Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Беседуют два одессита: - Изя, вы уже слышали, что Украина и Литва подписали соглашение о сотрудничестве в космической сфере?. - Тоже мне, космические державы… Как же они сотрудничать будут? - Не знаю, наверное, подзорную трубу в складчину купят.
-Что такое прогресс?,-спрашивает внук деда. -Ну вот например,раньше в нашем сельсовете работало трое:председатель,секретарь и бухгалтер,и успевали они оформлять куплю-продажу участков и домов,собирать налоги на землю,регистрировать браки и др.,и записывали всё в журналы от руки.А теперь там ещё и кадастровый отдел и юрист и народный депутат и пр.,и у всех компьютеры с разными программами,дел невпроворот-еле успевают,во внучек,что значит прогресс!..
Это США и Европа могут позволить себе длительную военную операцию в Сирии. А Россия не такая богатая, поэтому с террористами пришлось справляться за 3 месяца.
Услышал сегодня разговор двух уборщиц: "Маш, отнеси на третий этаж рулонов двадцать туалетной бумаги, лишние поставь у каждого унитаза - к ним с утра в главный офис Счетная Палата нагрянула!"
Военком говорит призывнику: - То, что у вас врождённое плоскостопие, меня не убеждает. Некоторые, чтобы не служить в армии, вообще специально рождаются девочками!
Что такое забота о себе, о душе своей, о великом в малом и тленном? Не раз задавал я этот вопрос, привстав на стременах в морозной степи перед обреченным обозом. Мой любимый Григорий Турский в "Истории франков" рассказывает с почтением о некоем отшельнике строгого нрава, великой святости, могучем постнике и молитвословце. Отшельник тот жил в окрестностях Ниццы, месте глухом, разбойном и заполненном всяческими прогорклыми варварами и живописными живоглотами. Да что там о Ницце-то рассказывать... Все ж понимают. Питался сей муж из пещеры исключительно корнями растений, горькими на вкус и смердящими на запах, которые ему доставляли специальным кораблем из Александрии Египетской. Местное дерьмо жрать отшельник не считал возможным. "Не то, друзья, совсем не то! - обращался, видимо, отшельник к сочувственным ангелам, прилетавшим посмотреть на своего любимца на Лазурный берег. - Нет, вы сами пожуйте!.. Это же цитрамон чистый, никакой святой нажористости... вот... ну, жуй, чего... чувствуешь? Ведь ерунда же вредная?! Да, Гавриил?! Ересь же полная... Весь день собирал гербарий, - на ужин вообще ничего! Ни горькоты нормальной, ни резей в животе... Тошноты не образуется вообще никакой... Эдак виноград начнешь жрать от безысходности, спаржу и малину... Как жить?! Ты дай мне условия, господи, дай мне стрихнину такого, чтобы аааааа!!! вот так чтобы, аааа!!!!!" Поэтому носатые сирийцы возили ему из Египта на корабле всякий гиппопотамий травяной сбор №5 для укрепления духа. Шли сквозь шторма, спасаясь от пиратов-вандалов Гайзериха да Крумхильдгрума, выгребали ведрами течь, грызли в туманах тревожные сухари, пили всякую загнившую жуть из бочек. А над кораблем парили ангелы эскорта. Первая двойка барражировала по сигме курса. А три остальные двойки держали высоты контроля приближения. Только бы доставить святому мужу то, что муж сей жрать себе позволял в постные дни, в перерывах кратких между молитвами и истязаниями бесов. Вывод - ценить надо себя даже в малом.
Любители истории вспомнят, что Нил Армстронг, первый астронавт, ступивший на Луну, сделал ошибку, когда произнёс свою знаменитую речь об "одном маленьком шаге". Он должен был сказать: "Один маленький шаг для человека, но гигантский скачок для всего человечества". Эти слова вошли в историю, но слова, сказанные им после этого, были вырезаны. Вы, вероятно, никогда не услышите и не увидите их в киноляпах и розыгрышах, но история гласит, что он сделал несколько замечаний, после того как обе его ноги коснулись лунного песка. Предание НАСА гласит, что Армстронг сказал: "Удачи, мистер Горски".
