Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
(К истории от 13 марта про кота). Однажды поздней осенью мы приехали всей семьей на дачу, открываем калитку, а навстречу бежит такое чудо – черненький комочек в белых сапожках и с беленьким галстучком. Его мявы были такими жалобными, что сын подхватил его на руки и понес быстрее в дом – накормить и обогреть. Оказалось, кошка, живущая на дачах, исчезла (скорее всего ее загрызли собаки), оставив сиротами троих котяток. Мы всех накормили и обогрели. А первого котеночка мой девятилетний сын посадил себе за пазуху и привез домой. И выросла очень ласковая и умненькая кошечка Соня, которая обожала и боготворила моего младшенького. Если его долго не было, она прыгала на его кровать и жалобно звала хозяина. Стоило ему повысить голос – она неслась во весь опор и тыкалась мордочкой ему в нос – «Мол что с тобой?» А потом оглядывала всех - «Кто обидел моего драгоценного? Всех порву». В воспитании сыновей в нашей семье преобладал «пряник», но, видимо, однажды провинность была велика, и наступило время «кнута». Отец в гневе начал стаскивать ремень с брюк, а младший, видя неотвратимость наказания, дико завопил от страха, поскольку никогда ремня не получал. Услышав эти вопли, влетает кошка и с ходу оценив обстановку вцепляется в руку отца. Тот в гневе отбрасывает ее. Кошка падает, моментально вскакивает и опять вцепляется в карающую длань. Ее опять отбрасывают в сторону, она опять вцепляется намертво. Так и победила - отбила сынулю от вполне заслуженной порки.
золотая свадьба: родня, телевидение - расскажите как вы поженились? - так он так ухаживал, прям не отходил от меня, и цветы и конфекты, одеколоны, слова разные.. а вы дедушка что помните? - дык это, еду на коне, поить значицца, гляжу девка бельё полощет, справна така, толстая, я и говорю давай значицца, хочу жениться, она отвечат - Дам тока опосля свадьбы, куды деватьси так и поженилися....
- О да! было! в офисе … убрал пепельницу с бычками в холодильник … босс потом ее достал оттуда.
- Нёс грязные носки в корзину для белья… Смыл их в унитаз…
- Тарелки в мусорку выбрасываю периодически.
- Иногда прикладываю служебный пропуск к двери подъезда, где живу.
- А я ключи перед турникетом достаю.
- Один раз запихнула наушник от плеера в нос… Не знаю, как так получилось…
- Меня как-то папа подвозил утром до метро. едем, молчим. мимо в окне плавно проезжает здание станции метрополитена. я говорю: «эээ папа, мы как бы проехали.». Он аж подпрыгнул и заорал. я, говорит, и забыл, что ты тут сидишь.
- Когда курить бросала, была замечена во время ужина напряженно стряхивавшей пепел с вилки, не глядя, да.
- Хотел почистить зубы бритвой. Даже намазал зубной пастой.
- Напился на свадьбе, спросил у молодожёнов (близкие друзья): «А какие у вас планы на вечер?» Хотел в гости пригласить.
- Лак для волос вместо дезодоранта… ну и ощущения, когда застывает.
- На рабочем столе лежит телефон. Регулярно кладу на него руку и начинаю возюкать по столу, очень сержусь, что курсор на экране не двигается.
- Постоянно пытаюсь открывать двери и вызывать лифт брелком от сигнашки.
- Недавно достал еды из холодильника — разогрел, достал из печки, выкинул в ведро, вымыл тарелку (!) и поставил в сушку, ушел в комнату, сел работать.
- Вот бывает же что дома уже не доходя до туалета начинаешь расстегивать ширинку. А бывает и в общественных местах. Сегодня на работе, иду по общему залу где все сидят, весь в мыслях, и ловлю себя на том, что по ходу уже расстегиваю ширинку.
- Во время секса периодически ловлю себя на том, что веду себя как тренер на индивидуальном занятии. Не хватает только сказать «Делаем 3 подхода по 15 повторений, между подходами отдых 3 минуты».
- А я как-то, подъезжая утром к офису на маршрутке, заорал через весь салон водителю: «Винстон Супер Лайтс!». Потом, прежде чем сигареты в ларьке купить, долго готовился.
