Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Я научилась читать в 4 года. И только потому, что у нас со всей группы умела читать одна девочка, Марина. Вокруг нее всегда собиралось множество ребят и она читала им книги с детсадовских полок. Я тоже хотела снискать популярности. И вот, когда я уже научилась сносно читать по слогам, взяла в руки ту самую книгу, которая казалась мне самой интересной. Стала читать, а книга оказалась совсем не о том, о чем читала Марина. Оказывается, она не умела читать вовсе, но умела фантазировать глядя на иллюстрации.
У нас в в/ч такое было. С проверкой приехал ажно генерал-полковник, начштаба армии. Я его видел трижды, и всякий раз слышал раньше, чем видел. Ума не приложу, как столько ора помещалось в такой некрупной в сущности тушке. Третий раз был возле командного пункта, куда я как раз шел на дежурство. Слышно было издалека. Генерал орал. Подойдя ближе, я начал понимать смысл происходящего. Перед входом в командный пункт, здоровенный холм с дверью, был маленький плац, а метрах в ста далее — сортир. Видом сортира начальственный взор оскорбился. У вас тут плац!!! Это священное место! У вас тут разводы проводят! (Ага, щазз) И… И… Сортир!!! Снести! Перенести! В двадцать четыре часа! В четыре часа! Немедленно!!! С места не сойду, пока не перенесете!!! Что значит, куда?!!! Я вам показывать должен?!!! Я вам покажу — вот сюда!!! (сияющий генеральский ботинок с размаху опустился на ни в чем не повинную почву. Почва зловеще чавкнула) Где экскаватор?!!! Почему его нет до сих пор, уже десять минут прошло?!!
Экскаватор из автобата прибыл через пятнадцать минут. Генерал топнул еще пару раз для вразумления, и отошел на три метра. Меланхоличный узбек в кабине взялся за рычаги. Ковш вонзился в землю: раз… Два… На третий на ковше повис обрывок кабеля. … Истребительный авиаполк ПВО остался без спецсвязи на неделю, пока собирали кабельщиков, имевших допуск по первой форме, и комиссию, обязанную следить за ходом ремонта, чтобы жучков не навставляли. Генерал уехал тем же вечером. Перенесенным сортиром пользоваться оказалось невозможно, грунтовые воды уже к вечеру заполнили яму под обрез. Срали под кустами.
У меня на машине центральный замок автоматически закрывает двери при достижении скорости в 5 км/ч. Однажды я ехал по Москве и минут через 20 после начала движения в салоне что-то громко щелкнуло. Это был центральный замок. Это, в общем-то, всё, что вам нужно знать о московских пробках.
у нас в стране регулярно производят запуски ракет. обычно на космодроме команда подготовки запуска внимательно изучает метеопрогноз и найдя как минимум 10 ясных солнечных дней готовят ракеты эти дни запускают на десятый день. согласно метеопрогнозу вслед за 10 ясными днями обычно идут дождливые дни. и вот местные жители заметили такую закономерность и подняли шумиху в газетах. ведь после запуска ракеты на следующий день идет дождь. местные жители требуют запретить запуски ракет.
На приёме у сексопатолога: - Я вам буду показывать картинки, а вы будете говорить о своих первых ассоциациях. - Секс! Женская грудь! Оральный секс! - Хорошо, хорошо... Но давайте я всё же сначала покажу картинки...
На Украине предложили взимать плату за пролет российских спутников. Десятки российских спутников скопились на блок-посту украинских активистов. Водители спутников возмущены бездействием украинских космических властей.
Для любителей повтыкать шпильки в людей при погонах. Из перлов п-ка Егорова начальника одного из ЛОВД.
- Вот стою я весь день у окна и смотрю - никто не работает!!!
- Какого хера по кабинетам расселись, как крысы, это я должен в кабинете сидеть, а вы преступления раскрывать!!!!
- Рожи отъели! Опер должен быть худым, пьяным и небритым! О, как Дербенев!