Многие в НАСА решили, что это случайное замечание по поводу России. Что, возможно, какой-то из космонавтов по имени Горски был соперником Армстронга, и что это был удар ниже пояса неудачной попытке России высадиться на Луну. Однако после проверки оказалось, что Горского не было ни в русской, ни в американской космических программах. Кто такой этот Горски? Когда бы люди ни спрашивали Армстронга о Горском, Нил краснел и улыбался, но никогда не говорил об этом.
Недавно на пресс-конференции во Флориде, репортер заговорил с Армстронгом о загадочном Горски. Он задал вопрос, который пытались задать многие журналисты и никогда не получали ответа: "Кто такой, чёрт возьми, этот парень Горски, о котором вы говорили на Луне?" В течение 26 лет он избегал этого вопроса, потому что не хотел смущать мистера Горски. Но в этот раз это был счастливый день журналиста, и Армстронг, наконец-то, ответил. Мистер Горски умер, и Нил чувствовал, что отвечая на вопрос, не повредит никому.
Армстронг поведал историю о том, что когда он был ребёнком, он играл в бейсбол с другом. Армстронг подал, и его друг ударил слету по мячу, который приземлился перед окном спальни соседского дома. Мистер и миссис Горски жили по соседству. Нил побежал за мячом, и когда наклонился, чтобы поднять его, он нечаянно услышал, как миссис Горски кричала на мистера Горски. Она орала со всей мочи: "Оральный секс! Ты хочешь орального секса? Ты его получишь, когда соседский ребёнок прогуляется по Луне!"
Друг работает в исправительной колонии, рассказывает. Из управы пришло указание, провести в колонии празднование масленицы с сожжением чучела. Пришли пожарники и запретили сожжение. Было принято решение: "чучело масленицы утопить".
У одного фермера были придурковатые сыновья. Замучался он с ними, что ни попросишь, всё сделают не так. Однажды он сказал: - ребятки, сходите, случите корову с быком. Хоть это то сделайте по-нормальному, по-человечески. Ушли. Час нет, два нет, три нет. К вечеру появляются грязные, потные, усталые... - Ну и гдеж вы были, сыночки? - Твой наказ исполняли, батюшка! - Да что ж вы так долго?! - Ну ты же сам просил сделать всё по человечески. Пока корову на спину положили, пока быка на колени поставили...
Застолье. Родственники, кумовья. Сидим, травим байки. Рядом со мной сидит сестра. Мне 21, ей - 11. Я рассказываю историю о том, как недавно не поймала на свадьбе букет и, расстроившись, не смогла сдержать слез прямо на торжестве. Сестра с сочувствием смотрит на меня во время рассказа, затем кладет руку мне на плечо и оптимистично заявляет: "Не переживай, систер, на моей свадьбе ты точно поймаешь букет!"
Недавно отмечали день 9-летие старшего сына друзей. Прекрасная программы со спортивным уклоном для огромного количества приглашенных детей. Замечательный стол и приветливая атмосфера для взрослых. Все очень продуманно и прекрасно организовано. Мама ребенка (Наташа) нашла минутку пообщаться с каждым гостем. Папа, Эдуадр, фотографировал детей. И был еще маленький мальчик, шустрый, очень самодостаточный, 3-летний брат виновника торжества. Малыш периодически подбегал к старшему брату или папе. Что-то пытался говорить и обнимал за то, что доставал. У брата это было бедро, а у папы колено. Старший брат, не глядя, вежливо отодвигал его рукой в сторону и продолжал играть с друзьями. Папа, не отвлекаясь, продолжал фотографировать или проверять айфон. Если ребенок не отлипал от папы в течении 5 секунд, подбегала няня и уводила ребенка. И мне казалось все нормальным, и я бы об этих мелочах даже не вспомнила. Но...
