Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
24 февраля 2016

Общий выпуск

24.02.2016, Новые истории - основной выпуск

Представители свергнутых династий как-то потерялись в наше время. В качестве обычных граждан, без административного ресурса, они не блещут - не выручают ни голубая кровь, ни белая кость. Тем большее уважение вызывают те из них, кто все-таки способен создать нетленку своими собственными силами. Одну такую нетленку я заметил. В румынском парламенте появился старичок и сказал: "Важно не то, что мы получили свою страну в наследство от великих предков. Важно то, что мы взяли эту страну в долг у наших детей. Рано или поздно нам придется вернуть этот долг обратно".

Этой речью старичок отметил свое 90-летие. Сейчас ему 94, и он по-прежнему здравствует. Зовут его Михай Гогенцоллерн. Его дед отказался от германского престола в пользу Вильгельма II. Густо его родство и с Романовыми - правнук великой княжны и королевы Греции Ольги Константиновны, правнук великой княжны Марии Александровны. Михай был королем Румынии с 1927 по 1947 с перерывом на правление своего отца, который сначала отказался от престола из-за брака с одной из своих любовниц, а потом все-таки вернулся. Еще Михай известен как единственный ныне живущий кавалер высшего советского военного ордена - Ордена Победы. Его он получил за блестящую операцию по свержению профашистского диктатора Антонеску. Это заметно ускорило завершение войны, лишив Германию самых крупных нефтяных месторождений. А еще Михай - единственный ныне живущий главнокомандующий вооруженными силами страны эпохи Второй мировой войны. Я лично офигеваю с такой биографии.
Послать донат автору/рассказчику

24.02.2016, Новые истории - основной выпуск

Летел в самолете. Среди пассажиров были дети. Пошли на посадку. Уже четко можно было разглядеть домики на земле. Вдруг самолет стал набирать высоту, крениться. Совершать всяческие маневры. После чего голос командира произнес: "Из-за плохой видимости нам пришлось пойти на второй круг". Сразу после этой фразы один ребенок громко произнес: "Мама, я какать хочу!".
Порадовал ответ какого-то подвыпившего джентльмена: " Да тут пол-самолета какать захотело!!"
2

24.02.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

он: что делаешь?
она: я на уроке физики, а ты?
он: а я на информатике
она: что у вас за школа, как не спрошу, так ты на информатике!!
он: я учитель информатики
7

24.02.2016, Новые истории - основной выпуск

Приехал иностранец по обмену к нам в город, повел его в зоопарк. Подошли к клетке с медведем и он спрашивает: "А правда у вас люди с медведями гуляют и не боятся их?". Я такой пытаюсь ему объяснить, что это все придумали, медведи опасны, мы их боимся, как и все... и вдруг в клетку заходит мужик, видимо работник зоопарка, угрожающе машет палкой, орет и мчится к огромному медведю. Бедный мишка одним рывком взбирается на дерево, а мужик продолжает орать. Мне оставалось только пожать плечами.
1

24.02.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

В детективах Дарьи Донцовой до последней страницы непонятно, какого чёрта ты купил эту хрень.
3

24.02.2016, Новые истории - основной выпуск

Не анекдот.
На Рижском еврейском кладбище одно время (после осквернения неонацистами нескольких памятников) - ввели охрану .
Спрашивают мужика:
"У вас есть пропуск?"
"А вам зачем?"
"Проходите , пожалуйста"