- Попросили подругу по дороге купить чипсы с луком и сметаной, приперла чипсы, пару веток зеленого лука и банку сметаны.
- Звонок в дверь. подошел, посмотрел в дверной глазок и вместо «кто там» сказал «спокойной ночи».
- Год работала продающим менеджером. Ладно, что беря трубку, неважно, рабочий, мобильник или домашний, всегда говорила «Спецодежда», здравствуйте!", но как-то раз после работы зашла в магазин и громко так говорю: Добрый день, я хотела бы купить пельмени, с кем я могу поговорить по этому поводу?
- Несколько лет назад ходили с друзьями в кино. смотрели какой-то клёвый захватывающий зрелищный фильм, который мне очень понравился. на следующий день рассказываю друзьям на работе об этом фильме и вообще об этом походе в кино. живо так рассказываю, в красках. они внимательно слушают, задают вопросы и вообще всячески поддерживают этот разговор про фильм. я продолжаю рассказывать. но минут через 10 они один за другим вдруг начинают загибаться от хохота. я ничего не понимаю и уже начинаю волноваться за них. а они просто умирают от смеха уже. оказывается, я вчера ходила в кино именно с этими друзьями, сидели рядом. 8) они до сих пор вспоминают мне этот случай. говорят, что теперь боятся со мной в кино ходить — есть риск умереть от смеха на следующий день.
Понравилась заметка про предпринимателя и его дорогу без проекта. Был и в моей работе подобный случай. Наша организация решила отремонтировать вентиляцию в одном из помещений. Деньги на это были выделены в рамках охраны труда, сумма небольшая порядка 100 тысяч, планировали сделать просто ремонт. Приглашали 5 организаций, их инженеры приезжали внимательно изучали а потом кричали - нужно делать проект. Без проекта даже браться не будут. Цена проекта в лучшем случае полмиллиона зато все и сразу будет, а затем все будут делать по мере поступления денег. В общем без проекта никак. Спросили, а если мы закажем проект в сторонней организации? Нет, говорят, не возьмемся даже если он пройдет госэкспертизу, не хотят нести ответственность. То если заказать проект нужно только у них. Вызвали частного слесаря вентиляционщика, он тут же покумекал и припер откуда то новый двигатель, щас говорит, за "бутыль" установлю. Директор фирмы понимая что на охрану труда расходы на дядю Васю не спишешь, оплатил ему эти самые 100 тысяч из своего кармана, хотя слесарь и этому был рад до полусмерти - он справился с работой за 2 недели. А на те деньги что предназначались на ремонт купили новые навороченные маски сварщикам. Как потом сказал директор - я на взятках больше разорюсь. А вы говорите - проект!
Жена ночью услышала со двора женские вопли "Ай! пожалуйста не надо!! Перестаньте!" и т.д., сопровождаемые зловещими мужскими смешками. Выскочила на балкон, а там два парня девушку на качелях раскачивают со всей дури...
Шёл утром на работу. Смотрю, возле подземного перехода стоят двое полицейских. Один из них, серьёзный такой, зорко в даль смотрит, взгляд как у Ильи Муромца с картины Васнецова. А вторая на Алёшу Поповича взглядом похожа. Я подумал, что им не хватает Добрыни Никитича и ухмыльнулся. "Илья" это заметил, подозвал меня к себе величественным жестом и поинтересовался, есть ли у меня с собой документы. К счастью, паспорт я всегда ношу с собой, у меня там бумажник. Я улыбнулся, протянул ему паспорт и сказал: "Пожалуйста". Полицейский мельком глянул в паспорт, затем пристально посмотрел на меня и строго спросил: "Ты почему улыбаешься? Под кайфом? Употреблял сегодня?" Я на мгновение растерялся. Потом спросил: "А что, у нас в стране так всё плохо, что только под кайфом можно улыбаться?" Девушка-полицейский рассмеялась. Я сказал, что и её не мешало бы проверить на допинг. Это разрядило обстановку. Илья Муромец протянул мне паспорт и сказал повелевающим тоном: "Иди". Я взял паспорт, ещё раз улыбнулся и сказал: "Спасибо! Только не "иди", а "идиТЕ"". Полицейский сказал ещё суровее: "Свободен!" Я не стал усугублять, развернулся и пошёл прочь, бормоча себе под нос: "Конечно свободен. Я родился свободным. И родители мои свободнорожденные". Но полицейский, к счастью, этого не услышал.