По дороге с праздника домой моя мама (большая карьеристка в прошлом) делилась впечатлениями, как ей все понравилось, каких людей там встретила, какие все дети воспитанные. А потом сказала фразу, о которую я спотыкаюсь уже который день: "Хорошие у них детки. Но Наташа вся в работе. А Эдуард живет не опуская глаз".
"Не опуская глаз" - так коротко и емко. Дорогие папы, опускайте глаза!!! Для себя и ваших детей.
- Ну что ты чавкаешь да чавкаешь? Ты что, не знаешь - пост начался! - Так от него, вроде бы, освобождаются пожилые люди, беременные и дети... - Так ты жрёшь так, как будто ты - пожилой беременный ребёнок!
Поссорился с девушкой, живет она в частном доме. Слово за слово, перешли на крик. Принимаю мужественное решение сделать ноги, пока не придушил собаку такую. Одеваюсь, выхожу, вслед мне: "Ты не сможешь калитку открыть!". Там и правда две щеколды, сразу не сообразишь, но... "А вот сейчас обидно было," подумал я, почесал степень КТН в седой репе, хлопнул калиткой и ушел в снежную ночь...
Идет война, обычная санитарка получает ранение - две пули в живот. Она выживает, но пули врачи не смогли вытащить и они так и остались в ней. После войны женщина выходит замуж и у нее рождаются двое детей. Однажды к ней подходит весь заплаканный младший и говорит: - Мама, я пошел в туалет и у меня из писи вывалилась пулька! Мама рассказала сыну про войну, про ранение, и про то, что обе пули вытащить не удалось. Через некоторое время к ней подходит старший сын, тоже весь в слезах. Она ему: - Я знаю, сынок, ты пошел в туалет и у тебя из писи вывалилась пулька... - Нет, я дрочил и застрелил бабушку! (комментарий) Только собаку, а не бабушку. Не на бабушку же он дрочил.
-Так, резюме у вас обыкновенное, возраст на грани, опыта работы при этом немного. Скажите, может есть что-то особенное, почему мы должны взять вас на работу в нашу торговую организацию? -Да. Есть у меня особенность- я русский, а меня все евреи принимают за СВОЕГО.
Как сказал индийский мыслитель Милдронат Кагор (не путать с Рабиндранатом Тагором!), «Скажи мне, из какой ты страны, и я скажу, можно ли тебе употреблять допинг».
Как говорится вчерашними абзацами навеяло. Ясный день воскресенья. Звонок в домофон. Не ждём никого, поэтому первая мысль - сейчас начнётся: забыли ключ от домофона, мы свидетели Господа Яхве, и т.п. А вот вспомните, кто-нибудь отдельно ключ от подъезда носит? И меня просто это подбешивает. Думаю, ну, хоть бы придумали, какую херню весёлую. И вспомнил Камеди. - Кто? - Здравствуйте. А вы мне не откроете? - А не знаю пока. А вам зачем? - Да я ключ сломал (металлическая пипка такая), а квартира высоко, я кричал, меня не слышат. - Кто не слышит? - Домашние не слышат. Окна-то на другую сторону выходят. - А как ключ сломался (ну, реально не понимаю, как), металлическая шайба выпала? Вы её приложите. - Да... как... Я тычу, не подходит. - Блин! (И чтоб поднять настроение) А я с этой стороны тычу - не подходит! Чё делать будем? А сам кнопку давно жму! А ОНА,СУКА, ЗАЕЛА! Клик, клик, клик! Результата нет. Только хотел сказать, набери ещё раз, слышу: - Да бл@дь, чё за день такой, хоть под ёлку ссы. Пустил бы сейчас козла в огород.
