупают, женщина у девочки спрашивает: "Сала хочешь? Купить тебе?" А сало с прорезью в четыре полоски, сказочной красоты. Ребенок издает нежное урчание и ласково гладя рукой сало через стеклянный прилавок, с придыханием произносит:"Да - да - да, купиииии мне сладенький кусочек!" У меня и женщины продавца начинается приступ смеха, а мама прелестного создания отвечает нам " Вот такая она у меня сладкоежка)))" Вот такие мы с детства - украинцы!
В молодости жил по циклу: появились бабки -> появляется баба -> прощайте, бабки!
Сейчас цикл укоротился: появились бабки -> рушится курс рубля -> прощайте, бабки!
Вот и получается, что ведет себя родное правительство хуже бабы. Стоит дороже, сексуально непривлекательно, и потом - бабу-то имел я, а правительство норовит - меня!
Вчера банк прислал смску, ржал как конь: "Уважаемый "имярек", Банк предупреждает Вас, что в случае неоплаты Вами задолженности в размере ... р., может быть устроен показательный судебный процесс с освещением в средствах массовой информации".
- Вы читали выступление министра Улюкаева? Он сказал, что к 2030 году Россия станет страной, где никого не будет интересовать стоимость нефти и курс доллара к рублю. - Он, скорее всего, мягко намекает, что ни у кого не будет денег ни на автомобиль, ни на поездку за границу.
В метро. По платформе ходит мужик какой-то, продаёт картонные иконки с какими-то святыми -- для кошелька что ли, не в курсе я. Подходит к какому-то мужику, показывает свой "товар". Мужик: "Не-е-е, я на этой фотке совсем на себя на похож. Не куплю!"
На лекции по политологии: Представьте, что вы в себе в светлые летние брюки насыпали коробку шоколадных конфет. Вы всем рассказываете, что в полном шоколаде. А окружающим кажется, что вы просто обделались.
Тут в американской школе проходит акция "зонтики для войск" (umbrellas for troops). Чей-то дислоцированный папа из Афганистана сообщил, что им очень не хватает зонтиков, и активные родители дружно начали сбор зонтов, чтобы "помочь тем, кто защищает нас за рубежом". Я молчу о том, что Министерство Обороны США с полутриллионным бюджетом вполне способно купить пару миллионов зонтов в соседнем Китае или Индии, что будет дешевле чем просто доставка зонтов через полмира. Больше забавляет другое - зачем им это там. Видимо, для психической атаки. Если бы во второй мировой наши деды вдруг вылезли из окопов и пошли в атаку под зонтами, половина немцев вышла бы из строя в конвульсиях от смеха.
Иду с сыном на собеседование в первый класс, волнуемся оба, и я повторяю ему: "сынок, если будут спрашивать про животных, запомни - у собаки - щенок, у коровы - теленок, у кошки котёнок". Сын идёт и под нос себе повторяет: "так, понял, у собаки щенок, у кошки котёнок... Мам, а у тебя тогда кто?"))
– В красном вине содержатся флавоноиды, которые улучшают состояние кровеносных сосудов. – Но ведь это всего лишь предположение. – Зато какое приятное!..
Уличные наблюдения: До 5 утра город как пустой. С 5 до 8 на дорогах одни жигули, изредка китайки. С 8 до 9 время приличных иномарок. С 9 до 10 прут пафосные джипы с блатными номерами. С 10 и до обеда - пешеходы!
У знакомой бабушка (глубоко за 60) в деревне вышла замуж. Реально вышла, зарегистрировали брак с таким же пожилым дедулей. Расспрашиваем, с чего это вдруг её на старости лет пробило отношения оформлять и вообще, каковы мотивы и пр.? Ответ убил своей простотой. "Я, - говорит, - когда с ним в баню захожу, раздеваемся, у него так красиво висит!"
Как хорошо известно, перед голосованием для принятия очередного законопроекта, каким бы важным он ни был, депутатов не проверяют ни на знание законопроекта, ни на понимание его. Это что – высшая степень доверия или высшая степень разгильдяйства?
- Санкции отменили? - Нет. - А нефть не подорожала? - Подешевела… - А малый бизнес сам собой развился? - Загибается… - А импорт уже заместился? Ладно, фиг с ним! Обед скоро? - Дмитрий Анатольевич, может, уже на работу поедете?
Девочки! Если у Вас есть крутая тачка и ох@енная сумка - можете больше не говорить,шо НАСОСАЛА....достаточно сказать :"НАУБИРАЛА!"...:-D :-D :-D :-D :-D
Жена, убежавшая к мамочке из-за выпивки мужа, звонит на пятый день: - Алло! Чем занимаешься? - Постирал, вытер пыль, помыл пол, полил цветы, приготовил покушать... - Какой молодец! Я без тебя не могу, милый! - Как видишь, а я могу!
Вчера звезды российской эстрады на юбилее Надежды Кадышевой исполняли песни ансамбля "Золотое кольцо". Больше всего запомнилось выступление Димы Колдуна с песней "А я вовсе не колдунья"
Моя подруга отдыхала в бане году в 2000м с тогдашними членами едра, и подслушала такую фразочку из глотки одного из брюхатых избранников: "наш фарш" он говорил об электорате.
-Вот говорят,что электронная книга лучше бумажной,типа в ней много книг.. -Ну да,так и есть. -А вот например,убить муху или комара электронной можно одного-двух,а обычной дох...,много!
Новость: Киев запускает экспериментальный поезд по маршруту "Украина-Грузия-Азербайджан-Казахстан". Комментарий: Конечно, когда через два моря везешь, всегда получается дешевле, это как с реверсом газа.