24.02.2016, Новые истории - основной выпуск

Вспомнил старую байку про "лежит, стоит и сидит". Заканчивается она птичкой, которая на столе - сидит, хотя в это время находится на ногах, а не на попе. А вот если из этой же птички сделать чучело, то в той же самой позе оно уже будет стоять, а не сидеть.
И, я понял, что глюки на этом не кончаются. Птички бывают разные. Вот страус будет стоять даже живой, хоть он и птица. Может быть, если живое существо не летает, то оно стоит, а если летает - сидит? Например, цапля - летает. Если она приземлилась на дерево - то она сидит. А если на мелководье - то стоит. Теперь возьмём самолёт. Его посадили, он сел в аэропорту. Что он делает на взлётно-посадочной полосе? - правильно, стоит!
А вот муравей на столе - сидит. Вот он побежал, а затем остановился. Теперь он стоит, хотя поза не изменилась. Если в это время подошёл ещё один наблюдатель, который не видел, как муравей бежал, то для него муравей сидит. Но для вас-то он стоит! Так, муравей пребывает одновременно в двух состояниях, зависящих от наблюдателя.

24.02.2016, Новые истории - основной выпуск

Про вторую мировую и союзников. Дед рассказывал, что он служил солдатом и очутился в Тегеране на конференции по поводу открытия второго фронта. Ну и вот, идет он по улице и видит, что на встречу ему идет британский офицер, дед соответственно отдал ему честь-офицер все-таки, в ответ британец на деда даже не посмотрел, пробормотал:-Свинья!-плюнул и пошел дальше. Дед оглянулся по сторонам, увидел, что никого нет, догнал этого офицера и заехал ему кулаком в ухо- офицерик свалился в канаву, дед убежал в казарму. Потом деда так никто и не искал.

24.02.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

— Составляю график отпусков, тебе месяц на какую букву?
— На "И".
— Ладно, в Инваре пойдешь.
10

24.02.2016, Новые истории - основной выпуск

Некрасов был картежник азартный, но в то же время очень осторожный; словно охотник, подстерегал он в засаде свою добычу: слабого игрока или, что еще лучше, новичка. Своего интереса радетель за народное счастье не упускал никогда!

Однажды познакомиться со знаменитым поэтом пришел провинциальный купец, приехавший в столицу продавать лес. Знакомство это дорого обошлось простаку. Спустя несколько дней Белинский поинтересовался у Некрасова:

— Что, хороша ли была игра?

— Да он у меня восемь тысяч украл! — с гневом воскликнул Некрасов.

— Как украл? Ведь вы его обчистили!

— Да, обчистил... Он умудрился в другой дом пойти и там еще восемь тысяч проиграл — не мне! Не мне!
3

24.02.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

В аптеке:
Гель-смазка для анального секса "Джонсон и Джонсон".
16

24.02.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

На все товары хотят установить чипы. Можно будет отследить путь еды от производителя до рта потребителя. А у невнимательного потребителя и дальше.

24.02.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

Самое тяжёлое для жены моряка – это ждать.
День за днём, месяц за месяцем ждать.
Ждать, когда муж наконец-то уйдёт в море.
4

24.02.2016, Новые истории - основной выпуск

Знакомый рассказал. Он и несколько сотрудников с работы ходили в гости к сотруднице, недавно ставшей мамой. У них всех начальник Василий Петрович - маленький, полный и почти лысый тип (это важно).
На следующий день не ходившие в гости сотрудники стали интересоваться о походе и естественно спросили на кого похожа новорожденная.
Ответ был простым: на Василия Петровича. Толстенькая, лысая и постоянно орет. Кто-то из старых сотрудников донес до главного эту мысль. Реакция была неожиданная. Шеф лично позвонил при всех новоявленной маме и поинтересовался возможной помощью.

24.02.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

Бесстрашные тимуровцы помогли старушке перейти дорогу местному криминальному авторитету.

24.02.2016, Новые истории - основной выпуск

В 1979 году, я в группе учеников 6 класса ездил на экскурсию в Самарканд. Были мы и на местном базаре, где меня поразило обилие восточных сладостей. У одного мужика лежала розовая колбаса, красивая, с мелкими пузырьками и разноцветными точками. Цена рубль и я решил ее купить, спросил – «она мягкая?». Мужик говорит – «конечно мягкая», берет в руку и большим пальцем сдавливает ее посредине вдвое. Я расплатился и понял что купил огромный красивый вкусный самодельный леденец – твердый как камень. Мне с трудом удавалось его грызть. Я до сих пор вспоминаю этого веселого узбека и его руку – гидравлический пресс.
10

24.02.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

Когда мне было девятнадцать, я смотрел на своего пятидесятилетнего отца и мне казалось, что он, в отличии от меня, всё время думает о чём-то важном и серьёзном. И вот мне самому пятьдесят и я думаю, что девушки в коротких юбочках это очень важно и серьёзно.