- Я просто удивляюсь твоей энергии на работе. Ты прям как лягушка из притчи... Ну, помнишь, две лягушки упали в молоко. Одна сразу сдалась и утонула. А вторая, как ты — ножонками давай сучить, лупила-лупила, и молоко превратилось в масло... - Ну и чем кончилось — спаслась? - Да нет … сдохла... Ноги в масле намертво завязли.
мужик вляпался в кредиты, еще алименты платить, дошло дело до судебных приставов, надо спасать чо ещё осталось, главное компьютер ба спасти да телевизор, а ещё микроволновка, старенькая а вполне греет, ну приготовился, знал что придут, потому как на суде -бывшая пообещала всё забрать патаму чта ана бедствует, а он паразит шикует и трюфеля круасанами закусыват, а на самом деле наоборот, это она с новым хахалем на джипах разьезжат и на весы боится встать-толстасс стала. суд канечна за неё, у неё ребенок и женщина она, а он подлец бросил её с ребенком, а то что она при живом муже на джипе с хахалем-это суд грит к делу не присобачить, да и судья- баба попала. Ну пришли приставы:давай всё смотреть, прикидывать на скока денег чего забрать,видят пк с проводами, телик, микроволновка, мужик загрустил, типа вляпался: -Ладно уж забирайте, раз ана така бедная и закон такой. а приставы дотошные-включай -будем удостоверять работу этой техники -Да всё отлично работает, почти новое всего-то 10 лет, ну включайте раз надо. включили микроволновку-свет там загорелся и дым вдруг оттуда вонючий -Да ана завсегда так, только нада хорошо проветривать а так отличная.. -Таак, с этой ясно. давай комп включай. включили, ждут , огоньки зажглись, вентилятор, задребезжал, монитор мигнул и потух -А этот почему неживой? -Ааа, я знаю !наверна интернета нету, не заплатил, вот оно и бастует, да хороший, моя-то с хахалем через него и снюхалась, я-то в них ни бельмеса... -Ладно, ладно ,разберемся с этим чудом, давай телик включим -А чо включать-забирайте, отличный телик всё-таки стали включать, ни свету ,.ни звуку -Да блин, вспомнил! из его на днях дым шел , ну я выключил, чтоб значит остыл, а больше не включал пристав подошел к телевизору и обнюхал с двух сторон -Ну что мужик, сгорел он у тебя, в ремонт надо, может починят... а ты хитёр-бобер, всю горелую технику хотел всучить, ты думаш нам зазря деньги плотют, ух прощелыга , не зря тя засудили -Да не..,я по закону, уважаю, забирайте... -Да ладно, пожалеем тебя, пользуйся сам, пошли мы, у нас ещё таких как ты.... ушли..., мужик открыл ммкроволновку, отскоблил с гриля пригоревшую изоленту, вытащил из под телика подгоревшую резиновую ленту, подключил внутри розетки проводок, что питала телик, погладил системный блок: -Эх. придется тебя самому выносить. осталось достать из под дивана навороченный ноут, подключить шнуры и поехало....
Срочно продам инкассаторскую машину. Все навороты, зимняя резина, бронированные стёкла и кузов, центральный замок, деньги, три человека внутри. Нет ключей и времени...
Однажды в бассейне чуть не утонула и наглоталась воды, было неприятно и противно, и думая, что чем потом будет болеть живот и вообще буду по этому поводу переживать решила, как обычно советуют, выпить 50 грамм водки. По дороге купила бутылку водки. Пришла домой. Кушать не хотелось, налила себе 50 грамм, спрятала бутылку и теперь стала в холодильнике смотреть чем закусить. Взяла апельсинчик. Помыла его, красиво нарезала, что-то напевая села за стол, съела апельсин, посмотрела кино и потом легла спать. Среди ночи проснулась, вспомнила про бассейн, тетку, из-за которой наглоталась воды и (!!!) вспомнила про водку. Пошла на кухню, а на столе стоял налитый мною 50 грамм!