Перед отправкой отряда в командировку, инспектор по вооружению докладывает монотонным голосом: - Палок резиновых 70, щитов 70, касок 70 из них 20 с забралами....- полковник как-будто проснувшись как заорет грозно: - Кто забрал!!!
У коллеги исполнилось 7 лет сыну, ребенок довольно поздний, коллега очень начитанный и, вообще, тот еще интеллектуал:) При покупке подарка - хомячка, ребенок попросил продавца показать ему маму подарка, и, осознавая ответственность момента по появлению первого в жизни подопечного живого существа, обратился к ней с речью: - Уважаемая миссис хомячиха, спасибо вам за сына, позвольте заверить, что я выращу из него настоящего хомяка! Старшая сестра (мальчика) с круглыми глазами: - А ему точно 7 лет исполнилось?! Акселерация...
Идем с мужем по улице, подбегают трое мальчишек лет 14, просят денег на сигареты. Муж отвечает им: "По пятницам не подаю!" Отстают, молчат, видно, что о чем-то совещаются. Вдруг бегут к нам опять с радостными лицами: "Дяденька! а сегодня среда!" Муж нашелся мгновенно: "А у меня семь пятниц на неделе!" Мальчишки такого явно не ожидали, и пока мы шли, они восхищенно смотрели нам вслед.
- Он сказал, что я - жирная корова! Я не хочу жить! Я хочу умереть! Зачем мне теперь жить, если он не любит меня! Я повешусь! Нет, я вскрою себе вены! Нет, и то, и другое! А ты что – жуешь? Жуешь, когда я тебе такое рассказываю? А что жуешь? Вкусно? А как ты это готовишь?
Бывший муж - программист. Иногда в выходные с утра до вечера зависал в компе с выражением лица типа "сложные щи" - якобы доделывал очень важную вещь по работе и ну никак не мог принять участие в домашней жизни. В общем, спалился по собственной глупости из-за привычки не закрывать занавески. Сидел он обычно спиной к окну, и в осенних сумерках в стекле прекрасно отражалась его любимая компьютерная игрушка.
История про инвалидов или лиц с ограниченными возможностями. Ее рассказ не ставит цель кого либо обидеть так что приношу свои извинения тем, кого она задела.
Сейчас вопреки логике а порой с чисто показушной целью делают "удобства" для инвалидов. Примерная показушность на пальцах - поезд Ласточка полностью оборудован для проезда инвалидов но вот чтобы в него сесть нужно проехать через переход который для них не предназначен впринципе! И вот сама история. С целью выполнения плана местные органы решают провести мероприятие инвалид. То есть проверяют местные фирмы на предмет соблюдения законов. Нашли они неприметный продуктовый магазин который не был оборудован пандусом для колясок и имел на входе всего 2 ступени. Вкатили штраф, заставили оборудовать пандус. Это сейчас заранее проектируют такие вещи, а тогда об этом и речи быть не могло. Но деньги у магазина были поэтому пандус а точнее его подобие сделали быстро. Галочку поставили. Через полгода очередная инвалидская спецоперация. На этот раз пригласили телевиденье и двух колясочников. Чисто на показ. Попробовал колясочник заехать - слишком узко. Опять штраф. Опять переделать. А место то кончилось. Выходить из положения пришлось установкой дополнительного пандуса на улицу и сносом ступени, что при угле наклона в 30 градусов (меньше ну вообще никак) начала создавать неудобства обычным гражданам. Проходит пара лет. Снова проверка по инвалидам. Опять все пышно с журналистами и реальными инвалидами. И опять этот же магазин. Заехал вовнутрь по пандусу колясочник и уперся в коммуникацию на входе в виде трубы о которой никто и не вспоминал. Директриса магазина чуть не плачет перед всей этой братией и видимо от безысходности орет: - этот магазин я открыла 5 лет назад и я точно знаю что за это время не было ни одного инвалида. Зато было 3 проверки со штрафами. Зачем вам это надо? На что инвалид начал петь свою песню о том как им плохо живется и что инвалидом может стать каждый по воле судьбы и никто не застрахован. Очередная проверка закончилась, журналюги уехали, инвалид тоже а директриса вышла во двор своего магазина покурить. И она увидела этого же инвалида который на коляске подъезжает к машине, ВСТАЕТ, убирает коляску в багажник и уезжает. Оказалось реальный инвалид почему-то не приехал и решили с этой целью использовать одного из журналистов. А ведь кто то получил очередные звезды по раскрытию преступления века.