О разности восприятия. После армии мои друзья и знакомые рассказывали о том, что одним из самых сложных в их службе были 10-километровые марш-броски с полной выкладкой. Я служил в железнодорожных войсках, и у нас также раз в два месяца за провинности были такие марш-броски, но для меня это был отдых, это лучше чем кидать целый день лопатой щебень, таскать шпалы и рельсы.
- В праздники еду, а мой шеф пьяный дорогу переходит. - И что? - Теперь знаю, что в моем “Вольво” система безопасности сама машину перед человеком останавливает, несмотря на полностью выжатую педаль газа.
В 1999 году Стивена Кинга сбила машина. Чтобы это авто не пополнило коллекцию какого-нибудь фаната, юристы Кинга тут же выкупили машину у владельца за 1500$ и предотвратили её появление на eBay. После машину пустили под пресс.
- Интересно, а почему в тесте на беременность, на который пописать надо, когда беременна – две полоски, а когда нет, то всего одна?! - Просто когда ты не беременна, то это означает что ты писаешь одна, а когда две полоски, это значит, что писают уже как минимум двое.
Муж и жена в постели: - Блин, ты храпишь как трактор! - Эй! А нельзя ли полегче в сравнениях?! - Ой, прости! Во сне ты издаёшь чарующие звуки как первые творения Ферруччо Ламборгини.
- Почему вы выбрали именно наш банк? - Прекрасная репутация, высокий рейтинг, состоятельные клиенты! - Отлично! Итак, что привело вас к нам? - Всем на пол, лицом вниз. Это ограбление!
Вот орут из телевизора: «Шампунь «Лошадиная сила» - волосы растут просто на глазах!» Наверное, классная штука, но не понимаю — а зачем мне волосы на глазах?
- Мама, а почему у нас на ужин опять нет мяса? - Так пост, доченька, мясо есть грешно! - Мама, какой пост, мы же в церковь не ходим!!! - Зато мы и на работу больше не ходим.
Если у вас с работой не всё в порядке, смените работу. Если у вас с женой не всё в порядке, смените жену. Если у вас с головой не всё в порядке, покрасьте её в зелёный цвет, и пусть всем будет завидно.
Наш первый американский дом покупался в невероятной спешке: из Украины к нам перебиралась теща, и для нее требовалась еще одна отдельная комната, которой в нашей бруклинской съемной квартире не было. Конечно, мы могли снять квартиру побольше, но тогда бы пришлось преждевременно расторгнуть договор найма и, как следствие, заплатить приличную неустойку. Кто-то из знакомых подсказал, что из этого правила делается исключение при покупке первого дома. - Была не была, - решили мы и начали искать недорогой дом.
Обычно поиск и покупка занимают примерно полгода. Мы уложились в два месяца. Из этих двух - последний ушел на оформление ипотеки, а за предыдущий мы пересмотрели десятка три домов. Они так перемешались у меня в голове, что к моменту переезда я смутно представлял себе дом как таковой и уж тем более смутно - задний двор, который местные называют бэкярд.
Переезжали в воскресенье. Из мебели с нами ехал только стол, и все равно вещей оказалось больше, чем думали. Грузчики явились вовремя, вроде старались, но к новому месту жительства тем не менее добрались около шести вечера. Запустили первой в абсолютно пустой дом кошку Лизу и немного пришли в себя, пока ребята носили ящики. Расплатились, поужинали в соседнем торговом центре, вернулись в темноте, надули большой резиновый матрас и проснулись, когда над нашим городком в штате Нью Джерси уже вовсю сияло июльское солнце. Я протер глаза, через кухню вышел на заднее крыльцо и с его высоты начал обозревать свое владение.