24.02.2016, Новые истории - основной выпуск

Еду в деревню в сад-огород на выходные, жена в машине.
Как обычно проверка за городом на "вчерашние промилле."
Подходит инспектор, солидный такой дядя. Изображаю приветливую улыбку и говорю: "Всё ОК, не пью."
Ответ сразил: "ПОЧЕМУ???"

24.02.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

Верх наивности — требовать от работника умение всего того, что он написал о себе в резюме.

24.02.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

Первый закон скидок: если вещь тебе нравится, есть подходящий цвет и размер, то скидка на нее не распространяется.

24.02.2016, Новые истории - основной выпуск

Я служил в Советской армии срочную службу – два года в полку радиоразведки. Подслушивал американские самолеты и сеть обеспечения ядерных ударов в Европе. Мы их подслушивали и записывали все эти кодированные передачи. Когда я жил в Нью-Йорке и был уже американским гражданином, попал на коктейль-парти, не помню, в связи с каким событием. Разговорился с каким-то человеком, стоим, у каждого в левой руке по тарелке, в правой по стакану. То-се, где работаете? «На радио «Свобода». Он говорит: «Я тоже работал на радио, в американской армии. Была такая радиосеть обеспечения ядерных ударов в Европе». Это 88-й год, еще полная советская власть, перестройка только намечается. И тут у меня из памяти вылезли позывные тех станций, и я несколько произнес вслух: Maple Wood, Bold Eagle. Он с грохотом уронил разом тарелку и стакан, страшно побледнел, пятясь, ушел в толпу и исчез навсегда. Ясно рисуется: вот она, рука Москвы, наконец взяла его за горло. Так что моя разведдеятельность была широка.
Мы подслушивали американцев, и мифология войны в то время (я служил в 69-м – 71-м годах) была реальной. Только что, в 68-м, вошли танки в Чехословакию, все ощущалось остро, нас так и нацеливали. Как-то захожу в Ленинскую комнату, там командир роты майор Усков ходит, огромный такой мужчина, а на полу расстелена карта Европы с большими красными стрелами. По ней ползает наш полковой художник и спрашивает, не поднимаясь с карачек: «Товарищ майор, на Брюссель чё писать?» Тот, подумав, машет рукой и говорит: «Пиши полторы мегатонны».
Майор Усков правильными методами воспитывал в нас ненависть. Популярно объяснял: «Самолет-разведчик поднимается с военно-воздушной базы Эндрюс, СэШэА, пересекает Атлантический океан, сделал посадку в британском аэропорту Кроутон, попил чаек, кофе унд какао и летит к нашей границе». На «унд какао» срывался на фальцет. Утром в субботу выходили из казармы, в это время зарядки не полагалось, никаких занятий, и раздавался голос из репродуктора: «Начинаем наш еженедельный радиожурнал «За что мы ненавидим империализм».
18

24.02.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Мойше, Курт Кобейн в твоём возрасте уже таки застрэлился, а ты всё с мамой живёшь..
5

24.02.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

Интересно, где люди кашляли до изобретения театра?
9

24.02.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

Мой кошелек прямо как луковица: когда я его раскрываю, слезы так и наворачиваются.