Бесценные сокровища: ум,честь и совесть - спят. Сидят впотьмах чудовища,про деньги говорят (Мамоне служат смолоду,в глазах горит азарт): -Рабы пусть дохнут с голоду! -Мне нужен миллиард! И города не будет, И саду не цвести, Когда такие "люди", Что Господи прости!
Западные СМИ шумят: "нашествие мигрантов, почти миллион за год!"
Давайте разберёмся... Население Европы - плюс минус 500млн, а огромной России так и вообще, чуть выше сто сорока миллионов ...
Тем временем... Население Азии и Африки сейчас еще менее 5 миллиардов, а к 2025 му году ожидается уже 10 миллиардов, при этом," золотой миллиард " - так и останется миллиардом, рождаемость то здесь ниже смертности!
Так что, с точки зрения Африки и Азии, Европа, включая европейскую часть России, это -полностью свободная, никем не заселенная территория ...
Поэтому, то, что мы сейчас видим, это никакое не нашествие. Это маааленькие группки разведчиков ...
Эксперимент с их точки зрения полностью удачный, весь миллион просто растворился в пустынных землях Европы , без какого то сопротивления, и на очереди - теперь уже реальное нашествие, миллиардов ...
Когда в дом входит женщина - там становится светло, когда входит мужчина - становится тепло, а когда ребёнок - становится радостно. Так пусть в наших домах будет Светло, Тепло и Радостно!
Заглянул к старушке, розетку заменить. 98 лет, но еще ходит, в огороде копается. Пережила войну, мужа, пять генсеков, всех детей и одного внука. - За что меня бог такой длинной жизнью наказал... - заплакала, протягивая мне сотенную. И может, хорошо, что у меня уже один инфаркт был?
САКСОФОН Адольф Сакс (1814-1894) представил своё изобретение как "мундштучный офиклеид". Этот инструмент назвал саксофоном друг изобретателя композитор Гектор Берлиоз (1803-1869) в статье, посвящённой изобретению, и слово тут же стало популярным.
Для поднятья настроенья Сел читать стихотворенья, Час прошел, второй... пока - Лишь зеленая тоска. --- Жаль, что в "лучших прошлых лет" Моего куплета нет!
тут вчера история о месяцах промелькнула: июль и август якобы названы в честь римских императоров. Ну, это нам всем ещё со школы известно. Интереснее и намного более в точку являются названия месяцев в украинском языке: сiчень - время когда снег метёт (сiче) лютий - злой, сердитый и впрямь самый суровый месяц зимы березень - время берёз, берёзового сока квiтень - "цветень", время цветения (вишень, яблонь) травень - трава начинает входить в силу червень - в это время появляются красные ягоды и цветы липень - время цветения лип серпень - время жатвы вересень - вереск цветёт жовтень - листья желтеют листопад - листва опадает грудень - земля смерзает в "грудки" = комочки
У немцев тоже сперва свои названия месяцев были, как, кстати, и свои боги. А пришли римляне к власти - всё переиначили
Вопрос армянскому радио: - Почему на российских рублях нет ни одного государственного символа... ни флага, ни герба? - Это чтобы через несколько лет, не очень изменяя технологический процесс, быстро переименовать их в юани.
В Москве полицейским ограничили общение в мессенджерах и соцсетях. В чёрный список попали Telegram, Viber, WhatsApp и Skype. Пока еще им не запрещена голубиная почта и Почта России.
В скором времени зал заседаний Верховной Рады украсит огромный гобелен. Сюжет взят из украинского эпоса - «Пойди туда, не знаю куда, найди то, не знаю что»: гетман Вальцманский отправляет генерального обозного Яйценюха на поиски суверенитета Украины.