От соседей слева и соседей напротив наш задний двор отделял невысокий забор из сетки рабицы. От соседей справа – деревянный, немного выше моего роста. Сам участок был покрыт довольно густой травой со всего несколькими проплешинами, но дальнюю сторону портила неровная полоса голой земли шириной метра три и почти во всю длину забора. В самом центре этой полосы, вплотную к соседскому участку, стоял старый и помятый алюминиевый сарайчик, который, как я узнал позже, местные называют шед. Его крыша почему-то была накрыта плотной блестящей тканью. Справа от шеда, на соседской уже стороне, рядом с внушительным пнем росли два довольно высоких дерева. Я подумал, не могут ли они упасть на дом, но прикинул расстояние и успокоился. Около деревянного забора, там где у всех нормальных людей находится гараж, пестрели разномастные цветы. - Странные люди эти американцы, - подумал я, - ну что им стоило привести в порядок эти три сотки?! Пообещал себе взяться за дело, как только будет время, и пошел завтракать.
Прошло несколько месяцев. За это время в доме появились мебель, холодильник, стиральная машина, сушильная машина и еще множество других вещей из тех, что делают жизнь приятной и удобной. Все это нужно было устанавливать, собирать, вешать на стены, и, наконец, осваивать, разумеется, в свободное от работы время. Поэтому я напрочь забыл о заднем дворе и вспомнил о нем, только когда сошел снег.
Начать решил с гаража. Но оказалось, что в проезд между стеной дома и забором наша машина не вписыватся. То есть гараж построить можно, но заехать в него нельзя. Поэтому от гаража пришлось отказаться сразу и навсегда. Следующим по списку у меня числился шед. Жена хотела купить больший шед и установить его на месте гаража. Но под старым оказался мощный бетонный фундамент в прекрасном состоянии. Даже крепежные гайки открутились с первой попытки. И я пошел по легкому пути: приобрел новый шед, точно такой как старый, и сам его установил. Он обошелся мне всего в три сотни, сиял как новая копейка, но жену счастливой не сделал. С голой землей и проплешинами дело решилось еще проще: купил в хозяйственном магазине заплаты для газона и выполнил простые инструкции на обратной стороне пакетов. Осенью я с гордостью взирал на результаты своих трудов и думал: - Странные люди эти американцы! Минимум усилий – и результат, как говорится, налицо!
Следующей весной теща предложила завести на месте, где мог бы быть гараж, огород. Жена ее поддержала, но сказала, что не огород, а малинник. Поэтому на одной грядке появились помидоры и перцы, на второй – прутики малины, а на оставшейся третьей, уж не знаю почему, - клубника. Скорее всего ее рассада попалась жене с большой скидкой.
Прошел еще год, наступила новая весна и оказалось, что малина вымерзла. Жена заменила ее ежевикой. Еще оказалось, что соседские деревья за забором сильно вымахали и теперь дают приличную тень. А тут в хозяйственном магазине появились очень удобные гамаки с устойчивым двурогим основанием для подвески и всего за сто долларов. Мы, недолго думая, привезли этот гамак и поставили под деревом. Время показало, что покупка оказалась исключительно удачной. Особенно я любил лежать в гамаке летними вечерами. А иногда просто спал целую ночь, завернувшись в плед. Трава под гамаком вскоре исчезла. Ну, так она и не могла там расти.
Дальнейшие перемены, о которых стоит упомянуть, наступили лет через пять. Во-первых, вдруг оказалось, что нашему внуку уже три года и он может спокойно возиться на заднем дворе без нас. Поехали в игрушечный магазин, где он выбрал себе гибрид горки для лазания и капитанского мостика. Привезли, поставили слева от шеда, и на этой горке он играл лет до девяти точно. Трава вокруг приказала долго жить, но кто думает о траве, когда на два часа можно выключить телевизор?! Во-вторых, у соседа справа упал забор и он поставил новый. В-третьих, деревья стали большими. На них появились птичьи гнезда и, кроме того, поселилась целая колония белок, которые методично уничтожали все, что росло в огороде. Наша Лиза, как могла, когтями и зубами прореживала молодое поколение, но этим только способствовала естественному отбору. За добро белки платили Лизе лютой ненавистью. Стоило ей выйти во двор, как они дружно выдвигались на низкие ветки или забор и начинали безумно цокать. Лизу, обладательницу тонкого музыкального слуха, этот шум, видимо, раздражал, и у нее появилась привычка спать на улице под пикапом нашего соседа Боба.