24.02.2016, Новые истории - основной выпуск

Был у меня сосед, рыбак до мозга. Зимой у лунки летом в лодке, дома видели только когда червей копал, но то летом.
Баба его подвал соленьями на зиму паковала, он всяческой рыбой и....
Всегда заготавливал впрок к зиме дождевых червей. Была у него кадка специальная в которую он червей укладывал вперемешку с мхом и периодически спитым чаем подливал.
Умер дед, похороны, поминки Суета короче.
Посылает бабка зьтька в подвал принести капуски квашеной, просто бросив ему :
-Да тама в деревянной бочке?..
Набрав впотьмах голыми руками целый таз, ну
вы поняли чего, тот крехтя по ступеням появился из подпола.
На секунду.
Таз остался на полу зятек грохнул вниз.
.
И смешно и грешно, кое как себя сдерживая ржали все, мне даже показалось что, дед Саня тоже.

24.02.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

- На моем домашнем компьютере завелся вирус. Удаляет файлы, закрывает танчики, открывает страницы ВКонтакте и интернет магазинов.
- Так удали его.
- Не могу, кто мне еду готовить будет?

24.02.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

На переправе не меняют лошадей, но стоило бы поменять кучера.
19

24.02.2016, Новые истории - основной выпуск

Про покупателей-извращенцев. Выложил обьявление о продаже лыжных ботинок. 36 размер. Первый же звонок просто выбесил: в течение 15 минут женщина пыталась из меня выжать - 36-ой размер это с шерстяным носком или без... А вы говорите...

24.02.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Софка, сколько можно крутиться у зеркала?! В твоем возрасте пора бы уже уметь надевать лицо наизусть.
6

24.02.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

И раздевая взглядом, вечно мучаюсь с застежкой бюстгальтера.

24.02.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

— Коля всё тянет с оформлением брака…
— Ну и брось ты его, Наташ! Если он так медлит с браком — представляешь, как он будет тянуть с разводом?
14

24.02.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

Доктор Айболит был не только лучшим ветеринаром, но и известным таксидермистом.

24.02.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

В армии главное - это наличие силы духа!
Потому что, если духов нет, дедушке всё приходится делать самому.
29

24.02.2016, Новые истории - основной выпуск

Живу один, но есть два котика. В эту пору дома прохладно - разрешил им спать на кровати, и вот уже несколько дней сплю не по фен-шую , а по кот-шую или фен-коту. Как они умудряются так спать, что на огромном "траходроме" остается место на уголке с краешку?

24.02.2016, Остальные новые анекдоты

Сегодня я видел, как одна старушка помогала перейти дорогу парню, который чатился по смартфону.

24.02.2016, Новые истории - основной выпуск

О бедном Тимуре...)
В полу-пустом трамвае, бодрый дедуля весело и громко общается по мобиле. Предположительно с внучкой. Слышно на весь салон. Вдруг расцветает ещё больше и кричит в трубку: "Кстати,а когда ты нас с Маратом, уже, познакомишь?!" ..."Да со своим!"... "Как-как?" И далее тихо и грустно-удивлённо: "Тимур? ... Как козла того, что-ли?"
Кто расслышал трясся, еле сдерживая смех. Остальные с интересом и надеждой смотрели на нас хихикающих. Но, простодушных, дабы озвучили для неуслышавших не нашлось. Отчасти, поэтому и пишу. Привет всем кто ехал! Дедуля, не унывай! Дай Бог тебе здоровья и тимуровичей поняньчить)

24.02.2016, Остальные новые анекдоты

В жизни, нужно всегда помнить две вещи:
1) что нужно быть счастливым;
2) пароли.

24.02.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

Грызуны перестали попадать в мышеловки. Их, видите ли, запах и вкус российского, костромского и пошехонского сыра не устраивает!
Голландский им подавай!

24.02.2016, Остальные новые анекдоты

Уважаемые собаки! Просьба не оставлять фотографии ваших хозяев на тротуарах.

24.02.2016, Остальные новые анекдоты

В том, что мой сын пока не говорит «папа», есть свои плюсы: например, когда он просыпается ночью, он орет: "МАМА!!!"