Лучшим компонентом подготовки биатлонной сборной по итогам сезона был признан - "извинения перед болельщиками"! На следующий год он включен в основу тренировок.
Есть у нас чересчур общительный бабулёк, из соседней квартиры. 86 лет, живёт совсем одна. Крыша съехала давно и, видимо, насовсем. Из-за неё не стали ставить новый звонок после ремонта, милая привычка нажать и держать пока не надоест. Приходит по любому поводу, чаще без оного. Платёжки, день недели, "А я думала вы на работе", "А муж дома? А пускай он мне сделает звонок/свет/унитаз/станцует с моим комодом..." (нужное подчеркнуть по мере надобности). Ходит как по часам: 6:30, 9:00, 11:30, 13:00, 17:30, 21:00, и бонус, если не спится ей в 23:30 и 03:00 (+-10 минут). Чаще всего - тупо не открываю дверь. Вчерась она попыталась проникнуть в квартиру. - Пустите меня у вас посидеть! - Зачем? - Ну надо! - Мне не до гостей. - Да я тихонечко посижу, в уголке... - Нет. - Ты очень невоспитанная! Не здороваешься со мной никогда! Целыми днями дома сидишь без дела, а мне не поможешь! Вот позовёшь меня в гости, а я не приду! И вообще! У тебя есть муж, а у меня нет! И гордо ушаркала к себе, оставляя меня тихо ржать...
- Ну ты чего маешься? - Да вот никак не могу начать письмо одному человеку. Надо как-то и уважение проявить и дать понять, что он мне не приятен! - Пиши: Уважаемый мудак!...
О бабушках. Случай первый. Гуляем с малышом на улице. Подходим к своей парадной – навстречу выходит бабушка-соседка с колясочкой, в которой сидит прелестная девочка лет полутора, в розовом комбинезончике. - А, говорит – вы уже погуляли, а мы только выходим с Максимом… (я в непонятках) - С кем!? - Ой… - отвечает она. Я о сыне думала, и забыла, что в коляске у меня Ира сидит… Случай второй, вторая бабушка. Общая детская площадка, знаем друг друга лишь в лицо. Обе гуляем с детьми. Я спрашиваю: - А как вашего мальчика зовут? Она…задумалась. Минут пять думала, идём молча. Затем она выдаёт: - Вот…забыла. Старшего-то помню, Дима, а этого… Ой, вспомнила: Артём! И вы знаете, я даже не слишком удивилась…
Понятия не имею, когда случилась эта история, поленился спрашивать. Но то, что была - не сомневаюсь, рассказали очень непростые местные жители. Думаю, это 90-е.
Однажды в город Ярославль решил приехать некто Сорос. Большой благотворитель, поднявшийся на прогибании курсов валют главных стран мира. Выбор миллиардера ценю - Ярославль очень красивый город. Подревнее столицы будет, окоем церквей старинных. Пожелание Сорос высказал одно. Помимо города, он хотел бы посетить тихую сельскую школу. Это пожелание порядком напрягло местные власти. В грустном состоянии были в то время тихие сельские школы. Но ничего, времени до приезда Сороса оставалось порядочно. Выбрали школу поприличнее и сделали ей счастье - скоро всё сияло. С элементами евроремонта и охренения старожилов. Но вот беда, визит пришелся на июль. Ни учеников, ни учителей. Мобилизовали красавиц девиц в кокошниках. Еще выяснили, что Сорос любит блины. Напекли вдоволь. В общем, всё готово к встрече высокого гостя, все ждут, а он, свин такой, опоздал на семь часов. Ну не расходиться же - русское гостеприимство. Наконец, Сорос появился и дико извинялся. С восторгом лопал блины и удивлялся - несмотря на опоздание, они еще теплые! Директор школы, хмуро в сторону - "Ну да. Блять, мы их в седьмой раз греем!!!"