В одно вполне обычное утро настойчивый звонок в дверь вытащил меня из душа. На пороге стоял Боб с картонной коробкой в руках. В коробке было месиво из шерсти, крови, мяса и костей, но живое и жалобно мяукающее. На улице лежал на боку джип «Вранглер». - Эта гребаная идиотка, - сказал Боб, - разговаривала по телефону и ударила мой пикап. А под задним колесом была твоя кошка... Дуй к ветеринару, может выживет...
- Я бы посоветовал операцию, - сообщил ветеринар после короткого осмотра, - шансы небольшие, но есть. Я согласился. Заполнил форму с обязательным номером кредитной карты и поехал прямо на работу. Когда уже собирался домой, зазвонил телефон: - Вам звонят из ветеринарной клиники, - сказал приятный женский голос, - мы должны вас огорчить: мы сделали все что могли, но Лиза не перенесла операцию. Примите наши соболезнования! Если вы хотите, мы можем ее кремировать. Это будет стоить столько-то. И мы можем поместить пепел в специальный красивый ящичек. Это будет стоить столько-то. Завтра утром все будет готово. Вы здесь? - Да, - ответил я, - делайте!
Вечером снова появился Боб, в руках у него был лист бумаги. - Это копия протокола аварии, - сказал он. Я попросил полицейского внести туда твою кошку. Позвони в автостраховку этой гребаной идиотки. Они должны все оплатить. Утром я заехал в клинику. Там меня ждал ящичек с пеплом Лизы и счет на 932 доллара с подробным описанием всех оказанных услуг.
В автостраховку этой гребаной идиотки я позвонил в перерыв. Рассказал все, как было. - Господи, - сказал приятный женский голос, - какой ужас! У меня три кошки, и я прекрасно понимаю, что вы чувствуете. К сожалению, юридически кошка считается домашним имуществом, и мы не сможем компенсировать ваши нравственные страдания, связанные с потерей кошки. Но все затраты мы безусловно оплатим. Вышлите копию протокола аварии и счет из ветеринарной клиники. Чек придет в течение месяца. Чек пришел через две недели, а Лизу мы похоронили в ближайшие выходные в дальнем левом углу бэкярда. И в тот же вечер достойно помянули.
В следующие пять лет изменения носили главным образом эволюционный характер. Кроны деревьев стали больше некуда. Они перекрыли весь бэкярд, не пропуская к земле свет и выкачивая из нее влагу. Ежевика захватила весь огород, цвела, но ягоды без солнца созревать не успевали. Трава, которую я поливал почти каждый день, стала катастрофически чахнуть, а деревьям все равно воды не хватало. На них появилось множество сухих ветвей. Некоторые из них падали вниз. Лежать в гамаке и играть на горке стало опасно. Однажды здоровенная ветка упала на шед и изувечила крышу. Я рассудил, что купи я новый шед, он тоже долго не протянет. Поехал в хозяйственный магазин, нашел там специальную прочную ткань с водоотталкивающей пропиткой, которую местные называют тарп. Купил и покрыл им дырявую крышу. Потом позвонил в компанию, где был застрахован дом, и спросил, как мне усмирить деревья. Приятный женский голос сказал: - Никак! Раз деревья находятся на чужом участке, вы не имеете права совершать в отношении этих деревьев никаких действий. Терпите! Если деревья упадут и причинят урон вашей собственности, мы этот урон возместим. Тогда скрепя сердце я позвонил соседке и предложил ей убрать деревья вскладчину. Та подумала и сказала, что ранней весной сама вызовет специалистов по обрезке деревьев. Но прошла весна, прошла осень, а специалисты не появились. Деревья продолжали бомбардировать наш бэкярд, и так продолжалось до осени 2012 года.
В конце октября 2012 года ураган Сэнди нанес сокрушительный удар по северо-востоку США. Теща к этому времени умерла. Вечный покой ей и царство небесное! Жена была в Гонолулу, а я из страха перед деревьями еще до урагана уехал к брату. Когда вернулся, весь двор был завален упавшими ветками, но сами деревья выстояли! К забору подошла соседка, сказала, что ничего страшнее скрипа деревьев в эту ночь она в жизни не слышала, что не хочет видеть эти деревья даже один лишний день и только просит у меня разрешения срезать их с моей стороны, так как с ее стороны не подъехать.