Премьер-министр России Дмитрий Медведев в ходе Гайдаровского форума заявил, что экономическая ситуация в России на данный момент не похожа на ту, которая сложилась в 1998 году - она гораздо хуже...
Когда Путину задали вопрос: "Что Вы думаете о том, что Обама назвал Россию региональной державой?" Ему надо было сделать задумчивое лицо и спросить: "А кто такой Обама?"
-Вот смотрите. Это диплом за помощь в проведении бардовского фестиваля. Это грамота за помощь в проведении премии, а это... -Достаточно. Я все равно не смогу вам за ваши грамоты поставить зачет по высшей математике
- У меня потрясающая новость: в Калининграде за уборкой улиц от снега наблюдают из космоса. - Старик, а как еще за ними наблюдать, если по засыпанным снегом тротуарам пройти невозможно.
После долгих безуспешных поисков работы бывший министр финансов Алексей Кудрин, заявил что в России, есть свой пузырь на рынке труда. Кто и кому поставил пузырь Кудрин не уточнил.
Какой смысл строить перед мужчиной секс-богиню с высоким интеллектом и тонким юмором, если однажды он увидит, как ты спишь, раскрыв рот и заливая слюнями подушку?
Путин призвал быть готовыми к любому развитию ситуации в экономике. Фух! Ну слава богу! Значит есть шанс, что наша экономика вырастет в этом году на десять процентов.
Как похудеть навсегда? Закончи школу, университет и пойди работать по специальности: учителем, врачом или, что навсегда решит твои проблемы с лишним весом, инженером.
Экстренное заявление министров по телевизору: - Уважаемые россияне! Вы нас видимо неправильно поняли! Говоря, что не может быть менее 100, 80, 50, 40, а теперь 30, мы говорили о количестве спичек в коробке, а вовсе не о цене нефти за баррель!
Стюардессы порой тоже любят потрепать пассажирам нервы. Когда девушкам скучно, они могут разыграть на глазах у изумленной публики целый спектакль. В крупных лайнерах во время взлета и посадки они обязаны занять специальные кресла лицом ко всем, сидящим в салоне. Что должны подумать летящие в самолете люди, услышав, как одна из девушек восклицает: «Ну посмотрим, будут ли новые шасси лучше старых!» или тихо, но внятно для всех окружающих произнести: «Михалыч-то силен - после вчерашнего не только на работу явился, но и за штурвал сел!».
У нас в подъезде два лифта, вызываются одной кнопкой. Мудрая система сама соображает, какой из лифтов послать на выручку. Показывает состояние обоих - стрелка вверх, стрелка вниз, на каком этаже каждый. Ну и нет стрелки, если лифт стоит себе спокойно и ждет дорогого гостя. Так что на каждый этаж три возможных комбинации для каждого лифта - стрелка вверх, стрелка вниз, нет стрелки. Это относится даже к крайним этажам - пока дверь не открылась, табло показывет 18+ или 1-, как будто лифт стремится взмыть в небеса или провалиться в ад. Дожидаясь лифта, я давно подсчитал от скуки, что на табло возможны 54х54 комбинаций, почти три тысячи. Это позволяет отнестись к нему, как к гадательной книге. Худший вариант - подходишь к нему на первом этаже, а оба лифта 17+. Самый счастливый - оба лифта ждут тебя на первом. Но с этого счастливого варианта, для равновесия сил в природе, и начинаются главные засады. Какой-нибудь мудак заходит, сквозь закрывающуюся дверь видит второго приближающегося вприпрыжку, но уезжает без него, потому что второй лифт к его услугам. Следующие подошедшие с тоской взирают: оба лифта 10+, потом 11+, и так далее. Вверх и вниз оба лифта почему-то предпочитают разгуливать парой.
А вот сегодня удачная комбинация - выхожу на площадку 10-го этажа, чтобы спуститься на первый, а на табло - левый лифт 11-, правый 1+. ОК, быстро доеду левым. Жму, жду. Левый остается 11-, но не спускается. Правый ползет себе вверх с остановками. И вот наконец волшебный момент - левый 10-, правый 10+. Двери обоих открываются одновременно, хоть на одном из них уеду. Ага, щас. Правый забит публикой, продолжающей двигаться вверх. А из левого на меня выпадают фанерный щит и рейки - лифт забит этой хренью под завязку вместе с двумя работягами. Они подхватывают щит и рейки, и лифт уезжает вниз. Без меня. Остаюсь размышлять, что самая хреновая комбинация на табло теоретически ниоткуда не следовала :)
Дочка ходит в школу, класс 11, школа заграничная, но ребятишки там все равно такие же, как и в русских школах. Как отчебучат порой что-то, как выдадут что-нибудь...ну такое умное и необыкновенное...что не знаешь, стоять или падать. Вот пример.
Пришла дочка со школы и заявляет с порога: - Никогда в жизни больше не буду интересоваться внешностью мальчиков! - Что вдруг так? - осведомляюсь, удивленная такой категоричностью. - Да вот сегодня Матт пришел в школу, а я гляжу: он ведь постригся. Причем заметно так. Я возьми и скажи: "Постригся что ли?" И знаешь, что он мне ответил? - У меня волосы растут в отрицательном направлении, - и глубокомысленно посмотрел вдаль.
Первыми сломались те, кто верил, что скоро всё закончится. Потом те, кто не верил, что это когда-то закончится. Выжили те, кто сфокусировался на своих делах, без ожиданий того, что ещё может случиться.