24.02.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

Мне нравится ваш пресс, секретарь.
8

24.02.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Как дедушка?
- Выжил.
- А что с ним было, - инфаркт, инсульт?
- Да нет, он из ума выжил.

24.02.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

Геологические эры:
- палеозойская;
- мезозойская;
- «...оставайтесь на линии, ваш звонок очень важен для нас…»

24.02.2016, Остальные новые анекдоты

Господа чиновники!Если кто-то попросит назвать тему вашей научной диссертации,не поддавайтесь панике,скажите,что это государственная тайна!

24.02.2016, Остальные новые анекдоты

В одной французской легенде рассказывается, как однажды один мальчик пошел есть сразу после того, как его позвали всего один раз.

24.02.2016, Остальные новые анекдоты

Семьдесят девственниц---это в раю входной уровень.
Если его успешно пройти, то выдают одну разведёнку.

24.02.2016, Остальные новые анекдоты

- Пап, решишь мне задачку по математике?
- Нет, сынок, это будет неправильно.
- Да ладно, ты хотя бы попытайся!

24.02.2016, Остальные новые анекдоты

- Сэр, нашего агента опять рассекретили, в общественном транспорте
- Что на этот раз? Опять шелуху от семечек складывал в пакет?
- Нет, пошел к выходу только после того как автобус остановился и открыл двери

24.02.2016, Остальные новые анекдоты

Стадии жизни:
- детство;
- отрочество;
- юность;
- зрелость;
- твой номер телефона, прилепленный скотчем к крышке твоего мобильника.

24.02.2016, Остальные новые анекдоты

Женщины требуют равноправия, но при этом еще и ¾ одеяла!

24.02.2016, Остальные новые анекдоты

Лучше думать на полный желудок…
Лучше покупать продукты на полный желудок…
Таблетки надо принимать на полный желудок…
А потом говорят: тебе нужно соблюдать диету…

24.02.2016, Остальные новые анекдоты

Оказывается, Бин Ладен в 2001 году при полетах руководствовался планом
застройки Нью Йорка, где ВТЦ не был зарегистрирован мэрией.

24.02.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Скажи мне что-нибудь глубокое!
- Марианская впадина.
- Да нет же, что-нибудь возвышенное!
- Ну тогда кратер Везувия.

24.02.2016, Остальные новые анекдоты

Я жертвую собой ради тех, кто говорит, что деньги не приносят счастья: открываю счет, на который они могут перевести все свои сбережения.

24.02.2016, Остальные новые анекдоты

1 фунт = 100 пенсов
"О, а это идея!", - подумал глава Пенсионного фонда

24.02.2016, Остальные новые анекдоты

Женщинам нравятся немногословные мужчины: им кажется, что они их слушают.

24.02.2016, Остальные новые анекдоты

В ресторане осталось две пары: у одной романтический ужин подходил к концу, у другой - к завершению.

24.02.2016, Остальные новые анекдоты

Рисовые галеты я использую лишь как подставки под пивные кружки.

24.02.2016, Остальные новые анекдоты

Мэри Поппинс остается единственной в истории женщиной, которой для путешествий хватает лишь небольшого чемоданчика, перевозимого в ручной клади.

24.02.2016, Остальные новые анекдоты

Походу у РПЦ новая кликуха - "Опиум для пингвинов".

24.02.2016, Остальные новые анекдоты

Две пожилые женщины, одна с собачкой, вторая — с детской коляской. Та, что с коляской:
- Как вашу собачку зовут?
- По паспорту — Рекс, но по жизни чаще всего - «свинья»!
- Надо же, так он с моим зятьком — тёзки!
- Когда «свинья», а когда и «зараза»!
- Значит, полные тёзки!

24.02.2016, Остальные новые анекдоты

Эффект Герцена – это когда массы поддерживают идеи того, кому достаточно было просто высказаться.
42

24.02.2016, Остальные новые анекдоты

Какие же все-таки странные эти женщины: сначала говорят тебе «нам нужно поговорить», а потом говорят только они сами!