Совсем ранней весной, как только двор немного подсох в него въехал исполинский кран, и операция «Cпилить дерево» началась. Сначала древолазы удалили кроны, а специальная машина переработала относительно тонкие ветки в щепу. Затем увезли разрезанные на части стволы и большие ветки общим весом примерно 20 тонн. За два дня деревья как бы испарились, а вместе с ними зеленая стена между участками. Дом соседки стал виден как на ладони. Ну, и мой, соответственно, тоже. Мне то было все равно: я уже знал, что мы продаем дом. А соседка осталась недовольна. Я это понял, когда через пару недель к ней приехали люди и посадили у забора два новых дерева и несколько кустов.
А бэкярд праздновал возвращение солнца. Как никогда быстро растаял снег. Мгновенно ожила и зазеленела почти исчезнувшая трава. Неизвестно куда пропала плесень на шеде и гамаке. В огороде я безжалостно вырубил ежевику и посеял самые дешевые цветы. Через месяц они были мне по грудь и цвели. Прилетела из Гонолулу жена, осмотрелась и осталась так довольна, что даже сдержанно похвалила.
В первых числах лета мы поставили дом на продажу. Через неделю подписали контракт и начали избавляться от вещей. Что-то продали, что-то отдали в синагогу, что-то в церковь. Остальное забрали друзья и соседи, в том числе горку для лазания и гамак.
Ровно в полдень 15 августа 2013 года позвонила агент и сказала, что покупатель уже получил ключи и должен появиться с минуты на минуту. Попросила поскорее уехать. Я вышел на заднее крыльцо дома, где мы прожили 16 лет, захлопнул дверь и в последний раз посмотрел на знакомый бэкярд.
Участок был покрыт довольно густой травой со всего несколькими проплешинами, но дальнюю сторону портила неровная полоса голой земли шириной метра три и почти во всю длину забора. В самом центре этой полосы, вплотную к соседскому участку, стоял старый и помятый шед. Его крыша была накрыта тарпом. Справа от шеда, на соседской уже стороне, рядом с внушительным свежим пнем росли два дерева. Около деревянного забора, там где у всех нормальных людей находится гараж, пестрели разномастные цветы. Я сказал старому дому: - Goodbye, - и пошел к машине.
P.S. На http://abrp722.livejournal.com/ в моем ЖЖ я поместил несколько фотографий двора. Добро пожаловать, если интересно.
Приезжает Яценюк в Америку, выступает с речью, приезжает в Германию, выступает с речью. Приезжает в Сомали. И, бац! и с визой отказали. В графе "причина отказа" написали "у нас тоже нет денег"
Я администратор продажной группы в фб. и вот один наш участник выставил на продажу "чемодан без ручки". Я смеялась 2 часа. Авторам известной пословицы " чемодан без ручки: и выкинуть жалко и тащить тяжело" даже не подозревали о таком выходе
Говорят, Бьерндален еще лет десять назад собирался на покой, но поддался на уговоры фармкомпаний, занимающихся проблемами геронтологии. А потом еще конструкторы экзоскелетов подтянулись...
Староста группы студентов делает объявление: - Все опоздавшие напишите объяснительную на имя куратора о причине пропуска предыщущей пары, оформив чистый лист по форме от своего имени, например, от Сидоровой Алины (показывает на сидящую поблизости студентку). Так, всего через полчаса, у куратора группы появилось 10 объяснительных от Сидоровой Алины в 10 вариантах.
Проиграла Англия французам: Ибрагимович,скотина,бисов сын Гол победный "Челси" вколотил, Пэров,королевский дом сконфузив. Кто,скажите, в этом виноват? Запросто в ничью они б сыграли, Если б понимали русский мат.
Мы поехали к нему на дачу. Он угостил меня вином. После вина я совершенно потеряла голову. Прополола всю морковь и свеклу, перекопала три грядки. Он сказал, что ещё ни одна женщина не делала ему так хорошо.