На территории, освобождённой от Исламского государства, найдено большое количество поясов шахида, трусов шахида, колготок шахида и бюстгальтеров шахида.
Девушка написала в Одноклассниках "Как дела?". Парень уже спал и не ответил. Она написала, что он козёл, изменщик, да и вообще с ним не интересно и ... выкинула его из друзей. Парень огорчился и весь день тупо пробухал с друзьями. Вечером девушка позвонила и спросила: - Как дела мой любимый?
А вы знаете, как дороги страны влияют на её статистику? Простой расчёт: сперва разделим число всех владельцев личного автотранспорта на численность населения. А затем - посмотрим на состояние типичной дороги этой страны. Если оно нормальное - мы получили процент автовладельцев. Если российское - процент шизофреников.
Сумасшедшая Тверь. По роду деятельности часто бываю в Твери и вижу не то бессмысленные, не то глупые, но выполняемые с явным старанием и дотошностью поступки различных тверских людей. Было бы интересно выяснить их истинный смысл. Начнем с того места в городе куда каждый приезжает - вокзал. Несколько раз в день толпы вооруженных охранников зачем-то перекрывают с помощью передвижных барьеров вокзал - когда проходит сапсан. Загадочность и бессмысленность этих действий подкрепляет еще и тот факт что перекрывают вокзал где-то за полчаса до прохода этого сапсана. При этом невозможно до отправления сапсана перейти дорогу и попасть на платформу с которой уходят электрички в Москву, а также выйти с южной части вокзала. Второе - перронный контроль. Маразм перронного контроля заключается в том что посреди платформы стоят две бабушки-контролера и проверяют выборочно у проходящих людей билеты. Когда приходит электричка толпа как правило увеличивается в размерах настолько, что проверять билеты у каждого нет возможности. При том что в поездах ходят другие контролеры, стоят турникеты и смысла в том чтобы не пускать человека с вокзала на платформу нету. И последним идиотизмом я могу назвать тверскую шаверму. Сейчас популярны в шавермах топпинги как правило - сыр и грибы, но есть и такие как картошка или колбаса. Так вот вместо популярной в народе шавермы с сыром у них есть только шаверма из сырного лаваша (ярко-оранжевого цвета). При этом добавлять сыр в шаверму категорически отказываются - не предусмотрено и все тут. Зачем нужен этот маразм? А еще в Тверских маршрутках оплачивают водителю не при входе, как во всех остальных городах, а при выходе. И если зайца при предоплате теоретически можно высадить воспрепятствовать его поездке, то что делать с зайцем при пост-оплате я даже не представляю. Но это Тверь. Такая какой ее знаем мы.
У брата на работе был коллега, электрик, по вере - пятидесятник. Всё мечтал спасти заблудшие души, книжки подсовывал. Над ним посмеивались, так, беззлобно. Однажды токарь спросил электрика: - Почему, когда я щелкаю выключателем, свет загорается? - Так богу угодно. - не задумываясь, ответил "миссионер". Мой брат стоял у входа, рядом с выключателем. - Богу угодно, чтобы свет зажегся! - и щелкнул выключателем. - Богу угодно, чтобы свет погас! - щелк, лампы погасли. - Богу угодно, чтобы свет зажегся! - щелк! - Богу угодно, чтобы свет погас! - щелк. Щелк, щелк, щелк... Через минуту электрик вылетел как ошпаренный, под хохот богов над тумблерами. Что на следующий день ему не помешало вновь начать душеспасительную, но доходную в случае успеха, агитацию.
Приезжает сослуживец к другу в молдавское село. Привез подарки: другу - коньяк, его жене - цветы, детям раздал бананы. Смотрит, малые жуют бананы со шкурками. Он другу: - Смотри, как они их едят. Тот подходит к старшему, отвешивает затрещину: - Ку пыне, идиотуле!!! (С хлебом, идиот)