24.02.2016, Остальные новые анекдоты

В честь 23 февраля жена пришила пуговицы на рубашках.
На 8-е марта попросила пропылесосить в квартире.
20

24.02.2016, Остальные новые анекдоты

- Как красивы российские ракеты: "Тополь-М","Ярс", "Искандер".
- Да, красота спасет мир.

24.02.2016, Остальные новые анекдоты

Подумай, прежде чем сказать. А прежде чем подумать, ПОЧИТАЙ.

24.02.2016, Остальные новые анекдоты

Не упустите возможность суметь обнять свой живот до новогодних каникул!

24.02.2016, Остальные новые анекдоты

- Посмотри на себя, как ты смешон.
- Да, я – великий комик.

24.02.2016, Остальные новые анекдоты

Счастье это жить в Европе. Не верящим своим глазам иммигрантам дают пощупать.

24.02.2016, Остальные новые анекдоты

Что то задумалась, просматривая ленту одноклассников. Все больше фото, где я любимая ( любимый ) с едой . Ну неужели скоро еду будем только на фотографиях видеть?

24.02.2016, Остальные новые анекдоты

- Что обязательно нужно сделать, чтобы построенный дом приняли в эксплуатацию?
- Подмазать там, где надо.

24.02.2016, Остальные новые анекдоты

Украинские новости: В Мелитополе показали карту Украины без Крыма.
Комментарий: Что по этому поводу скажет посол Украины в Мелитополе?

24.02.2016, Остальные новые анекдоты

Если встать на офисное кресло, то настроение неизбежно поднимется вместе с тобой. Но вид человека, стоящего на кресле с широкой улыбкой на лице, сразу вызовет вполне понятные опасения у сослуживцев.

24.02.2016, Остальные новые анекдоты

Разговор бандитов:
- Ну, как прошло ограбление банка?
- Мы туда вошли и меньше чем через минуту вышли снова!
- Ну, это прямо какие-то детские игрушки.
- Нет, вращающаяся дверь.

24.02.2016, Остальные новые анекдоты

Корреспондент спросил у Ким Чен Ына:
- Это правда, что вы дядю собакам скормили?
- Гнусная клевета,- ответил вождь. - Я его сам съел!

24.02.2016, Остальные новые анекдоты

Не доверяю я северу: вечно он пургу гонит.

24.02.2016, Остальные новые анекдоты

На автобусной остановке.
- Простите, 18-го еще не было?
- Нет, конечно, сегодня же только 16-е!

24.02.2016, Остальные новые анекдоты

- Что сподвигло физика Вильгельма Конарда Рентгена на изобретение X-лучей, названных в дальнейшем его именем?
- Разочарование после очередного приобретения очков, через которые якобы можно видеть женщин голыми.

24.02.2016, Остальные новые анекдоты

Если я сегодня так уж нужен на работе, то пусть весь офис сам приходит ко мне!

24.02.2016, Остальные новые анекдоты

После сообщения о том, что Ангела Меркель может стать генсеком ООН, на Марсе начали собираться для переселения толпы аборигенов, которым не хватает воздуха. Ждут только официального приглашения от сумасшедшей бабки.

24.02.2016, Остальные новые анекдоты

Разговор двух врачей.
- Скажи, а почему первая группа крови с отрицательным резусом, такая редкость?
- Потому, что для вампиров она такой-же деликатес, как для нас чёрная икорка.

24.02.2016, Остальные новые анекдоты

Если Россия - вторая военная держава , по мнению Обамы, то теперь выходит, что первая -это Северная Корея? А США тогда какие же?
5

24.02.2016, Остальные новые анекдоты

Слабеньким вышел третий майдан.
Наверное, кастрюльки не той системы на головы надели...

24.02.2016, Остальные новые анекдоты

На уроке английского.
- Do you speak English?
- Я не знаю, что такое «спикинг», и мне по фигу, что ты дуешь лишь его. А вот я обычно дую гаш и план.