А я вот думаю. Приехало же не какое-нибудь госначальство, чтобы марафет наводить и газоны в зеленый цвет красить. Наоборот надо было пожальче изобразить. Приехал жесткий зарубежный делец, Великий Благотворитель с Интересами на третьем потайном дне своего чемодана. Наверно, с налетом сентиментальности, поскольку родился он советским венгерским евреем. Поглядеть на жалкие развалины сельской школы в самом сердце страны-оккупанта, сделать из нее картинку, отобразить метаморфозу в своей промо-компании с фотками. А тут такой облом, школа уже картинка! С вечно горячими вкусными блинами. Катись, миллиардер, восвояси, а блины - пожалуйста, кушай. Может, и глупо так было поступать с точки зрения грамотного выпрашивания подачек, но для меня Ярославль - именно такой, симпатичный.
Одна девица рассказала, как в 18 лет вышла замуж, но мужа не любила, а потом познакомилась с одним парнем (назовем его Лев), и он за ней "красиво ухаживал", и, мол, после долгих ухаживаний, она ушла жить к нему... Как-то она рассказала про то "красивое ухаживание"... Она с мужем была на дискотеке, к ней, не обращая на него внимания, подвалил один наглый парень и потащил за рукав с собой к выходу, муж пытался что-то сказать, Лев с одного удара его вырубил, пару раз еще пнул лежачего, и утащил ее в темный двор за этой дискотекой, и там он взял ее, стоя, прижав к стенке, а потом увез к себе домой, где они и бухали и трахались еще два дня...
Заря российской рыночной экономики для нас, молодых инженеров, засветилась невыплатой зарплат и дикой инфляцией. Кто-то брал кредиты и торговал на рынке, кто-то шёл в бандиты. Меня и друзей это не прельщало. Мы решили воспользоваться анекдотичным просчётом, совершённым в 1987г людьми старше нас по возрасту и выше по положению. Началось всё с того, что начальник отдела снабжения нашего завода завысил заявку для модернизации энергооборудования в три раза. По его понятиям, он поступил логично: взял папку с документацией на объект и списал всё оборудование с первого документа – «Заказной спецификации». Проделав столь гигантскую работу, взял «Спецификацию гидропневмосхемы». Его ждал приятный сюрприз – позиции полностью повторялись и он просто в каждую строку поставил +1 штуку. Третий документ, «Монтажную спецификацию» он воспринял как дар богов – опять повторы, писать не надо и он поставил ещё по +1. Вышестоящие начальники сделали то, что умели делать в совершенстве: главный инженер согласовал, директор утвердил, министерство выделило три миллиона советских рублей. На них тот же начальник отдела закупил всё согласно высочайше одобренного перечня, а главбух поставил это на учёт, путая маркировку оборудования. Торжество модернизации испортили вчерашние студенты – на объект влезла только треть купленного. На вопрос: «А остальное?», был дан ответ, что три листочка в одной папочке, описывали одно и то же – самый первый делают специально для снабженцев, чтобы они не утруждались чтением остальных двух для монтажников. Азы первого курса технического вуза. Итог – на складе несколько сотен невостребованных агрегатов на два миллиона. Кто не представляет масштабов – самая дорогая в тот момент машина «Волга» стоила десять тысяч. Опытные заводские руководители нашли выход. Начальника отдела назначили руководить столярным цехом. Нам выписали по тридцатке за рационализацию. Министерству отчитались и за рационализацию и за модернизацию, получив премию за трудовые успехи, а вновь назначенному начальнику отдела дали строжайшее указание всё ненужное реализовать. Но новый начальник, тоже умел только «согласовывать и утверждать», поэтому бродил с грустью по складам. Надписи на оборудовании при хранении либо стёрлись, либо не совпадали с ведомостями, профессионально исковерканными главбухом. Мы могли во всём этом разобраться буквально по обрывкам