24.02.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

Один мальчик ел так много сладкого, что на его говно слетались не мухи, а пчёлы.

24.02.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

— Не можете ли вы отрегулировать сигнал погромче?
— Зачем?
— Видите ли, у моей машины не работают тормоза.
15

24.02.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Люблю женщин, похожих на кофе...
- Чувак, ты пьешь его холодным и без сахара!
11

24.02.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

Не хочу делать грубых намёков, но если хамелеон сядет на тебя и попытается замаскироваться, то он станет жирного цвета.
2

24.02.2016, Новые истории - основной выпуск

Отдамся в хорошие руки

«Остаться в квартире просто. Сначала я забываю линзы, потом перчатки, затем зубная щетка, и вот уже можно попросить немного места на полочке в шкафу. А жить вместе можно уже на третий день, зачем откладывать», — рассуждает Диана.

Ей 26 лет, она из Минска, снимает квартиру в Тропарево и обладает хорошей фигурой и красивой улыбкой в сочетании с еврейской внешностью. Она работает юристом, через неделю ее строительную компанию расформировывают, и она уже нашла выход из положения — стать содержанкой.

На первом свидании в кафе она не стесняется — рассказывает про встречи с мужчинами 50+ и даже 60+, восхищается Бентли и Ламборгини, и про своего прошлого бойфренда, с которым они расстались после того, как его мама увидела их секс на камеру. Моя рука свободно путешествует по ее ногам, она даже не делает попытки отодвинуться, я кладу руку на грудь, она кладет свою сверху и рассказывает про свое нижнее белье.

Чувство стыда в ней убито, к сексу она относится спокойно, «лишь бы не заразиться». Я выслушиваю историю про чувака, который приехал к ней на обед, оставил 100 тысяч на карманные расходы, а через несколько требовал близости. Однако она оказалась умней, заблокировала бедолагу.

«Ну да, мужикам в Москве делать нечего, только ездить по незнакомым бабам и оставлять сотки», — говорю я, кивая головой в такт ее словам.

Она уже оценила машину, мой бизнес — «нестабильный», и всем своим видом дает понять, что домой не торопится.

«Я не хочу работать, пусть мужчина обеспечивает», — говорит она, не скрывая своих намерений.

«Тебе нужны отношения? Можем хоть сейчас начать, только скажи, сколько ты будешь платить в месяц?», — начинает она обсуждать размер абонентки.

Причем это происходит буднично, как на переговорах, причем даже не нужно подписывать документы, Диана верит джентльменам на слово. Она достает телефон и показывает свои фотографии топлесс, вот смотри, что может быть рядом с тобой. На ночь она не разменивается, на мое предложение остаться у меня до утра даже не обижается, девушка за долгосрочные отношения. Я охуеваю и прошу счет, она рассказывает о том, что многие люди, наверное, такие же неисправимые романтики, как я, на нее обижаются и ей приходится добираться на такси, из-за чего даже пришлось брать на свидание деньги. До какого-то момента она обходилась без них, пока ее не выкинули из машины в какой-то глуши и пришлось побираться в придорожном кафе. Помимо навыков содержанки, она еще и хороший фотограф.

«Смотри, как я извернулась, чтобы себя сфоткать», — показывает она картинку своей пизденки без всякого стеснения.

Я рассчитываюсь и везу Диану к метро, объясняя, что не готов к таким товарно-денежным отношениями, и проституток могу найти в другом месте.

Она не обижается, такого вообще с ней произойти не может, мы останавливаемся напротив «Европейского». Она начинает меня нежно целовать, я чувствую класс.

«Мне все понравилось, звони, если надумаешь», — прощается Диана, оставляя меня наедине с московской ночью.

24.02.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если вы хотите сделать себе какую-нибудь наколку, то наколите лучше 100-долларовую купюру. По крайней мере, это то, что никогда не перестанет вам нравиться.
18

24.02.2016, Новые истории - основной выпуск

Короткое. Был сегодня у стоматолога. Флюс. Вырвали два зуба. Сделали дренаж. Поразила фраза врачихи, лет семидесяти...
- Я дренаж поставила, присматривай, чтобы не выпал.
Всю дорогу думал, как и чем присматривать...

24.02.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

Мужик продает на базаре корову. Час стоит, три, шесть… Никто не покупает. Подходит дед и говорит:
— Хочешь, я тебе ее в два счета продам!
— Конечно, хочу. С меня причитается.
Дед стал повыше и говорит:
— Вы смотрите, господа, корова какая породистая, удои высокие, а через два месяца — теленок родится.
Не успел он договорить, как к нему подскочили покупатели и забрали корову.
Прошло несколько лет. Мужик выдает замуж дочь. Съехались женихи на смотрины. Отец, памятуя дедову науку, представляет дочь:
— Смотрите, господа! Красавица, хозяйка, спортсменка, а еще — через два месяца ребенка родит.
Услышав это, женихи — врассыпную, дочь — в обморок, жена — в слезы.
— Что ж ты наделал? Какие два месяца? Какой ребенок?
— Молчи, жена! Корову только так и можно сплавить!
17

24.02.2016, Новые истории - основной выпуск

Дело было зимой 2009го года, а точнее 31-го декабря. Мы с одногруппниками решили отметить новый год в деревне на берегу чистейшего озера и сказочного леса. Все нужные нам вещи и продукты закупили и поехали в деревню в Лен.области. Время вечер до НГ осталось 3-4 часа и в это время Сергей Палыч вспомнил что у него дома(соседняя деревня 6км) есть хороший грузинский вино, и надо до 12-и часов привезти эту волшебную жидкость. Пропади даром тот миг что я согласился составит ему компанию и на Газеле съездит в соседнюю деревню. Доехали за 20мин, забрал он это вино и поехали обратно. По дороге был один участок дороги где снег высотой около 3 метра и может проехать только одна машина. Таких участков было 2, один метров 300 другой метров 70. Едем мы и вдруг прямо на одном узком участке дороги стоит лось.А Сергей Палыч сука охотник и всегда собой в машину ружьё носит. Он достал ружье и приговаривая вот и мясо нам на НГ стрелял в лося. Ну что лось? он совсем мёртвый упал прямо по середини дороги. До этого я не думал что лоси бывают такими большими. Время почти 22часа нам надо ехать к ребятам, они нас ждут. А вместо этого мы двоём по очереди расширяем дорогу от снежных сугробов. Бляяяя я наверное в жизни столько снега не убирал как в той ночи. Пока мы расчистили дорогу, привязали лося к кузову Газели и притащили его в деревню время уже было около 2 часа. Сука я то этого не знал и не понимал что такое охотничий азарт. После этого случая вообще насторожено отнощус охотникам

24.02.2016, Новые истории - основной выпуск

Саша, 11 лет, играет на компе, на него там какие то монстры наваливаются, и он с негодованием восклицает: "Ага, вот вы как? Интересные вы ребята!" Вообще то букву "р" он нормально выговаривает, но в этот раз, видимо от волнения, она куда то ушла..ну и получилось "интересные выебята"... я плакал :))))
1...100 •

Вчера<< 24 февраля >>Завтра
Самый смешной анекдот за 07.06:
После того как гражданин Египта поджег участников произраильской демонстрации в США, Трамп подписал указ, запрещающий въезд в США гражданам Афганистана, Чада, Конго, Экваториальной Гвинеи, Эритреи, Гаити, Ирана, Ливии, Мьянмы, Сомали, Судана и Йемена, а также ограничивающий въезд гражданам Бурунди, Кубы, Лаоса, Сьерра-Леоне, Того, Туркменистана и Венесуэлы. Найдите в этом списке Египет.
Рейтинг@Mail.ru