названий и внешнему виду оборудования, но помогать отказывались, так не работали под его началом. И вот в январе 1993г, мы решили залатать свои финансовые дыры с помощью институтских знаний. Развал СССР заставил энергетику и нефтянку стонать от того, что заводы быстроизнашивающегося оборудования остались в Украине и Прибалтике, откуда получить его гарантированно было сложно, даже заранее оплатив. Этим мы и воспользовались. Действовать решили просто – найти покупателя, получить предоплату, выкупить товар у унылого начальника отдела, доставить товар покупателю и на разницу в ценах устраивать себе жизнь. Первый месяц коммерции ушёл на знакомства. В местном водоканале нам лениво заявили: «Ждите когда будут деньги». С остальными покупателями ситуация складывалась тоже малопонятная. Считая, что на предприятиях всё решают первые лица, мы обзванивали главных инженеров, директоров, на худой конец снабженцев. От нас просили списки оборудования и в ответ «тишина». Мы грешили на взаимную подозрительность тех лет – аферистов хватало, на нехватку финансов, но то, что выяснилось в итоге, нас поразило. Начальным ключом к пониманию действительности, стал звонок от уже забытого водоканала. В трубке бился в истерике мужской голос: «Вы жулики, подонки, получившие деньги и не отдавшие оборудование». Пришлось рявкнуть, чтобы следил за языком и пояснил, когда перевели деньги. Хам, нарвавшийся на хамство, посмирнел и сообщил, что уже двадцать минут назад их бухгалтер увезла платёжку в банк, а потому насосы надо срочно везти к ним. А слышал ли он когда-нибудь об ошибках при печатании реквизитов счетов? Увидим деньги на счёте – займемся вами. Теперь телефонная трубка была ласковой и умоляла только не затягивать ради Бога, Сатаны, кого угодно. Наутро деньги действительно были, и через сутки машина с насосами въехала на названную водоканалом подстанцию. Разгрузкой и спешным монтажом руководил лично главный инженер, он же телефонный хам. Дело в том, что деньги на покупку у них были всегда, просто они их где-то «крутили». И «докрутились» - на этой центральной подстанции умер последний резервный насос. Если бы без воды остались только жильё, детсады, больницы, главный так не паниковал: народ потерпит. Но в центре города была обладминистрация, управление госбезопасности и прочая, прочая, большая и малая. Перед той истерикой он час выслушивал такой вышестоящий мат, что даже пискнуть в ответ остерегался. Вторым прорывом в нашем сознании стала случайная фраза директора одной из ТЭЦ, не дававшего внятного ответа месяц: «Забываю спросить у турбинщиков и электриков». Оба звонка этим людям заняли по минуте, ответы были схожими: «Печатайте счета, пока мы не встали». А через час на проходную ТЭЦ к нам выскочили два мужика, в сопровождении третьего, который канючил: «…цены у них высокие, личности они тёмные, а в Новочебоксарске железный вариант…». Первые двое хором послали канючившего, проорав, что они ждут уже полгода, а за тёмных личностей слово сказал водоканал. Далее представившись, как начальники турбинного и электрического цехов, мужики схватили счета и ринулись обратно, пообещав завтра оплату. Канючивший с ненавистью посмотрел на нас, видимо теряя свой процент от Новочебоксарска, и поплёлся назад. Это был перелом – технари с котельных, электросетей, нефтепроизводств, брали за горло руководство, долгое время, кормившее их обещаниями. Из этой истории мы вынесли твёрдое убеждение – не бывает ненужных знаний, бывают ненужные люди. Если воспользоваться первым, минуя вторых, кризисы не страшны.
Сын закончил школу, собрался семейный совет. Мама: - Изя, впереди у тебя большой жизненный путь. Ты, наверное, хочешь быть гинекологом, как папа? - Нет! - А, ты будешь военным, как твой дедушка? - Не-ет!! Дед, грустно: - Ну, воспитали внука - ни в пизду, ни в Красную Армию!
